小孩被别的孩子欺负怎么办

教孩子学会“打架”

“打架看似小问题，却影响孩子性格成长，家长不愿孩子当‘狼’，也不忍心他(她)当‘羊’,失去自我保护能力。”不能简单地以“还手还是不还手”看待此问题，关键在于树立孩子自我保护的意识和引导孩子自己寻找解决的方式。“如何对孩子进行教育，怎样让孩子掌握好这个‘度’，尤为重要。” 父母在其中扮演非常重要的角色。孩子被打后回家哭，父母在此时应该引导其自己找到解决方式。

例如：父母可以问问孩子为什么被打，让孩子回想一下自己的行为是否先有不当，若孩子没有不当之处，教孩子向对方表达抗议，倘若遇上不讲道理、专爱欺负弱者的孩子，不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架，让对方知道欺负人的结果。3岁以上的孩子可以根据当时的情境，自己和对方的力量对比，以及老师的态度，决定自己是还手、躲避、和这个孩子化敌为友，还是去请大人帮忙。“对幼小的孩子来说，能想出躲避或求助的办法，也并不总意味着怯弱，有时反而是机智的表现，能保护自己不受伤害。” 所以，家长不妨让孩子学会打架，“孩子通过打

架可以逐渐适应集体活动，并从中学会许多知识，如挨打时何等痛苦、

怎样调节情绪、如何激怒对方、怎样相互原谅等。”

还是让孩子先去处理比较好，对于不同的小朋友，孩子会找到不同的应对方法的，如打不过的，他就会逃跑，打得过的，他会还击，这是他自己学会的，相信你的孩子的判断能力。如果教一种方法往往造成孩子无所适从。

我认为应对强敌时学会逃避也是一种能力。

是呀，小孩子被人欺负家长是会心痛的我女儿还没去幼儿园，但是上周和她去中华广场那个乐园里面玩，见到有个小妹妹2-3岁吧样子好甜美很可爱的，她妈妈也很漂亮那种。。。我们自己玩一轮之后下来弹床度见到那个漂亮的妹妹想打一个男孩，结果男孩的爸爸档了一下，漂亮妹妹没有打到别人反而大哭起来，然后她妈妈就抱走她去波波池。刚好我也放我女儿下波波池，她可能不是很敢玩，我又不能下去，我下去抱我女儿放到入口附近玩，刚好那个漂亮妹妹也在那里。谁知道那个小女孩就拿起波波迎面近距离丢到我女儿的脸上，我女儿没哭也没出声，她妈妈就在那里看着也不出声。哎~!应该出来阻止一下吧，也没有，那我也算了，

自己抱起女儿走算了，反正将来坏的不好的又不是我孩子。。。吃两个波饼让女儿学习下吧，呵呵。以后去幼儿园不知道会不会这样呢。

记得以前看到过一篇文章，对待别人的欺负，鼓励孩子对欺负人的小朋友说“我不喜欢你这样做”或“你再这样，我就不客气了”。孩子在这方面的记忆力比较“差”，是因为她有和别人交往的心理需要，家长也不要引导她在这方面“记仇”。家长不要在孩子一遇到这样的问题就替孩子着急或替孩子处理，这样使孩子失去了自己处理问题的机会。同时，也需要培养孩子的独立性和自信心，使孩子学会独立处理问题。

我妈把道理都讲清了，那边也道歉了，然后又让小桔子跟那小朋友拉拉手，说都是同学了，大家应该互相帮助，互相学习，做好朋友。难怪小桔子说他不喜欢那学校，总说没劲。不过从那以后，情况应该好转了，小桔子现在对上学没那么抵触了。所以建议有问题早处理，小孩子的心事也是事。

要想让孩子不欺负别人，也不被别人欺负，就需培养他的正义感和自信心，日常生活中具有独立自主能力。这都是在生活中不断示范、熏陶、锻炼出来的，非一日之功。

提问：我的孩子在幼儿园总挨别人欺负，我教育孩子与其他小朋友相处要懂得谦让，但是其他小朋友先欺负你时，你也要学会反击。但孩子就是不会，总被其他小朋友欺负，怎么办呢？

回应：孩子在幼儿园发生“冲突”是再正常不过的现象了，作为父母既不希望看到自己的孩子受到欺负，也不希望自己的孩子成为一个不懂得谦让，睚眦必报的刺头。父母都希望自己的孩子能在这两种状况之间取得平衡，做到既不欺负别人也不被别人欺负。

可是很多父母发现让孩子取得这样的平衡真是难上加难，说了很多道理，费了很多心，可就是收效甚微。这里需要澄清的是，幼儿的交往能力一般情况下不可能通过外界的说教而起效，如孩子对其他孩子动粗，这时父母一大堆“谦让美德”的说教对孩子而言几乎无效；反过来对孩子大打出手，让孩子记住这个教训的“棍棒教育”也只能让孩子的“暴力倾向”更甚。孩子的成长必须通过孩子亲身

体验才能获得经验，才能有所长进。对幼儿而言较好的方法就是自然后果法，也就是因为你的粗鲁和霸道，很多孩子都不愿意和你玩，这对孩子的刺激和“教育意义”远大于上述两种。

再来看看孩子总是被别人欺负的状况。首先，从意识上，父母不要轻易地把孩子之间的“冲突”定义为欺负，在幼儿阶段，这种有意识的欺负并非常态。更多情况下都是孩子们表达自身情绪的方式，只是这样的表达方式不太恰当，需要成人的引导而已。当孩子受到这种“欺负”时，首先要平复受到“攻击”孩子的情绪，告诉他对方只是想要表达友好；其次要把两个孩子拢在一起，告诉发起“攻击者”如何表达喜欢；最后要让两个孩子在友好的气氛中再一次进入游戏状态。

当然，家长可能觉得有些孩子不是表达友好的无意犯过，而就是具有攻击性。那么当孩子向自己告状或者诉苦时，父母该怎么办？就是在这种情况下，我也不建议父母代替孩子去处理问题，更不主张父母拿别人的孩子“出气”。因为，那是幼儿世界的冲突，他们有自己的认知方式和处理方式。我始终建议父母在教育孩子的过程中更多地扮演协助者、支持者和引导者的角色。

如当孩子哭哭啼啼地来找你，告诉你某个孩子总是欺负他，一般情况下，父母会吐口而出：“他为什么打你啊？”这可能不是最好的方法。建议先把孩子拢在自己的怀中，理解同情他的遭遇，并尝试着帮他表达清楚自己的情感体验：“是不是很委屈？是不是很疼？”其次，等孩子的情绪平复了，父母可以尝试着让孩子慢慢建立起事情的因果联系和积极应对问题的能力。

父母尽量克制自己表达所谓“正确的做法”的欲望。鼓励孩子去尝试他所设想的方法，然后进一步探讨。

天啊！！孩子这么小，不能总在家人保护下成长，打从上幼儿园开始就得学会怎样“在社会中生存”，这个社会已不是适者生存，而是强者生存。

让孩子自己学会合理保护自己是一门学问。

我家的小闺女前一段刚上的时候也是这个样子，脸上、身上，每周都会有那么2天是带着伤回家的。交了很多躲避的办法，她就是学不会，急的我天天当靶子让我闺女打我，就这这丫头还是没学会打人！！后来，孩子的爹骂了我，说我不教闺女好！！！

但，现在，不知道是怎么回事，好像她们班的暴力已经远离我家孩子了，因为已经很久没看到她身上有上了，只有一次在接的时候看到下巴上的划痕，但孩子说是自己弄的，呵呵。

跟我老公讨论过，说是因为我家尧尧现在学会了表达，以前孩子在班里是出名儿的不敢说话的孩子，现在不是了，就连老师都说我家孩儿敢说话了，就连去洗手掳不上袖子都知道跟老师说让老师掳了。

所以，一定要教孩子敢于表达，现在想想，这都归公与我呀，因为我在被老公骂过后，重点培养的就是我家孩子的表达能力。

所以，楼主，试试吧，让孩子一定要学会表达，尤其是在受到威胁的时候，一定要让她能说出来呀。

我儿子刚上幼儿园时也是每天带伤回家，有一次就在眼角，心疼死我了。于是每天早上去幼儿园之前，先进行一次反应训练。如果有人伸手碰自己，一定先伸手去挡。几乎练了半个月，有效果。

不建议教给孩子以暴制暴，形成习惯，再改就难了，

https://www.wendangku.net/doc/aa12012014.html,/ares_dian/blog/static/2257553320086163430205/

哎,怎么说呢,我儿子在幼儿园被小朋友打过,也打过小朋友,基本上都是在玩的时候,抢个玩具什么的.我觉得小朋友之间的矛盾让他们自己去解决,好多时候,并不一定你的孩子就没有出手,小孩在家和在幼儿园的表现绝对使不一样的,有时的表现都出乎家长的预料的.那么强势一点的就占个上风.我当时看儿子的脸给抓的,问疼不疼,儿子自己还说没事呢!所以有时家长还在耿耿于怀呢,两个小朋友早都笑嘻嘻抱成一团了,而且这种现象一般都是出在刚刚入园的第一/二年,大点就好了,我儿子今年上小班了,和小朋友相处的都非常好,因为先上了一年的托班,和小朋友都熟了.

