宽容、说谎等

先分析一下Sam和妮妮的这次事件：
1.Sam不肯跟妮妮分享自己心爱的自行车，是不是缺点 不是。
这是四岁孩子的正常表现。悄悄在“帮助孩子建立分享意识”一文里这样解释：“很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。”她还说，每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒之类的珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗 那你也不要强迫孩子分享自己的心爱之物。
孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非是需要改正的“缺点”。

2。
Sam的车被妮妮抢走了，他急得大哭，是缺点吗 也不是，甚至这是他的进步。妮妮抢走了他的车，他本能的反应是推倒她、抢回来，这是最快也最有效的方法。但是这次他牢记妈妈的教诲，修正了以前的不恰当行为，不肯使用武力，无奈之下，只有哭诉。多么优秀的孩子!我应该表扬他才对啊!
3。
Sam和妮妮闹别扭了，想和好却又犹疑畏缩不前，甚至想让妈妈帮忙。这是缺点吗 当然不是。这也是正常的表现。孩子的社交技巧与能力不是一朝一夕就能建立起来的，而是在诸多类似的“事件”与实践中逐渐培养起来的。我是否应该参与其中帮助Sam呢 这要视他的年龄和“阅历”而定。如果在三岁之前，我会带着他找到妮妮，协助他向小朋友表示友好。现在他四岁了，我如果再跟着搅和，就不是帮助，而是阻碍他的成长了，下一次他还是不能够独立解决这个矛盾，还是需要依赖家长。
从这一件具体的事例我们能够看出来，许多我们成年人看着不合适的表现，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在的，我们没有必要大惊小怪、如临大敌。

这些行为需要“纠正”吗 我不使用这样严重的字眼。
当你看完这本书后，就会明白，孩子的有些行为是阶段性的，过—阵子就自然消失了；有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。所有的行为都有其或显著或隐蔽的动机，都是为了达到某种目的：引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，有些时候是我们成年人的不当导致了他的—些反应。排除了各方 面的因素之后，还有多少是他的真正“毛病”和“缺点”呢 几乎没有。
所以我说——我的孩子没有缺点!①(这不是一个自大狂

式的口号，也不仅仅指我自己的孩子没有缺点，而是说天下所有的孩子都没有缺点，倡议天下所有的父母都对自己的孩子保持这种态度。
)
当然这并非意味着孩子是完美的。
他还是会做错误的事情、出现不良行为，需要我们的宽容、引导和训育。
可能不少家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱。
小朋友要他的玩具，他痛快地给予：“拿去玩儿吧!”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂。不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧 用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢 再说，就是硬逼出这么个失去了童真的小君子来，惟一获得满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗
所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到：
首先，默念几声：我的孩子是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。

其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性；帮助他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫。

最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。

一旦把孩子不被我们接受的行为看做是“缺点”，必须“纠正”，我们就把孩子放到了自己的对立面上，成了我们的“假想敌”。
一旦我们对这些“缺点”宣战，我们就把孩子推向了自卑的深渊。
这些话，说起来容易做起来难。
很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得以自我为中心、难以管教 谁敢说自己的孩子没有缺点 那怎么得了 谁身上没缺点哪 说他没缺点岂不怂恿他自高自大 他还怎么虚心、怎么进步呢
其实这类担心来源于家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。



“果汁分你一半，爱相互分担”。教孩子学会分享，是育儿方案中的重要环节。当孩子学会与人分享时，他才能被别人和社会接纳，并获得友谊和快乐。不过，现在的问题令人尴尬，手挽着幼儿的年轻爸妈们从小就是独生子女，在传授分享技巧方面并没有很多心得和经验。怎么办？

Step1
为“分享”打个好基础
明明一只手拉着妈妈，一只手拿着爷爷送的新款F1赛车跑到小区游乐园玩，他轻轻一推，帅气的赛车就跑起来了，很快把周围几个小朋友吸引过来，其中一个小朋友蹲下来很想摸一摸，他家的大人就跑过来：“不要乱动人家的东西，我们回去玩自己的吧。”说完抱着孩子走了。其他小朋友艳羡地看

着明明玩耍，一旁的明明妈妈总觉得想做点什么，说点什么，却又不知道此时应该怎样做，只好微笑地看着发生的这一切……
其实，很多做爸妈的都希望自己的孩子乐于分享、受人欢迎。可是，怎么培养孩子的“分享”习惯，却成了一个纸上谈兵的事情。这是因为父母们没有抓住日常生活进行引导，只是停留在口头言语中。您瞧，刚才明明妈妈遇到的事情，是不是经常发生在我们的周围？这就是一个学习分享的机会，可惜，这里面出现的两个家长都没有抓住。要知道，孩子在一两岁的时候开始出现强烈的占有欲：“这是我的东西”。如果父母们在这个阶段就开始教孩子学习“分享”，对孩子将来的人格成长和社交能力，无疑能打个好“底子”。

