单位春节联欢表演的相声剧本春节新年小品相声剧本台词我爱国学

单位春节联欢创作并表演的相声剧本《我爱国学》

甲：节目一个比一个精彩。尤其是开场舞（注：一男生与六名女生合跳），太火爆了，看得我眼都直了（用手擦口水状）。乙：还回味呢。

甲：我可喜欢了。

乙：有你什么事啊。

甲：这里面我最喜欢的，就是穿衬衣带领带那大姐。

乙：唉，什么眼神啊，人家是男的。

甲：男的？不可能？人家跳得多好，我给你模仿一段啊。（模仿双枪那动作），我这身段，怎么样？

乙：唉呀，您这模仿的是双枪老太婆吧。

甲：（甲用双枪瞄准乙射击，撩起大褂做踢状）太伤我自尊。今天是咱们局馆一年一度新春联欢的日子，人来提很齐啊，还有好多老领导、老同事也来了，他们退休之后跟大家见面的机会不是很多，今天一见都感到非常的亲切，都有着说不完的话。

乙：是。

甲：刚才我在门口碰到付处，那拉住我就不让走了。

乙：叙叙旧。

甲：付处拉着我的手，非常动情的对我说了一句话，听得我现在心里还热呼呼的。

乙：说的什么呀？

甲：你欠我那200块钱什么时候还？（做钻地缝状）

乙：啊，还有这事，赶快还钱。

甲：开个玩笑，我不欠付处钱，是他欠我200块钱，总之，今天是欢聚一堂，其乐融融。我们哥俩给大家助助兴，说段相声，名字叫我爱国学，现在流行国学热，很多人都在学。乙：没错，我就给孩子报了个这样的班。

甲：学点什么呀？

乙：学点“琴棋书画”什么的。

甲：巧了，我们孩子也在学，不过我比你强。我不用报班，我就自己教，省钱还能保证质量。

乙：你行吗？

甲：当然行了，我，“琴棋书画”样样精通。

乙：平时看不出来啊？

甲：真人不露相嘛。

乙：那你能不能在这演示一下？

甲：演示什么？

乙：就演示你是怎么教你们孩子的，我也跟着学学。

甲：没问题，你想学什么？

乙：都想学，琴棋书画，就先从琴开始？

甲：要说琴，这里应该是指古筝，不过时代进步了，现在孩子们都学钢琴、小提琴、手风琴、不过呢，这些乐器相对来

说有点复杂，我就教简单的，比如说口琴。

乙：口琴你行啊。

甲：行。

乙：机会难得，你就现场给演示一下吧？大家说怎么样？（面向观众）

甲：不行，没带着啊，下次吧，下次有机会给大家表演。乙：（拿出来）新买的，正好跟您学学。

甲：嚯，早有准备啊，那这来一段简单的吧。一首老歌，再回首，时间有限，就一段。（表演完，约一分钟）谢谢大家。乙：这歌不错，可孩子也听不懂啊，你应该教他简单的。甲：对，我媳妇也说了：“这歌不错，这歌孩子也听不懂啊，你得教他简单的”。（手指兰花状）

乙：（做无语状）那你就教他简单的呗。

甲：我就会这一段

乙：啊，就会一段啊。那算了吧。下棋你也行啊？

甲：行，我不但棋艺高超，而且还非常讲究呢。

乙：怎么讲究法？

甲：每次与人对弈之前，我要先洗个澡，（洗澡的动作），洗得干干净净的，然后换上干净的衣服，点上一枝上好的檀香。乙：沐浴焚香。

甲：唉，懂行。还没完呢，再放上古曲“高山流水”，那意境，然后规规矩矩的坐好，右手轻轻的拿起一粒棋子，慢慢的放

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 日期：2017-1-4 编剧：营业项目部/王伟 剧中人物：业务经理，业务员小A，业务员小B，业务员小C，业务员小D 人物性格：小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型：小A----大黑边框眼镜，文弱书生，胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟，腰上别着酒瓶，腋下夹只包 小C----打扮前卫的，性感漂亮的，肩上挎只包，高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话，就让人笑，胖点儿。 道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右，左边侧放一立式白板，一个老板桌(配老板椅)，桌上文件、电话、茶杯等 故事梗概：以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式，用夸张且艺术的表现，在使人发笑的同时受到相应的启迪。 内容：（小品剧本）

