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小品剧本2013(精华)太经典,得收点数,看了不后悔。

《劲霸猛男与佳人》

人物：

劲霸猛男：身材瘦小，人物身穿比较落伍的衣服，背后插一支红玫瑰。

路人美女：身材丰满，人物服装时尚，左手挎一皮包，右手拿一手机。

绝代佳人：男扮女装，头戴假发，俩腮摸着红红的粉底，左手拎着某某超市的布袋。

剧本：

劲霸猛男：同志们，钓鱼岛自古以来就是中国的固有领土，可最近在钓鱼岛问题上，小日本很猖狂啊，不过没关系，只要小日本了动一次，我们就打一次，动一次，打一次，动次，打次，咚尺，嗒尺。（唱）你是我的玫瑰，你是我的花，你是我的爱恋，是我的牵挂。（摆造型）哎呀，这人怎么还不来，我这么帅的出场都白白浪费了。什么？我是谁？哈哈，我就是屌丝中的极品，男人中的男人，迷倒万千少女的K-box——劲霸猛男（摆强壮造型）。你说当今社会，男女比例严重不对，看到别人成双成对，我喝杯开水都觉得伤胃，像我这样的优秀青年至今尚未配对，简直就是严重的资源浪费。最近啊，我认识了一个网友叫绝代佳人，约好今晚在此相会。我们的接头暗号是，她说：老公，今天晚上吃什么，我答：臭豆腐伴大蒜。这说好十点见面，（低头看一下手表）现在都九点六十一了。还差一分钟，再等等。（劲霸猛男拿这花在天桥下徘徊，这是一个身穿红色连衣裙的美女从劲霸猛男身旁走过）

路人美女：（边走边说）老公，今天晚上咱们吃什么啊？嗯？好！

劲霸猛男：（拍手高兴）月下老人果然开眼了，今天我这个资源屌丝青年就要逆袭了。（高兴得跳起来）

劲霸猛男：（兴奋地说）臭豆腐伴大蒜

路人美女：（诧异的回头看看劲霸猛男）你砸知道我爱吃臭豆腐加大蒜？

劲霸猛男：你是绝代佳人吗？这个给你！（羞涩的把头转过一边，把玫瑰递给她）

路人美女：什么绝代佳人啊，我都四个孩子他妈了。你还真会做生意啊。（说完掏出钱包，准备拿钱）你这花多少钱一支？

劲霸猛男：（心疼的说）这花真是老贵了。五块钱三朵。

路人美女：那你只有一朵啊！

劲霸猛男：（高兴地说）刚才一对小情侣非要买我手里的花，我卖她五块钱俩朵，你说我是不是很有经商的头脑。

路人美女：（更加确信他是卖花的）好吧，我给你俩元钱（说着拿出俩元钱递给劲霸猛男手上）

劲霸猛男：（下意识的把钱揣兜里，又反映过来，急忙说）我不是卖花的，你难道不记得了，我就是男人中的男人，迷倒万千少女及妇女，常年出没于桃园湖畔，青龙河边的劲霸猛男了吗？！（说完摆了一个姿势）

路人美女：（上下扫了劲霸猛男全身）就你还好意思叫劲霸猛男呢！我看你面条还差不多。（说完转身要走)