DO：在孩子面前，表现你乐于分享的特点，并让孩子看到因为分享而得到的好处。
大方的父母更容易培养出大方的孩子。每次出去旅行，必带小礼物送朋友的父母，一定会把这个好习惯传递给孩子；做了好吃的，想到与好邻舍分享的父母，一定也有爱与小朋友交换东西的孩子。记得，让孩子看到乐于分享后的好处，比如因为上次送给邻居好吃的红烧肉，这次全家吃到了邻居从日本带回来的精美小点心；比如爸爸妈妈被大家公认是楼道里最有好人缘的住户，因为他们特别热心和好客……

DO：“分享”习惯的培养要从亲子开始。
父母是孩子最不设防的人，他不担心你会抢走自己的东西，所以更容易和你一同分享。所以，当他在吃冰淇淋的时候，你可以说：“我对你这么好，你可以给我尝一口吗？”或者让他和你一起玩玩具。当孩子表示愿意时，你一定要夸奖他，让孩子觉得“分享”是一件很好的事情。

NOT：在孩子面前，表现出你怕吃亏的一面。
许多妈妈都不是小气的人，在外面可能很客气，甚至不惜吃点小亏，但回到家中就会发点牢骚，说说自己如何被人占了便宜，人家怎么精明算计。小孩子不懂得全面思考，他在有意无意中听到你的牢骚，就有可能形成怕吃亏怕被人欺负的心理，这种心理对学习分享来说无疑是一个障碍。

NOT：拒绝孩子的分享，以为这才是爱。
有时孩子会主动跟父母分享某件东西，比如把袋子中的饼干递给父母吃，这时最怕父母因为过于疼爱孩子，只顾着感动：“妈妈不吃，你吃！”长此以往，就剥夺了孩子体会分享乐趣的机会，反而强化了孩子的独享意识。

NOT：给孩子贴上“小气鬼”的标签。
当孩子没有表现出大方的行为时，很多父母会来上这样一句：“真是个小气鬼。”这不会让你的宝宝因此变大方，相反，他很可能会认同

你的评价，并潜意识地让自己的行为符合小气鬼这个标签。
记住：
父母当好榜样，别在孩子面前显计较！
别当着孩子说他是小气鬼！






Step2
解决“分享”中的几个难题
在引导孩子学习分享的过程中，你可能会遇到好多问题，一旦解决不好，则会扼杀孩子那棵乐意分享的“小幼苗”。看看以下问题有什么解决方案吧！

难题1：“孩子不愿分享，我们做家长的好难堪！”
可能我们平时太宠辰辰了吧，上个星期爸爸出差回来，带了几个洋娃娃，其中有些是要送给她的两个小表妹，可是辰辰全部要占为己有。我们说：“你看这几个都是一模一样的，你玩不了这么多！”可是她就是不肯给。当时亲戚都在场，弄得我们很尴尬，最后硬是从她手里夺过来。结果，她到现在都恨两个小表妹。
解决方案：硬生生地从孩子手中抢走洋娃娃的做法实在欠妥。分享应该是自愿和快乐的，别因为你的一时尴尬而让孩子讨厌分享。家长应该抱着尊重的态度，缓一缓，毕竟每个人都有拒绝分享的权利，学会分享要一步一步来。这里有3个锦囊妙计，供你试用。1.向孩子提出分享的要求，但别期望孩子马上说好。2.和孩子商量分享的方式。“要么爸爸妈妈和表妹一起去买新娃娃玩，你自己玩这几个娃娃？”“还是每个人轮流玩几天这些娃娃？”“或者由你来决定怎么分配这几个娃娃？”一起商量并一致通过的规则，对孩子很有约束力，为了能被大家接受，孩子会不得不遵守诺言。3.设计一起玩的方案，让孩子从共同参与中产生认同感，体验分享的快乐。比如“我们和表妹一起来玩洋娃娃过家家吧！”在共同扮演的游戏中，孩子会感觉到一起玩比自己单独拥有很多娃娃更快乐！

难题2：“我把玩具给他，他为什么不跟我交换？”
我们家小马儿很喜欢交朋友，经常把玩具带到幼儿园跟其他小朋友换着玩。上次，他看中了一个小朋友的飞机模型，非要拿自己的小汽车交换，结果对方死活不肯，两人竟然打起来了，被老师告到了我们家长这里。小马儿回到家还是愤愤不平：“为什么我把玩具给他玩，他却不把自己的玩具给我玩呢？”
解决方案：小孩子的思维很单向，往往很难理解“为什么我愿意交换，对方却不同意？”这样的问题。怎么做？父母们要在平时下功夫，引导孩子换位思考。比如，当孩子要使用你的某个物品时，你可以对孩子说：“妈妈有权利不给你用，要是你用了以后不还给我了，怎么办？”然后引导宝宝回答：“我只用一会儿，5分钟。”接着，你可以再问：“如果借给你用一会儿，你会开心吗