理(业务经理)：(先上场，手拿大喇叭)全体集合!(A，B，C，D 四个方向急忙依次的跑上台，挤到台中央，并争相往台前站) A、B、C、D：让我在前面，让我在前面(开始竖排站，都想站排头，是混乱的，最后再依ABCD次序横排站好) 理：行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A：报告经理!(礼貌的低声) B：我们没病!(洪亮的，然后把烟放嘴中叼着) C：你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D：是滴，你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然，飞机引擎响起来，大家表现出一起看飞机的姿态，此时，背景音乐声响起，喜庆的过年音乐放个1句，然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A：联欢会上往前站 B：领导给了好印象 C：节目演完就获奖 D：对，获奖，获奖，必，必，必须的!(左右看一下，该他说了) (每个人说完后先立定站好，四个人都说完后，经理的右手举起后落下，然后AB一组、CD一组，背对大家下蹲，做航母Style的“走你”姿势，与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了，撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好，开始上课， (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了，先温习下上节课内容。

公司年会小品 三打白骨精剧本

三打白骨精 （西游记主题曲想起） 旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。 唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，） 悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？ 唐僧：不会啊！ 悟空：我教你好了 唐僧：好啊！ 搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿） 唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途... 悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停） 唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？ 悟空：双休日去嗨了吧。 唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。 悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。 唐僧：别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢. 悟空：我... 这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅 唐僧：八戒戒你为何迟到？ 八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。 唐僧：不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状）沙僧僧扛行李上场， 唐僧询问道：你去干嘛了？

沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。。。 （八戒戒围过来） 八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。 唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。 唐僧:那你留在仙境里多好呢？ 沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？ 唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 售票员上场，拿牌子（牌子上写：白骨岭售票处，AAAAA级旅游景点） 唐僧迎上：白月山 沙僧：没文化真可拍，师傅，那是白骨岭。 唐僧：再多说话，把你大师兄的紧箍咒带你头上，（沙僧退后状态） 八戒：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，就是白月山， 悟空:（揪八戒戒耳朵）再拍马屁，也不给你加工资 这时售票员挡唐僧僧悟悟空，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，） 售票员:此山观音开，此树观音种，要想过比山，留下买票钱，100元/人， 八戒：可以打折吗？ 售：5人以上可以团购， 唐僧僧后头数人：才四个 沙僧：你这个忘恩负义的师傅，还有龙太子白马呢？ 唐僧对售票员说：取个经真的不容易，遇见妖魔鬼怪不说，这衣食住行，吃喝拉斯都是钱，就连我骑的座驾也收费，为了生存，我们师徒不容易，悟悟空摆摊卖过豹纹内衣，八戒戒摆摊买过西瓜，老沙僧摆过两元商品。。。。（沙僧附合：两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当..） 旁白：（大喊）城管来了。 师徒齐趴地，售票员撤离。

2018最新小品剧本大全汇总

2018最新小品剧本大全汇总小品相信大家肯定都认识吧，著名的赵本山就是从小品开始的，相信大家脑海中还有哪些小品的搞笑片段，大家一起来看一下给大家带来的小品剧本汇总吧。 春节小品剧本 《回家过年》 【人物设置：爷爷孙女丈夫妻子【场景设置：家庭客厅布置孙女：（玲玲站在下场口盼望父母）爷爷：（内场）玲玲快回来，不等了，外面冷回来做作业，你爸妈他们晓得回家的路。 孙女：依依不舍的下。 夫妻上场：（夫向内说）师傅我们是不是下错站了，我是到**。 夫：在外打工四五年今天终于把家还 妻：**发生了巨变简直旧貌换新颜 丈夫：老婆，你看这是哪里？ 妻子：这个车站好像是以前的氮肥厂的位置哦，刚才下高速过来那一片是不是爸在电话里说的经济开发区哦。 丈夫：可能是吧！好多厂房哦，你看好多的大道哦，啥子西陵大道哦，**干道哦。现在路都找不到了。 妻子：老公你看这些街道嘛又宽敞又整洁好漂亮