可是小朋友的一点小冲突加进了大人的干预就变了味道,我们都是过来人,都知

道小的时候自尊心特别强,家长去指使孩子去孤立淘气的孩子,有没有想过被孤立孩子的感受呢?这事情返过来,要是你家的孩子被小朋友孤立你会是什么感想? 楼上有的妈妈说的方法我赞成,也是这么教育自己孩子的,那就是要学会保护自己,学会和别人和睦相处.我觉得也不要教孩子和老师打小报告,现在孩子小,等上了学,长大些,爱打小报告的同学才是真正没人理呢.

不要为孩子一时半会挨打、吃亏而耿耿与怀，对孩子的成长没什么好处。过于强悍的家长，往往孩子会懦弱。

再说点儿最现实的，幼儿园的老师应该最讨厌“事儿”多的家长。对家长有成见了，对孩子会怎么样？

心态呀，心态很重要。

说的非常好,严重支持,句句都和我想说的一样.退一万步讲,受点委屈有利于孩子的成长,幼儿园里的这点小插曲都受不了,那上了学,麻烦事多了,你当家长的都去打报不平吗,孩子孩子让她自然成长吧,还有尤其是公立幼儿园,老师是特反感事儿多的家长的.你们去找吧,老师见多了,人家都是学儿童教育的,不比你们有经验啊.如果要是打人的孩子都是坏孩子,那么所有幼儿园就该定一条,凡是打人的孩子一律开除,那么你再看吧,幼儿园可能剩不了几个了,剩下的也都是特别内向的孩子

我儿子刚上幼儿园时也是属于经常被打的，当时他还不太会去攻击别人，我都是先告诉他几种解决的办法，让他自己尝试着解决，比如告诉老师，比如去还击，比如要躲开打他的小朋友，而不是代他处理，也决不替他出头，背地里会偷偷与老师沟通，把他在幼儿园被打的情况婉转的反映给老师，并询问一下当时的情况，据老师说儿子开始挨打的时候连告老师都不会，老师都需要鼓励他说出来，慢慢的儿子知道了挨打时要第一时间告诉老师，让老师看到他被打了，及时处理打人的小朋友，接着儿子学会了反击，知道别人打他时也要还手，这点连幼儿园的老师都认同，不是说互相打是对的事，而是要有这个意识，学会保护自己，现在那些刚入园经常会打小朋友的孩子已经不那么有攻击性了，儿子也不再像刚入园时

那么容易被欺负，他们都是很好的朋友，所以说引导还是很重要的，不要用大人的解决办法去处理小孩子之前的问题

如果有孩子打，就大声喊老师：老师某某打我了！

第一，你要先和你自己的儿子了解情况，到底是什么原因造成这样的情况发生。

第二，根据问题的原因去解决，如果是因为胆小被欺负的话，那可以先和老师谈一谈，然后再培养孩子的勇敢性。

第二，教育自己的孩子要大胆的和别人沟通.还要表现出很勇敢的样子.如果别人一欺负他他就哭或者表现出很害怕的样子.那别人还回欺负他

孩子上幼儿园不要带零食、男孩子要泼辣一些，

孩子的事情，家长不要插手，

放心吧！孩子会解决好自己的事情……

孩子不要轻易惹别人，但是适当时候也要坚决反击，这样才会培养孩子全面的性格。

当受其他孩子欺负时，及时大声喊，让老师来保护自己。

我看到过一篇文章，是讲中国移民到外国的父母将孩子送到当地的幼儿园学习，在当地，孩子之间互相欺负，教师是不管的，别人欺负你，你也可以欺负他，老师说这也是一种竞争。可能在国内我们还是最多的求助于老师。但也可以适当地让你的孩子勇敢一点。

多带他出去玩，让他多长见识，就可以骄傲地抬头了！

有一位母亲在自己的博客里写了一段故事,它讲述了自己的孩子在幼儿园里受欺负的遭遇以及自己的办法，有些地方可以借鉴，我收她的启发开始培养我的孩子，为下一步进入幼儿园做准备。

第一、孩子摔倒了，受伤了....我们看着孩子自己爬起来，谁都不会帮助她。受伤了，取来药品让他自己处理（大人监管或者帮助），这样是为了锻炼孩子的独立性的一部分

第二、作为父亲，我经常以游戏的形式和孩子“打架”，真的打。我的脸经常被抓花了，哈哈。孩子小，破坏力也小，所以不必担心他在幼儿园里打坏其他小朋友。

第三、说教。告诉孩子不要主动欺负其他小朋友，但是受到其他小朋友的欺负时必须还击。然后父母在一旁模拟（要很多次重复教育，孩子才能接受）。

第四、我们作为家长首先调整好心态，正确看待这件事情

答案补充

你这也担心，那也担心，你不担心事情就不发生了？？？让孩子自己去处理这些事情，你把自己担心的事情都让他去经历一下，对孩子只有好处，这样的经历对他的成长是必须的。

成年人在单位也遇到这种事吗？？？孩子虽小，但遇到每一件事对他来讲都不是小事。

放开手，孩子会走的更远，你知需要关注他，帮助她，而不是替他想了，还要替他去做。你那是害孩子

说实话，小孩子在一起玩，打打闹闹是经常的事，哪个小孩子没经历过这段时期？而且孩子不懂事，又不懂控制力度，有时难免打得人痛。今天打完，明天就忘了，小孩子不记仇的。

你做母亲的，也不能太宠孩子了。孩子之间的事，尽量不要过分插足，否则对孩子的独立性成长完全没有好处，只会增加她对父母的依赖性。幸亏你还能控制住情绪，没和对方闹起来，这也说明你挺有修养的，在女儿面前是个好榜样；否则，你这次闹了、保护她了，孩子就以为以后什么事都有妈妈撑腰，慢慢的反倒是她会容易养成欺负别人的习惯，或是以自我为中心的性格。

至于对那小女孩的奶奶，你也可以尽量用平和的语气跟她说说情况，让她教育一

下孩子。

从你形容的那个小女孩的个性以及她奶奶的反应可以看出，这个小女孩就是家庭教育不当的结果，其根源就是她的父母及长辈对其过于溺爱，造成了这个孩子的极度以自我为中心、惟我独尊的性格。

但是我觉得，为此事而气死气疯、过于焦虑是有点多余的。因为在孩子群当中，个别孩子总喜欢欺负其他孩子，也是一个正常的现象，你的生气和焦虑改变不了任何问题。此时你要做的，就是教育孩子，什么样的行为是对的，什么样的行为是错的，让她能明辨是非，约束自己的行为，这对她的成长能起很大的影响；同时，也要告诉孩子，在受到欺负的时候要说“不”，只要你女儿在受欺负时能气势强硬一点儿，有时只要大声反问一句“你为什么要打我？！”之类的话，都能取得保护自己的效果——不还手打人，也能维护自己的正当权益，表明自己不是好欺负的。不过不建议让孩子总是找老师去告状，养成了爱打小报告的习惯可不好，一是加重了她的依赖性，二是爱打小报告的人无论去到哪都不受欢迎的。

你好，我也有过你这样的问题存在，我女儿也是幼儿园的孩子，她的性格特别的内向，是一个很懂事的孩子。但是在幼儿园里什么样的孩子都有，可能你不去招惹其它的孩子，也会有一些孩子不经意的欺负自己的孩子。所以我和幼儿园的园长探讨过这样的问题，园长告诉我，一定要告诉自己的孩子学会保护自己的意识。还有就是平常要多教育孩子什么事情不是一味的让着比自己小的孩子就是对的，每当小的孩子错误的时候可能不让着小的孩子，或者告诉老师，让老师帮忙解决。这样孩子就会慢慢的维护自己的权益。我女儿现在就好一些了。

告诉孩子要用语言的力量去解决此事，因为打人和骂人都是粗野的行为，如果告诉孩子去还击，就错上加错了。小孩在一起玩耍，避免不了有些肢体上的碰撞，所以不必过分担心，不要老去说孩子，鼓励他自行解决就好了。

能理解你的苦心，咱们国家的传统教育模式，太落后了。不利于孩子的成长，当然家庭也是至关重要的。这样吧，给你推荐几本书，希望能帮助到你，《爱和自由》《捕捉儿童的敏感期》《谁拿走了孩子的幸福》

一个最简单也最有效的方法：

教育孩子，别人要欺负他的时候，大声地对对方说：“你不准打我！打我的话我就告诉老师！”

家长可以通过做游戏，让小孩扮演英雄，增强他的自信。

淡化此事！

让父亲多跟孩子玩，使孩子学会如何面对各种情况！

增强孩子的安全感！

小朋友在一起打打闹闹是很正常是事情，我们大人还是不要参与进去。

最重要的就是与小朋友相处的能力。

遵守幼儿园的纪律。对小朋友要友好，说话要有礼貌。不与小朋友抢东西。不欺负别人。别人欺负他，不能太软弱，首先可以直接告诉告诉那个小朋友，他那样做不对。第二，可以大喊，让别的小朋友或是老师引起注意，使对方不敢为所欲为。第三，告诉老师，请老师帮忙解决。第四，告诉家长，请家长帮忙解决。祝孩子健康快乐成长！

