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大学最流行的30个脑筋急转

大学最流行的30个脑筋急转
大学最流行的30个脑筋急转

大学最流行的30个脑筋急转

1.为什么大三的女生都很富有啊?

2.某女体臭无人能忍,故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂,伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地,乃一长钉!问,何故?淘宝购卓越网

3.一条小河中有20多只青蛙在游泳,只有一只青蛙穿了裤衩,请问为什么?

4.火星人来到地球后最喜欢吃什么?还提示答案是三个字的。

5.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。

6.一头老母猪过桥,桥能承受500公斤的重量,老母猪重300公斤,可是它到桥中间桥却塌了,请问怎么回事?

7.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上,问蚂蚁是怎么死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)

8.姚明绕地球走一圈,脑袋比脚多走了多远?(假设:地球半径6000公里)

9.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。

10.如果白天天很晴,我可以说sunny。如果晚上,天也很晴,用英语该怎么说?

11.(上边没猜对的送你们字谜!!!) 水边役人双双走,人带宝冠需砍头,三寸金莲顶草车,尔等身旁一人陪,看遍终究文胜扁,见公方知右手残,一十八人竹下宿,空伴芍药花不开。

12.唐朝最便宜的妓女是谁?

13.饭堂里面有三个吃香肠的女生:一个舔着吃,一个咬着吃,一个裹着吃。问:哪个女生结了婚? ?

14.同学问:什么办法能使钱生钱?我答:……

15.问:你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?

答:晓得,清朝美女如林黛玉,

美人上马马不知

唐朝美女如杨贵妃,(……………)。

请对括号里的下联。

16.一小流氓正在调戏一女,路人不敢上前制止,这时一农民冲上前去。

?放了她?

?你谁啊,傻*B,丫找抽是吧!!!? 小流氓冲上前去,但只听到三声闷响,小流氓满脸是血的倒在地上……——打一种矿泉水17.取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说:?世上的美女在我眼中不过是白骨,不只是美女世上众生皆是白骨,比如悟空,你也只不过是一堆用石头做的白骨而已,沙僧你是流沙河里的白骨?突然唐僧微笑的朝向八戒说:?在我的眼里,八戒你是特别的,你不是一堆石头,你是……? 18.大一时,寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指,大家口水羡慕中。谁知,大学毕业后,两人分手了……一年后,两人在QQ上相遇。

男:最近好吗?

女:没什么好不好的,但有一个好消息和一个坏消息。

男:什么坏消息?

女:前几天我做了输卵管手术。

男:真的啊?那现在还好吧?

女:嗯。

男:你说还有个好消息?

请问:什么好消息?

19.班里转来一位新同学,老师让她做一个简短的自我介绍:?虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!!?

为什么下课后她被大家一顿爆揍?

20.都说?江南出美女?,可是为什么南大就没有美女呢?

21.为什么说网络上的女性居多?

22.不破时犯愁,破了才高兴,这是什么?

23.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问,第13级的痛是什么?

24.换心手术失败,病人唱了首歌给医生做为临终遗言,猜8字歌名。

25.男人内裤——打一三国人名。

26.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。

27.美国一大学,某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际,宽衣解带之时,女生突然指着他的背心说:?你的背心怎么是NIKE??男

生回答:?我乃校篮球队队员,NIKE赞助我们的球衣。?又突指其三角裤云:?你的内裤怎么是REEBOK?? 男生回答:?我同时又是校划艇队成员,REEBOK赞助我们的内裤。?一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’,大呼:?奴家不能与有‘AIDS’的男人上床!?男生笑曰:?Cool baby, soon you will see ……? 女孩释然,然后两人愉快的做起来。请问省略的单词是什么?

28.一个人正在攀登万丈悬崖,他所用的工具是绳子,当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼,只见它手持蜡烛,面带阴笑,示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销,急的不行,正在这时他心生一计,对着大灰狼就…… 请问:攀崖人对大灰狼说了或做了什么,结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?

29.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。女秘书说:?看过《邓选》第二卷第 361页第11行吗??领导羞愧地把手拿开,回家一看,该页写着:……

领导顿时后悔万分,请问写的是什么?

30.中学时,一哥们带我去书摊张狂地问老板:?有刘备吗??我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来.

