相声《戏说古诗》

A:观众朋友们大家好！

B:哎，****几天不见，都忙什么呢？

A:你说我呀？我研究古诗呢

B:哦？研究古诗呢？那我考考你，你说古诗是什么呀？

A:古诗啊。。。。他就木乃伊。

B:古诗。。。怎么能是木乃伊呢？

A:你想啊，古人的尸体，他不就是木乃伊吗？

B:嗨，你理解错了，我说的呀，是古代的诗词，不是古人的尸体。

A:那你就说全称得了，我呀，知识都学杂了，不说全称我容易弄错。

B:你那是一瓶子不满，瞎咣当，你那几斤几两我还不清楚啊？

A:你还别不信，我对古诗可有独到的见解。

B:独到的见解？那就给我们大家露一手吧。

A:可以，我给大家背一首《破阵子》醉里挑灯看剑，梦回吹角连营。八百里分麾下炙，五十弦翻塞外声，沙场秋点兵。

B:好！接着往下背！

A:下边。。。。嗯，，，什么了？下边？“三十功名尘与土，八千里路云和月。

B:停，停，停

A:再就是：莫等闲、白了少年头，空悲切，靖康耻、犹未雪、臣子恨，何时灭？流氓会武术谁也挡不住，啊哈哈哈哈。

B:这都什么乱七八糟的？

A:我邓小平理论背的多利索啊？

B:我看你吹牛挺利索。

A:其实啊，我研究的是诗人，而不是诗句。

B:诗人有什么好研究的啊？

A:那我问你！你说屈原是干什么工作的?

B:屈原啊？这我还真不知道。

A:还诗人有什么好研究的，我告诉你这是学问，学着点吧。

B:别废话。

A:屈原，据我推断，他是地理学家。

B:屈原是地理学家？

A:我问你，他写的抒情长诗《离骚》是怎么一回事啊？

B:那不是诗人离开家乡所发的牢骚吗？

A:对了，诗中写到：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索.

B:对，是这词，没错。

A:他的意思就是说：楚国的地形很复杂，修条路很难，想修路来找我。

B:竟扯淡。

A:下面来到三国时期。

B:又跑道三国去了。

A:你说曹操是做什么工作的？

B:曹操啊，这你难不倒我，曹操是政治家，军事家，文学家。

A:错

B:错？不可能！

A:曹操是数学家

B:曹操改行当数学老师了？

A:短歌行当中写了啊:对酒当歌、人生几何？也就是说我的一生离不开几何，上中学我们就学习数学几何了，所以说他是数学家。

B:这都哪儿跟哪儿啊？

A:再说曹植，你说曹植是干什么的？

B:这我还真不知道。

A:曹植是美食家。

B:曹植，美食家？

A:七步诗中说了呀：煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急？B:对呀，这不是说兄弟骨肉相残的吗？

A:你想啊，真正的意思就是说：煮豆子，想好吃，就得用豆萁来煮。

B:照你这么说，曹植还挺馋？

A:那可不？下面来到宋朝。

B: 跑的可够快的。

A：你说苏轼是干什么的吧？

B: 苏轼，我还是不说了，说了也是错，你说吧。

A: 是天文学家。

B:怎么把苏轼给弄天上去了？

A:水调歌头中写到：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺,也就是苏轼对月相理解的很透彻，所以他是天文学家。