劲霸猛男：（生气的说）你等等，你以前说你最喜欢我的网名，说能给你带来安全感。你忘了？

路人美女：（上前翻劲霸猛男的口袋，啥也没有）不对啊，怎么没有啊！

劲霸猛男：你找啥？我没钱！我口袋比脸都干净，我都不能找出钱来，你能找啥？

路人美女：我不找钱！我找……我找……

劲霸猛男：找什么嘛，我最讨厌你们这样的人，说话说一半就……

路人美女：像你们这样人出来，兜里不都装着纸条吗？也许在袜子里！脱鞋！（说完就要脱劲霸猛男的鞋）

劲霸猛男：（跳开）纸条？什么纸条？（反应过来）我不是神经病，我是正常人，只是偶尔有点二！

路人美女：神经病都说自己不是神经病，哎，多么可怜的孩子（叹着气转头走了）

劲霸猛男：（对着路人美女的背影说）我看你才是神经病呢？还吃臭豆腐加大蒜。熏死你！

劲霸猛男：（劲霸猛男耸松鼻子）这是甚么味啊！比臭豆腐加大蒜还难闻？（捏着鼻子）

(绝代佳人登场，红楼梦《葬花吟》音乐上，兰花指娇羞动作）

绝代佳人：北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。亲爱的朋友们，大家好。我叫绝代佳人。虽然直到不久前，我才发现自己是女的，但我一直都是这样美，这样自信。大家说我美不美呀？今天约了一个叫劲霸猛男的网友在这里见面，我这么漂亮，要是约会顺利，我就和他结婚。（看了半天。只找到劲霸猛男上前询问）

绝代佳人：大兄弟，你看没看见一个劲霸猛男。

劲霸猛男：（没好气的说）劲霸猛男？除了你我没看到其他劲霸猛男。

绝代佳人：啥？你说嘛玩意？我是女的，而且还是气质型的。（拔了下头发）

劲霸猛男：（味道更浓了，仔细一闻，来自绝代佳人）果然是气味型的。那个大兄弟啊（绝代佳人一瞪眼）不，不，气质美女。我问你点事！

绝代佳人：（高兴地说）啥事？

劲霸猛男：（捏着鼻子）你这身上到底啥味啊！你吃臭豆腐了？

绝代佳人：（鄙视的说）你个老土，没文化。我喷的是香水，叫迷死一群。好几百一瓶呢！

劲霸猛男：（嘀咕的说）这哪是迷死一群。简直是熏死一群啊！不行，一会我要吃点臭豆腐把这味压下去。

绝代佳人：你说嘛玩意？

劲霸猛男：我说你身上太有气质了！浓的让人受不了。

绝代佳人：别人都这么夸我，我还要继续努力啊!

劲霸猛男：哎呀。真够要命的，(小声嘀咕)看来绝代佳人不会来了，我还是走吧！（转身欲走）

绝代佳人：啥？你难道是劲霸猛男？（表情惊异）

劲霸猛男：你不会就是绝代佳人吧！（更加惊异）

绝代佳人：就你这面条身材也好意思叫劲霸猛男？（表情不屑)