回去的路上我问:?黄书为什么叫‘刘备’呀??他悄声告诉我……

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为什么大三的女生都很富有啊?

答:女大三抱金砖

2.某女体臭无人能忍,故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂,伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地,乃一长钉!问,何故?

答:耶稣腾出一只手来捂鼻子

3.一条小河中有20多只青蛙在游泳,只有一只青蛙穿了裤衩,请问为什么?

答:穿裤衩的青蛙是搓澡的

4.火星人来到地球后最喜欢吃什么?还提示答案是三个字的。

答:?

5.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。

答:绝代佳人

6.一头老母猪过桥,桥能承受500公斤的重量,老母猪重300公斤,可是它到桥中间桥却塌了,请问怎么回事?

答:老母猪还纳闷呢

7.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上,问蚂蚁是怎么死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)

答:嗨(high)死的

8.姚明绕地球走一圈,脑袋比脚多走了多远?(假设:地球半径6000公里)

答:2*3.14*2.26=14.192米

9.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。

答:侯赛因(猴赛音)

10.如果白天天很晴,我可以说sunny。如果晚上,天也很晴,用英语该怎么说?

11.(上边没猜对的送你们字谜!!!)

水边役人双双走,人带宝冠需砍头,

三寸金莲顶草车,尔等身旁一人陪,

看遍终究文胜扁,见公方知右手残,

一十八人竹下宿,空伴芍药花不开。

答:没见过你这么笨的

12.唐朝最便宜的妓女是谁?

答:白日?依山尽?

13.饭堂里面有三个吃香肠的女生:一个舔着吃,一个咬着吃,一个裹着吃。问:哪个女生结了婚?

答:戴戒指的那个 .

14.同学问:什么办法能使钱生钱?

我答:…找个姓钱的结婚

15.问:你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?

答:晓得,清朝美女如林黛玉,美人上马马不知;唐朝美女如杨贵妃,(……………)。请对括号里的下联。

答:美人上马马不?支?

16.一小流氓正在调戏一女,路人不敢上前制止,这时一农民冲

上前去。?放了她? ?你谁啊,傻*B,丫找抽是吧!!!? 小流氓冲上前去,但只听到三声闷响,小流氓满脸是血的倒在地上……——打一种矿泉水...

答:农夫山泉 i

17.取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女

儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说:?世上的美女在我眼中不过是白骨,不只是美女世上众生皆是白骨,比如悟空,你也只不过是一堆用石头

做的白骨而已,沙僧你是流沙河里的白骨?突然唐僧微笑的朝向八戒说:?在我的眼里,八戒你是特别的,你不是一堆石头,你是……? 答:一块猪排

18.大一时,寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指,大家口水羡慕中。谁知,大学毕业后,两人分手了……

一年后,两人在QQ上相遇。

男:最近好吗?

女:没什么好不好的,但有一个好消息和一个坏消息。

男:什么坏消息?

女:前几天我做了输卵管手术。

男:真的啊?那现在还好吧?

女:嗯。

男:你说还有个好消息?

请问:什么好消息?

答:你的戒指找到了

19.班里转来一位新同学,老师让她做一个简短的自我介绍:?虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!!?

为什么下课后她被大家一顿爆揍?

答:她就叫?魏碧卉?

20.都说?江南出美女?,可是为什么南大就没有美女呢?

答:南大自古无美女,

就象沙漠不下雨。

突然一年下暴雨,

雨点全部学外语。

21.为什么说网络上的女性居多?

答:?

22.不破时犯愁,破了才高兴,这是什么?

答:破案/纪录

23.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问,第13级的痛是什么?

答:分娩时被蚊子咬

24.换心手术失败,病人唱了首歌给医生做为临终遗言,猜8字歌名。

答:其实你不懂我的心

25.男人内裤——打一三国人名。

答:关羽 -关二哥

26.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。

答:宫颈(公谨)糜烂

27.美国一大学,某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际,宽衣解带之时,女生突然指着他的背心说:?你的背心怎么是NIKE??男生回答:?我乃校篮球队队员,NIKE赞助我们的球衣。?又突指其三角裤云:?你的内裤怎么是REEBOK??男生回答:?我同时又是校划艇队成员,REEBOK赞助我们的内裤。?一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’,大呼:?奴家不能与有‘AIDS’的男人上床!?男生笑曰:?Cool baby, soon you will see ……?女孩释然,然后两人愉快的做起来。

请问省略的单词是什么?

