最新100笑话集锦
最新100笑话集锦
1、女朋友新买的蕾丝内衣
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
2、老婆做噩梦了
做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
3、亲子鉴定
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
4、你喜欢老板吗
昨天晚上下班后跟同事在公司买了零食还有酒在大家玩玩，玩真心话，一个女同事被问到你喜欢老板吗？同事回答：我不喜欢他干嘛跟他干！顿时我那口酒喷了是不是我想多了还是她只是单纯提老板打工。
5、新来的男同事
公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
6、今年夏天为什么这么多XQ事件
A：今年夏天为什么这么多性侵事件？B：尼玛东莞被查了，快播被封了，能不多么？
7、中国好父亲
老爸打电话来问：你还好吧？
回：“好啊，怎么了？
他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去不然就撕票。
逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？”
父亲：上个月。
我：。。。
8、喂～爸～卧槽你妈！！
一哥们儿在宿舍给他爸打电话，一舍友在他后面准备千年杀（捅PP）于是那哥们儿的对话如下：喂～爸～卧槽你妈！！
9、记得暑假有一次去买汉堡
记得暑假有一次去买汉堡，站在KFC柜台等营业员给我包好，她把东西放在盘子里，开始问我，打包还是带走，我没理她，她音量加大一倍说，打包还是带走，我看了她一眼，最后她接近喊的说打包还是带走。我实在忍不住了，使出所有劲喊回去我就不能在这
儿吃啊！然后她瞬间脸红了。要知道俺是一个女孩纸哇。。那么多人盯着
10、和前女友分手5年了，
和前女友分手5年了，今天打电话给我说她离婚了，要带着孩子和我一起过，还说孩子是我的，rtmd我和你分了一年多你才结婚，二年后才生的孩子，怎么是我的，你当你怀的是哪咤啊
轻松一下吧https://www.wendangku.net/doc/7714155035.html,
11、一屠少妇，卖尽肉早
一屠少妇，卖尽肉早。心喜饮酒，似醉！挑剩骨返，至河滩地。不胜酒力，倒地！一路过男，见妇卧此。脸颊红od，身材绝美。微风吹至，红裙飘逸。心跳急促，按奈不住。宽衣解带，举枪上之。翻云复雨，大汗淋漓。事毕，捡骨插之。溜之！妇醒，见此情景。诗云:今日醉酒在沙丘、红裙里面被人偷。醒来不见负心人，只见吾逼啃骨头！
12、这需要怎么解决呀？
我想问大家个问题我家新配了个电脑，然后看电影，看到5分钟左右的时候电影里男人女人的衣服突然没了，请问是我电脑出问题了吗？这需要怎么解决呀？
13、骚年，你的胆子可真肥
今天在公园里溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战！
我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：“你干吗？”
天啊，幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说：“这……真的可以吗？”
14、解决
前几天去按摩，推门进来的是个学生妹，不错；后来经常去，有时候是护士，有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警察，这个\L爆了、我嗷地一声扑了过去..…（我只想知道嫖娼加袭警用钱能解决不）
15、叔叔家才一元钱
一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？”
强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”
我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”
强哥给了乐乐10元钱。
我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”
乐乐问：“饼干多少钱？”
“一元钱。”我编了个好算的数。
乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”
“9元。”他儿子还挺聪明。
就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。