劲霸猛男：咋了？我家里从小就这么叫我！你还别不信，小时候我胖嘟嘟的时候，那真是迷倒万千少女啊！（自恋的隆隆头）

绝代佳人：那现在呢？

劲霸猛男：现在不行了，顶多也就能迷死三个人！（更加自恋的整理衣服）

绝代佳人：不错啊！还有三个呢！

劲霸猛男：一个我外婆，一个我妈，一个我姐。（自卑的用脚噌噌地)。

绝代佳人：就这三啊！

劲霸猛男：你也和照片上的样子有点不一样啊。

绝代佳人：我给你的照片有点变形了，难道你觉得我不美吗？

劲霸猛男：很美啊，只是缺少两种美，

绝代佳人：哪两种？

劲霸猛男：内在美和外在美。

绝代佳人：讨厌，你不能只看我的外表啊，其实我很能干的，什么都会做，只有两种不会。

劲霸猛男：哪两种不会。

绝代佳人：这也不会，那也不会。

劲霸猛男：嗨～

绝代佳人：告诉你吧，我还有一个和我一样如花似玉的姐姐，从小追求我们的男人特别多，每回他们必须要了我们的照片才满意而归。

劲霸猛男：（仔细看了看大春的脸慌忙的从怀里掏出一张照片，激动的问道）怪不得看你这么面熟，你看看这张照片是你不？

绝代佳人：这是我姐姐的照片，她的照片怎么在你手里！

劲霸猛男：这是你姐姐啊。（看照片）你姐姐的长相真是完全突破了人类的想像，极具后现代风格。我怀疑你们姐妹两身上准有变形金刚的血统。

绝代佳人：俺娘说了，我们姐妹都是含着盐出生的，口味特别重。

劲霸猛男：你们姐妹真是两朵奇葩啊。

绝代佳人：你怎么会有我姐姐的照片呢？

劲霸猛男：我要感谢你姐姐啊！我爸爸说，你姐的照片，挂在门上能辟邪，挂在床头能避孕。他特地给我求了一张，说真的，和你姐姐相比，你还真是如花似玉啊！

绝代佳人：谢谢。这照片比我姐姐本人好看多了。

劲霸猛男：是啊是啊，我还要感谢你姐姐才是啊！以前小朋友老欺负我，我一拿出你姐姐的照片，你猜怎么着？四个小朋友有三个尿裤子了。

绝代佳人：不还有一个吗？

劲霸猛男：那个直接就拉裤子里了。我找了这么多年就是想当面感谢她啊！

绝代佳人：是啊，我姐姐可是重量级的人物，不是一般人能承受的。

劲霸猛男：重量级？

绝代佳人：对啊，我姐有200斤重。

劲霸猛男：啊！

绝代佳人：后来我们才发现都上当了，那秤就到200斤。

劲霸猛男：你姐真是一条汉子啊！！我说你咋现在才来啊！

绝代佳人：嗨，你说这事我就来气！我啊！昨天晚上我吃了50块臭豆腐，晚上最不着，后来我明白了，为什么睡不着?

劲霸猛男：为什么？

绝代佳人：吃饱了撑的。

劲霸猛男：嗨。

绝代佳人：今天早上起来肚子就不舒服了，我啊，就想找个厕所方便一下，正好前面有个老大爷在晨练，我就问去了。我说：大爷这附近有厕所吗？

劲霸猛男：大爷怎么说?

绝代佳人：他说：“小伙子，有是有，不过男厕所坏了。”给我气的啊那肚子瓜瓜疼。

劲霸猛男：那是气的吗？

绝代佳人：你讨厌！要说啊！这点事我也没放心里！我寻思我去的是女厕所也不是男的，我就找着厕所了，去了女厕所我方便完之后啊！我就洗手，谁知一个老大娘进来啦！说我耍流氓，非要把我送派出所。我跟警察解释半天才出来！所以啊！就来晚了。（看花），这花是要送我的吗？

劲霸猛男：啊，不是不是（藏花背后），我还有事，先走了。

绝代佳人：你别走啊，我们什么时候结婚？

劲霸猛男：结婚？咱别开玩笑行吗？我觉得，我可能不太适合您。

绝代佳人：没事，我能接受你。

劲霸猛男：但我不能接受你，好汉，你就饶了我吧。

绝代佳人：我到底哪里不好，我改还不行吗？和我结婚吧。

劲霸猛男：我到底哪里好，我改还不行嘛！

绝代佳人：（急了，拉住）今天你要是不娶我，我就现场找一位观众嫁了。

劲霸猛男：你快放手。

绝代佳人：我不放，你不娶我，我就现场找一位观众嫁了。（对观众）找一位观众，嫁了。

主持人：我说劲霸猛男啊，你还是快点娶了她吧，一听说他要嫁观众，好多人都吓跑了。（对观众）大家说，好不好啊？

绝代佳人：（高兴拍手）好好好。

劲霸猛男：我这是造的什么孽啊。

主持人：（观众一起齐声）结婚、结婚……

绝代佳人：结婚、结婚……

劲霸猛男：哎，既然群众呼声这么高，我也就豁出去了，我不下地狱，谁爱下谁下（跑下台）。绝代佳人：你给我回来（追下台）。

中学生搞笑校园话剧剧本

中学生搞笑校园话剧剧本剧本欣赏2009-07-03 07:40:34 阅读2023 评论0 字号：大中小订阅旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。（小妞妞、来福上）小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。小妞妞：好，咱们现在就去。（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！来福：走！小妞妞：等一下，我先来打个电话。（掏出电话，作拨打电话状）旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。旺才：好！我给你介绍介绍！小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）（二人推门进）旺才：你好，欢迎光临！来福：我们是学校的学生，想来问问。旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？旺才：放120个心听说过吗？小妞妞：听说过。旺才：两个人呢？来福：两人240个心。小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。来福：你以前就办过？旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要…… 小妞妞：多少钱？旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。小妞妞：半支冰棒？旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》人物介绍：演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！