？如果你想借我的东西，应该怎么说？”这时就可以教给孩子相应的礼貌用语，比如：“你给我用一会儿好吗？”“我还要用一会儿，请你等一下。”“我们一起用，好吗？”……等每个问题都有了答案后，再把东西递给他。在孩子把东西还回来时，记得肯定他：“真是一个懂事的孩子，我很高兴跟你分享快乐！” 别小看这个过程，孩子会逐渐从中理解他人的想法，知道如何制定分享的规则，并且学会推己及人。难题3：“分享出去的东西被玩坏了，怎么办？”
我希望儿子洛洛将来在待人接物方面大方得体，所以常有意识地让他跟小朋友一起玩，交换玩具。上次，朋友的孩子来家里玩，很喜欢洛洛的乐高玩具，开始洛洛不乐意给他玩，我说：“我跟小哥哥的妈妈是最要好的朋友，以后你们也要做好朋友，要上一个幼儿园，一起玩。今天你把乐高玩具借给小哥哥玩两天，他下次会带他的玩具过来跟你交换，好不好？”听话的洛洛最后同意了。可是没料到，等朋友把乐高玩具还回来时，我发现它已经被玩坏了……
解决方案：把坏的玩具直接还给孩子也许会极大伤害他的分享积极性：原来把东西分享出去是一件冒很大风险的事情！怎么办？保护孩子的积极性最重要，就算损失一点钱也不要紧。隐瞒事实，赶紧给孩子再买一个新的吧！记住：
保护孩子分享的积极性最重要！
学会分享要一步一步来，家长别着急！
帮助孩子学会制定分享规则！

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小宝宝自我意识的发展轨迹
1岁之前：宝宝的自我意识尚未形成，物我不分，经常把自己的手脚当成别人的东西来玩。
2岁左右：宝宝的自我意识萌芽，开始有了“我”、“我的”等概念，但对“你”、“你的”概念却很模糊。他们表现出很强的自我中心和占有欲：“手之所及都是我的”。
3岁左右：宝宝逐渐形成了“你”、“你的”、“他”、“他的”、“大家的”等多种概念，占有欲慢慢下降，愿意和别的小朋友分享玩具。


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出于对幼儿同伴间交往的关注，笔者对此进行了相关的追踪观察，其中有这样一段观察记录：

大班幼儿自由活动时间，男孩明明把同伴宁宁的“飞机”机翼弄断了，宁宁找来了老师(明明低着头站在一旁)。

老师：明明，你又弄坏别人的东西了?你再这样以后就没有人和你玩了!

笔者上前：明明怎么啦?(老师走后)

宁宁：他又弄坏我的飞机了!(这时，一群孩子围了过来)

一名小女孩：是啊，明明最坏了，他以前还把我的布娃娃丢下楼!

一名小男孩：对，他不是好孩子，

他以前还打过我!

另一女孩：他是坏孩子，有一次他把我画的画扯坏了!他很坏的!

这群孩子唧唧喳喳地向笔者诉说明明以前的“恶行”，这让笔者颇为吃惊，因为他们对同伴缺乏应有的宽容。笔者也留意到，当请幼儿谈谈自己对同伴的认识时，很多幼儿首先想到的往往是同伴的不足，如不守纪律、打人、不好好吃饭、被老师批评等等，对同伴的优点却很少提及。我们不禁自问：当幼儿满脑子都是同伴的缺点时，如何能建立良好的同伴关系?

同伴关系在幼儿期尤显重要，因为随着年龄的增长，幼儿与成人相处的时间逐渐减少，而与同伴相处的时间则逐渐增加。相对而言，幼儿与同伴的交往往往更平等化，利于幼儿探索各种社会交往技能，但如果幼儿缺乏对同伴的宽容心，则会影响良好同伴关系的建立。无法宽容他人的幼儿往往会一直以挑剔的眼光看待同伴，可能会认为自己比别人高明，而不被他人宽容的幼儿则可能会感到受到排挤，对一直指责自己的幼儿怀有怨恨之意。长此以往，会导致班级内同伴关系的紧张，不利于幼儿社会性发展。

