小学生幽默搞笑相声剧本台词

小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有10岁了吧？

乙：都11了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11,该小学毕业了，你再这么晃几下......

乙：怎么样？甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻——不知道。”

乙：你这次数学考多少分？

甲：“70分......”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得71分。

乙：又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

乙：是吗？

甲：每年两个学期，每学期20个星期。

乙：一年就上280天的学。

甲：去掉周末两天，还剩多少？

乙：一年就上200天的学。

甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。

乙：那吃饭走路呢？甲：每天不得四个小时啊。

乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

甲：这100天也不能全是学习呀！

乙：还干什么呀？

甲：看电视,玩游戏。

乙：就这还玩呢。

甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙：还剩50天了。

甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

乙：这还不好好学习？

甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。

乙：着急了？

甲：考试还是得了个不及格。

乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋。

甲：你怎么这么没有同情心。

乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪。

甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业。乙：时间这笔帐，应该好好算算。

甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。乙：太有责任了。

甲：你的古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。

乙：你给说说。

甲：战士讲：时间就是胜利。乙：对。

甲：医生说，时间就是生命。

乙：老师呢？甲：时间就是知识。

乙：要是对我呐？

甲：对你来说，时间就是月份牌。

乙：怎么是月份牌？

甲：撕一张，少一张！

乙：谁都撕一张，少一张。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。

甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？

乙：他怎么说？

甲：“五分钟能打一回牌。”

乙：那十分钟呐？

甲：“打两回。”

乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？

甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。”乙：怎么不好？

甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级英语没学好，到了六年级了，学到这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩儿牌来解闷儿，给你一副好的，我来这副孬的。”

乙：他一套一套的。

甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩儿牌的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。

