与内心的小孩对话：如何治愈你的童年创伤

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编辑推荐

在你成长的过程中，你是否感觉

害怕？

迷惑？

愤怒？

羞愧？

承担很多责任？

显得远远比你的实际年龄和你的同龄人成熟？

倦怠？

被忽视？

不被关爱？

如今，已经成年的你是否

发觉自己的人际关系不健康，自己在人际关系中处于屈辱而得不到满足的地位？

感觉无法信任他人，不能摆脱自我防卫的心理？

不论是与家人、朋友还是陌生人相处，期望值都降到最低？

感觉自己要对他人的情绪、感受和行为负有责任？

将别人的需求摆在自己的需求之前？

不知道自己到底需要什么？

倾向于不相信自己的感觉和反应？

对成功感到不自在，不容易享受生活？

在社交场合和新环境中感觉极其焦虑？

内容简介

拥有不理想的童年，其实你并不孤单。

很多父母因其自身的人格障碍而把欲望强加到孩子身上，导致孩子的各类生理及心理需求得不到满足，在很小的年纪就承受常人无法想象的压力，对于外界事物感到害怕恐慌，产生童年阴影。

作者简介

金伯利·罗斯

她是心理健康方面的专业作者与记者，对“边缘型人格障碍”进行过深入研究，在《芝加哥论坛报》等多家报刊杂志上发表过多篇生理与心理健康方面的文章。

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弗雷达·弗兰德曼博士

在过去的20年里，她研究的临床重点是边缘人格障碍，为该类人群提供治疗、教育、咨询以及技术支持。她是几个专业医疗机构的董事，并在纽约和芝加哥着重开发边缘人格障碍课程。

目录

前言

序

致谢

简介

第1部分 过去

第一章 我从不知道这是一种病

“嗯，你说的是什么意思？”人们在听到边缘性人格障碍这个词时常会这么问。这个词描述了一种不能调节、掌握自身情绪，并在内心深处害怕被抛弃的病态。边缘性人格障碍是人们研究最少、了解也最少的疾病之一。

第二章 长大成人

许多情境和经历（包括混乱、虐待、忽视、隐私侵犯、被无视）对你而言可能都似曾相识，也有可能你的经历与此有所不同或完全相反。研究一下你成长的环境，想一想你在成长过程中获得了哪些思想、信念、感受、行为习惯，这些东西又是如何影响了今天的你。

第三章 哀悼失落的童年

在成长的过程中，你可能也曾怀疑过有什么事情不对，怀疑你的家庭与别人的不同，或者怀疑自己的家庭不甚健全；但你可能并不知道造成这种情况的原因到底是什么。

第2部分 现在

第四章 内疚、责任与原谅

内疚可以是一种正常的反应，但不正常的内疚却是另一回事。无法消化的内疚，在心中不断发酵的内疚，不是你的错但你仍然会感觉到的内疚，这些类型的内疚在边缘人格父母的成年子女那里都很常见。

第五章 没有怨恨、不再愤怒

本章 将帮助你弄清楚，你是如何用愤怒来保护自己不受父母伤害的（甚至至今仍然如此），并帮你理解处理愤怒的不同方法，愤怒时所付出的代价，以及如何走出你长久以来（可能）一直感受到的那种愤怒。

第六章 用交流重塑关系

有时候，挫败、被困、无望的感觉会让人觉得难以承受。但你可以设置自己的底线，告诉你的父母，并用

更直接、更有效的方式向父母表达你的感受，以便改变你们之间的互动。结果呢？你对环境的控制感会增强。你会在尊重自己和自己所持理想，并尊重你的父母的前提下来维护自己。

第七章新的过去、新的现在

作为一个能够独立思考的成年人，你对事物的看法肯定会与孩提时代有所不同。随着对之前所持信念的质疑，你可能会意识到，自己之前对人对事的看法可能并不公平。如果可能的话，你也许想要联系一下那些旧交，听听他们对事情的看法、向他们道歉，或者在新的基础上与他们重归于好。

第3部分未来

第八章打破习惯、迈向改变

难以信任别人、羞耻感、罪恶感、负面的自我认知、界限认知问题、主观评判他人、两极化思维、社交缺陷、难以控制情绪、自我伤害或损害自身利益的行为——其中的哪些方面最能引起你的共鸣并阻碍了你的生活？

第九章自信、自我、自尊

作为一个在混乱、情绪化并充满质疑的环境中成长起来的孩子，你可能会变得对周围的环境以及他人的意图都极其敏感。你对人的看法可能比你自己认为的更加准确，只要你肯相信自己的直觉。