答:Adidas,只有BoQi后才能看全~

28.一个人正在攀登万丈悬崖,他所用的工具是绳子,当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼,只见它手持蜡烛,面带阴笑,示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销,急的不行,正在这时他心生一计,对着大灰狼就……请问:攀崖人对大灰狼说了或做了什么,结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?

答:那人对着狼唱?happy birthday TO YOU……?

29.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。

女秘书说:?看过《邓选》第二卷第361页第11行吗??

领导羞愧地把手拿开,回家一看,该页写着:……

领导顿时后悔万分,请问写的是什么?

答:领导干部嘛,胆子要大一些!

30.中学时,一哥们带我去书摊张狂地问老板:?有刘备吗??我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来.回去的路上我问:?黄书为什么叫‘刘备’呀??

答:他悄声告诉我刘备刘皇叔(黄书)

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

【课堂笑话】课堂经典笑话24则

课堂经典笑话24则 1、抽烟 某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?” 学生不知所措,“哇”的一声哭开了。 唉!……可怜的娃~连死的心都有了。 2.有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来,没想到那个学生竟用很不屑的口气说....「是你把他弄睡着的你自己叫」 3. 因为烟不乖,所以我们抽它。 4. 、话说唐僧来到五行山下。 悟空:“救我,师傅救我!” 唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?” 悟空:“徒儿一定送你上西天” 5等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这是一乘客从

车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 6. 一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗??? 7. 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 8. 唐僧清早起来后,发现悟空竟然跪在床前,泪流满面的看着自己!唐僧惊问:“悟空,咋了?” 悟空哭着说:“师傅,求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”9. 问一女同事:你爸姓什么啊?她说:姓黄。我又问:那你妈妈呢?她说:也是姓黄。 旁边一女的说:同姓恋啊?! 10. 海水为什么是蓝的? 答:因为海里有鱼,鱼会吐泡泡-Blue-Blue 11.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。12. 一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 13.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

课堂经典幽默笑话

课堂经典幽默笑话 1、从小到大的数学考试每当我遇到难题,我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。 2、语文老师提问:“谁的号是青莲居士啊?” 回:“李白”。 又问:“谁的号是稼轩啊?” 回:辛弃疾。 谁的号……还没问完就听一同学说:谁的号被盗了? 3、一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部。 由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,老师发现了,突然彪出一句狠彪悍的话:今天这节课不交出一个人头不许下课!! 4、初三复习中,一道物理题:怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。 我写的答案:打碎一个小灯泡,另一个亮,并联;另一个不亮,串联。 同桌的答案:取下一个小灯泡,另一个亮,并联;另一个不亮,串联。 5、各种人不写作业的理由: 正常A:对不起老师,我忘记写了。 诚恳B:实在对不起老师,我实在忘记了,我可以补的! 2货C:老师,我忘记作业是什么了

感动D:老师,我认为,我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识,但我知道,我依然犯下了不写作业的罪行,请老师您惩罚我吧!啊,对了!老师,您今天真是光彩夺目啊! 6、上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍?第一个同学说:不加倍,第二个同学也说:不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:“抢地主!” 课堂经典幽默笑话= 7、课堂上,刚睡了一觉的阿呆问同桌:快下课了吗? 同桌答:快了。 又问:英语老师怎么换人了? 同桌:看清楚再说,这已经是数学课了。 阿呆抱怨道:这下课铃声,怎么越来越小? 8、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。 9、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?” 班长:“因为观棋不语真君子!” 10、生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,

100个经典冷笑话大全爆笑

2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

经典搞笑段子笑趴你大全

经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿,从绿变黄,从黄变灰,从灰变紫,然后驾鹤西归,有的时候连颜色不变就直接挂了,还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是:该围脖已被删除。排名第二的是:该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃,一个驳斥它的最好例子是:前方站台停了一辆公交,你眼瞅着紧跑几步能追上,可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头,它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班,可那些永不放弃的,呵呵。——btw,司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交,刚上到台阶不小心一下跪那了,司机一下愣住了,是个大帅哥上前一步就扶起了我:没事没事,不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!” 7.初中时,老班劝学生别早恋,要认真学习的名言是“急什么,将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在,