演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！

校园搞笑小品剧本《大学生相亲》

校园搞笑小品剧本《大学生相亲》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢搞笑小品剧本《大学生相亲》校园版男：孤单的人那么多，快乐的就我一个嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会。说好晚上八

点约会，还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。看到没有，都隐藏在周围了瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。女：也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号……一号一号，我有信号女：有信号？数风流人物全看频道男：寂寞男孩，有说无笑女：孤独女孩，无依无靠男：晚上打牌，白天睡觉女：独守空房，心情烦燥男：寻觅知音，解闷开窍女：结交朋友，本人嗜好男女：哎

呀，你就是-- 男：初次这样见面，可能让你见笑女：追求浪漫是我的爱好男：唉，你怎么称呼呀？女：我叫蚊香男：我叫刘莽，你叫我老刘好了女：老流，这样叫挺别扭的男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓刘，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的女：你这人讲话还挺幽默的男：不幽默，寂寞女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。女：你不喜欢打球吗？男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。女：喜欢看小说吗？男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？女：我也没啥嗜好。也就听听广播,上上频道男：听

相声小品剧本-精选模板

相声小品剧本相声小品剧本找对象（相声）时间：现代。地点：舞台。人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。幕启：（乙上场）乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴…… 甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。甲：我在找人。乙：找人你到下面去找啊。甲：下面他们看不见我啊。乙：找谁？甲：找对象。乙：给谁找对象？甲：给别人找对象我能这么着急吗。哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。甲：是了哇。前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？乙：你是养猪发了。甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？乙：多少？甲：（伸出两个手指头）这个数。

乙：二百。甲：不对。乙：二十。甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。乙：俩千？这么说你真的发了？甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。乙：我给你介绍对象？甲：对啊。乙：你多大？甲：三十八。乙：年龄有点大。甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。乙：你连这个都知道？甲：哦（滑稽样）。乙：那你想找个什么样的女孩子？甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？甲：咋哩，不行？乙：有些难。甲：你别急，咱有条件。乙：我听听，什么条件，你有车吗？甲：有啊，好几辆呢。乙：什么车？甲：四轮子。乙：哈哈，拖拉机啊？甲：四个轮子的小轿车。乙：哦，有房吗？甲：有。乙：什么房？甲：场房。乙：猪场？甲：我那猪场可大了。

五个人的搞笑小品剧本

别怕，有我在人物：学长小赵甲乙丙小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？小赵：有我在呢，您还不放心吗学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。小赵：您放心，我从大一选了三个。。。学长：不是让你从国防生里找一个吗？小赵：国防生都去准备阅兵方阵了学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？小赵：他去负责国庆大和唱了。学长：那你选大一新生能行吗？小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。都上来！【乙、丙上，甲跟着跑上】小赵：您看，条件不错吧。快叫学长甲乙丙：学长好小赵：待会要给我争气啊学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演甲：（立正）。。。怎么演啊？小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演学长：把话剧准备的道具枪拿来【拿来步枪】甲：（抗在肩上）学长：枪拿的不对小赵：挎在肩上甲：（挎在脖子上）小赵：不对，往下