为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。
我和强哥紧随其后。
他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”
“2.5元。”
乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。
16、色字头上一把刀
本人亲身经历，玩漂流瓶认识一女的。第二天约出去玩，然后她说她累了，在附近找了个咖啡馆。进去之前，他告诉我里面有吃的。然后我刚进去，服务生说包厢免费。然后我点了一份什么什么米饭，她也一样，然后她又点了一瓶洋酒。开始结账480。后来她说她朋友要来，5分钟后来了俩女的。前前后后点了4瓶洋酒。后来喝多了。她TMD 居然让我先回家，明天在约，我只记得当时晕晕乎乎的就打D回家了。当时我记得我现金带了1500.卡里还有3000（前一天我刚发工资）第二天起来，钱包里就78.5元了。手机显示，昨天晚上消费2588.果断打电话，居然关机。。
17、首发求过，真人真事
两朋友聊天，甲：你咳嗽好点没？乙：好了，因为一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子，害我不敢咳嗽了，结果就好了。甲：啊，原来你肠道是声控的！乙：……！
18、珍爱生命，远离大爷。
一老人在公园打太极，一套大招放完歇息之际，一哥们凑上前去：“大爷，您这功夫练这么好，不知道有什么用啊？”老人嘴角上扬满脸蔑视：“用你最大的力气打我一下试试。”于是年轻人蓄力之后一个暴击，结果。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。被讹了30000多块钱。珍爱生命远离大爷。
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19、为什么都是帝都？
各位看观，为毛我们的明星都要在帝都吸呢？去云南不行吗？去缅甸不行吗？干嘛老呆在同一个地方，还专门等着公安叔叔来请喝茶呀，服了他们了。真的想不通……
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20、思春了有么有～～
大家有没有同感～当别人给你介绍对象时～一开始没什么，慢慢的你有时候越看越觉得可以（前提是不是讨厌的型）！越看越顺眼！
21、时间煮雨
问南京晴为何物? 只叫人晒不干衣裤，天天被雨hold住，只叫人发霉无数，天堂雨伞遮不住，空调底下吹衣裤。白素贞、住手吧...… 许仙真的不在南京住！……. https://www.wendangku.net/doc/7714155035.html,
22、QQ上有个女的
今天登陆QQ，看到一条私聊信息:"你想开淘宝网店吗？"看了下资料是一个女的，我以为是广告群发的，就回复了一句:"我想啪你一晚上。" 结果十分钟过后，那边来了条信息，:"XXX，你这个贱人！去死吧！"竟然喊出了我的名字，我瞬间碉堡，还没来得及问你是谁，她就把我黑名单了，我到现在还没想起那女的是谁。
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23、午夜凶铃声
很多年前的事，有晚和女友那个。正情浓时她闺蜜打电话来了。暂停，顺气，清嗓子。接通电话，说了几句。哥们我恶作剧的猛一冲，她情不自禁的恩啊叫了一声，介时电话里响起尖叫，“你在干嘛。”
24、自恋的最高境界
好几次洗完澡还没穿衣服看镜子中的我，居然流鼻血了
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25、某女与老公的日常：
主页，我想知道是不是只有我老公出汗后哄骗我闻腋下，放屁前说要送我礼物，拉屎后要汇报条数和品相，剔牙时说有碎肉给我宵夜，甚至...洗澡的时候趁我不备尿尿到我腿上的！
26、对不起偷看你日记是我不对
老公的表妹，16岁初中毕业，已谈过47个对象，被16个男人草过，对不起偷看你日记是我不对。（转）
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27、你当你怀的是哪吒啊。
和前女友分手5年了，今天打电话给我说她离婚了，要带着孩子和我一起过，还说孩子是我的，rtmd我和你分了一年多你才结婚，二年后才生的孩子，怎么是我的，你当你怀的是哪吒啊。
28、中国好老师！
曾经有个奇葩的数学老师给我们监考期末考试，
刚进门就说：“我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊。”