我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖「有可能高达十万以上」,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用,750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用,考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候,终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候,只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人,说擦子胶的是深圳人,说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家,看到女儿捧着个西瓜正在啃,我口渴难耐,就过去对她说:“乖女儿,西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前,我刚想拿,她忽然问:“爸爸,如果你感冒了,我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了,感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去,“爸爸,我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话:只有耐得住寂寞,才能孕育成功。我同学看了说了句:“都寂寞了还怎么孕育……”

课堂上的经典幽默笑话

课堂上的经典幽默笑话 导读:1、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”2、生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”3、老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。” 4、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。 5、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。” 6、周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈…… 7、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞

赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!8、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。9、高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:“哇!好厉害”他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!10、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在“汉”字后面加了一个“子”字。11、老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。12、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?13、大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”14、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。

100条经典的脑筋急转弯及答案

100条经典的脑筋急转弯及答案 1、脑筋急转弯题目:什么书在书店买不到?【脑筋急转弯答案:遗书】 2、脑筋急转弯题目:什么碗打不烂?【脑筋急转弯答案:铁饭碗】 3、脑筋急转弯题目:什么酒价格最贵?【脑筋急转弯答案:喜酒】 4、脑筋急转弯题目:胖姐生病了,他最怕来看她的人说些什么?【脑筋急转弯答案:请多多保重】 5、脑筋急转弯题目:一个猎人有一杆****只能打一米远,一只兔子离他一百米为什么别他一枪打死了?【脑筋急转弯答案:他的枪长99 米】6、脑筋急转弯题目:世界上什么最大?【脑筋急转弯答案:眼皮】7、脑筋急转弯题目:警察看见有人抢银行却不抓。为什么?【脑筋急转弯答案:因为抢银行的人是在拍电影】8、脑筋急转弯题目:什么球离你最近?【脑筋急转弯答案:地球】9、脑筋急转弯题目:有一种东西,上升的时候同时会下降下降的同时会上升,这是什么?【脑筋急转弯答案:翘翘板】10、脑筋急转弯题目:13个人捉迷藏,捉了10个还剩几个?【脑筋急转弯答案:两个】11、脑筋急转弯题目:什么屎不臭?【脑筋急转弯答案:天使】12、脑筋急转弯题目:从北京到天津要一小时,火车从北京开往天津,发车半小时后,问火车现在在那里?【脑筋急转弯答案:在铁轨上】13、脑筋急转弯题目:小偷从现场逃走,为什

么没有留下脚印?【脑筋急转弯答案:倒着走 的】14、脑筋急转弯题目:有一种地方专门教坏人,但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地 方?【脑筋急转弯答案:看守所】15、脑筋急转弯题目:小赵买一张奖票,中了一等奖,去领奖却不给?【脑筋急转弯答案:还没到领奖的日期】16、脑筋急转弯题目:一个圆画在哪里永远走不出去?【脑筋急转弯答案:腰上】17、脑筋急转弯题目:什么门没有门扇?【脑筋急转弯答案:球门】18、脑筋急转弯题目:什么伤医院不能治?【脑筋急转弯答案:伤脑筋】19、脑筋急转弯题目:最不听话的是谁?【脑筋急转弯答案:聋子】20、脑筋急转弯题目:太平洋的中间是什么?【脑筋急转弯答案:平】21、脑筋急转弯题目:自讨苦吃的地方是哪?【脑筋急转弯答案: 100条经典的脑筋急转弯及答案 2/6药店】22、脑筋急转弯题目:小立在街上走,前面有个人掉了一块肉和一个钱包,小立为什么捡肉不捡钱包,钱包里有很多钱?【脑筋急转弯答案:因为小立是狗】23、脑筋急转弯题目:一个瞎子射击一个帽子,怎么样一枪就中?【脑筋急转弯答案:把帽子挂在枪口上】24、脑筋急转弯题目:有一个地方失火,可是却没人打火警电话?【脑筋急转弯答案:因为那个地