第十章从头开始，做自己

记住，你不应当期盼自己的父母改变。但你可以改变，而且你也应该改变。

媒体评论

如果《不再如履薄冰》开启了指导边缘型人格家庭成员人生的新篇章的话，那么我预言，这本《父母皆祸害》则是拥有边缘型人格父母的子女们必须应该拥有的一本书。金伯利·罗斯和弗雷达·弗兰德曼在书中以这些患者的实例为证，经由专业的临床医师指导他们如何克服内疚、情绪异常、孤立无缘的情绪。这本书适于每一位深陷边缘型人格父母阴影的人们。

——兰迪·克莱格《不再如履薄冰》作者

金伯利·罗斯和弗雷达·弗兰德曼博士帮助有边缘型人格的父母和成年子女建立稳定动荡平衡关系的全面准则。作者指出，一定要打破“沉默治疗”这种局面，鼓励边缘型人格障碍的病人和家属勇敢面对。这本书非常值得所有边缘型人格障碍的父母和成年子女来阅读。

——克里斯汀·劳森博士《理解边缘型人格障碍母亲》

与心理正常父母生活尚嫌所受关注不够，而我们却在始终低关注的氛围中成长。但我们仍可以回顾童年时代父母给我们的温暖的感觉，体会我们曾经拥有过的爱与培育。那些拥有边缘型人格障碍的家长和孩

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子可能需要更多的时间，做更多的工作，恢复他们对自己的爱。《父母皆祸害》帮助他们提供明确的生活

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目标，有助于其情感恢复健康状态。

——罗斯·弗兰德《芝加哥论坛报》健康编辑

序言

作者：［美］金伯利?罗斯 出版社：金城出版社

我从上世纪九十年代开始这项研究，并撰写了《不再如履薄冰》一书。在研究的过程中，我先后访问了几千名家人或朋友患有边缘性人格障碍（BPD ）的人士。

如果你所爱的人中有边缘性人格障碍患者，那么你就需要具备一定的判断力、洞察力和应对技巧。不过，我最关心的却是那些父母患有边缘性人格障碍的人。与边缘人格患者相处很不容易，但要是你的父亲或母亲患有人格障碍性疾病，病情未经控制、不为人知或未经治疗，那么由这样的父母抚养长大就足够在精神上给你毁灭性的打击了。

父母患有边缘性人格障碍的孩子们总是不断地表述着同样的想法：

“我很想知道…正常?到底是什么感觉。”

“别人对我好的时候我就会感觉不舒服，但我说不上是为什么。”

“每当看到别人的父母充满爱意地抚摸自己的孩子，我就想哭。”

“对人坦诚，到头来受伤的却总是我。”

“我感觉自己就像破碎的拼图：想要把自己拼成一幅完整的图画，却不知道每一个碎片的位置，也不知道整幅图画的样子。”

“每当电话铃声响起，一想到来电话的可能是我那边缘性人格的父母，我就觉得想吐。”

“每当我放松心情真正想要感受自己内心的时候，我就会发现自己不禁在想：…我到底有什么毛病？?”

如果你也有过上面这些想法，那么你的父母或监护人就很有可能也患有边缘性人格障碍。如果情况是这样，那么有这些想法是完全正常的。成百上千万和你一样的人正在努力应对自己那不甚理想的童年，努力使自己成为他们本该成为的那种人，你并不孤单。

然而，和你不同的是，他们可能并不知道自己在成长过程中所经历的那些情况应该被怎么称呼。但在读了本书之后，你就会知道。这些知识将帮助你理解你的父母为什么会有那样的行为，以及那些行为对你有哪些影响。本书还将帮你找到成为自己想要成为的那种人的方法。

现实中的情况很复杂，边缘人格患者的表现也各有不同。有些患者能够成为称职的父母，有些则不行。既然你在读这本书，那么你那边缘性人格的父母很可能：

因为过分关注如何满足自己的需求而忽略了你的需求——甚至完全无视你的需求。

期望你无条件地爱他，而不是相反。

在感情上完全无视你，或者完全控制你，使你产生无望、羞耻和愤怒的感觉。

让你觉得他爱的是你所能达到的某个目标，而不是你这个人。

5 情绪波动不定，忽而充满爱意，忽而又言行残暴。

通过阅读本书，你将真正理解自己所经历的事，理解这些经历对你的影响，并知道这些经历将如何继续影响你，即使你已经不再与你的父母联系，或者你的父母已经过世。

你也将进一步了解到自己感觉不正常的原因——我们的文化认为，父母对子女的爱是无条件的，但你所得到的爱却总是反复无常而附带条件的。

你将明白，为什么别人对你好时你会觉得不舒服——因为儿时的经历使你在潜意识里认为，随之而来的迟早都会是失望和背叛。

你将明白，为什么看到别人的父母充满爱意地抚摸自己的孩子时，你会感觉想哭——因为这会让你想起自己从未得到的那种爱，或者你觉得自己根本就不配得到那种爱。

你将明白，为什么自己会认为别人到头来总是伤害自己——因为你在期盼着这种情况的发生。外面的世界充满不确定性，而你的心中已经形成了一种不健康的定势：已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