哦。 丈夫：我们才走几年时间变化太大了。 妻子：几年？都四五年了你以为还少哦，我每年都说回来看一下，你总是说没挣到钱一年推一年。 丈夫：我也没有办法，城里需要我们，国家建设也离不开我们农民工，往大的讲我们这叫承担社会责任，往小的说我们这叫无私奉献。 妻子：说的好听我还不晓得你呀，还不是为了节约几个路费钱，怕每年回来花一两千元的车费。 丈夫：我还不是想能节约两个算两个，我们家玲娃明年就要参加高考了，考上大学不晓得要花好多钱哦。 妻子：你还好意思说，我们走的时候玲娃还在读小学马上都要高考了，我们还真没尽到当父母的责任，这几年也太辛苦你爸妈们了，七十多岁的老人了还帮我们照顾儿女。 丈夫：我们把她丢给他爷爷奶奶这么多年，她心里肯定也会埋怨我们吧！ 妻子：只怕都认不到我们咯！每回都是在电话里问候一下。 丈夫：是啊，天不怕的不怕、就怕娃娃不认爸。 妻子：到家了！ 夫妻：（同时喊）玲娃开门、玲娃开门。（玲娃快

相声小品剧本定场诗(相声台词)

三一文库（https://www.wendangku.net/doc/a512718414.html,）/其他范文/相声小品剧本 定场诗（相声台词） 刘宝瑞述、殷文硕整理 说单口相声，一般的习惯，一上场，先说几句'开场白'。有时候哪，也说几句'定场诗'，又叫'书词儿'。就仿佛唱单弦，上场先来段'岔曲儿'；或者评弹，先唱段'开篇'。 这定场诗啊，有时候说几句七言诗，有时候来几句'西江月'。在说以前，必须拍一下'醒木'。啪！怎么叫醒木哪？在书馆里头说书，有去得早的'书坐儿'，喝着茶，聊着天儿，时间一长老不开书，他睡着了。怎么办哪，我这儿要开书了，啪！一拍这小木头，他就醒了。所以叫'醒目'。拍完这醒目，要说几句定唱诗。有这么一首诗： 八月中秋白露，路上行人凄凉； 小桥流水稻花香，日夜千思万想。

心中不得宁静，清晨早念*； 十年寒苦在书房，方显才高智广。 这首诗叫什么诗哪？叫'藏头诗'。怎么叫'藏头诗'哪，字头接字尾。您看着头一句'八月中秋白露'最后一个字是'露'，哎，第二句的头一个字也是'路'，借字抄音，接上了。'路上行人凄凉'。那位说，这第三句没接上，'小桥流水稻花香'，这'小'字跟'凉'字就接不上啊！哎，能接上。您看哪，'凉'字底下不是有个'小'字儿嘛，'小桥流水稻花香'。'日夜千思万想'，'禾、日'念'香'。哎，这又接上'日'字儿啦！'日夜千思万想'。'心中不能宁静'，这个'想'字儿下边是个'心'字儿。'心中不得宁静，清晨早念*'，'静'字儿旁边不是有个'青'字吗，'清晨早念*'。'十年寒苦在书房'，*的'章'字最后是个'十'字儿，'十年寒苦在书房'，'户、方'念个'房'啊，'方显才高智广'。这叫'藏头诗'。 还有的书词儿时说景儿的。春、夏、秋、冬四季都有景儿。您比方，冬天说雪景吧。说雪景的诗有很多，唯独我们单口相声中，这雪景的诗跟其他的雪景的诗，词儿不同。怎么？他这里头得逗乐、得有笑料。 您比方，在《三国》里头，'三顾茅庐'。刘玄德二顾茅庐未遇，碰见诸葛亮的岳父黄承彦，说了一篇《梁父吟》，那是个雪景儿，词儿是这么说的：

最新-小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 精品

小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。 甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。乙：那吃饭走路呢？ 甲：每天不得四个小时啊。

