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笑话大全 包你开心每一天

笑话大全 包你开心每一天
笑话大全 包你开心每一天

、八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。

当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢!

2、话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”

孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装B你知道吗?”

3、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

4、屈原流放,游于江潭,心情低落,觉举世皆浊我独清,十分寂寞。忽听得有人唱:“沧浪之水清兮,可以濯吾缨,沧浪之水浊兮,可以濯吾足。”

屈原深受鼓舞,看着蓝天碧水,不禁热泪盈眶,于是作歌回道:“是谁在唱歌,温暖了寂寞,白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

1、有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”

2、我在学校入团时,当时只有我和一个女生,我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说:“今天是两位同学大喜的日子……”其

余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚,场面很喜庆,哈~~~。

3、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”

那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:“真的?”

4、一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”

牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”

男子:“没错,我知道。”

牙医:“那你为什么还上这儿来?”

男子:“这边灯亮着。”

、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。

“别为我担心,”玛丽说,“我要求在高尔夫球场见面。”

“为什么约在那里?”我问。

“第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。

2、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”

那名女营业员提议道:“我的电话号码给他如何?”

3、有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候,总能把蛋糕与客人的职业联系在一起,配眼镜的生日蛋糕,他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。

牙医的生日蛋糕,他会做一个张开嘴巴的蛋糕,里面牙齿和舌头俱全。

一天,一个顾客来到店里,看了会儿样品和介绍就要走,蛋糕师叫住了她,礼貌地问道:“您有什么需要我帮忙的吗?”那位女顾客转过身,回答道:“噢,谢谢你,我看不用了。今天是我丈夫的生日,不过,他是一名肛肠科医生。”

4、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙,这时一位美女开车路过,发哭泣的司机,连忙停车询问。

司机:“我撞死了他,我该怎么办?”

美女笑了笑,回到车中取出一罐气雾剂,对着死者喷了一下,被撞之人竟然站了起来,微笑着向他们挥挥手,潇洒地离开了。

司机喜出望外,他千谢万谢地走向美女:“太谢谢了,您用的是什么神奇的药水?”

美女将那罐神奇的东西递给他看,只见上面写着:“神奇的气雾剂,专治脱发,让脱发者重获新生。”

5、老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”

“为什么?”我问。

老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

.某一年夏天的某个周末,我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。

因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我BF中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我BF说,哥哥买朵花给JJ吧,我BF刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊,撒娇状的说了句“买一朵吧,人家想要嘛”

接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,当时我们一群人差点笑的没趴下来。

2.被窝外放屁

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题),刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到:谁放的臭屁!!! 我疑惑不解的问题,难道还有其他人?

3.上班有班车,不会常和老婆在一起。

但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......

为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。

被老婆一顿狂打~~~然后问我:你打算什么时候飞走?

1. 和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.

当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.

我那个尴尬啊.......

3. 周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~ 老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."

我头也没抬的说;"不累."

过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"

我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."

老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.

老公刚吃2口的时候我说我想便便.

老公;"吃完再去吧."

我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."

老公听完喷了.......

5. 有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)

出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话. 快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)

我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内

疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."

我震精了.....

.儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?

父亲:不单是非洲,是全世界。

2.小明睡前要爸爸讲笑话,爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。爸:小蜜蜂的故事有两版,你想听长的还是短的?

明:恩,长的吧!

爸:从前有个小蜜蜂在天上飞,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……明:好啦!!爸爸!!讲个短的吧!爸:从前有个小蜜蜂在天上飞,嗡,啪,撞墙上死了!

3.有一天,老师问小明:“小明,你知道8X2是多少吗?”小明摇了摇头,老师说,那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"正好他爸爸在打麻将,说:"九筒!"小明去问妈妈:"妈妈,8X2是多少?"他妈妈正在练歌,唱道:"刘德华……"小明跑去问哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!"他跑去问叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打电话,说:"老婆,我在这等你回来哦"第二天,老师问小明:"小明,8X2是多少?""9筒""谁告诉你的?"刘德华"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老婆,我在这等你回来!"

4.一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

5.一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”

他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”

班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。

6.在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。

“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”

司机说:“这绝对不可能!”

“这确有其事!”

“这是你的亲身经历?”

“是我老婆经历的。”

7.客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁?船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!

8.黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了

五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

1.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方

有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」

舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,

有种你就撞上试试?」

2.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

3.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

4.记得读小学的时候,学校的厕所是端式的下面有一个化粪池,而且是70年代建的,很残旧,风吹一下也要塌的那种,很古老!那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮,威力相当猛的!有日放学回家,便和同伴买几个玩玩,一个兴致不知咋地,同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后,只见校长裤子也不穿,满

身屎跑出来!