乙：一分钟应该珍惜。

甲：是啊，我们小伙伴应该向你学习，好好珍惜时间。

乙：都像王小虎那样，可真有点难办。

甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那......一年能熟读三百首哇。

甲：一天有五分钟时间背了一个外语单词。

乙：两年会话没问题，见了外宾：“How

甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。

乙：咱们俩人一块写。

甲：啊，时间最最宝贵，

乙：啊，时间一晃儿就没。

甲：让时间放出火花，

乙：闪着点亮多么美！

甲：你这是什么词儿呀？

乙：写诗就得合辙押韵。

甲：他这倒都在韵上。再来：要和时间赛跑。

乙：不论谁都得挨个排队。

甲：为着理想谈何辛苦。

乙：吊儿郎当自找受罪。

甲：前进，乙：快追；

甲：前进，乙：迈腿。

甲：怎么迈腿也出来了？

乙：不迈腿怎么前进呀！

甲：前进，

乙：迈腿。（乙迈步下场）

甲：快追。（甲迈步下场）

儿童相声剧本

上台一鞠躬

甲︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。

甲︰我问问你。

乙：我给你问。

甲：你的语文水平怎么样？

乙︰我的语文水平当然比你强！

甲︰我看是强那么一点儿。（比小拇指的动作）

乙︰呃！

甲︰那反意词你会说吗？

乙︰什么叫「反意词」？

甲︰我说正面的。

乙︰哦！

甲︰你说反面的。

乙︰这个呀！是我们说相声的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。甲︰是吗？

乙︰不信你可以考考我。

甲︰我说天。

乙︰那我说地，是不是反意词？

甲︰对！

乙︰嘿……

甲︰我说东

乙︰我说西

甲︰我强。

乙︰我弱。

甲︰我霸道。

乙︰我老实。

甲︰还真不错。

乙︰嘿…就是！

甲︰那我说什么，你都能答得上来吗？

乙︰那当然！

甲︰我美，我美男子！

乙︰我丑，我丑八怪！

甲︰你还真实际。

乙︰对得工整。

甲︰好，继续接招！

甲︰我软松松。

乙︰我紧绷绷。

甲︰我松，我越来越松。

乙︰我紧，我越勒越紧。

甲︰我松，我松的舒服。

甲︰我大大方方。

乙︰我偷偷摸摸。

甲：啊！

甲︰刷！刷！刷！我打扫卫生。

乙︰吐！吐！吐！我随地吐痰。

甲︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。

乙︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。

甲：唉呀！你真的很有语文水准！

乙：唉呀！别闹笑话了！

甲：对呀！再说下去咱们可要把老师的脸丢光光了！

乙：那怎么办！

甲：没关系，今天我们可是有备而来！

乙：什么意思呀！

甲：为了今天的教学观摩，每一组同学都分工合作，认真负责呢！

乙：那么！今天的任务是什么？

甲：任务就是：全班：专题研究：「成功背后。」

甲乙：那么拭目以待吧

幼儿相声剧本台词：《大拇指与食指》

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视――

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！！下台一鞠躬。

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乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。 甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。乙：那吃饭走路呢？ 甲：每天不得四个小时啊。

校园搞笑小品剧本精编版

小丽爆笑风云之——拿你没辙 （序幕）赵，吴 赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去） 赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。……（御姐自编50字）啊，走啦。 （第一幕）张，赵，杨，吴 一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生又喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。” 老师：我貌美如花。? 学生：你丑陋不堪。 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”

小学生幽默搞笑相声台词

小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！ 乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！ 甲：那好啊！演什么内容呢？ 乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？ 甲: 那好啊！我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 我们家是吹牛股份有限公司。 乙：你们那公司是我们家给吹出来的！ 甲:我能把坏的吹成好的。 乙：能把丑的吹成美的。 甲:我能把方的吹成园的。 乙：我能把短的吹成长的。 甲:我能把生的吹成熟的。 乙：我能把死的吹成活的。 甲:。。。。。。啊！你真能吹。 乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！ 甲：那你还有什么本事啊？ 乙：我们就继续比试比试吧！ 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。 乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。 乙: 这怎么可能呢？ 甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

《说相声》-2人搞笑校园相声剧本 A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。 B 是呀 A 你这是逃课知道吗？ B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。 A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。 B 什么毛病？ A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？ B 我怎么了？ A 给我站好了。 B （站好） A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。 B 你这 A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。 B 哦喂喂，喂喂，是你的吧？

三人搞笑相声剧本

三人搞笑相声剧本 甲乙丙三人手持麦克风前台站好） 甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？ 甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！ 乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事 乙丙：你算老几啊！ 甲：老八呀，我是你们的八姐 丙：八姐？我还九妹呢 甲：你不是九妹，是小妹 丙：怎么讲？ 甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 乙：要这么说我也是图书十二钗之一 丙：要这么说我也是 甲：这就对了嘛！ 乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 甲：看你算数还不错 乙：那是啊 甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？ 乙：怎么个说法？ 甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？ 乙：那可作不出来 甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？ 乙：(转向丙)你看呢？ 丙：倒是可以试试 甲：来，开始 乙：等等，咱们从哪开始啊？ 甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？ 乙丙：好！ 甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣 有人说 我是白衣天使 也有人说

校园幽默搞笑相声小品剧本

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完 不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子， 真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精 神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！ 你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就 这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！ 回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开 电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖， 就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听 了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！ 甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大 拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。

小学生幽默搞笑相声台词

小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》 甲:我们家是吹牛世家! 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税。 乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:不是吹,我一出生就会上厕所。 乙:爬着去 甲:谁刚生下来就会爬呀 乙:那怎么去 甲:床就当厕所了呗! 乙:这叫尿床! 甲:我三个月就会跑。 乙:那准是个怪胎！ 甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙:就这么跑呀! 甲:要说吹牛,我可是没人能比。 乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲:在这吹没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭 能吃五碗面条！ 甲:我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙:哎呀,我发烧了！ 甲:哎呀,我也发烧了！ 乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙:我比树高！ 甲:我比楼高！ 乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇 顶着地！ 乙:那你的脸呢 甲:吹牛的人不要脸了! 乙:哎!----- 搞笑小品--作弊记人物：学生甲学生乙监考老师