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江：你问我是谁？新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。 （开门） 黄国江：哦！起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊！我呀，先打扫打扫，给老同志们留下个好印象！~（可以加音乐） （到后门洗拖帕） 严秋衡：“碰”（关门声音） 黄国江：啊！门关上了！这怎么开不了，坏了坏了！ 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） 黄国江：（摸口袋）哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了！（打电话）喂喂，出不来哦，来帮下！ 雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢！打车送过来吧！” 黄国江：“哦哦，沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊！” 雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊！” 黄国江：“哎呀！我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了！”

雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。 （垂头丧气的挂断电话。） 黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话） 黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？ 雷美云：“是我，主任，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。 黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。 黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。 （我又一次绝望） （张富鑫进房间开启电视在跳起健身操） 黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） （音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望） 钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失

最搞笑的单口相声台词

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们： 大家晚上好！ 我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。 今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松 愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地） 说您贫穷， 吃着粗茶淡饭， 可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受， 一双干裂的大手创造了多少幸福， 全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊， 伴着儿女天天长大， 却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊， 我看见您忙碌的身影， 多少汗水流， 如今您一头白发， 无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲， 让儿女再给您敬上一杯酒， 我们祝您幸福健康长寿， 祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年 那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们 也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地） 想想您的背影 我感受了坚韧

公司年会爆笑小品剧本创意节目策划《武林外传之欢天喜地贺新春》

公司年会爆笑小品剧本《武林外传之欢 天喜地贺新春》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 地点：同福客栈外大厅 人物：佟湘玉白展堂秀才郭芙蓉李大嘴小六惠兰 佟湘玉：（在门口送客，上场。）客官，吃好再来啊！哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。长此以往，这还了得。不行，我得改良。这人都到哪去啦？展堂！秀才！小郭！大嘴！快出来啊。人尼？~~~~发工钱了。 （秀才小郭大嘴上，“来了，来了。”） 佟湘玉：我的个神哪！救救这帮无知的人吧。好了，别闹了！说了多少遍了，“人人是饭菜质量，处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴，展堂呢？ 大嘴：没见着他呀，还以为跟你在一块呢。 佟湘玉：这个死东西，打他电话（众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花!”）(佟自语：还彩铃呢。)（“对不起，您拨打的电话正在通话中~~~”）挂了。

在门口尼！他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。（向门口冲凶狠状）整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。（见展堂，撒娇状）讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛！ （众人哆嗦，） 白展堂：上趟茅房都不让消情。 秀才：这寒流是西伯利亚的。 佟芙蓉：小郭，掌嘴。（郭：排山倒海！） 秀才：万恶的旧社会啊！，还是孔子说的对，唯小人（佟，郭看秀）~~~和小人不能范也。 佟湘玉：闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。开会，上门板！ 大嘴：掌柜的！饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了！别上板子了。 佟湘玉：干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。 白展堂：（对大嘴）你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，“打也不招”，小同志，还有很大的成长空间啊！ 佟湘玉：展堂！（哈气，到佟跟前）趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会！同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去，我们要想法子，通过改变经营理念，调整战略计划，转变陈旧思路。让同福客栈重整旗

《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词

旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起）白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗？？（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗？ 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢？拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？（做搔手弄姿装）（音乐起） 魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响

旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了?????? 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？ 魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么？ 小白：正好到吃饭点，我也饿了，我要两个。 王后：悄悄说哼，毒死你，毒死你！！

年会搞笑小品剧本减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 ： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么什么你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子有人在吗 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白!

胖丫：怎么呢 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许! 刘大宝：你说礼物就是你! 胖丫：对啊!