这件事影响了我一生,阿门!

5.记得是大学期间,和寝室好友一起去春熙路逛,一直特爱吃北京糖葫芦,那时天气转暖,很容易融化,和朋友边吃边走,在文轩楼下咯,等红绿灯去对面的劲浪时,我就边吃边看倒计时,朋友这时刚好吃完,就看见我糖水滴在我衣服上咯,就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是:一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦,傻呼呼的盯着前方,另一个乖乖的女孩就给她擦衣服,顺便给她擦嘴角的糖水,~~~~~~~~~~~~

就这样旁边传来:“好可惜咯,长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~

6..说到还价,一个朋友是这么做的。

朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?

菜贩:1块。

朋友:八毛!

菜贩:九毛!

朋友:七毛!

菜贩:八毛!

朋友:来二斤

7.我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?

另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分

支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?

前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!

老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!

8.一次在宿舍宅很久,待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序,然后看着进度条,终于安装好了,电脑跳出小提示框“是否马上启动?”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子,根本没手去点鼠标。

然后,我就下意识地看着提示框点了点头………………

电脑倒……

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

开心一刻笑话集完整版

开心一刻笑话集 Document serial number【NL89WT-NY98YT-NC8CB-NNUUT-NUT108】

开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑: 1、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!” 2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课”阿呆疑惑地回复:“你是谁”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日,某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!” 4、冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。 搞笑的糗事: 1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。”我:@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!” 童年时代小笑话: 1、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!” 后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

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简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

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我:你偷着吃我藏起来 闺女:你藏起来我让我妈给我找出来 我:我藏滴你妈找不着的地方 闺女:我妈找不着我就找我奶奶去 我:你找你奶奶干什么啊? 闺女:我找我奶奶打你,不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你 我:,,,找你奶奶打我??? 闺女:嗯,不给我吃好吃儿就找我奶奶打你,你要敢打我奶奶我就揍你 我:嗯,,,好,你别找你奶奶去咧,我给你吃 你看着孩子我回家收拾xx 最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。(我家离她家开车几分钟)。还很豪迈的说:我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说:你看着孩子我回家收拾东西,家里脏衣服还没洗呢!这对冤家我也是醉了! 二姨小的时候就死了吗 小时候特愚昧,脑子不开窍,一天突然发现,我有大姨,三姨,四姨,小舅。却没有二姨。于是就去问我妈:“妈妈,为什么我没有二姨?”妈妈还没说话呢。我就把心里想的话给说出来了,难不成二姨在小的时候就死了? 我爸听完生气的骂我道:“你个憨货,你二姨就是你妈!、、、、” 小时候我爸不让我看电视 小时候我爸不让我看电视,我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错,就是为了报复!可是,我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天,朋友跟他媳妇吵架了。 朋友:还生气吗?他媳妇:你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友:还分手吗?他媳妇:你要不给我一个苹果,可能就得分手了。 朋友:下次能不能不吵架?他媳妇:那你得再给我一包辣条! 2、甲开着一辆宝马。 乙:哥们,宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50 万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍住。”然后他挂了!过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50 万是骗人的,不过主管允许有3 万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。 有这好事?”“是的,不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万!操! 4、今天早晨化妆的时候,3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说:怎么起这么早,找姑姑有事吗?小侄女说:姑姑,等我长大了也要化

妆,化得很漂亮,像个鬼一样! 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样,很好奇,问我怎么回事。 我说:那是双胞胎!女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?我:不是,妈妈就一个。 女儿:那另外一个咋办? 6、这段时间,明明他们小区的几个媒婆,争着给明明介绍女朋友,让明明受宠若惊!后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天,说:“我们几个约定,谁要是能给你儿子介绍成女朋友,谁就是我们这小区第一媒婆!”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭,老爸对小侄女说:“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见,小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着:“你自己的女儿懒的跟猪一样,你使唤不动,就指使你儿子的闺女,有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务,一起吃火锅,快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子:“服务员!”服务员立刻跑来:“怎么 了?”“土豆呢?”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药,小孩:“医生叔叔,你给我弄些止痛片吧。”医生:“你身上哪儿痛呀?”小孩:“现在还不痛,可是待会就要痛了。”医生:“为什么?”小孩:“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的!” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪,阿牧早晨起床一看,很薄的