B:没看出来，你还挺有能耐

A:那是啊，这回你服了吧

B:不服

A:怎么又不服？

B:那呀，都是你想好的，要看你有没有能耐呀，得我考你几个

A:可以，你随便考，

B:考你个高难的，你说…..李清照是干什么的？

A:据我推断，李清照是空想家。

B:空想家？

A:如梦令中写到“常记溪亭日暮，沉醉不知归路”你说她连自己回家的道都找不到，她寻思啥呢她？

B:照你这么说我也会了，你考我一个。

A:可以，考你个高难的，你说明朝的于谦是干什么的？

B:于谦啊。。。。。对，是建筑学家。

A:这怎么说？

B:诗中写到：千锤完造出深山，烈火焚烧若等闲，

A: 粉身碎骨混不怕，要留清白在人间，不就这几句吗？

B:对啊，就这几句，就突出了石灰这种建材，即耐用，又耐热，所以，我说他是建筑学家。

A:没看出来你小子倒学的挺快，再考我一个。

B:好，考你。。。。郑板桥是干什么的？

A:郑板桥。。。。植物学家。

B:植物学家都上来了？怎么讲？

A:竹石中写到：咬定青山不放松，立根原在破岩中，千磨万击还坚劲，任尔

东西南北风，这里面介绍了竹子这种植物的生活习性，所以他就是植物学家。

B:服了，服了

A:这回你服了吧

B:但光我一人服了不行啊，得让大家都服你啊。

A:所以我把这项研究发表了

B:都发表了？

A:发表后，我被一个研究机构聘请了。

B:哪儿啊？

A:你猜猜，是个国家正式机构

B:中国历史研究所？

A:不对

B:那哪儿啊？

A:精神病院

B:疯子啊？！

A:正如诗中写的：忽如一夜春风来，千树万树梨花开

B:你这是？

A:忽然一个疯子来，千人万人乐开怀。

小学生搞笑相声剧本台词

小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙 甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。 甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。 乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。 乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！甲：唉！挺好，挺好！ 乙：

小学生幽默搞笑相声台词

小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！ 乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！ 甲：那好啊！演什么内容呢？ 乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？ 甲: 那好啊！我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 我们家是吹牛股份有限公司。 乙：你们那公司是我们家给吹出来的！ 甲:我能把坏的吹成好的。 乙：能把丑的吹成美的。 甲:我能把方的吹成园的。 乙：我能把短的吹成长的。 甲:我能把生的吹成熟的。 乙：我能把死的吹成活的。 甲:。。。。。。啊！你真能吹。 乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！ 甲：那你还有什么本事啊？ 乙：我们就继续比试比试吧！ 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。 乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。 乙: 这怎么可能呢？ 甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

相声稿 如此学生

如此学生 乙：咋啦? 甲：考试呗! 乙：没考好? 甲：(悲伤)嗯，都怪老师缺德。 乙：(惊讶)缺德? 甲：对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙：去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲：(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙：不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲：这你就别问了. 乙：(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙：呸!填对一百个也没分. 甲：(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙：还有啥? 甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙：(点了点头)对啊,这没错. 甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,

可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙：啥作文,说来听听. 甲：(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙：这文章好啊,开头点题,继续 甲：(擦掉鼻涕)"按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……" 乙：(目瞪口呆)这哪跟哪呀? 甲：还有呢!"出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中，我们螳臂挡车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……" 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢! 甲：(悲哀)连你也这样说? 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧! 甲：(委屈状)我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我

[原创]青春主题学生相声稿

甲：（唱）你存在，我深深的脑海里，我的梦里我的心里我的歌声里yiyiyiyi~ 乙：我还没死呢，赶紧揪回来。 甲：《我的歌声里》，没听过？ 乙：听过。可是这跟咱们今天要说的相声有关系吗？ 甲：这可是最近最流行的歌，多治愈。 乙：最近最流行的不是《Gangnam Style》么 甲：忆昔当年。。想起我刚入学的时候 乙：一入虎穴深似海 甲：我第一次行走在校园里 乙：原来不让进 甲：那是我来报到 乙：哦头一天 甲：唉第一次走在校园的甬路上，心情异常激动 乙：哦 甲：激动得有点颤抖 乙：早上没吃饭？ 甲：不是 乙：忘记带钥匙了？

甲：不是，没找着教室 乙：嗨 甲：就这样我的初中生活开始了 乙：慢慢上吧 甲：唉对了，据说啊，每年八月底。美国卫星都会发现中国各大军区突增好几万士兵，然后九月初又神秘消失了。乙：被外星人抓走了？ 甲：哪呀，那是学生去军训了。 乙：哦对了，报道之后，咱还有个军训 甲：说起军训那可有的聊了 乙：是嘛 甲：白天我们在操场上挥洒汗水 乙：浇花哪 甲：晚上我们男同学就是一个团结的群体，大家一起睡。乙：多有爱 甲：说到一起睡啊，我们寝室里的轶事可多着呢 乙：说来听听 甲：军训的时候我们男生寝室条件不好，晚上睡觉常常有蚊

虫相伴 乙：有小动物也挺热闹 甲：这蚊子啊，烦的我们睡也睡不好，什么花露水驱蚊香啊都不好用 乙：嗯 甲：我们真就是黔驴技穷了。但这我们寝室里有个强人乙：哈 甲：他看我们忙活来忙活去最后一拍板，“得了”，说时迟那时快。他一弯腰 乙：一弯腰 甲：一抬手 乙：一抬手 甲：捡起来双袜子，挂在了床头 乙：唉，这芳香浓郁 甲：这……芳香、、从此蚊子倒是不访问了 乙：哦？ 甲：苍蝇都招来了。。。 乙：嘿嘿