相声小品剧本-精选模板

相声小品剧本 相声小品剧本 找对象（相声） 时间：现代。 地点：舞台。 人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。 张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。 幕启：（乙上场） 乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴…… 甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！ 乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。 甲：我在找人。 乙：找人你到下面去找啊。 甲：下面他们看不见我啊。 乙：找谁？ 甲：找对象。 乙：给谁找对象？ 甲：给别人找对象我能这么着急吗。哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？ 乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。 甲：是了哇。前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。 乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。 甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？ 乙：你是养猪发了。 甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。 乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！ 甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？ 乙：多少？ 甲：（伸出两个手指头）这个数。

乙：二百。 甲：不对。 乙：二十。 甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。 乙：俩千？这么说你真的发了？ 甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。 乙：我给你介绍对象？ 甲：对啊。 乙：你多大？ 甲：三十八。 乙：年龄有点大。 甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。 乙：你连这个都知道？ 甲：哦（滑稽样）。 乙：那你想找个什么样的女孩子？ 甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。 乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？ 甲：咋哩，不行？ 乙：有些难。 甲：你别急，咱有条件。 乙：我听听，什么条件，你有车吗？ 甲：有啊，好几辆呢。 乙：什么车？ 甲：四轮子。 乙：哈哈，拖拉机啊？ 甲：四个轮子的小轿车。 乙：哦，有房吗？ 甲：有。 乙：什么房？ 甲：场房。 乙：猪场？ 甲：我那猪场可大了。

元旦春节晚会小品剧本-

元旦春节晚会小品剧本> 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 元旦春节晚会小品剧本增高工程 舞台道具：增高门诊，屏风、医生办公桌，折叠椅三张，听诊器，药箱， 刘想华：各位乡亲各位父老，大家晚上好！给点掌声好不好?我叫刘大宝，专业治增高。今天来到健威这个大舞台，借此机会，先给父老乡亲，兄弟姐妹们提前拜个早年，祝大家新年快乐,万事如意，合家欢乐！同时也祝咱们健威在新的一年里：万事顺心，多挣美金，万事顺意，多挣人民币，万事兴旺，多挣英镑。谢谢大家 下面卖个广告：本人学问很少，创业觉悟很高，祖传秘方要搞，专业治疗增高，我是名医刘大宝，有病看病，没病拉倒！电话：动拐动拐动动拐网址： 吕营：山不在高,有仙则名.水不在深，

有龙则灵，身不在高,聪明就行！我就是江湖中传说的吕营， 现在轮我做介绍，首先插播小广告：信葛优，不忽悠，有吕营，我看行，中国移动通讯！讯-讯！ 龚燕：吕营，你怎么在这呀。 吕营：我听江门电视台广告说：刘大宝增高门诊能治疗增高，我做梦都想长高呀！ 龚燕：你多大岁数了呀！ 吕营：35 龚燕：35岁还能长高吗？你呀你呀，真的是35岁的年龄，岁的智商” . 要相信科学，按自然规律去发展。不要轻信江湖郎中。你没看到我们健威的广告语吗？向科学与艺术致敬！ 吕营：人家都上中央台了，你还说人家假？和你说实话吧，初恋的时候女朋友说我没票子，后来有了钱她说我没有房子，后来买了房子，她说我没车子，后来买了车子她说我没个子，弄到头来还是没有脱光，你说这年头娶一个媳妇咋

就这么难呢？这到底是为什么呢? 龚燕：不就找对象嘛，顺其自然。顺便让我看看咱们健威有没有合适的女孩。说说你的要求吧。 吕营：虽然我个子不高，但是我要求不少。我心中的女孩子呀： 看起来顺眼，听说话顺耳，吻起来顺口，摸起来顺手！ 龚燕：瞧你那样，说起来还一套一套的，这年头医生忽悠看病的人，狡猾人忽悠老实人，达芬奇专门忽悠有钱的人，三鹿奶粉专门忽悠吃奶的人，象咱健威人，本本分分，踏踏实实做生意的人不多呀！--我劝你还是不要去了，跟我回公司去吧！！ 吕营：昨日像那东流水，离我远去不可留，增高两个字好辛苦。有来只有高个笑，有谁看到矮个的哭，增多增少难知足。 龚燕：停停停，打住。你唱你的歌，我先走啦。 吕营：因为个子不高，所以老婆没找，

《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词

大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了…你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是… 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了…我叫小胡同… 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子) 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊….. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是…? 大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了? 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?” 小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”

小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。 大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。 小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。 大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。（坏笑）你一定出名。。。大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。 大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。 小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？. 大马路:哦，是我主动约见人家的. 小胡同:你？你哪不舒服啊？. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你… 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果… 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了? 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.