对孩子们来说，幼儿园可以增强他们的学习热情，扩展他们的普通知识，强化他们与别的孩子匹配的能力，促进他们探索世界的兴趣。幼儿园标志着从学前到小学的重要过渡阶段，让幼儿园的孩子准备上小学并非意味着以学习知识来取代游玩时间，强迫孩子们掌握一年级的“技能”，或依靠标准化的考试来评估孩子们的成绩。

在此阶段，孩子们已渴望学习和拥有一颗天赋的好奇心。具有早期幼儿教育和儿童开发丰富背景的老师可以为孩子们提供他们身体、情感和智力成长所需的教

育。通过对幼儿园管理学的研究，幼儿教育专家提出一个优秀幼儿园的10个标志：

1、孩子们正在玩玩具或与别的孩子玩。他们不是无目的地四处活动或强迫他们长时间安静坐下来。

2、一天下来孩子们要进行各种各样的活动，象搭积木、扮演游戏、图画书、涂料和其它艺术材料，另外还有桌上玩具。孩子们不总是在同一时间做同样的事。

3、一天中，老师要分别与个别孩子、小组和所有孩子工作在一起。

4、教室用孩子们自己的艺术作品、他们自己发明的拼写字和口述故事来装饰。

5、在日常生活经验中孩子们学习数字和字母。探索动植物自然世界、烹饪、服务、准备快餐等都是对孩子们有意义的活动。

6、填写工作表不应是他们的基本活动。

7、只要天气许可孩子们每天有机会到室外活动。户外游戏决不能被太多的教学时间所占用。

8、全天任何时候老师可以读书给孩子们听，不要只限于小组讲故事的时间。

9、课程表适用于那些比别的孩子强的孩子和需要额外帮助的孩子。因孩子们的经验和背景不同，他们不会在同一时间以相同的方法学同样的东西。

10、孩子们和他们的父母期待上学。送孩子上幼儿园父母感到安全。孩子们感到高兴，因他们不会哭叫或常生病。

1.自理能力，吃饭，睡觉，大小便；

2.学会求助，清楚的表达自己的要求；

3.互动，例如宝宝手里有个玩具，你也拿一个和宝宝换一个。

不要太溺爱孩子。也不要给孩子压力。让孩子自己培养一个良好的习惯。记住，让他自己学，不要给孩子压力。

让孩子养成良好的习惯，更重要！

当然，还是要让爸爸和他在游戏中打架。同时，每天坚持讲故事：）儿子非常喜欢听。

欺负五招应对孩子在幼儿园被

欺负五招应对孩子在幼儿园被 幼儿间的冲突是很稀松平常的小事，但在家长眼里，看到自己的孩子受人欺负总是滋味不好受的。更为重要的是，若教育方法不当可能直接影响幼儿的心智成长与性格培养。小编建议，孩子在幼儿园受欺负不能一味强调强硬反击或者一味忍让，要分析内在原因，注重正规的教育及灵活多变的处理方式的相互结合。 1、当孩子被别的孩子“欺负”时，家长切莫头脑发热一时冲动，一定要了解其中的缘由后再确定应对之策。 孩子受欺负，可能原因在于别的孩子太霸道，也可能是因为孩子惹恼了别的孩子，找清事因，分析出根本的解决之道。如果是因为别的孩子太霸道，可以按羊城晚报上的专家所言，让孩子学会“打架”，如果是因为自己的孩子太调皮了，则要从自身找找原因，做好自己孩子的教育工作。 2、当孩子在幼儿园受“欺负”时，一定要注意与老师的沟通，重视老师的日常教育。 家园共育永远是幼儿成长的中心点，要及时将有关情况向老师反映，让老师做好日常的教育工作。当老师的教育效果未尽如人意时，可教育孩子用坚强有力的回击来应对这些“成长的烦恼”。 3、需要认识到，过于的忍让只会让孩子越来越怯懦。 当孩子在遇到别人欺负时，一味强调忍让，会让孩子觉得自己的父母无法保护自己，会让孩子滋生怯懦的心理，遇事会一味的退让，无法塑造坚强的性格。因而，建议父母不要过多强调“忍让式”的教育，现代社会充满竞争，最需要坚强的性格。 4、在教育孩子以“强硬反击”无理的“欺负”时，要注意适度适量。 不能太过份，以免让孩子滋生暴力的性格倾向。适当的强硬反击一般会让不讲道理的孩子退而却步，但过份的强调强硬，则会起到适得其反的作用。 5、需要强调的是，应对此事的教育核心是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。 在教育孩子应对此类事件时，家长一定要注重灌输这样一种理念，即孩子不能被人欺负，但也不能仗势欺负别的孩子，如果教育过线，最终吃亏的还是自己的孩子。

4—5岁幼儿欺负行为现象分析及有效策略

作者简介： 姓名：田朵 工作单位：镇江市丹徒区驸马山庄幼儿园 邮编：212100 职称：小学教育一级 教龄：三年 4—5岁幼儿欺负行为现象分析及有效策略 摘要：如今中高年级校园暴力经常发生，潜藏在幼儿初期阶段的欺负行为也十分普遍，却没有受到社会广泛关注，为了让家长和教育研究者更加全面认识4-5岁这个年龄阶段的幼儿欺负行为，本文对中班一名欺负者和一名被欺负者采用自然观察法，并对幼儿及家长进行结构式访谈，深入分析欺负行为影响因素，并提出多种科学矫正的方法和途径，对于提高家长对欺负行为的认识以及缓解幼儿的欺负行为都具有实践价值。 关键词：幼儿欺负行为研究 如今欺负行为已经非常普遍,校园枪击事件,校园暴力,聚众斗殴也频频上演,这些绝大多数发生中高年级,但是幼儿时期很多幼儿的欺负行为初见端倪,幼儿的欺负行为不同于其他的欺负行为，通常还具有一个“隐蔽性”特征，例如在区角活动中“破坏别人的拼图”，或者在走廊排队时故意去插队，或者在而家长和教师往往认为“孩子小，不懂事，长大了就好了。”而现实研究中发现幼儿早期如果具有欺负行为长大后的犯罪几率是正常人的4倍，那到底这段时期幼儿的欺负行为出现的原因有哪些？这种行为对于两种不同角色的幼儿有哪些危害？那我们缓解这样的局面有哪些建设性意见？毋庸置疑，这些对于教育研究者和实践工作者皆有重要的意义。而已有的研究者的目光聚焦在中高年级，对于个性形成的重要时期的幼儿研究尚少，并且多采用量化研究，笔者尝试着质性研究，对上述问题进行调查和探索。 一、影响因素 1、自身心理因素 幼儿的欺负行为主要与情绪控制能力和性格有很大的关联，幼儿的情绪控制能力影响其欺负行为，情绪稳定性高，情绪自控能力强的幼儿往往能够平和地处理内心需要和现实矛盾之间的关系。相反情绪易波动，缺乏情绪自控能力的幼儿

10招帮孩子在外不受欺负

10招帮孩子在外不受欺负 孩子在外受欺负，是家长最担心的事。 从上幼儿园开始，只要到了一个新环境，孩子就都有被欺负的可能。很多时候，被欺负的理由很难说，比如我家大宝在2岁的时候在幼儿园就受到一个三岁半孩子的欺负，原因仅仅是那个孩子以前在别的幼儿园有个同样叫安妮的大孩子欺负她，所以现在看到有这么小的一个安妮，于是每次见到都要报复一下（详见2岁宝宝在幼儿园被打的惨痛经历）。 如果说对于小孩子被欺负我们家长很关注，那对于上学以后的孩子，家长们似乎要放松很多。殊不知，恰恰是小学高年级到中学低年级这个阶段，是孩子们最容易被欺负的阶段。 记得十五年前，有位朋友的孩子初一，忽然有一天，这孩子就拿刀把一个同学给扎了，伤及肝脾，鉴定为重伤。这孩子和他父母一样都是非常老实本分的人，对于这样的做法大家都不理解，后来知道，就是因为在学校，这个被扎的孩子经常领着几个孩子欺负人，其中被欺负的比较厉害的就是同事的这个孩子。孩子没有办法摆脱，但是又咽不下这口气，所以就采取了极端的行动。最后这个孩子被送到了少管所。