一、幼儿缺乏“宽容心”的影响因素分析

1．幼儿自身思维特点的影响

幼儿独特的思维特点导致了幼儿对同伴过于挑剔，缺乏宽容心。在幼儿期，尤其是4～5岁时，幼儿的思维具有特有的自我中心化特点，这种思维方式使幼儿在考虑问题时总是从自我的角度出发，而不善于站在别人的观点和立场上想问题。在很多时候，幼儿往往只知道维护自己的利益和快乐，而不能宽容他人的过失。如在活动时，一旦自己的玩具被同伴弄坏，幼儿往往只关注自己受损的玩具，关注自己可能会因此而没有玩具玩儿的事实，而不会考虑同伴的行为是否出于无意，因此一味地指责同伴。正是幼儿的这种自我中心化的思维特点，使他们在与同伴的交往中，多了一份计较，少了一份宽容。

2．家长的负面强化

幼儿与同伴发生冲突时，家长的负面强化往往也加剧了幼儿对同伴的“计较”。家长也是幼儿生活中的重要他人，对幼儿的影响力是无须质疑的。在现代社会中，基本上是独生子女家庭，家长们往往把所有的关爱都放在孩子身上，而一旦孩子步出家庭，进入幼儿园，家长们总怕自己的孩子吃亏。一旦自己的孩子和同伴发生冲突，或是自己的孩子被同伴“欺负”时，很多家长则会教育孩子进行“反击”，有些家长甚至亲 自出面，当着自己孩子的面“教 训”冲突的另一方。幼儿好模仿， 他们的很多行为方式都是在模仿 他人，尤其是在模仿权威者的过 程中形成的。家长的这种不正确

的处理方式无疑给孩子树立了不 良的榜样，带来了负面影响，让幼 儿也逐渐学会了用类似的方式处 理同伴间的冲突。若是长期处在 这样的熏陶中，幼儿就更加不会 站在他人的立场考虑问题，不能 宽容别人。

3．教师的消极暗示

教师不正确的教育行为给幼儿的消极暗示也加剧了幼儿对同伴的“计较”。教师是幼儿在幼儿园学习和生活中的重要他人，是孩子模仿和关注的对象，教师的行为对幼儿起着潜移默化的影响作用。如前文提及的幼儿冲突中，明明弄坏了宁宁的玩具，老师说：“明明，你又弄坏别人的东西了?你再这样以后就没有人和你玩了!”一般说来，幼儿较成人更易受到暗示。包括语言上的暗示。在上述过程中，老师当着其他幼儿的面使用了“又弄坏别人的东西了”“以后就没有人和你玩了”这样的语言，无形中暗示了其他幼儿——一明明以前有过类似的行为(教师使用了“又”字)，以后应该不和明明玩(再这样就没人和你玩了)。由于教师的这种无意识暗示，孩子们在以后的活动中可能会不断地重提过失者之前的“恶行”，不断地强化过失者不是一个好孩子的事实，而不会考虑过失者的感受，宽容地对待他们。

宽容别人，也是为他人宽容自己奠定基础，幼儿之间若多一份宽容，少一些计较．则能改善幼儿问的关系，使幼儿受到团体的欢迎，而受欢迎的幼儿会有更多的亲社会行为，并且为群体树立规范和准则。

二、如何引导幼儿宽容地对待同伴的过失

1．教师的榜样作用

为了给幼儿树立良好的榜样，当幼儿发生冲突时，教师应向幼儿展示正确的处理方式，尽量不使用对幼儿产生消极影响的语言，如“你又这样啦～你怎么老是这样呢”等等，避免给幼儿消极的暗示。在幼儿对同伴产生无意伤害行为时，教师应尽量不表现出对过失方的严厉指责和批评，而是冷静地引导幼儿复述事件的过程，找出引起伤害行为的原因，提出解决问题的建议和日后应注意的事项。如在前文的案例中，当宁宁前来告状时，教师可以考虑引导两个孩子回顾整个事件，分析是属于无意还是故意的行为。若是无意的，则引导受伤害的一方尝试站在过失方的立场体验感受，弄建议日后如何避免类似的事情发生。若是故意的伤害行为，则引导幼儿协商解决问题。教师在这一过程中无疑为幼儿树立了一个良好的榜样，能引导幼儿正确地对待他人的无意伤害行为。

2．引导幼儿体验他人的感受 幼儿之所以不能宽容地对待过失者，原因之一就是幼儿不会站在他人的立场考虑问题，因此，教师应引导幼儿体验他人不被宽容时的

情绪情感。首先，教师可以引导幼儿进行换位思考，即通过自己在相同情境下的情绪表现来理解和体验他人的情绪情感。如请幼儿思考，如果自己不小心伤害了别人，而别人不原谅自己，以后也不和自己玩了，那自己的感受如何呢?通过类似的换位思考，使幼儿能站在他人的立场体验他人的感受，从而能宽容地对待同伴。其次，精选一些故事、儿歌等文学作品，运用文学作品的感染力，引导幼儿体验不被他人谅解的痛苦，体验宽容带来的欢乐。