中学生幽默笑话大全

中学生幽默笑话大全 幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面为你收集了一些中学生幽默笑话,一起来看看吧。 精品中学生幽默笑话 1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:"我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。"小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:"我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。"小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:"唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。"...... 2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:"怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?" 小孩回答说:"来不及了,已经湿了。" 3) 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm

两年的白眼。 4) 夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。 5) 夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:"刚才我梦周公去了。"第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:"我也是去见周公了。"先生很气恼地问:"周公对你讲了什么?"学生答:"周公说,昨天并没有看见你。" 6) 上课中间,老师走到小明身边。"小明,怎么不认真听课呢?"老师问,"你在做什么呀?"小明仰起头回答:"老师,我在写座右铭。""哦,是吗?"老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明 7) 考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答

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有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。 他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说:“正好你来了,快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候,班里有一男一女,性格上就是那种小孩子脾气,每天必有一吵,不吵不舒服。 一次,班级聚餐,两人又吵起来了。 女:你脑子里都是屎啊!男:我脑子里都是你!当时,两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一,他俩要结婚了,要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天,我出差回来,刚下车,一个大姐就招呼我。 大姐:小伙子,去哪里的?坐我的车,便宜啊!我摆了摆手,说:不用了,我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心,她紧追着我,说:可以再便宜一些,我是本地人比较熟,可以抄近路。 我:我要去厕所。 大姐:好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。

才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上,老丈人来我家,把我训了一顿。 原因就是上午的时候,我和媳妇吵架,我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说,打自己媳妇算啥本事,有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了,老丈人这么多年来,也很不容易啊!谢谢你老人家,让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,差点没冻死,后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。

经典校园幽默笑话

经典校园幽默笑话 课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:大家懂了吗?一学生举手道:老师,哪冰冻几尺是一日之寒呢?老师:…… 大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”教授接着问道:“你知道为什么吗?”那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。” 语文老师在发考卷,大家看到各自的成绩后,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”小明:“我也是……”小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?” 有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……” 上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽听英语老师讲“八大时态”,他忙站起来纠正说:“老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?” 大学里,女生之间、男生之间、还有男女生之间,打招呼时都是问:“今天上午有客么?”“今天下午有客么?”“今天晚上有客么?” 周未跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上课,老师在上面讲:“这道题有三条我要重点讲一下。”我半梦半醒的说了一句:“等等,三条我碰。” 《素质流氓化》男生开口我cao,女生张嘴我Kao,事无大小都TMD。在校园里,俨然是置身流氓、混混聚居的地方,谁也不知道大学生们流氓化了,还是流氓们大学生化了。张扬个性,标榜豪爽原来也是可以用流氓形象实现的,太多的不理。 初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。 新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被…… 同学大笑。老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。 正在上法律课。讲到一个案例,老师叫了一个学生起来,问他:“你怎样判这个案件?”此生支支吾吾,不能答。老师继续问:“如果你是法官,你该怎么办?”此生立刻答道:“现在休