不仅仅是国内，国外这样情况一样严重（国外管欺负别人的行为叫做bullying）。比如新移民的孩子，语言不通、行为上肯定也会有和大家不一样的地方，这个时候如果遇到一些不友好的孩子，往往就会成为被嘲笑、欺负的对象。 应该说，对于这个问题，加拿大研究得很细致，老师在实际教学活动中也非常重视。比如我家大宝现在的2年级，老师就经常会解决孩子们关于bullying的实际问题，老师还把bullying分为三种，每一种具体有些什么表现，相应的被欺负的孩子可以怎样对付这些行为，在上课的过程中都说得很细致。对于严重的bullying，会有严重的处罚（加拿大体罚学生的雷人事）。 要想帮助孩子在外不受欺负，家长要对孩子的情绪有很好的了解。一般来讲，孩子在外受了欺负，在家一定会有一些反常的表现。加拿大专家建议家长可以根据以下８种情况加以判断： 1、在家时很安静，性格孤僻；很少谈论学校中发生的事情； 2、与伙伴或兄弟姐妹相处不融洽，常发生争执，好斗；脾气变坏，喜怒无常； 3、上学时不愿意见到同学，会绕道或走别的路；放学后回到家，感觉孩子不快乐，也不愿意出去玩； 4、回家后经常身上带伤，有淤青，衣服被撕破；孩子最喜欢的衣服或物品不见了；

幼儿欺负行为案例分享(1)

幼儿欺负行为 观察背景： 赵钰珂家庭条件非常好，妈妈每天都把她打扮的像小公主一样漂亮地来幼儿园，她现在就已经给人一种高高在上的感觉了。在学习方面，她也是比其他小朋友都要聪明的多，给老师的感觉就像全能的孩子。上课发言积极，思维活动快；而且能力很强，非常讨老师喜欢。但是经过一段时间的观察：赵钰珂知道在大人面前和小朋友面前应该怎么表现。在老师面前，应该做个好学生；在小朋友面前，她就是核心人物——例如：如果她哪天突然不喜欢那个小朋友，就会叫班上的其它小朋友都不要和她玩，排挤她，而且这种事情很容易就实践了。被排挤的小朋友就只能自己一个人玩了。还有在玩过家家时，她一定要扮演妈妈，然后让所有的小朋友都得听她的话才行；和她一起玩的其他小朋友的角色也是由她定的，包括坐位置的时候，只有跟她关系好的小朋友，可以得到她的允许坐在她身边的位置，否则都不能坐。 观察记录 一次离园前的活动，我让小朋友自由分组找小伙伴进行“桌面玩具”的自由活动。无意间，发现我们班的乐乐总是一个人嘟着嘴，找不到位置，又感觉好像有小朋友在排挤她似的。这时候，我看到赵钰珂走到洋洋面前说：“乐乐，你不要跟我们一组，我才不跟你一起玩呢，别跟着我们，快走开。”而且，当时的口气真像是个大人，脸上表现出一副很高傲神气的样子。我看的惊呆了，我想进一步观察一下接下去还会发生什么事情，所以没有及时上前去阻止，而是站在一边悄悄的注视着她们。 可乐乐是个倔强的女孩，平时也很开朗，学习聪明并且很能干的女孩，她并没有就此罢休，却说：“我偏要坐在这里。”没想到，马一柯叫来了她的好朋友笑宁，她拉着笑宁的手一副很强势的样子对一轩说：“我们才不要跟她一起玩，笑宁，对吗？”笑宁应着：“对的！”马一柯又说道：“我们是不会跟你一起玩的，我们才不要和你在一起呢！你离我们远一点，不要跟着我们。”说完，便拉着笑宁东逛逛西逛逛，很神气的样子，时不时还笑着，并且还捂着小嘴，和笑笑说着悄悄话呢。 行为分析：

孩子受欺负为什么不反抗

孩子受欺负为什么不反抗? 2011-03-05 17:29 来源：亲贝网 在幼儿园或者在小区里玩的时候，孩子经常挨小朋友的拳头，可他却从来不还手。你怕他吃亏，甚至担心长期下去会影响他的心理健康发展。孩子为什么不反抗呢？ 他比较内向 内向的孩子在集体环境中，往往表现得有点畏缩，缺乏勇气，遇事经常不敢据理力争。这样的孩子更有可能成为别人欺负的对象，而且还不敢反抗。 怎么办？ 经常受欺负，可能会使孩子产生消极的心态，变得更加胆小、退缩。你要引导孩子重视自己的感受，敢于用语言表达自己的意见。最重要的是，增强他的自信心。在家里，你就要鼓励孩子大声说话，很多事情要和孩子商量，让他意识到自己的价值，知道维护自己的权利。同时，你要教他怎样保护自己。比如告诉他，如果有小朋友想打你，你可以愤怒地盯着他的眼睛看，警告他不许打人，或者直接把他的手推开；如果小朋友真的打你了，你又打不过他，那就去告诉老师。 他很宽容 有的孩子天性比较乐观，不喜欢跟别人斤斤计较。这样的孩子通常和别人打不起架来。孩子这样宽容大度，真的很好。不过，当他挨打的时候，你也要教他保护好自己。 怎么办？ 很多小伙伴在一起，发生冲突是不可避免的。事实上，孩子间的打打闹闹是他们相互了解和相处的一种方式。孩子本身并没有小摩擦、大冲突的概念，是家长对待这些事件的态度和处理方式使孩子逐渐形成这种意识的。如果孩子本身不计较，成人就应该淡化孩子间的冲突，并且告诉孩子与小朋友交往的正确方法。比如，要是喜欢某个小朋友，就不能用拍、推、打等不文明的行为来表现；要是想玩别人的玩具，可以先找对方商量，或者用自己的东西和别人交换；允许别人玩自己的玩具，但不许他抢等等。

如何正确处理孩子欺负人与被欺负

朗培家庭教育微课堂 如何正确处理孩子欺负人&被欺负 （主持人部分） 各位家长，大家晚上好！今天我们微课堂的题目是《如何正确处理孩子欺负人&被欺负》，课程将会在晚上20:00准时开始！ 各位家长，我们的微课堂将会在1分钟后正式开始，请各位家长准备好纸和笔，做好听课准备！ 各位家长，让我们一起倒数十个数，来开启今天的微课堂，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1！ 各位家长，掌声、鲜花送给我们的今天讲课的老师： 老师介绍： 接下来，有请XX老师带来精彩的讲座内容—— （主讲老师部分） 各位家长，大家晚上好！我是今天讲课的X老师，今天和家长们共同分享的主题《如何正确处理孩子欺负人&被欺负》 时常有家长问：“孩子被欺负了怎么办？”“孩子总爱欺负人，惹是生非，怎么办？”一个是“小受气包”，一个是“小霸王”，两者的爸爸妈妈们都有许多烦恼。 是教“受气包”强硬地反击，“他打你，你也打他”？还是秉承吃亏是福，“算了，我们不和他计较”？抑或是“惹不起躲得起”，索性少出去和其他孩子玩，免得受欺负？ 对待“小霸王”，是惩罚教育，“你打别人，我就打你”？还是暗自得意，“欺负人总比被欺负好”？抑或不让孩子出去玩，“少给我惹是生非”？ 这些不同的选择对孩子性格的养成有着重要的影响，下面就让我们来分别看看家长们该如何对待“小受气包”和“小霸王”？ 首先要学会分辨什么是“正常冲突”和“被欺负” 有些父母看到自己的孩子在玩耍中被推倒，或者看到有人在抢孩子的玩具，头脑中会立即拉响警报“孩子被欺负了，那怎么行！”，然后赶紧冲出去保护孩子，找老师或者到对方家长那里“控诉”，替孩子“摆平”。 其实，孩子间一时的推搡、争抢、打闹，是很正常的，是孩子自我意识发展的表现。如果家长时常把孩子间的摩擦解释得很严重，孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意，会把很多不是欺负的信息理解为欺负，这对孩子的安全感的建立、长远的人格发展都没有好处。

一招解决孩子受欺负

孩子常被同学欺负，是令很多家长头疼的事。在学校难免被同学欺负，身体弱小的被同班同学欺负，身体强壮的被高年级同学欺负，如果你孩子在学校里真的成了“东方不败”，没人敢欺负他，那完了，我闭着眼睛都敢肯定，这个孩子绝对已经成了无法无天的“失足少年”，问题更大，也许只有法律能治他了。 所以，孩子被欺负是很正常的事，就像我们成人在道上混也难免被人欺负。不过，成人欺负成人总是适可而止，“盗亦有道”，再混账的王八蛋也还得讲些道理，我们惹不起，总躲得起吧。但孩子的世界就不同了，有些“小魔头”会没完没了死命地欺负那些“受气包”，并以此为乐。你去给他讲道理？他表面上老老实实，痛改前非；转过身就“我心依旧”。你去找他家长，可这类孩子的家长大多也是管教无方的“老魔头”，说不定还给你一句“小孩子打打闹闹常有的事”，噎你个半死。另外，孩子常常是在“玩”中被欺负的，你去管吧，成人卷入孩子的“游戏世界”本身就很尴尬，而且你也不可能一天到晚跟在孩子身边当保镖；不去管吧，总是被欺负无论对孩子还是家长都感到痛苦不堪。怎么办？ 对于孩子总被学校同学欺负，笔者也是感同身受。儿子上学不久就回来告诉我，班里几个同学总是欺负他。我初听火冒三丈，恨不能立即冲到学校把那几个小王八羔子痛揙一顿。但冷静下来一想，不能以暴治暴，要教儿子以智取胜。 我问儿子：刘邦和项羽谁厉害？ 儿子答曰：项羽厉害。 我问：那为什么刘邦把项羽打败了？ 儿子很不奈烦地说：刘邦是用智慧打败项羽。可我和那些同学整天在一块儿玩，怎么可能总是用智慧打败别人？你都不知道他们有多顽皮，刘邦的智慧根本用不上。 我又问：那刘备关羽张飞谁最弱？ 儿子答曰：刘备最不厉害。 我问：那为什么刘备成了大哥，关羽张飞还拼命保护他？ 儿子一时无语。 我说道：刘备成了大哥，是因为结交了几个保护自己的朋友。刘邦打败项羽，是因为相信智与勇更重要。所以，想要不被欺负，未必自己非要多么勇猛，只需要动动脑筋，交几个能真正保护自己的朋友，就可以不战而胜。你看你们班谁最厉害，然后想办法和他交朋友，就没有人敢欺负你了。 儿子一听如获至宝，妻子却很生气地说：小心你儿子跟那些调皮捣蛋鬼学坏。