（教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次

应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)小品剧本 相声剧本 节目表演范本

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄！！诶怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓

名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你

(完整版)春晚小品相声经典搞笑台词汇集

20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 相声《和谁说相声》 表演：姜昆、戴志诚等 一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母 姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？ 戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？ 不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。 跟水稻沾边，水货？ 我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！ 动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。 现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。 赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子 你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。强烈抗议：在广告时间插播电视剧 以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪 小品《不能让他走》

表演：冯巩、闫学晶等 冯巩经典台词： 我是雷锋的传人，我叫雷人 大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。 你是290。250加38加2，正好290。 一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。

冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。 不要崇拜哥，哥只是传说 老爷子唱的不是歌，而是寂寞 我妈妈喊我回家吃菜！ 你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。 一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？小品《我心飞翔》

小学生教育幽默搞笑相声剧本台词 (1)

相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在伤感呢？ 甲：拿你来说吧，今年有9岁了吧？ 乙：都10岁了。 甲：你瞧瞧，一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12岁,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴们不珍惜时间，嫌时间用不完。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，他老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟睁不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。平时听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：哦，他老盼放学啊？ 甲：对呀。不过，他脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻嘻——不知道。” 乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻嘻——不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“70分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得71分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。 甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。 乙：那吃饭走路呢？ 甲：每天不得四个小时啊。 乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。 甲：这100天也不能全是学习呀！ 乙：还干什么呀？ 甲：看电视,玩游戏。 乙：就这样还玩呢。 甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。 乙：还剩50天了。 甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。 乙：这还不好好学习吗？ 甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。 乙：着急了？ 甲：考试还是得了个不及格。

《钓鱼》-3人搞笑小品短剧本(校园哑剧)

《钓鱼》-3人搞笑小品短剧本（校园哑剧） 哑剧傻子钓鱼 编辑：徐江吴东洪 地点：小河版权：江阴市慈善义工艺术团 人物介绍： 傻子：脑子有点问题，整天傻笑 甲：傻子的朋友 乙：由于水污染而导致的基因变异的水生物 道具：渔具两副水桶两个《昨天的河》、《今天的河》、《明天的河》牌子各一块手帕一块小板凳两张一幅大树的画一副树桩的画几个垃圾编织袋一根拐杖 寓意：水是我们的朋友，水环境需要我们每个人的呵护， 就像对待朋友那样互相理解、互相支持与帮扶，不离不弃。场景一：小河旁的大树下 时间：少年时 布景：舞台中央立一块牌子写上《昨天的河》 1、傻子与甲身穿白衬衫，戴红领巾，手提鱼竿，拎着水桶，手牵着手蹦跳着出场。 2、傻子傻笑着放下渔具，将水桶放下，甲看见傻子从嘴角 流下的哈喇子，放下渔具后从口袋中拿出手帕给傻子仔细 的擦拭着。 3、两人坐在小板凳上开始甩杆钓鱼，低头注视着河中的浮标，迎面凉凉的微风让人顿感阵阵舒爽，几声不经意间的 青蛙叫声吸引了两人的注意，两人对视了一眼哈哈笑了起来，继续盯着水中的浮标。 4、炎热的天气让人烦躁，连知了都忍受不住热浪的炙烤拼 命叫了起来，这时，传来了一阵长短起伏的青蛙叫声，两 人又对视了一眼，看了看水中的浮标还是没有反应，用手 擦了擦汗，不约而同地起身扑向了一边的庄稼地。