小学生幽默搞笑相声剧本台词

小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有10岁了吧？ 乙：都11了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻——不知道。”

乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻——不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“70分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得71分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。

小学生二人相声台词

小学生二人相声台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！ 甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。 甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！ 甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！

小学生相声吹牛修订稿

小学生相声吹牛 Document number【AA80KGB-AA98YT-AAT8CB-2A6UT-A18GG】

吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀 乙: 那怎么去 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 乙：我高烧六十七度。 甲：我高烧九十四度。 乙：你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲：怎么样 乙：再来呀。 甲：还想吹什么 乙：来吧。 甲：你来吧。 乙:告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲:有什么能耐 乙:我这人能用耳朵看书。 甲:你没问问我有什么能耐吧 乙:你有什么能耐 甲:我经常用鼻子吃饭。 乙:那我能用胳肢窝找矿。 甲:我能用嗓子眼儿发电。 乙：我隔着墙能看见人。 甲：我隔着你衣服能看见你钱。 乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙：我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲:来吧！ 乙:吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲:我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙:我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲:我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

校园搞笑相声短剧本

校园搞笑相声短剧本《三好学生》A：哟，你是苏千龙！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！

学生相声剧本 如此学生

学生相声剧本如此学生 相声"这样学生" 甲乙同为学生身份(甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦 甲:考试呗! 乙:没考好 甲:(可怜)嗯,都怪老师. 乙:(惊奇)怪老师 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我可不能的出,这别是存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多别雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课仔细着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一具,可我明明写对了三个,老师却偏别给我分. 乙:可不能吧老师工作基本上挺仔细的.那三个是什么题目 甲;这你就别咨询了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(赶紧)别急,那个别算的话,还有呢! 乙:还有啥 甲:老师别是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的作文是要写游记,我用了好多成语,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙( )啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙:这文章好啊,开头点题, 甲:(擦掉鼻涕)"按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.全家都贪得无厌得自食其果......" 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀 甲:还有呢!"出门前,我那徐娘半老的妈妈装扮得花枝招展,.额头羽毛未丰的爸爸也连忙洗心革面,我们一丘之貉到了动物园,别料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离……… 乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢! 甲:(悲哀)连你也如此说 乙:成语哪能让你如此用,上课仔细地上吧! 甲:(委屈状)我很仔细的,上课时,我仔细到同桌的一言一行我还经历犹新.记得那是数学课时,

小学生表演《爱读书》相声台词

小学生表演《爱读书》相声台词 小学生表演的《爱读书》相声台词表演人员：甲，乙甲：书是个好东西。 乙：对。 甲：俗话说得好，书到用时方恨少。 有人到需要用书时，还真后悔书少了。 乙：还真有这样的人。 甲：那天我就遇到一位。 是咱班同学，蹲在马路边上查字典呢。 乙：这地儿可够危险的。 甲：找了半天，从书包里拿出一本儿厚厚的字典来。 乙：呵，还真爱学习。 甲：可不是嘛。 他就这么蹲着，专心致志的查字典。 乙：不小心点儿车?甲：就是呀。 可人家一点都没注意身外的世界，还在查。 乙：呵，这位也太专心了吧?甲：还没结束呢!字典上没查着，人家又从书包里拿出一本百科全书，那厚的，和那砖头差不多厚。 乙：呵!真行!甲：还行，这回找着了。 乙：真不容易。 甲：还有一种人，爱书爱的不得了。

比如您就是一位。 乙：是是是，我爱看书。 甲：有一次，你不是牙疼吗，晚上了，医院关门了。 你的好朋友给您出了个招。 乙：什么招?甲：看书!看着书就不牙疼了。 乙：哦!结果怎么样?甲：还真行!乙：还真管用?牙不疼了?甲：牙是不疼了，就是第二天早上。 乙：怎么了?甲：您那个黑眼圈呦!耳朵和四肢涂黑了就是熊猫。 乙：呵!甲：一看就是连夜攻读来着。 放大熊猫野生保护区里都没人认得出来。 乙：我招您惹您了我?把我说成大熊猫?甲：打个比方!国宝嘛!乙：有这么打比方的吗?甲：开个玩笑，别介意别介意。 乙：有您这么开玩笑的吗?甲：相声都是编的，您这是真的。 乙：嘿!甲：还有一次，您晚上睡不着。 乙：还是我?甲：那说我。 乙：这还差不多。 甲：不行，还得说您。 乙：凭什么呀?甲：说我不可乐。 乙：和着说我可乐是吗?甲：我不捧您吗?乙：那您接着说。 甲：还有一次，您晚上睡不着。 乙：嗯。