如何教会孩子不被欺负

如何教会孩子不被欺负 欺负与被欺负的事件一般始见于学龄前儿童，因为四五岁的孩子正试图在这个世界上验证自己的力量，他们有可能会表现得霸道、控制欲强、喜欢打人来表达自己的意愿，因此孩子们之间打打闹闹时有发生。 受欺负是可以预先做好防卫的 父母可以通过适当举措事先预防孩子被欺负以及由此受到的伤害。比如: 与孩子保持沟通 孤独的孩子更容易被欺负。请记住，身为父母最重要的责任之一是--保持与孩子在心灵和情感上的亲密连接。无论在什么样的情况下，都要与孩子保持畅通的沟通。 培养孩子的社交能力 不合群的孩子更容易被欺负。从孩子幼年开始就要着意去培养孩子的社交技能，比如在家玩交朋友的角色扮演游戏、看相关的绘本图书和讲故事、多带孩子参与集体活动，等等，教孩子在不同情境中，如何介绍自己、如何学会观察别人、如何去和小朋友们打成一片。 教孩子捍卫自己的谈判技巧 孩子需要知道，在受到冒犯时，他可以用受人尊重的方式来维护自己的正当权益，而不是用暴力反击。比如，可以教他们从以下说辞开始学习正确地表达自己的要求: "现在轮到我了。" "请把手从我的身上拿开。" "打人是不对的。" "我不喜欢被那样叫，你应该称呼我的名字。" 教给孩子自我保护的基本方法

欺负人的事件总在大人不在场的时候发生，所以要教你的孩子避免去无人监管的走廊、浴室、操场等地方。坐在校车的前面，站在队伍的前面，食堂吃饭的时候坐在教职员工附近的位置，等等。 告诉孩子，如果被欺负了，没什么可羞愧的，要果断告诉大人。 有时候小小的欺凌事件可能会升级，面子不应该比安全更重要。 该干预时果断干预 发现此类状况时，需要积极与相关的人进行沟通，比如对方父母、老师等，不能让孩子一个人独自承受。尤其要注意那些非暴力行为的隐性伤害，比如言语攻击和排挤孤立，有可能会对孩子造成非常深远的影响。 从应对欺负中磨练出高超情商 如何保护自己不被欺负是对情商的极大磨练。在孩子进入小学后，可以教孩子更多应对挑衅和冲突的方法。 要让孩子明白，挑事者都是通过挑衅别人来显示自己的强大，如果受害者情绪失控或冲动反击，恰恰正中下怀。所以，当遭遇取笑和挑衅的时候，最好的策略是保持冷静、始终保持自己的尊严、并且让对方也保有尊严，不攻击，不贬低对方，尽量淡然处之。 基于这个基本策略，以下是六个很有效的防卫方法。 坚决维护自己 你的孩子在面对欺负时不能输了气势，挺直腰板、用强有力的声音明确制止冒犯的行为。"这一点也不可笑。停下来!" 用理性回应挑衅 可以用一个非防卫性问题来理性回应某种冒犯行为。"为什么你要这样说?" 使用"我要"来表明态度 沟通专家建议，教你的孩子用"我要"的表达方式来对付挑衅和冒犯，比如坚定地说"我要你离开我。"或者"我希望你停止取笑我"。

孩子受到欺负家长该怎么做

交往：孩子受了欺负，父母怎么做 父母最难过的事情之一，就是发现自己的孩子受到了其他人的欺负。心疼而又恼火的同时，我们该怎么做，对孩子怎么说？ 父母们有代表性的几种看法 教孩子“打回去”是一种自我保护和正当防卫的方式，在竞争社会，教孩子学会反击是非常必要的。 当然，我们不能教孩子去欺负别人，但若别人欺负到自己头上来了，就应该反击。孩子将来面对的是一个竞争社会，如果事事都教孩子宽容退让，容易造成他形成软弱怯懦的个性，无法做到自强自立。所以，让孩子具有反击精神，学会自我保护是非常必要的。 要从孩子身上找到问题的症结，教给他正确的交往策略。 如果孩子经常受欺负，起码可以说明一点：他的交往方式有问题，这对于孩子的成长是不利的。应该首先从自己孩子身上找到问题的症结，帮他调整与同伴交往的策略，比如礼貌、协商、主动关心等，决不能强行要求他“打回去”。因为孩子本身对交往就有畏缩心理，万一动了手也“打不回去”，他的心理压力就更大，交往也就更不自如了。 应该从爱的角度出发，正面教育，正确引导，让孩子学会宽容对人。 一般来说，孩子平时所受的欺负，无非就是被小朋友推了一把，如果没有严重的伤害，父母完全没必要大惊小怪，更不应该用“打回去”的方式进行反面强化。我们可以抓住这样的事例对孩子进行适时的引导教育，让他体会到这种行为会对别人造成伤害，是大家都不喜欢的，小朋友应该团结友爱，和气相处。我的观点是，要从培养孩子的爱心出发，尽可能地去淡化人与人之间的“敌意”，教孩子宽容待人。 现代社会的竞争是知识能力的抗衡，暴力并不能使孩子取得成功。 我常教育孩子，对于小朋友间一般性的欺负行为，都应采取大事化小、息事宁人的态度。能够把大事化小就是一种处事能力嘛，完全不必用暴力去抗衡，应该把心思花在学习和能力的提高上。学习成绩好了，能力强了，别人自然也就不会看轻或轻易地欺负你了。至于对那些确实不讲理的孩子，少跟他玩就是了。 孩子间的纠纷让孩子自己去解决，才能让他们在实践中逐渐积累生活经验。 孩子间的打闹争斗是平常事，是他们交往过程中必然要经历的。孩子就是在今天吵明天好的过程中学会与人相处的，我们不能以成人的标准去衡量孩子的行为。父母应该有坦然的心态，顺其自然，相信孩子通过摸索实践，最终会找到交往的“度”，达到心理上的平衡。 孩子不懂事，应该通过父母或老师来解决，以便帮助他们明辨是非。 确实有些孩子攻击性特别强，喜欢欺负别人，我认为这个责任主要在于父母的教育。因为孩子毕竟年龄小，要靠父母来言传身教，正确引导。我认为，如果孩子受了欺负，首先应该找对方的父母，让他去严格教育自己的孩子。

老受欺负的小学生要会自我保护

老受欺负的小学生要会自我保护 窦女士的女儿朵朵上小学一年级，但最近总是受其他同学的欺负！欺负人的小孩还经常贿赂其他孩子一起孤立女儿，不让大家和她玩。所以朵朵每天非常害怕上学，甚至出现了恐惧上学的心理。窦女士也不知道该怎么办，很是着急。 对此，国家二级心理咨询师高春鸿说，这种情况目前在小学是非常普遍的一个问题。而针对这样的问题家长首先应该引导孩子，让孩子学会保护自己，不可一味地躲避。 受欺负易患“拒绝上学症” 高春鸿老师表示，小学一年级的孩子在心理学家皮亚杰的理论中正处于前运算阶段的末尾，带有强烈的自我中心的思维。所以这一时期，通常会认为自己怎么想，别的孩子也应该怎么想，就会出现一些孩子强迫其他孩子做事情等现象。所以家长此时应该正确引导孩子，慢慢给孩子分析清楚，自己希望做到的，并不能要求别人也做到，明白了这一点，孩子的很多问题就会解决。 通常情况下，小学生受欺负得不到良好的解决，容易患上“拒绝上学症”。所谓的“拒绝上学症”其根本引发点多是因为在学校受到挫伤或恐吓以及烦闷后，心理拒绝上学的一种表现。而“拒绝上学症”发病年龄有三个阶段，且与发生原因密切相关：3岁至7岁为第一阶段，大都与入托、入学时与父母分离而产生的焦虑有关；9岁