可是开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了。
29、就这样我收获了我的爱情
新交女朋友，还没有正式表白，今天带她去游泳。直接抱着她走向儿童区中央
-做我女朋友吧！！！
-什么？
-做我女朋友吧，你不答应我就直接把你扔出去，给你三秒钟时间考虑。一，，，，二，，，，，-啊！啊！啊！啊！我答应你，我答应你，不要扔我，我不会游泳！！！
就这样我收获了我的爱情
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30、不上学的又不管饭
九月一姐姐的孩子三周岁了去上学了，送到门口，小屁孩冲姐姐说：你快走吧，中午老师管饭。姐姐不放心在那看着她，她又来了句，你怎么还不走，不上学的又不管饭。
31、小白
同事买了只吉娃娃，我们叫他小白，大家忘了店里一同事也叫小白，我们逗狗狗小白小白，狗狗不怎么理我，一会小白从厕所出来说，你们有病啊让人上厕所不，刚啦一半就在哪一直叫，，，
32、本人是一名\L丝大学生
本人是一名\L丝大学生。刚进大学那会儿，寝室都是喝的桶装水。第一次送水来的时候，我身上刚好有零钱就给了。然后，室友们就说，这钱我们平摊吧。我本着客套话说，哎呀，都一个寝室的还在意这些。谁知道这些二货，三年里真没付过一次水钱。唉，想想还有一年，三年都挺过来了，还在意这些。
33、真挺感动的。
跟你们说一个狗的故事吧。以前在老家的时候家里穷没钱。过年的时候都吃不上肉。那时候我家养了一只狗就是普通的看门狗。叫大黄。那次过年和往常一样。但是不知道这狗从谁家叼回来一只冻鹅。上面就咬了两个牙印。真挺感动的。
34、所以她还是很穷
自己的男人很穷，但是他倾其所能，把他的一切都给了我，所以我很幸福也很富有。有些男人富有，但是对他老婆一毛不拔，所以她还是很穷。
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35、你要好好表现
孩子第一天上幼儿园。我送他去的。临走时他哭着对我说：粑粑，你给园长送点钱，让我早点出来呀！当时没反应过来我TM居然说了一句：你要好好表现。卧槽！
36、好人真的有好报
失恋了心情不好，看到一老爷爷买鸡蛋的收到一张100假的，鸡蛋和零钱都给骗了，做那里欲哭无泪难过的样子，想了想失恋了要钱也没用，果断把口袋200块钱给了老爷爷，被老爷爷拉着手谢我，心里突然好开心起来了，老爷爷非要我去他家坐坐，反正无聊就去了，就听老爷爷问我有没对象，要把他孙女介绍给我，瞬间有觉得，好人真的有好报啊。
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37、有木有？
当你肚子疼要上厕所，到了厕所才发现没有带手机或者书的时候。就必须要拿起洗手间里的洗发水或者沐浴露什么的看看生产日期或者配方的，有木有？
38、两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。
两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，有两三个小时的晚间黄金时间，他们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。这就是爱情，最常态的爱情。
39、我书读得少
每天在工地搬砖，闲的时候，偷偷打开捧腹，看着你们吹牛逼，我好开心！感觉你们好厉害的样子，我都不敢出声，也不敢给你们评论，我书读得少～
40、新技能
藏私房钱的时候中间夹一张纸写上攒够钱就给Ta（另一半）一个惊喜，新技能，赶紧传给捧友们！
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41、那天看非诚勿扰
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3、4点起床不觉的会冷落了妻子么？黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么？（应了那句话：贱人就是矫情）
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42、这钱花得值！
我的一个哥们很豪爽，常常借钱给我们，也有好多还钱的时候就不见了，我们替他不值，劝他不要太相信人，他说：如果用钱就可以看清一个人，这钱花得值！
43、瞬间心寒那！！！
暑假挣了5300，都放到男朋友卡里了。平时生活费舍不得花，衣服现在都舍不得买。今天问男朋友如果我家里以后管你家要礼金的话。。男朋友立马打断，你嫁就嫁，不嫁拉倒。反正我家没钱，瞬间心寒那！！！
44、lz服装导购