3．引导幼儿发现同伴的闪光点

很多幼儿往往认为自己比别人高明而无法宽容地对待同伴，因此教师应引导幼儿善于发现同伴的闪光点。首先，教师应善于观察幼儿，挖掘每个幼儿的闪光点，给予机会让每个孩子都得到肯定。幼儿大都是以教师的评价结果对同伴进行评价，而作为教师，往往经常表扬那些“听话”的孩子，经常批评那些调皮的孩子。受到教师评价的影响，其他孩子就会对调皮的孩子产生不好的印象，经常告他们的状，一旦对方出现过失行为，往往不能宽容地对待。为避免这种消极的影响，教师应善于发现每个孩子的闪光点，有意识地组织一些活动，使每个幼儿都有机会展示自己的长处，让孩子对同伴形成较为客观的认识，而非自认为比他人高明。其次，引导孩子回忆自己和同伴相处时的快乐经历，在充满快乐的回忆中发现同伴的闪光点。如请幼儿用绘画形式记录下幼儿园里自己最难忘的事情，有的孩子做了如下记录：其他小朋友给自己玩他们的玩具，生病的时候小伙伴们请自己吃水果……正是在这样充满快乐的回忆中，孩子们逐渐地想起同伴的长处，当同伴出现过失行为时能宽容地对待。

宽容是一种美德，宽容的孩子能给自己赢得更多的朋友，在人际交往上能更加得心应手。而幼儿间的宽容也能让整个班集体更团结，能更好地促进幼儿间、幼儿与教师间的互动，使每个幼儿在这一集体中都能获得发展。

让孩子学会宽容收获快乐
幼儿园的老师在带班过程中，常常遇到幼儿间发生打闹现象，孩子们轻则哭一场，重则一方或双方受了伤，而追究起来无非是因为谁碰了谁一下或争抢玩具等小事引起的。《幼儿园快乐与发展课程》中，对大班幼儿提出了“尊重、赏识他人，有宽容心”的发展目标，应该说，这个目标是从教孩子学习与人相处、交往，学习怎样做人出发制定的，是非常必要的。

幼儿园如何培养？

首先，教师会为幼儿创设尊重、赏识的环境，让每个幼儿感受到被尊重、被赏识，从而学会尊重、赏识、宽容别人。比如：每个班上都有一个展示全体幼儿作

品的地方，老师会引导全班幼儿评价、欣赏每一件作品，这样可以使幼儿增强自信心的同时，学会欣赏同伴，明白人各有所长的道理。

除了外在的环境，和谐美好的精神环境更为重要。教师与幼儿之间、幼儿与同伴之间友好相处，互相包容，形成一种良好的氛围，那么，生活在这个集体中的幼儿小小的心灵中就会埋下善良的种子，渐渐养成宽容的美德。

第二，引导幼儿了解事物和人的多样性，能够正确对待和接纳别人与自己的不同。幼儿园里各种教育活动大多是以游戏的形式来进行的，但是教师会将一些浅显的道理、知识融入其中，如：在课上提问时，老师会对幼儿不同的意见给予鼓励和支持，引导幼儿从不同的角度理解别人的意见，而不是简单地肯定或否定。

第三，让幼儿展示各自的强项，使他们认识到每个人都有自己的优点和强项，从而赏识、尊重他人。幼儿园里教师会提供给幼儿很多展示自己的机会，如：请语言能力强的幼儿给小朋友讲故事，请组织能力强的幼儿带领小朋友玩游戏。幼儿自己也会自发地显示出各自的才能，如：自理能力强的幼儿会主动帮助同伴穿衣、叠被；领悟能力强的幼儿会把老师教的本领传授给别的小朋友等。在这些活动中，幼儿会渐渐明白一个道理：每个人都有优点、强项，要互相学习，互相帮助，互相包容。

第四，利用幼儿“犯错”的契机，使幼儿明白人人都有可能犯错误的道理，培养幼儿的宽容心。幼儿在一日生活中难免会有过失，这时，教师要善于把握时机，循循善诱，不仅使犯错误的幼儿改正错误，同时也诱导其他幼儿正确对待同伴的错误，学会原谅、容忍同伴的过失。

第五，教师以自身的行为引导幼儿正确认识和对待别人的错误。幼儿园非常重视对教师职业道德的培养，包括教师的言行举止都有一定的规范。教师得体的举止，宽容大度的生活态度对身边的幼儿影响力是非常大的。

家庭怎样配合教育？

第一，营造温馨、和谐、友爱、宽容的家庭氛围。家庭成员之间彼此友爱，互相宽容，不争不抢，生活在其中的孩子会在潜移默化中受到影响，逐步形成宽容、忍让的良好品性。反之，孩子从小受到不良影响，将会影响他今后的与人相处。