最后，你将真正地了解，你为什么不知道自己究竟是什么样的人——因为一直以来，你都充当着容器的角色，不断地接纳父母的痛苦、愤怒和种种情感投射。一次又一次，你回到父母身边，想要得到自己迫切需要的爱；但最终，你只能在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次受到了背叛。

不论年龄大小，你都应该学习如何应对这些情绪。通过阅读本书，并由具有相关知识的临床医师辅导，你就可以逐渐完整地拼凑出自己的经历，理解自己之前的种种行为，并决定未来的行动。你想成为怎样的人？你的父母并不能给予你想要的东西，你能够最终接受这一点吗？同时，你也将学会从自己或其他人那里得到自己所需的东西。

尝试新的事物会有一定的风险，但任由情况发展同样也很危险。你在旅途中并不孤独，因为还有人与你同路，他们当中的很多人已经发现了这么做的价值。你最终也会发现这一点。

——兰迪·克莱格

内疚，这是边缘人格父母的成年子女在采访中常说的一个词，但这个词指的究竟是什么？人们常常把内疚和羞耻混为一谈，但事实上，这是两种完全不同的情感。你在觉得自己做错了什么事的时候才会感受到内疚。按照约翰·布莱德肖的说法，“正常的内疚感是良知的核心。它是我们做出违反个人理念和价值观的事情之后的反应。内疚缘自于我们内在的价值观标准，并且不像羞耻感那么基本……内疚并不是个人对其身份或个人价值被贬低的直接反应。”按照这种说法，如果你认为入店行窃不对，但你还是做了，那么内疚就是一种正常的反应。因为你的行为违反了你的价值观；你践踏了自己内在的价值标准。

为什么会内疚？

内疚可以是一种正常的反应，但不正常的内疚却是另一回事。无法消化的内疚，在心中不断发酵的内疚，不是你的错但你仍然会感觉到的内疚，这些类型的内疚在边缘人格父母的成年子女那里都很常见。那么，这种内疚感是如何产生的呢？

这种内疚感可能来自于以下某个方面，或几个方面因素的共同作用：

对控制力的需求。感觉自己需要对所有事情负责，这表明你想要在自己无法控制的场合里感觉到力量和控制力。例如，一个女孩儿觉得自己对父亲多次企图自杀负有责任。这可能是因为她还太年轻，无法意识到父亲这样做是基于他自己的选择。她还可能生活在无尽的恐惧之中，因为她担心不知道哪一天自己放学回家后就会发现垂死的父亲躺在地上，或者更糟。内疚感和对此负有责任的感觉会使她觉得自己对这种不稳定的生活还拥有某种控制力。

6 与内心的小孩对话如何治愈你的童年创伤你在家里扮演或曾经扮演的角色。当你不再扮演指定的角色，并大声说出自己的感受时，你可能会因为打破了表面的沉静，将一切都暴露在他人面前而感到内疚。比如，边缘人格的母亲眼里的乖孩子可能会在接受心理治疗谈起自己的童年之后而感到内疚。儿时，他是家里的管家，是母亲的朋友，因此，在和治疗师谈话并批判性地谈论自己的童年时，他会觉得自己背叛了母亲。 过弱的界线意识，投射性认知。如果你的界线划得不够清晰，那么在与父母相处时，就很难说得清你的责任和义务到哪里为止，你父母的责任和义务又从哪里开始。父母可能会下意识地将自己的内疚感投射在子女身上；边缘人格患者很容易感到愧疚，为了避免这种感觉，将内疚投射在子女身上，让子女们内疚就成了一个很直接的选择。这种现象被称作投射性认知，举一个例子：一天，一位女士对自己的孩子感到不快并失去了耐心。当孩子说，“我饿了，什么时候吃午饭呢？”时，女士一下子叫了起来，“真不敢相信你这么自私。你没看见这还没到饭点吗？”这位女士实际上就是在投射；她实际上想要表达的意思是，“我累了，不想再动了，什么做午饭之类的，再等等。但我这样想很自私，我无法接受这种想法。因此，我就说这种想法来自于你，都是你的错。”孩子总是相信妈妈告诉她的话，他努力想要搞明白，为什么妈妈会对饿了就需要食物这样一件再正常不过的事情大发雷霆，他可能会得到以下几个推论：（1）妈妈发火都是因为她；（2）她提出这个要求很自私。认识到这两点之后，不健康的内疚感就开始积累起来了。