lz服装导购，刚刚有一对夫妻来买衣服，看穿着不是很富有，但是还是热情接待，虽然什么都没买，走后隔壁导购来了一句:看他们穿那样，土里土气的，也不像买衣服的，试也没用，浪费时间！你妈，我真想还口，狗眼看人低的东西，一点教养素质都没有！
45、几年前我开出租车
几年前我开出租车，在车上拾到一个手机，l捯换岫鞔蚶戳说缁埃形野咽只偷絏X地方，当时雨下得很大我顾不得载客就跟他送了回去，他从车窗丢了五十元进来，转身就走，我喂了一下，把钱丢了出去，并告诉他钱我会去挣，我只想听你说两个字……捧友们我做得对不？
46、为爱感动
我在外县上班，周末回去。家里有两岁半的女儿，每当我上班去后，女儿都不允许妈妈奶奶关门，说……我爸爸还没有进来……??呜呜……我太感动也很伤心！我是不是该果断把工作辞了！
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47、给捧腹的一点点意见
各位捧友没有没有这样一种困惑，就是在翻看捧腹的时候总会在下一页看到自己已经点过赞或者踩的图文。希望捧腹能够改进一下，最好是每个用户自己的界面里屏蔽掉已经点赞或者点踩的图文方便广大捧友的阅读。支持的举起你的小手。
48、消费了一个保健品
lz朋友宾馆前台一枚，听她讲的。
有日一男一女退房，查房时楼上报说消费了一个保健品，大家懂得。
然后，女的问，保健品是什么，得到解释后，两人都说没用。
于是开始争执。激烈时刻，内彪悍女从包里甩出一盒BYT说，
我他妈这里一盒我不用，我用你的？结果，宾馆方战败。
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49、我好像知道了什么
今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。
我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。
女友来了一句，怎么会呢？我.....
50、冯巩这次的小品很内涵
醉酒女：“我们俩谁甜？”
冯巩：”你甜！”
老婆怒道：“她甜？”
冯巩：“她糖尿病。”
51、棉花去哪里了
昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，
尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了...
52、刚刚去美术馆
刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
53、这辈子也就这样了
和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
54、这叫孤独
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。
55、贵的包包
贵的包包不一定能装，但一定能装。
56、为了你们我把烟都戒了
老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！
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57、以为我要迟到了！
本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！
58、为了暗中保护你
开学后。女同学：“你晒黑了。” 男同学：“我那是为了暗中保护你！”
59、福利从天而降
刚才在公交站等公交车，旁边是个天桥，有几个短裙美女过天桥，无意间抬头看了一下，我嘞个去，红的粉的白的，一次见这么多，脸红了有木有，罪过罪过！
60、媳妇到现在都不理我
昨天和媳妇爱爱的时候她突然说，你说点脏话吧，不然多没意思。最后我呦不过她，只好说了句我至今回忆起还想死的话。。。你这个狗日的c籦。。。
61、姐弟恋
我女朋友20岁，比我大2岁，我还在上学，希望我们把这份姐弟恋可以一辈子。
62、这话听着好心酸
今天去买房，遇到一家三口。售房小姐说我们的房子是期房，女的嫌时间太长就对老公说：不行就买二手的吧！男的一听一本正经的说道：老婆是二手的，孩子帮人养的，房子我就不能买个一手的！
63、城里人下乡常出丑
前不久出差到乡下去，刚好是暑假，好多人都知道农村孩纸没事做就是出去放牛。那天气温很高，哈哈，我一逗逼同事逗那孩纸，小朋友，天气这么热，你把你的牛牵到阴凉处，你看你那牛两腿处都晒开裂啦。。那小孩回头吵我同事说，笨蛋，那是牛逼好不好？
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64、上次你是什么时候来韩国的？