5、满脸泥巴的少年互相笑着再次坐在了小凳子上，没过多 久水中的浮标先后有了反应，两人拉线收鱼，看着水桶中 活蹦乱跳的鱼两人高兴地勾肩搭背着回去了。 场景二：小河旁的矮树桩旁 时间：中年时 布景：舞台中央立一块牌子写上《今天的河》 1、傻瓜和甲身穿休闲服，戴钓鱼帽，肩并肩走着，手中拿 着渔具和水桶上场。 2、傻子傻笑着放下渔具，将水桶放下，没有站稳摔了一跤，甲只是在一旁整理着手中的鱼线并没有去理睬，傻子吃力 的爬了起来。 3、当傻子坐在小板凳上钓鱼的时候甲已经完成甩杆了，傻 子甩好杆同样等着鱼的来临。 4、甲看见自己的浮标动了一下，有点紧张的握紧了手中的 鱼竿，往后一甩，果然是一条小鱼，看着甲幸福的把鱼放 入桶中，傻子摇了摇头。 5、甲接连钓了好几条小鱼，傻子有点坐不住了，从小板凳 上站了起来，突然发现自己的浮标也是动了一下，傻子一想：这激动人心的时刻终于来了啊，心中不时提醒自己： 稳住、稳住，不能慌，可是钓上来一看是个塑料袋， 傻子失望的一屁股坐在了小板凳上，并且把拉下来的塑料 袋扔到了河里，继续装鱼饵钓鱼。又过了一会儿，浮标一沉，傻子心中暗喜，一甩杆，尽然是一只破鞋子，傻子气 呼呼的跳了起来，指着河水大骂，手舞足蹈，没想到错把 自己的一只鞋子给踢到河里去了，甲看见后一阵狂笑，捂 着肚子蹲在地上，傻子气不过，把脚上的另一只鞋子给扔 到河里去了。 6、甲又钓到了一条小鱼，而傻子却钓到了一个塑料瓶，气 愤的傻子一气之下把鱼竿扔到了河里，甲指着傻子再次笑 得蹲在了地上，傻子快步走到甲身边，把甲刚掉的鱼全都 倒在了河里，甲很生气，捋了捋袖子，把傻子推了个跟头

校园幽默小品剧本

校园幽默小品剧本：《知识就是力量》 （幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？ 田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？ 常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！ 田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？ 田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！ 常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？ 常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！ 凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！ 程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？ 凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！ 凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？ 凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！ 凌：对不起大叔，让您担心了！ 常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！ 程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！

《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？ A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

搞笑小品剧本《考完试后》

搞笑小品剧本《考完试后》 点：六年级（3）班教室 时间：期中考试之后，上午第一节语文课 人物：老师，学生四人：宋秋波，史金超，梅巧荷，齐梦之，旁白 旁白：在邹城市第二实验小学六年级三班的教室里，发生了这样一件十分具有喜剧色彩的事—— （课间，宋与史正在玩yo-yo球，齐与梅在掰手腕） 老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们的班主任兼语文老师。对了，他们今年已经六年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸背痛腿抽筋，低压80高压200；这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧，居然有人考了个个位数，全班最高分才61分！得，我得上课去了！ 齐：（向外张望）嗨！同学们，暴风雨就要来临了！ 生4人：老师好！ 师：同学们好！（转过头去）好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，待会儿分析试卷时你们要认真听！师：（发试卷）宋秋波，61分；史金超，1分；梅巧荷，39分；齐梦之47分。大家先检查一下分数有没有加错。 宋：老师，我的不是61分！ 师：那是多少分？ 宋：（尴尬状）是……19分！您刚才给拿倒了！

史：老师，我不是1分！ 师：那又是几分呢？ 史：是1.5分！ （梅、齐、宋窃笑） 师：（不屑一顾地）有什么区别嘛！ 史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐得一块五！ 师：（拿过试卷加上0.5分）给你加上！（嘴里嘟囔）史金超啊史金超，你使劲抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！ 师：下面大家用一点时间好好总结一下，究竟是什么原因使大家都考得这么差！ （师转一圈，生唧唧喳喳地议论） 师：都总结出来了吗？ 史：总结出来了！是因为监考太严了！ 梅：我觉得是因为选择题太少！ 师：你说明白一点。 梅：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。 齐、宋、史：你怎么考的？ 梅：（得意扬扬地）我呀，在草稿纸上写下A、B、C、D，再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！ 齐、宋、史：你真牛！