甲：（挎在要上）学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看甲：什。。什么叫poss？小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势甲：（双手举枪）小赵：学长看学长：你很适合，甲：真的？学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了甲：大学长，你再给我一次机会吧小赵：那。。学长你看下一个乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了？（下场）学长：这是要干什么去？乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad… 小赵：你这是？乙：这叫气势。国外反恐部队都这样小赵：对，学长你看，多有气势乙：还有我这姿势（猫腰端枪）学长：你也很适合乙：瞧见没？学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia! 学长：嗯，有点意思丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长）小赵：哎呦，学长你没事吧？丙：学长我演得好吧？学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？乙：没有。但是我天天打cs 学长：哦，洋鬼子乙：对，外国特种部队都这样学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？

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校园幽默小品剧本：《知识就是力量》（幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊）常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！凌：为什么？田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！凌：他怎么说？常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？凌：真够歪的了！常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上）凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话）凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门）凌：程凤在家么？凤：在家，等一下，我给你们开门！程：（拉住凤）开开什么门，不不开！凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！凌：对不起大叔，让您担心了！常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！

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《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词第一篇《小李买梨》（根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻）第一场【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐李母（唱）堪叹人生多苦辛，家家都有一本难念的经。不幸丈夫早年逝，撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗，含辛茹苦拉扯儿成人。供儿读书学知识，今年也为他娶妻完婚姻。可叹逆子不孝娘，阳奉阴违不念母子情。恳求上主垂怜悯，唤起吾儿报效娘亲心。我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！【小李懒洋洋地上小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？【阿琴随后上，旁听李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！

相声小品剧本亲情

三一文库（https://www.wendangku.net/doc/1f15265552.html,）/其他范文/相声小品剧本亲情人物:陈晓川陈晓倩陈父陈母甲同学乙同学(川的大学同学) 阿妈激情爆笑[9ma] 事件：陈小川买手机的前前后后。阿妈激情爆笑[9ma] 时间：陈小川大学二年级。阿妈激情爆笑[9ma] 阿妈激情爆笑[9ma] 第一幕 [宿舍内,陈小川，甲，乙在玩手机] 甲：哎，我说小川！别老整天看你那几本书！要劳逸结合嘛！来，我给你念一段经典的短信，我朋友刚发给我的，（念一段短信）乙：我说你那段太泛滥了，还是听我这段吧，（念一段。。。。）陈：你们这些短信都挺有意思的！这些都是手机上传的！]

甲：是呀！小川呀！我说咱宿舍就差你一个人没有手机了，我说你咬咬牙，卖它一部，以后咱哥们儿联系就方便多了。川：（不好意思）我以前也想买过，可是意觉得没什么用处，自已又不是学生干部买那东西谁跟我联系呀！所以一直没买。乙：这你就想错了！你想想学校里那么多人都有手机，难道每个人都是学生干部，小川，这是潮流，都是年轻人，谁不想赶潮流，不赶流就表示你落伍了，再说了，咱孬好也是个大学生呀，大学生更应该走在时代前列，走在潮流的前头，说实话，我买这手机平常也就是玩玩游戏，发发短信，偶偶尔打电话还是短途的，不过咱也是"手机訞"了川：那你的意思就是为了赶时髦才买手机的？乙：可以说是的。甲：有人给我发短信了！（念）我在三家村餐吧等你，快点来！，兄弟们，今晚我又有饭局了，先行告退，（下场）乙：谁请客呀！（见甲下，准备看书，手机响）接：喂喂，请问那位？啊！是你呀！什么事呀！。。。真的呀！。。。那好，我现在就去，再见！小川呀！我先走了，我要去约会了，再见！（小川静静的坐在那里，，回味着刚才的话，忽然像做出什么决定似的，迅速的拿起纸笔，开始写信！）

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright 策吧网（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自策吧网

听,地球的声音(大学校园原创环保话剧舞台剧小品剧本)