2017年最新笑话大全-爆笑笑话-幽默笑话

2017年最新笑话大全爆笑笑话幽默笑话 1、赌博真的会害死人:今早坐公交车,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输的很惨很惨。。。 2、今天好友的朋友圈有这么一句:新的一年,我要改掉拖延症这个坏习惯! 我回:你这个发的有点晚啊,应该新年第一天就发。 他:这不是拖延症发作了吗! 3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片,并问:“为什么男人都喜欢大长腿的女人?” 我:“因为海阔凭鱼跃,腿高任鸟飞!” 4、我问好友:“你一直在相亲却一直找不着对象,难道就没有反思过自己吗?”他说:“有啊,我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。” 5、今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没用,他妈说我就这么一个儿。 我说,阿姨,你让我们在一起,不就有两个了吗?! 6、一女同事睡觉一直踢被子,真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天,我才发现,原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人,不进一家门啊!

7、外地朋友问我:现在到北京穿什么衣服? 我说:愿意穿啥穿啥,不穿也没人能看见! 8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴,也会从眼睛里跑出来。 9、女人变的神秘,让男人有探索欲;变的强势,让男人有征服欲;变的可怜,让男人有保护欲。 10、在古代,元宵节这天晚上,情侣们在一起是为了观灯。现代,情侣们在一起是为了关灯。 11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起,我的心情就十分复杂。 12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯,其实他们不是听不懂,只是不敢懂。懂了意味着什么?意味着干活、掏钱、买单!奸着呢,只要不去干活、买单,有没有情商他们根本不在乎! 13、不管是老公,情人,还是追你的男人,在情人节没有送你礼物,马上可以换掉了。 原因一:他不知道情人节,他是白痴! 二:他知道是情人节,不送礼物,他是铁公鸡! 三:情人节不送礼物,他想什么时候送? 四:情人节不送给你,他想送给谁? 14、在男生没有其他的优点时,身高是比较重要的;在他有明显的其他优点时,身高就不重要了。 因为身高只是外形的一部分,外形又只是人整体价值的一部分。 一个男生,如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高,你真的在意他是否有170吗?反正我不在意。 一个LV的包,因为是小号的,所以你就不喜欢了吗?

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话 1、“杂不开心呢?昨天相亲不是挺开心的嘛!”“姑娘不喜欢我,让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码的么?”“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。” 2、一对小情侣闹矛盾。女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”男孩无奈地说行行行,让你让你。女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。 ---------------------- 1、我家已经吃了一个星期的饺子了,星期一老妈包的饺子,剩了点馅,星期二她又和了点面,又剩了点面,星期三又和了点馅,又剩了点馅,星期四又和了点面。。。 2、老妈:下班没,晚饭吃了吗?我:还没,家里有啥?老妈:一个50多岁依旧美丽的女人。 3、逛街看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说:“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸,老爸点了点头,又把钱包递给老妈摊开手说:“好巧,我也没带。” -------------------- 1、一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?大师:我是想说,施主,我们这只招本科

学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧! 2、小时候不喜欢吃饭,爸爸哄我吃,说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。 ---------------------- 1、明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 2、数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。 3、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 4、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! ----------------------- 1、每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。 2、洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 3、观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 4、那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。 5、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。

笑话大全之让你笑个够

广东一伙劫匪在抢劫银行时说:"通通不许动,钱是国家的,命是自己的!大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,老劫匪说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说:超尼玛!劳资拼死拼活才赚两千万!银行行长动动手指头就赚了八千万! 房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活,墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活,国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国家,感谢党! 和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地... 一句话:女人看韩剧,每年纸巾都要用不少。其实...男人看日

剧,又何尝不是呢? 天堂门坏了,上帝要招标重修。印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇,好就给你做! 以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来, 那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦! 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗? 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣?~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先...再... 例题:先吃饭,再洗澡。 小朋友写:先生,再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!老师评语:看到这句,老师佩服你。 20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。) 21.题目:果然 小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个

开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的? 答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的? 答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:我要二分之一。另一个说;我要三分之一。儿子最后说:这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一! 3、儿子奇放学回家,爸爸问:说一说,有什么新鲜事吗?糟

透了,考试两门不及格,儿子回答。爸爸叹气道:唉,这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢?儿子打岔问。父亲急了,气得大声吼道:那你问气象台去! 6、五岁的弟弟跑过来对我说:"哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?" 我无语。哪知他尝了一口,说:"不对,好像是老鼠屎。" 7、儿子:"妈,什么叫唯唯诺诺的人?" 妈妈:"就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说'对,对,对'的人。孩子他爸,我说得对吗?" 爸爸:"对,对,对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:"王叔叔,你怎么还在这里啊? 王叔叔:"怎么了,小明,有事吗?" "王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我

校园幽默笑话大全爆笑100个

校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?” 艾琳毫不迟疑地问答:“结婚!”4、甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」 乙班:「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问

哪个才是精神?”6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点!一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师:“世界上什么东西最大?”