100个脑筋急转弯及答案

1、脑筋急转弯题目:什么书在书店买不到【脑筋急转弯答案:遗书】 2 、脑筋急转弯题目:什么碗打不烂【:铁饭碗】 3 、脑筋急转弯题目:什么酒价格最贵【脑筋急转弯答案:喜酒】 4 、脑筋急转弯题目:胖姐生病了,他最怕来看她的人说些什么【脑筋急转弯答案:请多多保重】 5 、脑筋急转弯题目:一个猎人有一杆猎枪只能打一米远,一只兔子离他一百米为什么别他一枪打死了【脑筋急转弯答案:他的枪长99米】 6 、脑筋急转弯题目:世界上什么最大【脑筋急转弯答案:眼皮】 7 、脑筋急转弯题目:警察看见有人抢银行却不抓。为什么【脑筋急转弯答案:因为抢银行的人是在拍电影】 8 、脑筋急转弯题目:什么球离你最近【脑筋急转弯答案:地球】 9 、脑筋急转弯题目:有一种东西,上升的时候同时会下降下降的同时会上升,这是什么【脑筋急转弯答案:翘翘板】 10 、脑筋急转弯题目:13个人捉迷藏,捉了10个还剩几个【脑筋急转弯答案:两个】 11 、脑筋急转弯题目:什么屎不臭【脑筋急转弯答案:天使】 12 、脑筋急转弯题目:从北京到天津要一小时,火车从北京开往天津,发车半小时后,问火车现在在那里【脑筋急转弯答案:在铁轨上】 13 、脑筋急转弯题目:小偷从现场逃走,为什么没有留下脚印【脑筋急转弯答案:倒着走的】 14 、脑筋急转弯题目:有一种地方专门教坏人,但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方【脑筋急转弯答案:看守所】 15 、脑筋急转弯题目:小赵买一张奖票,中了一等奖,去领奖却不给【脑筋急转弯答案:还没到领奖的日期】 16 、脑筋急转弯题目:一个圆画在哪里永远走不出去【脑筋急转弯答案:腰上】 17 、脑筋急转弯题目:什么门没有门扇【脑筋急转弯答案:球门】 18 、脑筋急转弯题目:什么伤医院不能治【脑筋急转弯答案:伤脑筋】 19 、脑筋急转弯题目:最不听话的是谁【脑筋急转弯答案:聋子】 20 、脑筋急转弯题目:太平洋的中间是什么【脑筋急转弯答案:平】 21 、脑筋急转弯题目:自讨苦吃的地方是哪【脑筋急转弯答案:药店】 22 、脑筋急转弯题目:小立在街上走,前面有个人掉了一块肉和一个钱包,小立为什么捡肉不捡钱包,钱包里有很多钱【脑筋急转弯答案:因为小立是狗】 23 、脑筋急转弯题目:一个瞎子射击一个帽子,怎么样一枪就中【脑筋急转弯答案:把帽子挂在枪口上】 24 、脑筋急转弯题目:有一个地方失火,可是却没人打火警电话【脑筋急转弯答案:因为那个地方就是消防局】 25 、脑筋急转弯题目:小李说"我前的人是小王"小王说"我前面的人是小李"怎么回事【脑筋急转弯答案:很简单,他们面对面的站着】26 、脑筋急转弯题目:什么东西洗好了却不能吃【脑筋急转弯答案:扑克】 27 、脑筋急转弯题目:偷什么不犯法【脑筋急转弯答案:偷笑】 28 、脑筋急转弯题目:什么事你明明没

课堂幽默笑话

课堂幽默笑话 本文是关于课堂幽默笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 1、一次在食堂吃饭,好友夹起一片黄瓜:“这黄瓜味道怎么怪怪的?”一个食堂大妈桌子一拍:“别乱说啊!我没用过!”“……” 2、前几天去医院做检查,需要验血,在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻,那妻子害怕,头一直埋在男人的怀里,男人轻拍着她的头说:“别怕,还没有进去呢,放轻松,不会疼的。” 妻子抬起头说:“恋爱的时候你也是这么骗我的!” 3、医生对漂亮的女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!” 这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。。。” 医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?” 医生说:“哦,就放在我的衣服上吧!”?? ------------------ 1、今天在公园没事,用手机照相,旁边一个老太太正在锻炼,看着挺精神。突然要我给她照相,我一按快门,咔嚓,闪光灯亮了。老太太捂着腰说:你的闪光灯太亮闪着我腰了,今天没有五万就别想走。我… 2、我一兄弟,今儿把头放在栅栏的缝儿里在玩手机,玩儿累了,发现居然缩不回来了。耳朵都磨出血来了。后来惊动了消防队,才弄出来。重点不是这个,重点是这个白痴今天又去昨天那儿了,他一直纳闷我明明进的去,怎么就出不来,然后又试了一次。这不,消防队又来了。我刚刚在吃饭,听我妈说的,我差点饭喷出来。 3、一哥们最近不知道受了什么打击决定要开始健身,硬要拉着劳资一起去健身房,然后由于对健身器械及安全意识不够,下巴被器械给卸掉了,不疼,只能用手托着,我们送他去医院的时候,正好赶上一个减速带,车一颠,他手也跟着颠了一下,结果下巴竟然被他给颠好了。。 4、今天去超市买白菜,一个人吃,多了怕浪费,所以只要半颗。超市营业