小学生相声 多篇修订稿

小学生相声多篇 Document number【SA80SAB-SAA9SYT-SAATC-SA6UT-SA18】

小学生相声(精选多篇) 小学生相声 诗朗诵 作者无风流云 甲：请听诗朗诵《您就是一条河》表演者×××。请音乐响起。 “当晨曦投下第一抹微笑我和您一起走进科学的殿堂”。 乙：停下，停下，停下，停！停！音乐，停！你干嘛呢 甲：表演节目啊。 乙：表演啥节目 甲：诗朗诵啊。 乙：啥诗朗诵啊 甲：您就是一条河啊。 乙：有大海没有啊 甲：大海干什么啊，这是诗的名字。 乙：大海不比小河宽阔多了“当晨曦”什么啊，这是。大伙一点都不笑，你表演个让大伙笑的。逗大伙乐一乐。甲：表演不了。你来。

乙：我来就我来，音乐——床前明月光，玻璃好上霜，要不及时擦，哼哼哼哼哼甲：捣乱，你。 乙：怎么样！大伙笑了！掌声，掌声， 甲：滚！ 乙：不要动粗，文明，文明 甲：下去！ 乙：床前明月光，玻璃好， 甲：告你！ 乙：要不及时擦，嗯嗯嗯嗯嗯 甲：什么人啊！牛的新秀嘛。对不对啊乙：嗨，不行不行。那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。甲：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。乙：那你是老将吹马，一个吹两啊 甲：你是长江后吹吹前吹啊 乙：没完了你 甲：吹得好啊 乙：是吹的好 甲：要真讲吹牛啊。你差远了， 乙：你说我差的远啦 甲：对啊，我才吹二十多年呢

乙：你几岁啊二十多年了 甲：吹的啊！ 乙：哦，这样啊，那我吹牛不久啊 甲：多长时间啊 乙：才四十来年呢 甲：我老爸那代开始就吹了 乙：那哪比得上我家三代吹牛啊 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀 乙: 那你怎么去 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!

两人相声剧本《三好学生》

三好学生 A：哟，你是XXX！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿—— B：怎么样？ A：你就赶上我了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。 B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：原来呀，他不姓贾。 B：恩？ A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。 B：多新鲜哪！ A：我的意思是说—— B：怎么回事？ A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调位。

B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。 B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？ A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算—— B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！ A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？

小学生对口相声剧本

小学生对口相声剧本 成语奇谈乙：给大家表演相声。 甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。 乙：祝福什么呢? 甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。掌声鼓励! 乙：呵！这嘴够甜的。我说，你会的成语可是不少啊? 甲：不，我学的还很不够。 乙：还挺客气。 甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。尤其对于成语，那就更应该下功夫了。 乙：那是啊。 甲：可是也有不尽人意的事情。 乙：怎么呢? 甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这就比较遗憾了。 乙：你等等！你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这里边包括我吗? 甲：主要就是你。 乙：啊？你说这话有根据吗? 甲：当然有根据了。 乙：什么根据? 甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的? 乙：我给他正确的解释啊。 甲：孩子问了：什么叫“小题大做”? 乙：我告诉他，什么叫“小题大做”！“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。 甲：大人做? 乙：对呀！你的作业题，不就都是由我来做吗？虽然都给做错了，但那也是小题大做呀! 甲：嗬！您瞧这个傻爹! 乙：什么叫傻爹呀？这叫“大智若愚”。 甲：这应该觉叫“大愚弱智”……孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”? 乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛! 甲：啊。 乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。 甲：那什么叫“不屈不挠”。 乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。 甲：什么叫“有条不紊”? 乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。 甲：什么叫“一塌糊涂”? 乙：就是：一塌下来，就装糊涂。

相声台词--如此学生

相声台词--如此学生 大兵演学生，赵卫国演老师。 慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着 眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。 赵：“同学们好，现在开始上课。” 赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从 省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗？ 赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。” 赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大 兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有？” 赵：“大兵，大兵，大兵。” 赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论 文的主要内容是这样的： 牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的 状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事 实上这显然是错误的！当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久 她就成为了别人的妻子。

牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个 漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是 猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。 牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小 相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂 亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天 下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢？ 所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千 上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类 的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同 学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教 科书中删除。 这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。 赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了？” 大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所 以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。” 赵：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意 思是你上课迟到了难道不知道吗？”