至12岁为第二阶段，主要与学习压力过大、人际关系冲突、更换学校或班级等因素有关；13岁以后更倾向违拗性抵触上学，主要原因包括学习困难、在校遭受欺负羞辱、成绩挫败、友谊危机、师生冲突等，朵朵的情况就属于其中之一。 受欺负后要教育孩子勇敢面对 其实，很多调皮的小学生在刚开始欺负别人时，可能只是无意行为。但是，当他发现你不像其他孩子一样会强烈反抗，很好欺负后，他就会从这种欺负行为中得到满足，从而得寸进尺，有意欺负你。因此，要让孩子意识到，一味地忍让非但不能解决问题，反而会助长欺负者的气焰，给自己带来更多的伤害。 高春鸿老师提醒家长，遇到孩子在学校受欺负的情况，首先，要教育孩子，学会敢于表达自己的不满。当遭到其他同学的欺负时，要敢于用语言表示自己的态度，制止对方的侵犯。孩子们的一些欺负行为往往是为了取乐，如果看到被欺负的人如此坚强，一般会很无趣地离开。其次，让孩子学会适当的行为反击。因为有时，受欺负的孩子表现出一些勇敢的反击行为，也能让人震惊，从而停止其他孩子的暴力行为。 一般来说，爱欺负人的孩子受到言语制止和行为反击时可能就此打住，也可能变本加厉，采取更激烈的方式。这时，单靠个人的力量可能无法抗衡。所以一般遇到受欺负的事情，最好主动向老师寻求帮助，尤其是要敢于在老师面前揭发他们的行为。而对于家长来说，也应该尽可能地和老师沟通，让老师处理好打人事件，避免和打人方孩子的家长理论，因为通常情况下，理论的同时会发生争执，反而解决不了孩子的问题。 孩子总是要长大的，要独立面对来自生活各个方面的冲击。当小学生受到欺负时，家长与其像老母鸡一样，总是把孩子护得紧紧的，不如让他们学会自我保护。

孩子在校被欺负要怎么教育孩子.doc

孩子在校被欺负要怎么教育孩子 我们都是生活在社会中的人，总是免不了跟人打交道，孩子也是这样的。有会和同伴吵架闹别扭，或者打架，那么？以下是我分享给大家的孩子在校被欺负的教育妙招的资料，希望可以帮到你! 孩子在校被欺负的教育妙招 第一招 家长在听到孩子"被欺负时"要安抚孩子的情绪，但又不要表现的过于紧张和生气，避免自己的负面情绪加重孩子的心理负担。要向孩子传达"欺负"并不可怕，可以解决，让孩子感受到父母的支持。 Ps：粑粑麻麻们注意，在孩子面前不要过于着急和紧张哦。 第二招 耐心和孩子沟通，了解事情的来龙去脉。判断"欺负"的发生是别人的孩子太霸道，还是别的孩子不懂得如何与人沟通，或者是自己的孩子哪里不小心惹了别人，又或者只是儿童之间无意的小摩擦。不同的情形有不同的处理策略： 如果确实是别的孩子太霸道，而自己的孩子个性又比较柔弱，特别是"欺负"总是有针对性地发生在自己孩子身上时，一定要引导孩子适度反击，往往"强硬反击"对无理的"欺负"最管用。而过于忍让只会让孩子越来越怯懦。 如果主要是别的孩子交朋友的方式有问题，比如，那些想和其他小朋友

在一起玩，但又时不时与他人发生小摩擦的孩子，这时候则未必要孩子直接反击，语言的提前反应也会起作用。比如，在别的孩子要动手的时候告诉他："如果你打我，我会让你更痛的。但如果你不动手，我们可以做朋友。" 如果家长了解到自己的孩子也有一定的责任，那么就应该及时引导孩子认识到自己这方面存在的问题，知道自己以后遇到类似的情况时应该如何去应对。如果欺负只是孩子之间的无意行为，家长们就要教给孩子去宽容对待，不必斤斤计较。 第三招 注意和幼儿园老师沟通。对于孩子无法讲清楚的事情，可以和老师沟通了解，商讨解决方案。但要明确，当孩子间有"冲突"事件发生时，父母要以平和的心态面对老师，理解老师的工作，会更有利于问题的解决。 Ps：为了孩子，要平心静气。 第四招 需要明确，应对此问题的教育核心是"我不被人欺负，但也不能欺负别人"。要让孩子明白，无论是谁欺负他人都是不对的。如果有人故意欺负他，父母会帮助他，支持他，但更要注意引导孩子学会独立应对这类问题。孩子在校被欺负的教育建议 一，让孩子理解"被人欺负不是没用的表现，每个人都会遇到"。当孩子哭诉时，你应该立即停下手中的工作，蹲下来与孩子平视，轻轻地抱着孩子，这可以让孩子意识到自己很重要，并且消除孩子的不安。同时对孩子表示同感："妈妈知道你很难过、委屈。"待孩子情绪平复后再询问是怎么

孩子在学校被欺负,家长用这5招和孩子一起向校园欺凌说不(校园学校)

孩子在学校被欺负了怎么办？家长用这5招，和孩子一起向 校园欺凌说不 这一阵子，有不少和校园欺凌有关的事情被报道出来，家长们一边感叹一边忍不住担心自己的孩子。几乎所有的校园欺凌都不是突然爆发的，在每次恶性事件的背后都是几个月，几年的欺侮。作为家长，一定要做个有心人，防微杜渐，对于孩子的变化给予足够的重视，每天和孩子聊聊学校发生了什么，争取在事情还只是小苗头的时候就把它按下去，不过如果没能及时发现制止，也不必过分担心。下面五条告诉家长，当你的孩子被欺负了，你应该怎么做：首先，要教会孩子区分什么是打闹逗笑，什么是欺负。孩子们在学校打打闹闹，磕磕碰碰都是常有的事情，有时候难免有的孩子手重，出现这种情况，家长一定要先和自己的孩子沟通，问清楚情况，不要妄下结论。如果你的孩子一点儿亏都不能吃，像个瓷娃娃一样碰都碰不得，孩子很难在班里和同学相处好。但是，这不意味着孩子可以被欺负，有的家长说，这个标准太难掌握，其实很简单，原则就一条-- 孩子的感受，如果孩子感到了不舒服，或者感到害怕，觉得受到了伤害，那么家长就一定要问清事情的来龙去脉，帮助孩子判断这是不是欺凌。其次，要让孩子明白，被欺负不是他的错，一定要及时

告诉爸爸妈妈。有时候，孩子受到欺负不告诉家长和老师是担心被批评，因为家长和老师可能不止一次告诉他，要和同学友好相处，不要打闹。由于大部分被欺负的孩子都是比较听话的孩子，他们会把这些话记住，而且当受到欺负的时候，他们通常首先担心自己是不是做错了什么。家长一定要和孩子讲清楚，受欺负不是他的错，遇到这种情况他一定要赶紧告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈一定会帮助他解决的。第三，家长要和学校老师沟通，而不是和同学家长沟通。当孩子把受欺负的情况告诉父母之后，父母首先要做的是冷静下来，想想怎么处理。我见过不少受欺负孩子的家长在班级群里向欺负人的孩子的家长喊话，让对方管好自己的孩子。通常，这样做的结果有两个，欺负人的孩子的家长一声不吭或者双方家长在群里吵起来。在这里提醒家长们，遇到孩子被欺负，不要去找对方的家长，要去找老师，找老师，找老师！重要的事情说三遍。原因如下：孩子在学校受的欺负，学校是老师的管辖范围，是他们的责任。说句可能犯众怒的话，如果这孩子能在学校肆意欺负同学，你难道还指望他的家长是很通情达理的人吗？孩子是父母的缩影。找老师也有不同的找法儿，不太严重的发个微信，打个电话给老师就行了；如果是比较严重的问题，家长可以直接去学校找老师面谈；如果已经觉得忍无可忍，建议家长把了解到的情况写成文字，正式

孩子胆小、自卑、懦弱,老被人欺负怎么办

孩子胆小、自卑、懦弱，老被人欺负怎么办 “自信须从幼年培养，不然成年后再作补救，往往事倍功半。”---斯科特·派克在《少有人走的路》 很多父母都希望自己的孩子勇敢有自信。所以，当孩子表现出缺乏勇气甚至退缩的时候，就会感到无比焦虑。 自信本质上是一种内心的力量感，如果孩子缺乏这种力量感，就会产生各种不自信的行为表现。 可是，想让孩子变得自信，不是光嘴上说说“你真棒”、“你可以的”就能见效的。 当然，你也可以参考各种育儿锦囊，可知道是一回事，真正能做到又是另一回事，可能光是一个“不吼”都能让你败下阵来。 别问我为什么知道，因为我也是个为娃操碎了心的老母亲。 但我推荐你一定要试试游戏育儿的方式。没有什么复杂的地方，就是让你投入地跟孩子一起玩。 玩着就能解决问题，游戏的好处，你只有真正试了才知道。 接下来，我就简单列举3种孩子不自信的情况，然后分别来讲讲，如何用游戏的方式来化解。 壹 第一种孩子常见的不自信，就是输不起。 朋友的孩子5岁就开始学围棋，学得很不错，孩子也很有悟性，但朋友苦恼的是孩子在下棋时胜负心太强，赢的时候不可一世，输了就会非常生气，而且这种负面情绪还会持续影响他很久。 胜负心太重，根本上还是在于自信心不足。 所以，要想避免让孩子陷入“输不起”的心理陷阱，最核心的解决办法，就是增强孩子的力量感和安全感，帮他建立起自信。 之所以输不起，就是因为赢的太少。 我们没办法左右孩子在现实中的输赢状况，比如，他的考试成绩、比赛名次，但是我们完全可以利用游戏的机会，让孩子充分地体验赢的感觉。