难猜脑筋急转弯答案

难猜脑筋急转弯答案 抖音整人脑筋急转弯 1. 早晨醒来,每个人都会去做的第一件事是什么?(答案:睁眼 2. 如果你有一只下金蛋的母鸡,你该怎么办?(答案:不要再做梦了 3. 什么最会弄虚做假?--答案:魔术师 4. 有两个面的盒子吗?--答案:有!里面和外面 5. 铁放在屋外露天会生锈,那么金子呢?--答案:会被偷走 6. 拿鸡蛋扔石头,为什么鸡蛋没破?--答案:左手拿蛋右手扔石头,鸡蛋怎么会破? 7. “新华字典”有多少个字?--答案:四个。 8. 超人和蝙蝠侠有什么不同?--答案:一个内裤穿里面,一个穿外面 9. 什么人心肠最不好?--答案:得胃肠炎的人。 10. 客人送来一篮草莓,贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么?--答案:客人送来的只是一幅画 11. 世界上最小的岛是什么?--答案:马路上的安全岛。 12. 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里,为什么鸡死了鹅没死?--答案:企鹅嘛。 13. 四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着,这时警察来了,四个人都跑了,可是警察到了屋里又抓到一个人,为什么?--答案:四个人在屋里打一个叫“麻将”的人,警察抓到的是他。

14. 万兽大王是谁?--答案:动物园园长。 15. 用什么可以解开所有的谜?--答案:答案。 16. 专爱打听别人事的人是谁?--答案:记者 17. 谁说话的声音传得最远?--答案:打电话的人 18. 什么东西的制造日期和有效期是同一天?--答案:日报 19. 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上,可第二天妈妈还是骂她不用功,为什么?--答案:她用历史课本当枕头睡 20. 能否用树叶遮住天空?--答案:只要用树叶盖住眼睛 21. 一头牛,向北走米,再向西走米,再向南走米,倒退右转,问牛的尾巴朝哪儿?--答案:朝地 22. 为什么黑人喜欢吃白色巧克力?--答案:害怕咬到自己的手 23. 把分成两半,是多少?--答案:或 24. 口吃的人最吃亏的是?--答案:打国际长途电话 25. 什么东西使人哭笑不得?--答案:口罩 26. 什么酒不能喝?--答案:碘酒。 27. 什么蛋打不烂,煮不熟,更不能吃?--答案:考试得的零蛋“”。 28. 火车由北京到上海需要小时,行使小时后,火车该在什么地方?--答案:在车轨上。 29. 时钟什么时候不会走?--答案:时钟本来就不会走。 30. 书店里买不到什么书?--答案:遗书或秘书。 31. 什么路最窄?--答案:冤家路窄。 32. 什么东西不能吃?--答案:“东西”方向。

超级搞笑经典幽默笑话精选

1 打赌摸屁股 帅哥:美女,无聊,要不咱们打赌。 美女:赌什么? 帅哥:我就赌,我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。 美女:你就吹吧你。 帅哥:赌不赌。 美女:恩,好吧,我看你有什么能耐。 帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说:妹子,哥输了 2真的不用摸了 早上上班高峰期,我乘公交车到公司上班时,在车上,我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座,那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们,坐下后说:“谢谢你,你是个好人啊!来,你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声,心想这种感谢的方式真是牛!搞的那哥们很尴尬,推让了一会,结果那哥们说了一句话让我差点喷出来!他说:“真的不用摸了啊,我有,我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选 三只小猪,猪A的名字叫谁,猪B的名字叫哪儿,猪C的名字叫什么。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前…… 狼:你是谁? 猪A:对! 狼:什么? 猪A:什么在屋顶。 狼:我是问你的名字是什么? 猪A:我叫谁,什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼:你是谁? 猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A) 狼:你认识它? 猪B:恩。 狼:它是谁? 猪B:是的。 狼:什么? 猪B:什么在屋顶。 狼:哪儿? 猪B:哪儿是我。 狼:谁? 猪B:它是谁(又指着猪A)

狼:我怎么知道。 猪B:你找谁? 狼:什么? 猪B:它在屋顶上。 狼:哪儿? 猪B:是我。 狼:谁? 猪B:我不是谁,它是谁。 狼:天哪! 猪A猪B:天哪是我们的爸爸。 狼:什么,是你们爸爸? 猪B:不是! 狼受不了了,仰天长叹:为什么?; 猪A,B,C:你认识我们的爷爷? 狼:什么? 猪A:不是,为什么是我们的爷爷。 狼:为什么? 猪A:是! 狼:是什么? 猪A:不,是;为什么。 狼:谁? 猪A:我是谁。 狼:你是谁? 猪A:对,我是谁。 狼:什么? 猪A,B:它在屋顶。 …… 最后,狼自杀了...... 更多笑话尽在:https://www.wendangku.net/doc/758764894.html,