中学生校园相声剧本

中学生校园相声剧本 （一） 《如此学生》 (甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.] 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂ 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂ 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 甲：（悲哀）连你也这样说？ 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

小学生六一搞笑相声剧本台词

小学生六一搞笑相声剧本台词：弄巧成拙 甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？甲：挺好，挺好！ 乙：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。 乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。 甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！ 甲：你可真够霸道的。 乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！

校园相声好学生坏学生》

校园相声<好学生坏学生>甲：经过我的发现，校园里有两类学生 乙：哪两类？ 甲：好学生和坏学生。 乙：废话少说。 甲：作为一个好学生，我学习好！乙：作为一个坏学生，我学习好……（拖长音） 甲：啊？ 乙：差！ 甲：我每天早上都去图书角！乙：我每天早上都要练长跑！甲：好！ 乙：我要锻炼一个强健的体魄甲：身体健康了，才能投入身心的学习乙：我看以后谁还敢来惹我！甲：我每天晚上都去复习！乙：我每天晚上都打游戏！甲：我每次作业都按时交！乙：我每次作业都要抄！ 甲：我上课从来不迟到！ 乙：我上课就是去睡觉！ 甲：那你不学习啊！ 乙：学，怎么不学！ 甲：哦？ 乙：整整一个学期五个月我都在学习！ 甲：比我强！ 乙：要说五个月它不够五个月甲：怎么就不够呢？ 乙：我病了几天。

甲：病了几天啊？ 乙：三个半月！ 甲：啊？这叫几天！ 乙：也差不了多少 甲：才学习了一个半月啊？乙：回老家探亲用了一个月零十四天 甲：啊？才学了一天！ 乙：那天是礼拜日！ 甲：一天没学习啊？ 乙：谁说的，那得看概率拉！甲：学习还得看概率？ 乙：当然!我抛枚硬币。 甲：抛硬币？ 乙：对！如果正面朝上…… 甲：就去学习乙：就去看电影！ 甲：白说！ 乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去玩网游！ 甲：又白说！ 乙：如果它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习 甲：它竖的起来吗它！ 乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！甲：这风来得真不是时候。 乙：我上网去咯，拜拜！ 甲：哎……回来回来！ 乙：怎么拉？ 甲：你说就你这个样子考试怎么过的了？ 乙：说你笨你还真是笨！ 甲：我呀 乙：考试要想过要讲究方法！甲：什么方法？ 乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！ 甲：贿赂同学！请他们吃饭！乙：俗，俗不可耐！ 甲：啊！ 乙：给现金啊！他们想干什么就干什么 甲：这一招狠！ 乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分 甲：一块钱也不浪费！ 乙：成绩出来了，我一看 甲：60分，及格了 乙：59分！ 甲：59分？ 乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢 甲：为什么呢？ 乙：明白了 甲：怎么？

中学生相声稿

A：春眠不觉晓 B：几何加三角 A：煮豆燃豆萁 B：分清正负极 A：明月几时有 B：试验搞一宿 A：低头思故乡 B：研究x光 A：今昔是何年？ B：她兜里就十块钱！ A:嗬，你这是干嘛呢？ B:背古诗呀？ A:有你那样背的吗？ B：怎么了？瞧不起我们理科生？ A:理科生怎么了？我可是文科生啊! B:文科生有什么可骄傲的啊! A:我们文科生个个都是文采飞扬,文思泉涌,文化的象征,文化的~`````` B:你等会再文吧! A:怎么啦! B:你别把蚊子再给招来! A:哎,我的意思是说我们文科生个个都是下笔如流水,出口便成章啊! B:他们说话都一套一套的! A:语不惊人死不休,书不读百遍不罢休啊！ B一本书你看它这么多遍干什么啊？ A 书从不解翻成悟啊！ B对，这话呀……这话什么意思来着？ A不明白了吧！ B不懂了！ A就是说呀，你看一本书，读第一遍的时候呢，很可能有不明白的地方！B这是难免的。 A那你就得请教呀！ B问谁呀？ A问我们文科生！ B你们知道呀？ A当然啦，你还得这样问，呵~~呵，老师……请问这个字念什么？ B不认识了。 A老师呢，就非常谦虚的告诉你，啊，你问的是这个字呀！ B是是是。 A告诉你，记住了啊！ B您说！ A这个字，一撇一捺，念人。 B哦，我们就连人字都不认识了。