第二，家长给孩子做好表率。教育家马卡连柯说：“开始教育自己的子女之前，家长首先应该检点自身行为。”父母如果心胸狭窄，总是为一点小事争执不休或得理不让人，孩子怎会学会宽容？父母作为孩子的第一任老师，拥有一颗宽容之心，宽容才会重现在孩子身上。

第三，正确对待孩子与同伴之间的冲突。当孩子与同伴发生纠纷

，特别是自己的孩子吃了亏时，家长一定要冷静，要先搞清事情的缘由，再与对方家长、老师协商解决，切不可冲动地责骂对方，或怪自己的孩子笨、没本事，甚至教自己的孩子用拳头去“还击”对方。家长要明白一个道理：在漫长的人生道路上，人与人之间的摩擦冲突是不可避免的，冷静处理才是上策。父母在孩子幼年时处理问题的方法，会给孩子留下深刻的印象，对孩子一生影响极大。

第四，用儿歌、图片、故事等教育孩子学会理解别人，学会宽容。家长可以选择一些相关内容的连环画、图片等给幼儿看，还可把生活中的理解、关心、友爱、宽容等内容的事情，编成朗朗上口的儿歌和短小易懂的故事，讲给孩子听，使孩子知道宽容是一种美德。

第五，让孩子多与同伴交往。宽容的品性不是听出来、说出来的，而是在交往活动中培养出来的。孩子在与同伴的交往过程中，会发现同伴的优点和缺点，在赞扬同伴的优点时，会感受到同伴的喜悦；在原谅同伴的缺点时，会体验到宽容的快乐。当然，这些心理活动，孩子往往不能用语言准确地表达出来，但是他们的内心是能够感受到的。

5岁幼儿有意说谎的原因与对策
5岁幼儿有意说谎的原因与对策

从幼儿认知和心理理论能力发展的特点来看，3岁幼儿已有说谎的经验，4岁幼儿开始出现策略性说谎，但这一时期幼儿的说谎行为基本上都是无意识的、不自觉的，属于无意说谎，常表现为满足愿望的心理、理解性心理错觉和自信心的萌动等。…有意说谎在幼儿5岁时开始萌芽，如果这时成人不注意教育或引导，有意说谎就会发展成严重的欺骗行为，从而影响幼儿的道德发展。

一、5岁幼儿有意说谎的界定

从幼儿的社会性发展来看，说谎属于社会交往中的一种问题行为(或策略)，反映了幼儿在人际交往中互动与反馈的信息：从幼儿的心理发展来分析，说谎属于一种认知活动，反映了幼儿心理理论能力的发展进程。有意说谎是指说谎者为了达到某种目的有意编织谎言，并做出相应的行为。有意说谎不一定是真正意义上的欺骗，但欺骗一定带有有意性，并伴有个性化特征，刚刚萌芽的有意说谎与欺骗有着本质的不同。

5岁幼儿正好处在思维和智力从无意性、不稳定性向有意性、稳定性过渡的阶段，抽象思维也开始萌芽，此时幼儿心理所发生的质变主要体现在认知活动的概括性和行为的有意性开始发展。由此可知，5岁幼儿的说谎行为开始带有有意性，但还处于萌芽阶段，其目的是为了满足某种愿望或避免责骂等，并常伴有紧张不安、恐惧内疚等情绪体验。

5岁幼儿的有意说谎在时间

上具有过渡性或转折性，在心理上具有“动机性”和“矛盾心理体验性”的特点。5岁幼儿有意说谎的表现类型包括：混淆想象和真实的“幻想性”说谎(或“补偿性”说谎)：为了维护自尊和人格的“保护性”说谎；模仿同伴或成人的言行，因而出现的“模仿性”说谎。

二、影响5岁幼儿有意说谎行为的因素分析

特定的年龄特点存在特定的心理特点．5岁幼儿有意说谎的行为是多种因素交互作用的结果，其中既有来自主观心理方面的原因，也有来自客观因素方面的影响。

(一)主观因素

1．逃脱惩罚的恐惧心理

罗素说过，幼儿的不诚实几乎总是恐惧的结果。5岁幼儿已有了“自我防御”的意识，当他们因做错事而将要受到惩罚时，他们会产生恐惧和逃避的心理。当成人对幼儿的要求和规范目益严格，为幼儿的行为设定了各种“限制”时，这些来自成人的“权威压力”使幼儿害怕成人的批评与纠正，但又不得不迎合成人对他们的期盼，从而导致有意说谎。由于恐惧心理作祟，幼儿有意说谎的外显表现相对较少，而更多的是隐蔽说谎，即幼儿内心深处潜藏着有意说谎的动机，尤其是当幼儿初尝有意说谎的“甜头”后，势必形成一种习惯，相应地也会扩散到幼儿的社会行为中。