相声小品剧本搞笑小品剧本

三一文库（https://www.wendangku.net/doc/455099950.html,）/其他范文/相声小品剧本 搞笑小品剧本 小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。 人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词

人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？

二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！

小学生二人相声台词

小学生二人相声台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！ 甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。 甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！ 甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！

搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》

搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》 搞笑小品剧本《唐伯虎点秋香》校园版 人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（男生反串，学女人腔）劫匪（饰秋香母的人）（唐伯虎入场）伯虎：（右手摇扇/左手拿鸟笼）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，神见神爱，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 伯虎：昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。[离场] 旁白：伯虎邂逅绝代佳人秋香，上演了一出英雄救美。秋香：手拿手机背个挎包入场劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼] 劫匪：站住！此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么？[顺手把手机给劫匪/劫匪把手机放兜里] 劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色。（唐伯虎突然从秋香侧跳出）伯虎：葵花点穴手！[加动作] 伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉！最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，

一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你连台词都没变，真是悲哀啊。（扇指劫匪），你看看你，好手好脚的，做点什么不好，学人家打劫，多大了[回过头问劫匪，劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢！多大了！还叼个奶嘴儿，靠~~！托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪/依然没有应答] 秋香：大哥~~你好像点了他的穴呀伯虎：呀~我差点望了，葵花解穴手[加动作] 劫匪：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟再也不敢了，真是磨及死人不偿命哈。伯虎：说啥呢，排山倒海！[加动作] （劫匪下）秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 伯虎：姑娘你太客气了。秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？伯虎：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？秋香：叫我秋香好了。伯虎：咿，好香的名字，那请允许在下送姑娘回家吧。秋香：那就有劳公子了。（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，）旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，多年的风湿内风湿也好了。[旁白同时伯虎加入动作] 秋香：公子，我家到了。伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！秋香：我的是电信的天翼，地上地下均覆盖！可视频的哟。（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）伯虎：秋香姐姐一回头。伯虎：泰森改打乒乓球。伯虎：秋香姐姐二回头。伯虎：杨过爱上李莫仇。伯

小学生相声台词

小学生相声台词 篇一：小学生幽默搞笑相声台词 小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》 甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。 乙:爬着去? 甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎！甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙:就这么跑呀! 甲:要说吹牛,我可是没人能比。 乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲:在这吹?没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲:我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙:哎呀,我发烧了！甲:哎呀,我也发烧了！乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙:我比树高！甲:我比楼高！

乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!----- 搞笑小品--作弊记 人物：学生甲学生乙监考老师（教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

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非常搞笑二人小品剧本 【篇一：非常搞笑二人小品剧本】 （）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》 人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！ 乙：我怎么不知道呢？ 甲：说明你很愚蠢！ 乙：我怎么愚蠢了？ 甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是， 把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚 蠢吗？ 乙：哦，来吧！ 甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？ 乙：知道，地球人都知道！ 甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！ 乙：我一捡破烂的能发什么呀？ 甲：将来能成为丐帮帮主！ 乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！ 甲：那你是领导呀！ 乙：领导我也不干！ 甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！ 乙：没你聪明呀！ 甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！ 乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！ 甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有 一天我突然哭的厉害！ 乙：哭什么呀？谁欺负你了？ 甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没 读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！ 乙：怎么又不要了？ 甲：我要毛笔！ 乙：还能用毛笔，了不起呀！

甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！ 乙：头发做的毛笔能用吗？ 甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！ 乙：这故事我好像听说过！ 甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！ 乙：死了？ 甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！ 乙：要发表评论！ 甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！ 乙：好，念念！ 甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！ 乙：就这呀！还鼓掌呢！ 甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过――― 乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！ 甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！ 乙：你妈妈生什么气呀？ 甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？ 乙：原来是傻小子呀！ 甲：我恨我妈妈！ 乙：你恨你妈妈干什么？ 甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！ 乙：叫我也不理你！ 甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？