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冷笑话糗事搞笑大合集

冷笑话糗事搞笑大合集
冷笑话糗事搞笑大合集

朋友在镇go-vern-ment工作,跟我说他们镇边有个艾滋病村,村里人无论老少都不工作也不乞讨,每逢年过节就到go-vern-ment闹,要吃要喝要粽子要月饼啥的,公务员发什么他们要什么。不给更夸张,自己割破自己的手,把血往别人身上甩。。。好吧,你们赢了。

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我不会告诉你我们学校食堂四楼最好吃的菜是免费的咸菜·····

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…………上周坐公交突然小腹翻滚,屁意綿綿,但旁边坐一妹纸实在不好意思,此时突然响起“****站到了,乘客请从…………”天賜良机,遂一喷而发,欲借到站播音掩护过去!结果万恶的司机发现木有人下,果断按停报站录音,整个车上都能听到我那回味悠长的废气排放音。邻坐妹子那幽怨的眼神…………让我悲愤欲绝

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今天做公交车,那种有人售票的公交车。快到“伊藤站”(那里有一个伊藤华洋堂)的时候,售票的阿姨大声的报站“鬼子站”到了,有没有要下的。说完后,一车的人都笑喷了……

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夜晚十二了……………………本人一小女子,正准备睡觉,我们家住一楼,听见外面绿化带有声音,好像有人在挖坑,打开窗户一听,只听那人说:包衣(注:小孩子生下来外面裹的那层皮)埋在这里会不会有人来挖啊!!!我滴神,大哥,谁会去挖那东西,吓人就是....…

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昨晚出去散步,在人民广场,忽然觉得身后有人靠近,来不及反应,大裤衩连带内裤被一把扯下…第一反应是我擦也没带刀也没带套,要被暴菊了…不敢回头一个旋身肘击,打空,一看,一少妇正面红耳赤的朝我跑来… mlGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪,然后扯着小正太就走了,也不说帮我把内裤提上…

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大一时,一同学勾搭妹子,成功开了房……哥斯达黎加……夜深人静,孤男寡女共处一室,很快就进入正题,不过关键时刻不知套子怎么用(此同学第一次),情急之下躲进卫生间发短信求救,回之:就像穿袜子一样就行了

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苦逼美帝留学生…简短懒得歌。留学生很多都住校外租的房,学校边上有一个小区包水费不包电费,于是乎…我有个学物理的朋友在家研究水力发电…现在被退租了…华人牛逼啊啊啊!.

一个人去旅游,突然内急却找不到卫生间,情急中钻进了路边的一家五星级酒店,解决完后一身轻松,却找不到出口了,绕来绕去绕到了餐厅,正值午餐时间,人很多,进去居然没人注意到,绕了一圈还是没找到出口,也没人问,于是,我淡定的拿起了餐盘。。。话说!五星级的自助餐真好吃!

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今天上班睡过头,梦中笑醒。遂见身后老板一脸黑线。怎么?梦里中奖了?答曰:梦见小日本地震了。老板笑问:几级的。我说刚开始就笑醒了。老板锤我一下轻骂你个没出息的,接着梦,震完了再醒。,震完。。再醒。。醒

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自从换了个手机后,邻桌小姑娘老爱借去耍,昨天又拿去玩游戏,可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。这不是gc,gc是我问她你看到什么了,她说,我什么都没看到,就看到一女的在吃马赛克。。。。

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话说我有一女性朋友叫偲偲(这个字念猜)有一次几个朋友约吃饭,过了约好的时间还一个

没到,便叫偲偲给他打电话,电话是朋友的父亲接的,以下是他们的对话,朋友问“叔叔,XXX呢”X父答“出去了,没带电话,你是哪位?”朋友答“叔叔是我,偲偲”X父答‘猜猜?你这孩子,还让叔叔猜,你是谁谁谁吧’朋友哭笑不得说‘不是叔叔,我是偲偲,’X父说‘哦,不是,还猜啊,那你是谁谁谁吧’然后两人就重复上面的对话,我们笑到内伤,最后朋友受不了说‘哎呀叔叔,您别猜了,我挂了’然后X父说别啊我还没猜出来呢。

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家有小侄儿一枚,两岁半,刚开始穿不开裆的裤子,学着站着尿尿,家里人在他尿尿时说给他把着小JJ怕尿裤子上,这几天我去厕所死活要跟着去,说给我把JJ,-_-||