听，地球的声音第一幕：【音乐声响起，一盏灯光打在了地球】【地球的自述】在那璀璨的银河系中，有一个美丽的大家庭，太阳系。八大行星婀娜多姿，格局魅力，其中，有一颗神秘的蓝色星球，那就是我——地球。在我出身的时候一切都是那么的美好，薄雾下的村庄，苍翠的树林，翩翩起舞的丹顶鹤，如火的晚霞，清澈的流水，还有那初升的太阳。岁月的容颜在时光中慢慢成熟，人类在地球上迅速的繁衍，由于环境意识的淡薄，他们开始肆意的破坏环境，攫取资源，如今，我身上已是伤痕累累。【心跳声响起】班长：大家别吵！安静。【站起来】 A：虚！【全场安静地听着心跳声】 B:是心跳声！班长：对，是心跳声，而且像是我们脚下地球的心跳声 C：没错，大家想想今天是什么日子？ A：不会是世界末日到来了吧？ B:世界末日？ C：完了，完了，我才20出头，正是如花的年纪呢！ A：完了，完了，我还没交男朋友呢！ B: 完了，完了，要是地球爆炸，我的尸骨不是要散落整个无边的太空？班长：大家安静！等等，我看一下手机，6月5号 ABC：世界环境日！班长：没错！今天就是世界环境日。 A：可为什么会有地球的心跳声呢？ B: 这心跳声又为什么会是如此的缓慢呢？ C: 它不会像人类是的心跳一样，会停止吧？班长：也许，是我们的地球病了，它病得很重很重。人类是无忌惮地破坏它，废水、废气、废渣、森林的砍伐、野生动物的捕杀还有人口的急剧增长，我的天哪！我们的地球正面临着严峻的挑战。 ABC：班长！班长：我们不能这样了！从今天开始，我们要做一名环保志愿者保护我们共有的家园。 A：对，我要让珠穆朗玛峰顶端的冰雪不再融化，让海平面的水位不再上升 B: 我要让所有工厂不再毫无节制地排放他们的污染物，让天空变得更加的湛蓝 C: 我要让每一个人手中的白色垃圾都回到它们应该回去的地方，让大地铺满绿色。班长：好！我们就从现在开始行动，08广编全体同学注意【三女生站直不动】：A A：到【站到前方】班长：B B：到【和A站成一排】班长：C C：到【三女生站成一排，班长站在前方】

辩论小品(史上最经典,最全面)5

五一小品剧本：男生、女生who更懒五一小品剧本出场人物：包公、王朝、马汉、张龙、秦香莲、花木兰、貂小禅。道具：方桌一张、长桌两张、椅子七把、话筒三个、无线话筒两个、矿泉水一瓶、令牌两个、惊堂木一个。）脚本：包：（打板说唱）开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判、作公判。来人，开堂，审案！众人：威--武-- 包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是："女生更懒"；反方辨题是："男生更懒"。根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝！王：有！包：二辩--马汉！马：到！包：三辩--张龙！张：嗨！包：四辩--赵虎！赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了？张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。包：啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰！花：Yes！包：二辩--秦香莲！秦：I'mhere！包：三辩--貂小禅！貂：我在这儿呢！包：四辩--杨玉环！杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了？貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。包：什么?!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。王：谢大人！（作揖）包：（拍惊堂木）快点！王：大家好！我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。很久以来，我们男生一直背着"懒"字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒…… 众男生：嗯?!

春晚小品相声经典搞笑台词汇集

20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集相声《和谁说相声》表演：姜昆、戴志诚等一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。跟水稻沾边，水货？我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。强烈抗议：在广告时间插播电视剧以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪小品《不能让他走》

表演：冯巩、闫学晶等冯巩经典台词：我是雷锋的传人，我叫雷人大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。你是290。250加38加2，正好290。一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。

冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。不要崇拜哥，哥只是传说老爷子唱的不是歌，而是寂寞我妈妈喊我回家吃菜！你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？小品《我心飞翔》