一个老人去韩国旅行，到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照，安检官不耐烦的说道：“你不知道来韩国要带护照么?”老人道：“上次到韩国就没带过护照。”安检
官怒道：“胡说，来韩国必须带护照，上次你是什么时候来韩国的？”老人正色道：“1951年1月4日。”
65、甭管白猫黑猫抓着老鼠就是好猫
本人有一哥们，内方面不行，结婚三年他媳妇也没怀孕，后来找我，我给出了一个招。让他媳妇去公园跳舞。结果不到俩月他媳妇就怀了，我这哥们那是对我感激涕零啊。
66、还记得小时候我们换牙的时候
还记得小时候我们换牙的时候，因为大人说掉了的牙齿要扔到房顶才会长高，于是我们拼命的往上扔，没扔好掉下来我们又捡起来继续扔，有时不小心掉下来找不到了，那心里一时那个难受啊。然后，总觉得掉牙的那里怪怪的，然后拿舌头不停地舔啊舔啊舔啊。现在呢，虽然回不去了，但回想起来一切还是那么清晰致我们永不褪色的童年！
67、问：你用什么避孕？
问：你用什么避孕？
答：脸
68、老脸丢尽了
每次在外偷抽烟回家被媳妇发现了都会揪着耳朵骂，一天，去接四岁的女儿放学，刚抱着女儿要亲亲，女儿抓起我的耳朵；“姓王的，你又抽烟，作死啊你” 尼玛，老脸丢尽
69、很是不给力啊
有一天逛淘宝，发现一个卖刀的，十分精美，一大堆好评，但唯独一个差评，出于好奇我点开看了看，只见上面写着：刀是好刀，但我约了别人两天后单挑，可尼玛第三天才到！！！！
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70、记得上小学的时候
记得上小学的时候，每年都会养蚕宝宝，养的太多了，口粮有点跟不上。有一天一个同学送给我一大包桑叶，我很感激！但是带回家喂完没多久，竟然全部口吐绿水死光了！一定是下毒了！事后得知果然是他喷了雷达杀虫剂！那时候报复心也挺重的，我立马带着全部蚕宝宝尸体直奔他家，他爸养了一只画眉四只八哥，五个笼子齐刷刷的挂在门口，看看没人，就把蚕宝宝尸体很平均的分给了五位帅哥！天呢！很爱吃呢！个个狼吞虎咽的！过了几天去看看情况！两只拉稀还发抖！两只没精打采！画眉不见了！估计上西天了！
71、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
72、我以后还能愉快的玩耍吗
公司开会，一同事趁领导不在这么说，我们公司女的当男的用，男的当畜生用，另一同事又问，那畜生呢？其曰：畜生都去当领导了，然后我们抬头看到黑线的领导https://www.wendangku.net/doc/7714155035.html,
73、真人真事
朋友说往事，高中偷偷买A片，大婶开价四十八，他咬牙答应了。大婶塞给他一张VCD，瞄眼碟片四个大字：卡拉OK，他心想：安全工作做的好赞！紧张地回家，碟片一放，连播十遍九月九的酒！我草真的是卡拉OK！他舍不得那四十八，只好又花三百五买个话筒回家狂唱九月九。唱时边流泪边抓着一卷手纸。
74、唉！！！
这年头傻X都说自己萌，饭桶都称自己为吃货，嘴贱的就说自己口才好，剪个劳改头就说自己MAN爆了，脑子少根筋的还说自己单纯，其实我只想说：单身没有理由，就是因为长的丑。
75、你为啥不买个帽子呢
“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”
“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”
“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”
76、真的太他妈机智了
老师“下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。”
刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。
老师怒声吼到“王小明。”
小明起身道“老师，我的奖学金！”
77、没文化、真可怕
大清早的去相亲遇到特现实的妹子，顿时我就不爽了，我就用听过的一句歌词来呵斥她，妹子你听好:别用你二手的身体来向我们男人索要一手的房子和车你们不配懂吗？顿时妹子低头了，我正得意时妹子抬起头深情的看着我说:那我要二手的房子和车子这样总算般配吧。别说话我有点懵！
78、我去。。。。
士兵对长官说：sir，前方发现狙击手，不过他打了半天都没命中，要不要过去干掉他？长官听完一脚就把士兵踹倒，怒道：你想他们换个准的来吗？
79、青出于蓝胜于蓝啊
新生军训站军姿有个女生老是站不好教官过去训她腿并拢！说你呢！腿并拢！怎么回事啊你！结果那女生华丽丽的来了一句还不是你们男的害得！真是一届更比一届强啊