举个我和我女儿一起打羽毛球的例子。 刚开始的时候，她也是一输就会生气，还变着法地耍赖想要赢。后来，我运用了游戏力的方法，刻意让着她。 总之，她不需要“耍赖”，很轻松就能赢我。她也知道我在让着她，但她很高兴有这个“特殊规则”。 刚开始我也会担心，这样会不会助长她不遵守游戏规则的气焰。但后来证明，这种担心是无谓的。 不愿意遵守规则，想要以取巧的方式赢，本质上就是因为孩子不自信。如果孩子能力得到提高，她能够依靠自己的能力获胜，并真正建立起自信，她其实是非常愿意遵守规则的。 所以，让孩子赢也不是最终目的，而是要在这个过程中，帮孩子提高能力。如果不让孩子赢，他会因为挫败感过强选择放弃，还会变得更不自信。 刚开始让孩子赢，慢慢地，当她建立起初步的信心后，就要提升孩子赢的难度，激励他全力以赴。 我发现，这个体验更让她雀跃，因为和单纯让着她相比，这样更能让她感觉到自己的进步和力量的增长，而她的实际技能也在练习中不断地得到了提高。 慢慢地，她会开始要求我，不要让着她。 我能感觉到她的试探，她仍然希望自己赢，但也希望验证一下，如果我不让着她，完全凭自己的能力，她是不是也能赢。 我知道，这其实是她给我的信号，意思是，她已经做好了准备，想要真真正正地和我较量一次了。 在这种时候，如果她察觉到我还是在让着她的话，她就会很不开心，甚至表现出意兴阑珊的样子。 当她凭自己的能力也能赢我的时候，她已经基本能够平衡两种感受了：享受胜利以及享受挑战。 即便最终的结果是输了，她仍然会有些不开心，但也不会再气急败坏地发火了。 现在，我跟她打球，就算竭尽全力，也不一定能够赢她了。有好几次，在我输了之后，她还安慰我说，没事没事，要不下一局我让着你点儿。 结果，她真的在明明要赢的情况下，还是故意输给了我，就像最开始，我对她那样。

孩子被欺负 家长错误做法影响孩子人际交往能力

孩子被欺负家长错误做法影响孩子人际交往能力 孩子被人欺负常有这样几种情形：一是肉体上的欺负，如踢、打、掐、咬、揪头发等；二是语言上的欺负，如骂人、嘲笑、地区歧视（对外地孩子蔑视、模仿他们的语言和行为等）；三是情感上的欺负，如孤立（不准别的孩子跟被欺负对象玩）别人。 “有没有被人欺负”是父母接孩子时常问的一句话。很多家长经常感到烦恼的是，自家的孩子老实、腼腆，在外面常受同伴同伴欺负，家长时不时地发现孩子情绪低落或脸上有抓痕，或带到幼儿园的玩具、图书不见了……家长知道孩子是受到欺负了，心里着急又帮不上忙。遇到这种情况，家长们该怎么办？孩子被欺负之后，父母的教育方式和对策对孩子会有很大影响，如果父母采取了正确的教育对策，孩子就会在社会交往方面增强自信，从而不再被欺负，若采取了错误对策，则可能会影响孩子的人际交往。 【家长的错误对策】 第一，让孩子打回去。首先要说，这种立意本身并没有错，让欺负者尝尝被欺负的滋味，他就会收敛自己的行为。有些教育工作者提倡不要“怨怨相报”，这并不对。欺负人者只有尝到了被欺负的滋味，才是对他的最好教育。否则，国家何必对罪犯要设立监狱。问题的关键在于，既然孩子没有还手，十有八九是能力不足，如果我们强调孩子要还手，但他知道自己不行，也就会让他更加会觉得自卑。特别是在还手后，遭到更大的报复时。 第二，家长急于参与到解决之中。孩子处在成长阶段，有时候无法解决与其他孩子之间发生的纠纷，但是孩子需要的并不是法官，而是需要父母起到提示的作用。如果妈妈代替孩子出面，把丢失的玩具要回来，反而会让孩子更加害怕与其他孩子发生冲突，事事都要请示汇报。孩子间的打闹争斗是平常事，是他们交往过程中必然要经历的。孩子就是在今天吵明天好的过程中学会与人相处的，我们不能以成人的标准去衡量孩子的行为。父母应该有坦然的心态，顺其自然，相信孩子通过摸索实践，最终会找到和各种各样的孩子交往的手段。 第三，对孩子问寒问暖。孩子间相互“欺负”是常事，一般不急着抓住他追问，因为

孩子太谦让 总是被人欺负

孩子太谦让总是被人欺负 *导读：谦让是中华民族的传统美德，但太过谦让却并非好事，谦让也要讲究适度。孩子在成长的过程中如果过于谦让，对孩子性格的养成也许并非好事。...... 谦让是中华民族的传统美德，但太过谦让却并非好事，谦让也要讲究适度。孩子在成长的过程中如果过于谦让，对孩子性格的养成也许并非好事。 *妈妈的苦恼，儿子太过谦让 刘女士的儿子小磊（化名）今年12岁了。她一直觉得儿子 的性格有点内向，这个暑假在经过孩子的同意后，选择学习打篮球，让孩子学习怎么与朋友相处。 可是事与愿违，几场下来，有天儿子回家跟她说：“妈妈， 这些孩子好没教养，总是要骂我”。 后来刘女士觉得儿子一味谦让不对，就让儿子也回骂别人，再不行就开打。不过，刘女士却没想到，儿子却很平静得说，“我不是打不过他们，可是打架了会把事情搞大，会给你们添麻烦的。” 刘女士无语了，该为孩子的懂事高兴呢？还是该认为他不够勇敢呢？ 直到这次参加篮球培训班，刘女士看到被球伴骂却从不还嘴的儿子，才开始重新思考，儿子完全不争抢、不抗争，这到底是

谦让还是懦弱？ 刘女士说：“现在都不知道怎么教育儿子，是不是那么多年都教错了？” *专家建议：让孩子自己掌握分寸 宁波大学教师教育学院陶志琼教授：“谦让是对双方都有好处，骂人不是好事，被骂不还嘴也不能算是谦让。”陶志琼说。 她认为，十多岁的孩子，遇到问题要让他们自己去解决，有哪些办法，取得怎样的效果，让孩子自己去判断，家长不要过多的干涉，放手让孩子自己去处理。这样孩子才能自己去把握其中的分寸，知道什么时候该进什么时候该退。 陶志琼说，对君子有君子的办法，对小人有小人的办法。你君子，我也君子，你小人，我比你更小人，要让孩子自己学会变通，锻炼自己适应社会的能力。家长不要用成人的处事方式去处理孩子的问题，毕竟家长不在当时的情境中。

孩子被打,这绝对是最好的处理方法

孩子被打，这绝对是最好的处理方法 自家孩子间的打闹 问：我家两个孩子经常打闹，小的叫，大的惹小的，感觉好吵。怎么解决冲突啊，老师？ 老师：每次孩子吵架，你都需要走以下的程序。这需要耐性。如果孩子不愿意合作，你要打算在那里陪他们耗着，耗到他们愿意配合。 一次之后，下次就会容易许多。事实上，以后他们就算吵架，也会尽量不让你知道，因为他们已经知道你会叫他们做这个程序。 1、请告诉对方她哪里惹你生气/难过？（只能讲一点最重要的）请被讲的那一方保持安静，不可以辩论。 2、请问你觉得自己做了什么惹对方不开心？小孩若说没有，你请他再仔细想想。这里会磨一阵子。 3. 那么你们想想看，如果再重来一次，你可以做什么让对方不会再生气/难过？每个人至少要提出两个改进的办法。 4. 虽然可能不是故意的，但是既然你们都做了一点不太完美的事，就因此向对方道歉，请对方饶恕自己。 5.握手言和。 这个步骤没有让孩子吵架辩驳的机会，只是让孩子动脑子反省，找出解决的方法，真的有效，但很多父母做不到，因为没有耐性跟孩子耗，真可惜。 校园欺凌 问：我小女儿那天跟我说:幼儿园老师告诉他们，如果有小朋友打你，你就打回来。我听后感到很吃惊，后来跟家长交流这个问题时，发现很多家长很认可这个观点。大家对此怎么看呢？真的只有这样吗？别人打你，你就马上反击打