大学校园心理剧剧本学习上的挫折

一、故事大纲本剧讲述的是一位大家公认的好学生，遭受到学习上的挫折，信心发生动摇，由于害怕成绩退步，失去老师和同学的喜爱，于是想借考试作弊，继续维持好学生的假象，幸好老师及时发现，在老师和同学们的帮助下，终于使主人公的错误观念发生了角色转变。班长：男，相貌堂堂，郝小明副班长：女，乖巧听话学习委员：男，绰号四眼田鸡，瘦皮猴纪律委员：男，四肢发达，捣蛋鬼辅导员任课老师郝小明同屋：郑枫第一场 [郝独白]：希望道路平坦，却难免遭遇岔路和崎岖，希望讲和顺畅，却难免遭遇逆流和旋涡，希望庄稼丰美，却难免遭遇旱滞和虫害，希望人生圆满，却难免遭遇挫折和失败，人这一声总要做错一些事才会成长，就想河水遭遇暗礁，迎头撞上只有满身碎骨，我们只有拐个小弯方能继续向前。我，郝小明，一直是老师和同学们心目中的好好学生，在班里担任班长，学习在年级中也名列前茅，在学生会里又担任要职，我一直对自己充满了自信，在大家面前也总是很风光，名列前茅，有一天，当我在宿舍了的时候…… 郑枫：喂，班长大人，我那水快开了，劳你大驾帮我把那热得快拔下来吧。郝：我不早跟你说不能用的嘛，学校可是三令五申，绝对不能用的，万一出事怎么办啊，要是被辅导员查到了你可就惨了。郑：哪有那么巧的事啊，你不说，我不说，谁会知道啊。郝：你下次可不能用了。[边说边把热得快拔下来] [此时，辅导员推门而入，郑，站在一旁，目瞪口呆的看着辅导员，不知所措] 郑：啊……恩，王…老师， [郝猛的抬头，把手里的热得快忙藏到身后] 郝：啊，王老师，我……我正在…… 辅导员：你背后是什么东西，拿过来给我看看，藏什么啊。 [辅导员走上前去，看到了他手中的热得快，从他手中拿了过来] 辅导员：这是什么啊，学校不是强调绝对不能用这个的吗，[这时，郑悄悄的溜出宿舍，朝郝做鬼脸，求他不要说出的样子] [郝一脸无奈和无辜] 辅导员：你身为班长，居然带头违反学校规定。郝：这，这个不是……我这是头一回。辅导员：是嘛，这么巧啊，我只是临时的一次抽查就让我碰到了，你这怎么解释！！！郝：我，我，我，[底下头，不知道怎么办] 辅导员：你就这么起带头作用的吗，你给别的同学都造成了什么样的影响，你好好反思一下吧，然后写个检讨。明天交给我，我再想想该给你怎么样的处分。[辅导员生气的拿着热得快，走出宿舍]

6人小品剧本大全

6人小品剧本大全导读：本文6人小品剧本大全，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 6人小品剧本大全（一）人员：老师1名男生3名女生2名（走到舞台中央）方程：成灰哥，听说要开28大了你知道吗？雷成灰：不知道啊，什么叫28大方程：就是我们班的第28次全班代表大会！简称28大！雷成灰：奥…那跟我有什么关系？方程：你去竟选班长呀！我顶你！（拍下自己胸脯）雷成灰：是嘛…上次我去选你也说顶我来着，结果全班我就一票！方程：那就是哥们儿我投的！（再拍胸脯）雷成灰：少来！我自己投的！方程：额…误会误会…上次失误…这次一定投你（就坐继续讨论）女甲：（故意压低声音对女乙说）诶，听说我们换届了你知道吗？胡云：当然知道啊，十八大换届选举结束后已经选举产生新一届中央委员会，中国人都知道啊。（狐疑状）这事可算不上是新闻了，犯得着这么神神秘秘的吗。女甲：我跟你说正经的呢！是我们班要换届了！胡云：什么？我要当班长啦？我要当班长啦？！（由兴奋转阴险）