内疚的原因

成年子女可能会想要知道，他们的边缘人格父母是否在有意识地把内疚当作一种工具，因为他们感觉到的就是这样。稍后我们将会谈到父母的责任，不过不论他们是有意还是无意，患者总是会通过各种方式诱发他人的愧疚感，他们会：

◆控制所处的环境并最小化未知因素。

◆指责别人的愿望或别人所希望的结果不道德。

◆拒绝为自己的行为负责，拒绝接受自己的感受，不愿意面对自己的想法。

鉴于你在成长过程中的种种经历，每当回顾这些经历时你都会觉得五味杂陈，弄清楚内疚感的根源也就显得更加的困难。内疚感可能会以一种很微妙的方式在家中出现，少数几个难以忘却的瞬间并不足以说明它在家庭关系中所起的作用。事实上，正是那无数段还算正面的经历加强了你的感受。

成年子女会感到自己有愧于他们的边缘人格父母，感觉他们对父母负有责任，以下是他们感觉内疚的几个原因：

对现实的认知不同。认知不同是不行的；边缘人格父母会把他们的认知作为正确的认知强加给别人。例如，米卡告诉他的父母，如果他那个周末有空并且不太累的话，他愿意帮他们粉刷房屋。而他的父母听到的是（他们希望的就是这样），“我一定会帮你们粉刷房屋。”周末到了，米卡决定不帮父母这个忙，并把自己的决定告诉了父母。他的父母回答，“哦，但是米卡，我们就指望你了。你说了你会来的。没有你我们可怎么办？”

非难和指责。无情的指责和错误的责难也会引发内疚感。如果你不断地听到别人告诉你是你把事情搞糟了，你的行为不合适，你不应该这么做（或者本该做什么但没做）……你就会开始相信你辜负了他们，并应当为此负责。你甚至会开始怀疑，自己是不是因为忘记了自己真的作过，所以才觉得他们的指责不对。父母的观念在你的内疚感中发挥了巨大的作用。

发现自己处在双输的形势中。不论你做什么都是错的。例如，如果你为自己辩护，父母可能就会说，你怎么这么“倔”，或者让你不要这么看不开，不要这么敏感。如果你不为自己辩护，他可能就会觉得你默认了他的指责。不论怎样，受到损害的都是你。你也就会因此而开始觉得责任都在你，并感到内疚。丽丽还记得自己好几次因为自己没做过的事而受到指责。每当她为自己辩解，而父母又不相信她的话的时候，她都会

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因为伤心而哭泣。这时她的母亲就会嘲笑她，“哭什么哭？被抓了个现行才伤心了？宝贝儿你还挺知道羞的嘛。”

在另一个例子里，雪丽还记得她母亲的最近一次生日。“她告诉我不要给她买礼物——她想让我把钱省下来装修房子用。生日那天，我寄给她一张贺卡然后打电话给她。她在电话那头闷闷不乐地说，…卡片不错，不过我有些失望。要知道，你妹妹送了我一大束鲜花。?”

否认与投射。边缘人格父母否认自己行为的影响，并反过来指责你。例如，父母可能会拿你开一个很残忍的玩笑，如果你不笑，他们就会说，“你觉得我的笑话不好笑吗？你怎么总是这么严肃？”或者当你抓住父母正在做某件不好的事的时候，他们就会投射感情，说出诸如“你觉得我不好相处？如果你不是这么自恋，你就会发现难以相处的人实际上是你。”

扮演受难者的父母。你可能听到过这样的话，“我为你付出了那么多，你却……”“你不知道我牺牲了多少……”“早知道你会这样对我……”“不论你怎么对待我，我都会爱你的。”

压抑感情。因为觉得你要对某事负责，你的父亲或母亲可能会对你很冷漠，或暴怒异常，直到你承认错误、认错道歉为止。

停下来，想一想：负罪感

想一想负罪感在你的生活中和你与父母的关系中所起的作用。你对什么事情感到内疚？把这些事情列一张单子，在这个过程中不要自责，也不要想“我知道我不应该为此而自责……”你可能会因为以下的情况而感到内疚：