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发个小时候的,本人女,小时候睡觉太迷糊,总尿床,并且个子太小用不了蹲便器,大人就买了个痰盂当我的专用卫生间。。背景割。。。随妈妈睡,为了让我不尿床就会半夜喊我起来尿尿。。一天我就迷迷糊糊被喊起来,迷迷糊糊下床。。看了一眼痰盂,绕着它走了一圈就上床,然后蹲床上尿了。。蹲床上尿了。。。。

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(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

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简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试! 2、老师:“我有心脏病,申请不参加军训。”辅导员:“你有校医院的证明吗?”MM:“……这还要证明?”辅导员:“当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。”MM:“好吧,我头发分叉。” 3、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?B:这个…看长相吧…。A:…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳! 5、6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:“我们家终于要买狗啦!” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:“哎哟,原来这家伙也怕痒!” 9、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根…。

都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”10、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊,好紧张啊!该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!13、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 14、今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小

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搞笑话大全一句话,搞笑语句笑死人一句话 1、钱不是问题,问题是没钱! 2、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。” 3、夫妻就欢喜冤家,是烦恼>快乐,还是快乐>烦恼,人与人总是在情绪中做出决定 4、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。 5、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。 6、我们经常忽略那些疼爱我们的人,却疼爱着那些忽略我们的人。 7、现在的天气,自来水可直接泡方便面。 8、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。 9、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。 10、人长得漂亮不如活得漂亮! 11、这世上本没有脏话,作业做多了就有了。 12、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。 13、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。 14、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。 15、你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。 16、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。 17、昨天,删去。今天,留给回忆。明天,争取。对的,坚持。错的,

放弃。 18、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。 19、阎王:“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……” 20、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。 21、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。 22、风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。 23、少壮不努力。老大写作业。 24、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。 25、什么A4腰,B5腰的,我妈说了:小孩子没腰! 26、每年七夕到了,出去逛一逛,瞧一瞧,拆散一对是一对! 27、俺从不写错字,但俺写通假字。 28、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也! 29、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。 30、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。 31、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷! 32、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

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2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

网络上最新最经典的一句话笑话

屋漏偏逢连夜雨,冯导竟患白癜风。 化作绿坝更护花 不要蔑视手淫,那是同你最爱的人做爱。——据说,Woody Allen如是说。 连衣服都不放在眼里的女人才是彻头彻尾的清高——据说是张爱玲说的 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房~(北大未名) 上联:举国装绿坝。下联:全民皆红杏。横批:老子就是要出墙.... 穷爸爸富爸爸,比不上咱家的绿坝坝,一个教你致富,一个教你自宫。 要用绿坝保护青少年不受黄色诱惑,让更多孩子保持处女之身。这样官员买卖、嫖宿、强奸幼女才更加放心、可靠、安全、绿色、天然、有保障。 一个人最惨的是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是, 还要干一辈子! 据说:美国市场上的避孕套,基本上都把尺寸抱大了一号。即,如果你是标准尺寸的话,盒子上会说这是大号。 啊哈~给我一杯壮阳水,换我一夜不下垂——我小时候挚爱的一首曲子。 孩子们肾结石、大头娃娃、被拐卖、被活埋、被开苞、被毒害,但是要让他们保持纯洁。 皇马有卡卡,我们有绿坝;瑞典有宜家,我们有绿坝;毛片有JB,我们有绿坝;美国有喇叭,我们有绿坝;鬼子有无码,我们有绿坝;法国有戛纳,我们有绿坝;西藏有喇嘛,我们有绿坝;新疆有哈萨,我们有绿坝;你们想说话,我们有绿坝;你们有真理,我们有绿坝。 贵国一向不太关注青少年身心健康,但是现在开始护航了。 枪炮向玫瑰示弱时,权力向批评示弱时,强势向弱势示弱时,激情向程序示弱时,超人向凡人示弱时,才是人间最美的年华,这时候的强者才是真正的强者,即所谓的仁者无敌。——

北京《timeout》杂志专栏。 至今没有通过立法限制网上儿童色情网站的美国,对于那些猥亵儿童的人有着严格的终生的制裁;而在企图通过绿坝花季护航来“保护儿童”的我国,强奸儿童不过是个“嫖宿幼女”的治安管理罪,12岁的女孩儿需要反复检验处女膜来自证清白…… 最心酸的求爱语:我有钱了,你回来吧!