100个经典幽默笑话大全

100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

3.老头和驴 一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有 7.文思三千,不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。 10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…

校园笑话大全开心一刻

校园笑话大全开心一刻 导读:本文是关于校园笑话大全开心一刻,希望能帮助到您! 校园笑话大全开心一刻一: 1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官:“女的!” 学生:“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机? 小明回到:你是谁? 班主任又说:你看窗外! 小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?”

“因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二: 1、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子,跪在食堂的地上,求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上,对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上,我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友,好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,同学们都填的“死”,只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心! 8、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!

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感动的瞬间——亲情篇,让人感动流泪 首语:总有一天,父母不再能理解你所做的东西,他们只能在电话里让你保重身体,然后一边垂垂老去,一边盼你回家。 1.网银是我爸帮我弄的,用的时候,发现验证信息是“女儿,努力!” 2.妈说:“想你的时候,就一个人去逛街,想像着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的,这样我就开心了。” 3.家里买台大电视,我想放客厅,可老妈想放他们卧室,一直争执不下,最后还是老妈妥协了。 很多年过去了,有天老妈发短信:电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看,这样可以多陪陪我们…… 当即释怀,忍不住大哭。 4.爷爷拉着我说:“我很好,别担心,你自己在外面注意身体,多吃点好吃的……” 明明在饭桌上,我只看到一小盘咸菜孤独的摆着,眼前顿时模糊一片,那天是他80岁的生日啊~~~ 5.在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶,妈妈说:“我从来没有喝过这个东西,好好喝。” 6.我是单亲家庭,一直和妈妈生活在一起。平时老妈忙,每天就晚上能看到。一天半夜,狐朋狗友找我玩,出门前,妈妈一边看站在门口换鞋的我,一边幽幽地问:“你……可不可以带我一起去?”鼻子一酸,眼泪立刻就流下来了。 7.爸爸得了癌症,进手术室做手术,等了四五个钟头终于出来了。他又痛又迷糊,以为自己要死了,到处找我,说不出来话就在别人手上比划着写我名字。然后大家才听懂他在叫我名字。md,想起来就要掉眼泪。 8.大学后的第一个寒假,妈开始学习发短信。我是个没耐性的人,本来几句话的东西,却嫌她手脚太笨,便没耐心教下去了。晚饭后,妈和老爸在房间里看电视,我在练听力,那时候还用复读机,恍惚间感觉有东西干扰,手机进条短信,只有5个字,妈妈问:儿,你在干嘛? 9.爸爸一次重病,在床上躺了大半个月都没醒,后来在一个下午突然醒了。 醒来时他嘴一直在动,妈妈把耳朵凑近了对他说:“你慢点说,我听着呢。”

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开心一刻笑话大全带图 【篇一:开心一刻笑话大全带图】 爱笑的人,运气总不会太差,因为笑可以让人充满正能量,更能让 自己面对挫折,勇往直前,以下笑话希望能让你爆笑每一天。 开心一刻(一) 降妖 一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说:降妖问问你敢不敢? 孙悟空 一愣:像、像你说过那样的爱我? 醉汉 有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨 晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!! 就只见他妻子一巴掌打过来:你又tm给我尿冰箱里啊! 你俩搞基的? 两男是同桌,关系较好。某日a生病了b陪同一起出去,然后一起 回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:你们搞基的啊? 两人当场石化,一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈,说了句:大爷,我喜 欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,b才反应过来,原来 大爷问的是:你们高几的啊! 非主流情侣 去楼下买个方便面,看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走,你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男 的一把拉回那个女的,说了一句让老子抽搐到现在的话不是说好要 一直当对方的天使么我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按 到脸上去。 开心一刻幽默笑话(二) 观音菩萨 小时候,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下 面拜我。。。。 贵的东西

又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要 去买个贵的东西! 我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。 报复 一姐们,手机被偷了! 咯咯那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块 大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一 下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊:草泥马,让你偷,让 你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!!! 诺亚方舟 课堂上,听老师讲诺亚方舟的故事,讲到大洪水把地球上生物全淹 死了。阿呆问老师:你确定? 老师说:确定。 再问:那鱼呢? 老师:出去! 开门 跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办? 到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:有!快!递! 门豁然洞开。 棉花糖 街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈指着他手里的小糖人说:刚 买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话小孩不管,赖在原地继续吵 着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:大圣爷你看,你的筋 斗云来了! 您可能感兴趣的文章: 10.

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