回去？ 老师：要提醒大家，霸凌的状况跟一般孩子在学校跟人吵架，起冲突是不一样的。霸凌状况会重复，通常同学都知道那个霸凌者常常会欺负人家，而不是只有跟你的孩子吵架起冲突。 孩子回来说有人欺负他的时候 当孩子回家说被欺负的时候，父母不需要一下子就想到对方是霸凌者。可以： 1.父母要让孩子自己讲清楚状况，不要急着解释，不要马上告诉孩子应该怎么处理，更不要告诉孩子：“你就是因为这样那样所以人家才会欺负你。” 2. 如果家长自己以前曾经被霸凌过，听过什么被霸凌的惨烈故事，请不要急着在这个时候跟孩子分享。你的激动会增加孩子的恐惧和忧伤。 3. 你可以问问题，为的是把孩子没讲清楚的部分搞清楚。 4. 听完之后如果孩子识字，讲的内容重新写下来，列成1 2 3 4，给孩子读一遍问他妈妈有没有漏掉什么。 5.然后你要认同孩子受伤的情绪，告诉孩子你相信他的心里面一定很不好受。 6. 接下来你可以问孩子那你觉得你需要我怎么帮助你？如果孩子不知道你可以换个方式问：“你觉得有什么方式可以让他不要再这样对你？”“先不要管做得到做不到，你讲讲看，因为你比妈妈了解他的状况。”记得把孩子的建议写下来。 7. 跟孩子重复一遍问他这些是不是他觉得可行的。然后你同意的，可以在旁边做个记号勾起来。执行。 先让孩子自己想办法的理由是，培养孩子对负面状况思考对付的方式。也可以在你之后提出建议的时候避免重复那

家长如何帮助孩子应对在学校被欺负

“第三次家长培训课程”的体会 —家长如何帮助孩子应对在学校被欺负父母最常问孩子的一句话就是“有没有被欺负”，如果孩子被欺负了，有些家长就会不理智的帮孩子出头。其实孩子开始上学了，与同学和同伴交往的机会越来越多，在家里是唯我独尊的宝贝，但在学校里总会不可避免地与同学发生矛盾和冲突，当双方的力量不对等时，处在劣势一方的孩子就免不了要受欺负了，家长在教育的过程中该充当怎样的角色? 今天，参加“第三次家长课程培训”，听了专家老师的讲座，对孩子在学校被欺负，家长该怎样做，有了更清醒、深入的认识。 首先，家长要学会分析孩子在学校经常受欺负的原因，其实孩子被欺负说明了几个问题： 第一，孩子对人际关系和沟通方式没有把握好。 第二，遇到问题喜欢退缩，不能积极面对，不懂得寻求外援力量。 第三，不能坚持自己的原则，不明确是非。 第四，孩子胆子比较小，害怕遭到报复;被人欺负时，不敢反抗。 针对以上原因，建议家长从以下几方面入手来解决孩子常被人欺负的问题。 1、要找到孩子被欺负的原因，然后对症下药。 看看是那个欺负人的孩子不分青红皂白谁都欺负呢，还是只欺负咱们的孩子。如果是前者，那问题肯定在他人。如果我们能想办法帮助他改正恶习，不但解脱了自己孩子还拯救了别人。如果是后者，那

我们当然要反思，是不是自己孩子有什么地方做得不妥，引起了别人的误会，解释清楚，矛盾自然也就化解了。 2、告诉孩子不要一味地逃避，引导积极地采取应对措施。很多孩子一被同学欺负不是找家长诉苦，就是退学不上了，从来不仔细思考对方为什么要欺负自己、原因在哪里、怎么能跟他搞好关系等问题。 3、家长要站在孩子的角度考虑问题，不要只是简单地帮助孩子处理问题，而是要指导孩子学会人际交往的技巧和处理问题的思路，培养孩子独立解决问题的能力。孩子遇到问题时家长总是出面的话，不利于孩子的心理成熟。而且很多孩子跟父母说起学校的事情时，只是希望有人能倾听和理解，其实他们并不期望父母亲自出面去解决问题。 4、教孩子学会宽容。很多家长总是抱怨孩子自私，只顾自己、不懂得替大人考虑，可是当我们仔细回想起来，我们可能错过了很多最佳的教育时机。明明可以培养孩子宽容、乐于助人、从正面考虑和解决问题等优点，家长却只顾自己的孩子，生怕影响和耽误自己孩子一点时间。久而久之，孩子的思维方式也会变得跟家长一样，所以很多时候，孩子的自私其实都是家长培养出来的。一个积极乐观、宽容豁达的家长，不仅能培养孩子解决问题的能力，同时也在这样的潜移默化中树立了自己在孩子心目中的威信。

育儿经验：孩子在幼儿园受欺负怎么办

育儿经验：孩子在幼儿园受欺负怎么办 当自己的孩子在幼儿园受了欺负后，是该教育孩子以暴制暴还是教会孩子躲避容忍，家长常常无法抉择，这些方式似乎都有弊端：一味强调忍让，会让孩子滋生怯懦的心理，遇事会一直退让，无法养成坚强的性格;如果让孩子“打回去”，会滋生孩子暴力的性格倾向。 当孩子告诉你他被欺负当孩子告诉你他被人欺负时，家长的理智做法：及时给予孩子适当的回应与安抚，比如拥抱他或拍拍他的肩膀，让孩子得以安慰。向孩子问清事情的来龙去脉，尽可能详细的了解事情的经过。客观公正地帮助孩子分析，在这件事上，谁做的好，谁做的不好。如果有必要，可以向老师或打人孩子的家长进行沟通。和孩子商量解决受了欺负后的处理方式。教育孩子如何避免再次遇到受欺负的情况。让孩子学会自我保护家长要教会孩子学会自我保护，当有其他小朋友欺负孩子时，应该让孩子积极反抗，避免受到伤害。 孩子勇敢且严肃的告诉欺负他的人“请不要碰我”。大声地说“不许你打我”。教会孩子保护自己的身体的重要部位，当别人打宝宝或抓他时，用胳膊挡住或用手用力推开他。引导宝宝在不利环境中寻求帮助，打人事件发生后及时告诉老师，让老师来处理。让孩子自己解决纠纷有些家长一见孩子受欺负，就第一时间“教育”对方，结果造成孩子不会自己处理问题。 受欺负一事发生后，问问孩子想怎么解决。如果孩子不会自己解决，家长或老师可以提出自己的意见。让孩子自己处理“人际关系”，学会与其他小朋友相处。当孩子自己解决纠纷后，家长应该给予适当的鼓励。教孩子学会宽容虽然孩子受了欺负，但家长也不要轻易告诉孩子“打回去”，应该让孩子懂得宽容。 会孩子学会谦让，遇事懂得与人商量。告诉孩子打人是错误的行为，如果你打回去，也是错误的做法。鼓励孩子正视困难，学会直

孩子在幼儿园被欺负了

孩子在幼儿园被欺负了，家长该怎么办？ 在幼儿园里，尤其是刚入园的那段时期，孩子之间发生冲突的情况非常多，这其实并不是什么大问题，在同伴交往中，是非常常见的事情，是孩子成长的必经。但是，孩子之间发生冲突，家长们应该如何应对呢？是不是很多家长都像果果妈妈和淘淘妈妈一样呢？ 果果上幼儿园的第二天，和班里一个叫淘淘的小男孩因为抢玩具发生了冲突，并被对方推到在地上，手臂上蹭破一点皮。 放学回家时，妈妈看到果果手臂上的伤，问他：“是不是在幼儿园被欺负了？”听妈妈这么问，果果的眼泪马上下来了，一把鼻涕一把泪地跟妈妈描述，是谁谁谁打了他，推了他。 妈妈一听，心疼不已，赶紧在幼儿园的微信群里找到淘淘的妈妈，私聊了起来： “你儿子打了我闺女，手臂还蹭脱皮了。” “要是你儿子被别的小朋友打了，你也会跟我一样心疼的。” “你要管教好你儿子啊，喜欢打人谁也不愿意跟他做朋友。” 好为人师的果果妈妈让淘淘妈妈很是尴尬，虽然在微信里唯唯诺诺，但内心对果果妈妈很反感，她打了淘淘屁股，把心里的不快发泄了出来，并不许淘淘再跟果果玩。 这是我们最为常见的一种解决冲突的方式。但其中明显存在问题。不知道大家是否已经看到问题的关键了。有些父母，一听到自己的孩子被别人欺负了，被别人打伤了，或者跟别人闹矛盾了，就可能产生一种强烈的护犊心理，以至于不能理智地思考问题。甚至有的家长，会迫不及待地找到对方家长的联系方式，然后气势汹汹地直接跟人家进行理论。 然而，这么做不仅不能解决问题，反而还可能引发很多新矛盾，给孩子在适应幼儿园生活的过程中，造成一些无形的、特别的困难。果果妈妈这么一来，其实向孩子传达了错误处理同伴冲突关系的办法，而且两个孩子之间的关系也可能会受到影响。 那么，更好的做法是什么呢？ 第一时间去跟目击事情始末的老师沟通，这个老师不一定是班主任。 如果发生了这样的情况，建议家长在第一时间去跟班里的老师沟通。 我们找老师，而不直接地找对方家长沟通的好处在于： 一方面，我们可以更详细、更全面地了解事情发生的真实情况，有时候，孩子因为语言表达能力有限，或者倾向于自身感受，说出的话可能并不是全部事实；