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海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

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超级搞笑冷笑话大全精选 导读:本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选,希望能帮助到您! 超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!” 男的很得意:“当然,练出来的!” 女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不,说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡,早晨被快递叫醒。 5、上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓,离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!

7、压力不是有人比你努力,而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说:“那个女的不仅长得丑,性格还那么差。” 可公平的想一想,这个世界对丑人如此恶劣,凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼,七个不服八个不忿,啥都看不上,感觉自己可屌了,一身傲骨,风华正茂,挥斥方遒,前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起,丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息,只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚,掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了,车买好了,家里装修的完美无缺了,要啥有啥了,这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了,那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话

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最搞笑的笑话 导读:1、蜻蜓说:“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说:“你算个啥?没有我的超声波雷达系统,飞机也得变成飞鸡。” 2、嘴里吹着泡,走路敢乱绕,甭管谁上下,公司他最大,椅子横着坐,任务全推脱,一问他是谁,原来是老总的儿子~四岁! 3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。’ 4、太阳出来暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快乐心情沸洋洋,轻轻松松慢洋洋,逍遥自在懒洋洋,祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋! 5、注意:你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。请面带微笑准备中弹! 6、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀! 7、高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓! 8、人身体上有一样器官最神奇,可大可小,可厚可薄,兴奋时略呈红色,无助时软弱无力,在与人相处时最容易被偷窥。它就是让

人活得有尊严的:脸皮! 9、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体! 10、许伟对自己的同学说:“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同,但是他又说了一句:“像我就比较聪明,但是我就从来不说。”同学们无语。 11、经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记,为了熬夜,请勿健康! 12、妻子对老公说:这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说:原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。 13、诙谐语录:钱挣来是花的,书买来是读的。钱不花是一张纸,书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿! 14、一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗? 15、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去?他说:

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喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心 1.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。 2.不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 3.外出消费,实在太贵,想要实惠,自己筹备;买点肉类,肉价横飞;买些菜类,价格翻倍;钱包太扁,只能来碗泡面;面价也提,只好画饼充饥! 4.海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。 5.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。 6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候,如何调整心态呢?很简单,想象一个比你的现状更糟糕的一种状态,然后,你就会觉得自己还是幸运的。

7.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。 8.让你看透人生的七句话:过去的不再回来,回来的不再完美。如果不坚强,懦弱给谁看?带着复杂的心情,看复杂的人生,走复杂的路。用无所谓的态度,过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去,让我觉得我的人生在退步。期待等待失败,人生就是那么纠结。不是我们不合适,而是你们更适合。 9.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。 10.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。 11.一个人经常做同一个梦,梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密,可醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下决心要把这个秘密挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。醒来时,见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大! 12.甲:一男一女接吻,很长时间都没有分开,知道为什么吗?乙:因为他们深深相爱,还是忘乎所以?甲:全部不对!因为男的是大嘴巴,女的是长舌妇!

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超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安! 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟

超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话

超爆笑的一句话经典笑话 1、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做 庄啊?黑板都不擦!” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,溘然大叫一声:“你皮 肤这么好,还用护舒宝啊?” 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟 在踏板上,于是赶快对那男人说:同道,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 5. 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得 那个跑呀,绳索都拦不住哇! 7. 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回 家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 6、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊: 黄军,八路来了! 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房主太太,把你的钢门 打开好吗,我进不去呀! 14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 15、有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。

听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。 到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……” 小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!” 15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.

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印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 埃及学生忙问:"发现了什么" 印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电." 4、几个学生躺在被窝里闲聊 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了" 5、尚未发生

某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄、... 一直填写到最后一栏"关系"时,该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。 6、有一对夫妻,老公非常的吝啬! 一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:"女佣!女佣!" 女佣回答:"先生,好男孩全是在被女孩伤过后,才学的变坏!你们不了解男孩,所以你们女孩看看吧!!写的太好了!!什么事" 老公喊道:"早餐的鸡蛋煮一个就够了!" 7、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:"我能和你谈谈吗" 突然女子高声叫了起来:"不,我不和你睡觉!" 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。简短冷笑话爆笑大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

世上最搞笑的笑话

1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!! 3.中500万,除爹妈不换,其余统统换! 4.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 5.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。 6.跌倒了,爬起来再哭~~~ 7.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 8.生,容易。活,容易。生活,不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖, 给飞机安倒档。三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威,大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃 地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎,除非一公和一母 16.钱不是问题,问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。