搞笑课堂上的爆逗师生笑料百出笑话大全段子冷笑话

搞笑课堂上的爆逗师生笑料百出 S:妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。 小新:我是照你的话做的。 妈妈:我说了什么? 小新:你说我只有妹妹的一半就好了! 1、今天和室友去买鞋,看中了一双,讲了半天,老板说:“最低四十五,这都不赚一分了。” 室友说:“你要是赚钱,你就是傻B吧!” 老板一脸黑线头。。。。 2、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩,女孩羞羞的来了,偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头,我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。 半小时后我们愉快的道别,谁知这事女孩告诉了班主任,班主任罚我扫厕所,理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学! 3、有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,我班同学就说:“老师你讲错了” 他来了一句:“这位同学很好,我故意讲错就是看看你们认真听了没有!” 4、这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,老子在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?尼玛!谁把我电热毯插上了?!! 5、有个男孩和几个同学相约去好友家玩,大家约在一个

公交车站集合。 男孩一下公车,看到同学们都到了,他再定睛一看,大 家手里都提着牛奶、水果,只有自己两手空空。 他想转身去买东西,却被眼尖的同学看到了。 大家看他什么也没拿,眼神都有点异样。 男孩急中生智,猛地一转身,追起了自己坐的那辆公车,一边追一边大喊:“师傅停车!我的东西忘拿了!” 6、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。 同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗,一嘴毛”。 二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。 7、和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子 整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样! 果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧! 8、有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到 一块肉。。。 他很高兴,素面里面还给放肉。。。 结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,尼玛。。。创可贴!!! 9、小明和同学去医院打针,护士拿起针管发现小明没有 脱裤子,于是说:来那位同学来帮我脱下裤子。

搞笑脑筋急转弯大全及答案

搞笑脑筋急转弯大全及答案 一声不响二目无光三餐不食四肢无力五官不正六亲不认七窍不通八面威风九坐不动十分无用 1.加热会凝固的东西是什么?答案:蛋 2.什么东西有两个脑袋六条腿,一根尾巴七双手,还会边走边叫?答案:怪物 3.汽球内有空气,那游泳圈内有什么?答案:人 4.能够使我们的眼睛透过一堵墙的是什么?答案:窗户脑筋急转弯大全及答案 5.人体最大的器官是什么?答案:胆胆大包天 6.刚起飞的飞机突然冒烟掉在地上,为什么没人受伤? 答案:所有人都死了 7.梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了?答案:生了一堆毛毛虫 经典脑筋急转弯大全及答案- 8.有甲、乙、丙三人跳伞,甲乙有带伞,丙则无,但后来反而丙没事, 甲乙都有事,为什么?答案:甲乙为丙办丧事. 9.你知道最大的捐血中心由谁负责吗?答案:蚊子 10.“先天”是指父母的遗传,那“后天”是什么?答案:明天过后的那天. 小学生脑筋急转弯- 20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风,突然听说他们的老婆来了,大家四处逃窜,惟独一人没有跑,为什么?●吓晕死过去了 21 太平洋的中间是什么?●是平字 22 什么字全世界通用?●阿拉伯数字 23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路,小孩是大人的儿子,大人却不是小孩的父亲,请问为什么?●因为他们是母子关系 24 两对父子去买帽子,为什么只买了三顶?●爷爷、爸爸和儿子 25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?●锤当然不会破了 26 一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了,为什么? ●昏过去了 27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒? ●瞌睡 冷笑话脑筋急转弯- 43 谁是万兽之王?●动物园园长 44 有一个年轻人,他要过一条河去办事;但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,当天下午,河水的宽度以及流速都没有变,更重要的是他的游泳速度也没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河对岸,你说为什么?●两个半小时加起来就是一个小时 45 大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,在上到第59人的时候,它居然就沉进海里了!这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在;也没有重物

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