《知识就是力量》校园幽默小品剧本台词

《知识就是力量》校园幽默小品剧本台词 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 《知识就是力量》校园幽默小品剧本 （幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零——星——，你在哪，我们回来了—— 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？ 田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？ 常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！

田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？ 凌：那他能怎么说？ 田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！ 常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明——后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！ 凌：他还真有办法，那你们是咋做的？ 常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！ 凌：（思考）我看——这也不难，我

们准备一下，马上去会会这个老顽固！ 常、田：走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！ 程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？ 程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你—— 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？ 凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！

演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！

校园小品剧本

校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本） 老师走进教室叫：上课！ 学生们一起起立：老师早上好！ 老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！ 老师又愤愤地说：那我晚上呢？ 学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！ 老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！ 学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！ 老师才说道：坐下！ 老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！ 学生：是的 老师：请问你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。 学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！ 学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在 学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？ 学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象） 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦那我可不可以随便回答 老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸） 今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。 学生：明-----白----- 老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒 老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的

相声小品剧本(精选多篇)

相声小品剧本(精选多篇) 第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊？没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。甲成对儿的相称，简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？乙我呀？甲贼眉、鼠眼，对称。乙不对称！甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。乙看把你美的。甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。乙不对称！我怎么这么倒霉呢？甲再说眼睛。乙跟什么对称？甲跟手对称。乙这

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸恭敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责…… A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部? C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

搞笑的小品剧本《远方的妹妹》

搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 部队三人小品！搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 时间：某天 地点：一班 人物：指导员：黄敢伟 一班长：曾红光 战士：郭扬 （幕启：台上一张桌子，两把椅子，椅子面对面的放在桌子一边。黄边上场变拿一封信念，感觉有点莫名其妙，因为不知道谁会给自己写信，念信速度缓慢地） 黄：尊敬的六十六分队指导员，我叫苏－小－妹，这个名字好，是苏东坡的妹妹，看写些什么内容。我冒昧地给你写信，是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情，事情的经过是这样的，……（快速地看完信，恍然大悟，很欣慰的样子自言自语）哦，原来事情是这样的，前两天国样的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话，我还以为有外遇了，想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿，看不出来，嘿嘿，别看郭扬平时话不多，还是连队的一名小雷锋呢，我得去问问清楚，。（想快步地下场去找郭扬，又突然止步说）不行，郭扬比较胆小，还是慢－慢－来，（边说边笑咪咪地下场，另一面，曾和郭一前一后上场，郭显得紧张，，很标准地齐步走，摆臂夸张。一班长一回头，就赶紧立正，大声喊报告班长）曾：（严厉地，回头看着郭）刚才干什么去了？搞笑小品

郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，打电话？ 曾：（转身继续走，严厉地）打电话，打电话，天天就知道打电话，(回头看郭) 郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我没有。曾：（转身继续走）我冤枉你了？郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，没有。曾：你说你…… 郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我…… 曾：（不耐烦地）行了，行了，不要报告了，你这一报告，我都不知道说什么了。 郭：报告……（马上意识到自己不该报告）班长，你刚才问我干什么去了，我说打电话，然后你说，怎么天天打电话，然后我说，我没有天天打电话，然后你说你冤枉我了，然后我说你没有冤枉我，是我被你冤枉，然后就什么都没有了，报告班长，完毕。（语速很快很流利，一气呵成）。 曾：哦，我没有冤枉你，是你被我冤枉，哼哼。 郭：班长，我算了一下，十五天我共打了十四个电话，所以平均下来没有天天打，而是一又十四分之一天打一个，另外有两个没打通，精确算下来是十五天打了十二个电话，所以平均下来时一又四分之一天打一个电话，而你刚才说我天天打电话，但你并没有冤枉我，是你没调查清楚，还有一个原因，可能是你的数学学的没有我好。 曾：好，那我现在就调查清楚。 郭：是，我一定实话实说，（两人各坐一椅，面对面）