终于轮到我了！女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？胡云：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！（搞笑背景音效，亮相）某甲：（手持羽毛扇边走边说）我昨夜夜观天象，见繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！想当年本相当管的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！（说到这里碰到了某乙故作吃惊状，然后顿悟）某甲：这不是包拯包大人，你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。某乙：诸葛兄，本府有这么黑吗。某甲：大人深夜来此必来办案的吧某乙：嗯，不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓，故而要将今晚竞选彻查个水落日出。某甲：不知黑兄进展如何某乙：本府发现此案疑点重重，故而追随至此，本府怀疑今晚的竞选班长只有一个，不知诸葛兄有何高贱啊某甲：刚才本相已观天象，实乃天命所致。某乙：还多亏诸葛兄提醒了，看来迷题终于快要解开。既然是天命所致，本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶，传闻诸葛兄向来精通就道某甲：略懂、略懂。某乙：那就台下一饮（边说边往台下走）

9人超级幽默搞笑小品剧本

9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰作者：胡建飞文章来源：网友投稿点击数：14109 更新时间：2011-10-10 23:01:40 道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟）主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐（放15秒）（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯（音乐3非诚勿扰- 亮灯）（放5秒）我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……）主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在

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短小品搞笑大全剧本 1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲行了别吃啦，吃的够多的了。乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

大学校园心理剧剧本

大学生校园心理剧剧本母爱如山剧情介绍：某大学生宿舍请了一位钟点工，没想到她竟是其中一女生夏灵熏的母亲，下岗的母亲为了女儿的生活费，不怕苦、不怕累地寻找一切挣钱的机会，而女儿小雅却不愿接受这一事实…… 人物：夏灵熏－－女大学生陆采钰－－女大学生向念薇－－女大学生钟点工－－40多岁妇女时间：当代地点：某大学女生宿舍第一幕宿舍里几件说明性摆设，显得整洁明快在歌曲《我是女生》的音乐声中幕启夏灵熏、陆采钰挽着胳膊哼唱着《我是女生》轻快上场。夏灵熏：（进宿舍门，惊呀）哇，有没有搞错？！我们走错门啦（欲退出）。陆采钰：没有错呀，是我们宿舍呀？夏灵熏：有这么整齐漂亮，不可能呀？向念薇：（得意地）两位快乐的女生，你们没走错宿舍，这是202室，“丑小鸭”宿舍。夏灵熏：Dear向念薇，这是你的壮举？陆采钰：Miss向念薇，你太伟大了。夏灵熏、陆采钰俩人欲上前哄闹。向念薇：怎么样，好好欣赏一下，快乐的女生宿舍。夏灵熏：（夸张地）哦，Dear向念薇，我爱你。陆采钰：（夸张地）你是楷模，典范……我更爱你（冲上前拥抱向念薇）。夏灵熏：（突然地）Miss向念薇，从实招来，你又抓了哪个男生的壮丁。向念薇：男生？（乐）那些娇宝宝（boy），还要人去侍侯他们呢！陆采钰：那到底怎么回事，莫不是你那当老总的老爸派人来收拾的吧？向念薇：这也太离谱了，这种事去劳驾他，找骂！夏灵熏、陆采钰：难道真的是你？向念薇：你们也太抬举我了，我哪是这块料。夏灵熏：（疑惑）那…… 向念薇：你们忘了？前几天我们不是讨论过吗？为了提高我们的学习、生活质量，让我们从洗衣服、打扫屋子的琐碎事中解放出来，打算合伙请一个保姆吗？夏灵熏、陆采钰：（点头）是讨论过。向念薇：我呀，去了一趟保姆介绍所，他们给介绍了一位钟点，工钱二百元，要求是我们上课时来干活，不得影响我们下课后的休息，先试工半个月，如不满意另换别人，怎么样，她刚来收拾了一番，初见成效吧。

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四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支）场景：在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。人物：张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。剧本：李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）张：兄弟好。茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）张：服务员！这是我们的包厢吗？李：是的，先生。里面——请。茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员！上茅台，高度的。李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。茹：没事，我再换一张卡。剧情：一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