2．取悦他人的虚荣心理

虚荣心是一种想要获得他人注意、赞赏、羡慕的动机和情感，这既是一种情感需要，也是希望得到别人注意的心理归属的需要。但受虚荣心支配的幼儿不能独立地估计自己的行动实质，仅对他人注意的外在效度感兴趣，为了博得他人的赞赏、夸奖以及取悦他人，在实力难以达到的情况下，便出现了有意说谎。

幼儿往往会对事实加以粉饰、扭曲、掩饰或夸大，要么把他人的“成功”归于自己的功劳，要么将自己的“失败”推诿给他人。通常，在道德两难的情境下，当幼儿面临选择说谎还是说真话的道德行为时，随着幼儿年龄的增长，他们趋向于选择说真话，但5岁的幼儿则更倾向于折中的选择。如刚满5岁的贝贝，对于妈妈提出的两难问题“想妈妈还是想爸爸”，他回答“都想”，妈妈听了之后非常高兴。这样的信息反馈在幼儿内心形成了一种说话要讨好别人的“谎言”定势，谎言给对方带来的愉快体验强化了幼儿有意说谎的动机和行为。

3．意义障碍期的反抗心理

意义障碍是幼儿表现出的品德心理阻抗现象，它阻碍了幼儿对品德要求的完全接受和正确理解，从而对教师和家长的教育要求产生消极的反抗心理。5岁幼儿正处在这样一个意义障碍期，有意说谎成为反抗心理的表现之一，严重者还伴有报复行为发生。如在幼儿园中，幼

儿之间为了争抢玩具会发生矛盾，并会产生诸如嫉妒、不满甚至仇恨心理。特别是那些在争抢过程中处境不利的幼儿，较容易为了报复他人而有意说谎。

4．惰性心理

幼儿希望达到某种目的或满足自己的愿望，却不愿付出劳动和努力，因此有意夸大、歪曲或编造事实以躲避责任或获取利益。对于想“不劳而获”的幼儿来说，有意说谎似乎是一种最轻松、便捷的“手段”。5岁幼儿有强烈的自尊心，希望得到别人的重视和赏识，当这些需要通过正常渠道无法实现时，他们就可能选择有意说谎这种方式实现目的，以便在惰性与自尊之间寻找一种“融合”，即既想实现愿望，又不想通过努力来获得。

(二)客观因素

1．“模仿”的强化

“模仿”是幼儿从他人身上获取某些信息的重要途径，在幼儿自我发展的过程中扮演了重要角色。幼儿的年龄特征、个性特点以及相似性程度等因素决定了幼儿有很强的模仿行为：5岁幼儿具有明显的“镜子行为”．成人不经意的谎言、随口的承诺会让幼儿误认为说谎是有趣的事，从而进行模仿。在幼儿的社会生活中，有许多来自成人特别是父母的“社会性参照”!当幼儿犹豫、徘徊于该不该这样或那样做时，他们会趋向于向成人寻找答案。如果来自成人的参照是“无所谓”，或视而不见、闭口不说!幼儿可能会自以为是地加以模仿．下次遇到同样情境，他们甚至不再参考成人的意见。此外，幼儿之间相互模仿说谎也会不可避免地产生有意说谎的动机和行为。

2．“异化”的教育方法

成人“异化”的教育方法所带来的消极的“榜样作用”是造成幼儿有意说谎的重要原因之一，主要表现在以下几个方面

第一．”好孩子”和“坏孩子”之别。5岁幼儿的思维方式与成人不同，他们的思维形象直观，很难从多角度考虑问题。如果成人认为“好孩子”不能做错事．做了错事就是“坏孩子”，在这种价值观的影响下．幼儿容易通过有意说谎使自己成为成人眼中的“好孩子”。

第二，“承认”的惩罚。幼儿做了错事后，成人先是承诺只要诚实就不惩罚，可是当幼儿诚实地承认错误后，成人不但不原谅他们，反而加倍惩罚，幼儿就会产生“诚实还不如说谎”的想法。

第三，成人的“错爱”。由于教师的“偏爱”和家长的，“溺爱”，他们常以优厚的物质奖励来鼓励幼儿良好的社会行为，但评价指标却模糊而缺乏客观标准，使幼儿常常通过有意说谎来获得奖励。

第四，对有意说谎的“庇护”。成人发现幼儿有意说谎后，没及时进行制止，而是隐瞒或庇护。

3．群体压力下的“从众”行为群体压力这一社会

性因素会导致从众心理。迫于从众心理的压力，幼儿可能会产生有意说谎的行为。有意说谎是一种情境化的行为，社会互动中的情境因素也为幼儿的有意说谎提供了广阔的大环境，幼儿往往会根据情境压力的变化而相应地调整其社会性行为。