A你们理科生，每天除了从一到十还知道什么呀！ B谁告诉你理科只有一到十？ A你要是不服的话，今天当着大伙的面儿，我还可以再考考你。 B随便测试！ A好，恩~~唉，大家过年的时候都看春晚。你说，春晚舞台上是什么东西发出耀眼的光芒，照亮舞台？ B那个呀？ A对！ B我知道。 A什么？ B1500W大灯泡，在电压220V，电流10安培的情况下，每小时消耗电能……等会儿，我给你算算。 A嗬！朋友们，看看，这整个一个呆子嘛！ B等会儿，我马上算出来了。 A赶紧起来吧，别丢人了！这要是搁在我们文科生身上可就不这么说了！ B你们能说什么呀？ A啊，那是一盏从梦中把我唤醒的明灯，那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我力量，啊，它是我心中的太阳！ B 嗬！ A你听听我说的怎么样？ B说得倒不错，可是，说得再好听，那要是停电这灯全都不亮了。 A咳！历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造了一个感性的世界。 B然后我们理科生，提着直尺和圆规，把它分解成一段一段的。 A哦。 B切成一片一片的。 A啊？ B剁成泥，和成馅，加点葱，包点蒜，下到锅里团团转``你要吃半斤，仨人儿一斤半…… A唉，停停停，我怎么听得你有点像包饺子啊！ B对呀，我们就是要包饺子一样，把这个世界分成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合成新的事物，这就是发明啊！ A这还差不多。 B人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进！ A那你要这么说的话，我们文科生可都有文化！ B我们理科生都有理想！ A你看我们文科生的气质啊，一个个文质彬彬。 B谁都说我们理科生知书达礼。 A我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云，轻轻地我走了，正如我轻轻的来。B还是我们理科生好。 A怎么啦？ B我们都有宏伟的抱负和远大的理想，都愿成为神七飞船上的一分子，哪怕只是一颗小小的螺丝钉。 A螺丝钉？？你可别是生锈的螺丝钉啊？ B放心，只要你们那云彩不下雨，我们生不了锈。 A那你这么说的话，我们文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。

相声好学生坏学生

相声好学生，坏学生 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品地创作更是来源于生活！一个好地相声作品，就是来自扎实地生活体验……你在干什么那？ 乙：别吵，我在观察！ 甲：哦，在观察生活！ 乙：在观察美女！前边就有一个，，神仙姐姐！ 甲：小心被当成色狼打！经过我地观察，我发现在我们地校园里大多数都是好学生！ 乙：当然也有比较调皮地！ 甲：我是好学生地典型代表！ 乙：我是坏学生地龙头老大！ 甲：我具备了好学生地一个最重要地条件！ 乙：什么条件！ 甲：长地帅！ 乙：呸！臭不要脸！ 甲：怎么？ 乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？ 甲：什么感想？ 乙：再也不想看你第二眼！ 甲：我呀！ 乙：照你这么说我就具备了坏学生地一个重要地条件！ 甲：长地帅？ 乙：你看他承认我帅了不是！ 甲：谁承认了！ 乙：知道我们班女生怎么评价我地吗？ 甲：不知道！ 乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟 甲：从正面看像吊死鬼！ 乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写地 甲：什么诗啊？ 乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！ 甲：作为一个好学生，我学习好！ 乙：作为一个坏学生，我学习好…… 甲：啊？ 乙：差！ 甲：我每天早上都去英语角！ 乙：我每天早上都要练长跑！ 甲：好！ 乙：我要锻炼一个强健地体魄 甲：身体健康了，才能投入身心地工作和学习 乙：我看以后谁还敢来惹我！ 甲：我每天晚上都去晚自习！ 乙：我每天晚上都在下象棋！ 甲：我每次作业按时交！ 乙：我每次作业都要抄！ 甲：我上课从来不迟到！ 乙：我上课就是去睡觉！ 甲：那你不学习啊！ 乙：学，怎么不学！ 甲：哦 乙：整整一个学期五个月我都在学习！ 甲：比我强！ 乙：要说五个月它不够五个月 甲：怎么就不够呢？ 乙：我闹了些日子地病 甲：病了多少日子啊？ 乙：三个半月！ 甲：才学习了一个半月啊？ 乙：回家探亲探了一个月零一十四天 甲：才一天！ 乙：那天是礼拜日！ 甲：一天没学习啊？ 乙：谁说地，那得看概率拉！ 甲：学习还得看概率？ 乙：如果正面朝上 甲：就去学习 乙：就去看电影！ 甲：白说！ 乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去打桌球！ 甲：又白说！ 乙：如果它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习