21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡,死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝,不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?” 25.俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着! 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 29.老子不但有车,还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 32.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚! 33.记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便,违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花! 37.猪是的念来过倒(倒过来念) 38.走别人的路,让别人无路可走。 39.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

动物短笑话大全 爆笑笑话!笑话大全段子冷笑话

动物短笑话大全爆笑笑话! 动物短笑话大全爆笑笑话 1.楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员: “你的狗咬人吗?” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是,楚阳向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就 咬了一口。 “啊!你还说你的狗从不咬人!”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的!”保安员答道。 2.小白兔买包子 有一天小白兔去买包子,到副食店后问老板:“有100个包子吗?”老板说:“没有。” 小白兔走了。第二天,小白兔又问:“有100个包子吗?”老板说:“没有。” 小白兔走了。第三天,小白兔又问:“有100个包子吗?”老板高兴地说:“有。”小白兔说:“那我买两个包子。” 3.公羊:“老婆,今天吃啥?” 母羊:“今天我们吃狼肉!” 公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们 吃狼了啊!” 菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?” 母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊!” 4.一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。

他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。 三年后的一天,传来敲门声。 他打开门又看见那只蜗牛。 蜗牛说“你刚才怎么回事?” 5.一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说:“这回不****了吧。” 可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:“这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。” 6.有一养鸭子的农夫,看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试,于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死,最后看见公鸭站在树尖上,农夫问:“你在此何干”?鸭子答:“我要干老鹰”! 7.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 9.蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜

经典一句话笑话大全

经典一句话笑话大全 1、集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。 2、甲骂乙:“你真不要脸。”乙反问:“给你要吗?”甲随口答道:“不要。”乙大笑:“原来你也不要脸。” 3、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。 4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。 5、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。 6、很多男生嘲笑女生女汉子,女神经,真不知道有什么好嘲笑的,看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你! 7、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 8、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。 9、公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每

开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”! 10、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。 11、半夜我在洗头,我爸路过,问我:“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说:“你睡吧,头放下我给你洗。”不禁一阵感慨,多好的爸爸呀! 12、普通青年:下雪了,我就可以陪女友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。 13、某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了。 14、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。 15、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。 16、又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不

冷笑话大全爆笑

冷笑话大全爆笑 导读:本文是关于语录大全的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享! 1、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。 2、一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!” 3、咱们这个体检项目是色彩辨别测试,不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱,但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧! 4、某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”结果,球砸在他头上。只听他说:“和谁?” 5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?” 6、小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”。

7、我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:“你到底爱不爱我?”男生无奈道:“我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你…… 8、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。)可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊? 9、一刚上班的女员工在给一条公路刷线,老板发现她第一天刷了4英里,第二天2英里,第三天只刷了1英里。便问她:“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说:“因为我离油漆桶一天比一天远哪!” 10、妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。 11、高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。 12、两岁的女儿正在看电视,突然,有武打动作出现,声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了,慌慌张张对着妈妈大叫起来:“妈妈,妈妈,快点关电视,电视机打坏了。 13、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她超不过我,气得她把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。 14、新来的水野问山本:“棒球部训练时有多少人?”山本:

30条超搞笑的冷笑话,让你非常可乐

引导语:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 1、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。 2、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……” 3、【卢文涛何许人也?】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁?这位哥就是人人网的一楼哥,总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头,前几日不想马失前蹄,因零点一秒的误差被别人占了沙发,摸了二楼他自己的狗头,网友们终于抓到他了,迅速群起而攻之,掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。 4、昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”,我问“如果你老婆生不出男孩怎办?”,他说“我们潮汕人必须生男孩”,我问“生不出男孩离婚吗?”,他说“我们潮汕人不离婚,但必须生男孩”,我又问“如果就是生不出男孩呢?”,他说“必须生男孩,这是我们潮汕人的传统。 5、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:”你感冒了,干嘛要吃掉我呢?“ 老虎说:”广告上都说了,感冒就要吃白加黑! 6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然…… 7、老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。

2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来, 那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。 我是猪才怪 [冷笑话] 女同事骂男同事:“你是猪!”男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!”于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。“猪才怪,去开会了!”“猪才怪,在上厕所呢?”“猪才怪,中午吃什么啊?”男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!” 猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话] 天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝! 玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?” 太白金星:“知法犯法,按律当诛!” 玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话! 我在学校火了 [囧人糗事] 小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了…… 三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话] 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢? 因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。 三床的要完了 [冷笑话] 小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。” 那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。” 企鹅约会 [冷笑话] 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

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