4社会媒体带来的不良影响当前，幼儿获取信息的渠道越来越广，但是一些社会媒体公布的虚假信息不仅具有欺骗性，还带有误导性。有些社会媒体对一些欺骗行为不但不予以批判，甚至还从积极的角度加以宣传。受到这些社会媒体所带来的不良影响，处于发展转折阶段的5岁幼儿很容易混淆真实和想象，因而他们可能会把获取到的各种不良经验编织、整合在一起，使有意说谎得以发展。

三、教育对策的思考与建议

培根说过，习惯是一种顽强而巨大的力量，它可以主宰人生。5岁幼儿如果养成习惯性有意说谎的不良品质，无疑将影响其一生的健康成长。因此，教师和家长必须在有意说谎发展的萌芽阶段就采取相应的有效对策，对其进行积极的教育和引导。

(一)重视“第一次说谎”，防微杜渐

第一，抓住幼儿说谎时的矛盾心理。幼儿说谎的实质是幼儿出于恐惧心理所采取的一种“自我防御”的措施。幼儿第一次说谎时内心其实很矛盾，想认错但又害怕失去信任，缺乏认错的勇气。此时，成人应消除幼儿说谎的心理刺激动因，抓住幼儿第一次说谎时的矛盾心理，将问题消灭在萌芽状态。

第二，善于“察言观色”。与其他认知任务一样，有意说谎会占据个人有限的认知资源，从而导致对问题反应的潜在时间延长，幼儿有意说谎时所出现的认知与情绪表现会泄露说谎的线索，从而出现更多的停顿和言语错误或表现。如果任其说谎，以后幼儿的说谎水平会逐渐提高。因此，成人应有敏锐的观察力和判断力，及时发现幼儿说谎的行为。

第三，不轻易定位“说谎”。5岁幼儿正处于心理成长期，武断的言语和行为等处理方式很容易导致幼儿的心理创伤，因此不能轻易将幼儿的某些不诚实的行为或不真实的陈述定位为“说谎”，不要贸然作出判断，否则会给幼儿带来道德上的压力。

第四，给予幼儿“爱”的抚慰，缓解心理压力。幼儿有过失时最怕失去爱，所以矫正幼儿的有意说谎行为，成人首先要有宽容的心态，允许其犯错，并通过一些动作向幼儿传递“爱”的信息与暗示，以缓解幼儿的情绪和较大的心理压力。

(二)榜样主之．教海辅之

幼儿的许多情感、态度和价值观是由模仿他人的言行而习得的，观察他人作出行为选择时所获得的关于榜样的行为、行为情境以及行为结果的知识，能使幼

儿获得替代性强化，影响其自身的行为选择。然而，现实中有些家长常常有意无意地“指示”幼儿说谎，如“来电话时说我不在”“邻居来借东西说没有”，这无异于训练幼儿有意说谎，成人所表现出的这种不诚实行为对幼儿进行了负诱导，在潜移默化中形成了类似成人的说谎行为模式，并在幼儿的心里埋下了说谎的种子，随时可能生根、发芽。

家长、教师首先要做到诚实、言行一致、以身作则，以良好的人格魅力影响幼儿，以自己的实际行动向幼儿传递正确的价值观。同时，应根据幼儿的年龄特点，分析其说谎动机，用其能理解的语言耐心解释说谎的危害性。

(三)信任幼儿，防止说谎

德国教育家克雷奇默认为，说谎是由于幼儿对成人尤其是父母的不信任，如果父母能采用理解的方式对待幼儿的说谎，便可避免幼儿出现最初的有意说谎。成人首先要信任幼儿，并向其说明“做错事不要紧，重要的是如何改正”，让幼儿感到改正了说谎的缺点依然能得到成人的信任。

另一方面，要给幼儿营造一个大胆说真话的气氛和环境。幼儿由于说谎而担心受到斥责，不想辜负父母对其的期望，如果父母不顾一切地“逼”其坦白，结果只能让其“自圆其说”，有意说谎。那种用简单粗暴的方式对待幼儿说谎的做法，只能加重幼儿有意说谎的动机，强化其有意说谎的行为。

(四)引导良好社交，强化诚实行为

幼儿的主要交往对象是同伴，“同伴的交往对幼儿的个性发展和社会化过程起着重要影响，出现更多的分享，友好的说话，会促进幼儿的社交行为向友好、积极的方向发展”。因此，成人要引导幼儿积极地参与社会交往，形成良好的人生观、价值观。对于诚实守信的幼儿，成人要及时表扬和鼓励，给其他幼儿以正向影响。

除了引导幼儿与同伴进行积极的交往外，还可以让幼儿多与品行正直、优秀的成人打交道，使幼儿在潜移默化中受到良好的熏陶，明白对与错、好与坏的道德判断标准，强化幼儿诚实的良好行为。