◆没有和父母共度佳节

◆拒绝了父母拜访或交流的请求

◆父母这些年来对你的付出

◆为自己的成就而骄傲

◆父母在上个感恩节时所爆发出的愤怒

◆接受他人的帮助或馈赠

◆希望父亲或母亲死亡，“滚得远远的”，或者从自己的视线里消失

为了帮助你思考，你也可以做一做下面这个改编自《不再如履薄冰》一书的练习。用你自己的经历填空补全下面的句子。

◆我为自己想要／不想……而愧疚。

◆我为自己做了／没有做……而愧疚。

◆我为自己感觉到／没有感到……而愧疚。

◆我为自己说了／没说……而愧疚。

◆我为自己相信／不相信……而愧疚。 ◆我为自己质疑／没有质疑……而愧疚。

◆我为自己有／没有……而愧疚。

◆我为自己表现出／没有表现出……而愧疚。

◆我为自己对……做了／没有做……而愧疚。

◆我为自己本该／本不该……而愧疚。

想一想你自己为什么会对单子上的事物感到内疚（再次提醒，是“为什么”，而不是“该不该”）。内疚感在你的家庭中起到了怎样的作用，它又如何加强了你那种要对某事负责的感觉？

承认自己的感受，仅此而已

内疚感的正面作用之一，就是正常的内疚感可以帮助你改正错误。但你又怎样才能知道自己的内疚感是否正常，你的内疚是否是由你的作为（或不作为）所引起的呢？这个问题不好回答。因为边缘人格父母的指责当中可能确实有一些真实的因素存在。例如，你的父母可能会说，“你和我说话的时候怎么总没有好脸色？为什么对我生气？我哪一点对不起你了？”父母的问题表明他们不愿意承认自己对你的愤怒负有责任（他们把否认和投射当作防卫的工具）。但他们的话中关于你和他们说话时“没有好脸色”的部分却很可能是真的。

停下来，想一想：我该感觉到内疚吗？

一件件地分析各个事例可能会使你感觉困惑，但确实有一些方法可以帮助你分析自己的内疚感，并搞清楚你否应该摆脱这种感觉。

回答下面这些问题：

◆对我的批评是否与我犯的错相适应？（不论如何，你都应当承认，人非圣贤，孰能无过。）

◆我有没有侵犯过别人告诉过我的界线？

◆我有没有承诺过什么事，然后又不信守承诺？

◆我是否真的要对此负责？我是否能够控制事情的后果？

◆我的目的或动机是什么？

◆我对情况的发展和我自己应负的责任有什么直觉？

◆假设一个相似的情况，想一想我的密友（或偶像）是否会认为我该对此负有责任？

◆我的言行是否是自卫或自我保护的结果？

还有一些问题你也可以问问自己：

◆尽管不该你负责任，但你仍然感觉内疚，这给你带来了怎样的后果？这种感觉是否吸取了你的精力和能量，占去了你的时间，并影响了你的健康？

◆内疚感是否在某种程度上促进了你与父母的关系？这是否会使你觉得自己对事物拥有更大的控制力？内疚感是否在其他方面促进了你的生活？

8 ◆你期望通过消除内疚感和需要负责任的感觉来获得什么？

9 如果你觉得自己的内疚感是正常的，那么请考虑一下你该怎样改正自己的行为。如果你发现自己的某些内疚感是不正常的，那么你就需要采取措施摆脱这种感觉，并且不要再承担不该你承担的罪责。

摆脱内疚感

摆脱内疚感的关键点之一，就是要真正了解这个事实——你无法控制他人的想法。如果你的父亲因为你拒绝在家庭战争中站在他的一边就把你看作是世界上最糟糕的子女，想想看，这不是你所能控制的。如果你的母亲告诉你不要为她买生日礼物，然后又因为你真的没买而感觉失望，你也不必为此而感到内疚。

你也不用总是向别人解释，或者回应每一条对你的指责和批评。简简单单的一句“真糟糕，很抱歉你会那么想”就已经足够。兰迪·克莱格和保罗·雪丽整理出了一份列表，上面列出了一些你在觉得需要解释一下或者需要为自己辩护时可以用到的话。我们对这张列表做了一些修改：

◆很抱歉，但我不能。

◆很抱歉这让你伤心了。

◆我就是不能这么做。

◆我理解你的想法，但我还是只能拒绝你。

◆那是你的选择；我也有我的选择。

◆我知道我过去为你那么做过，但这次不行。

◆你说的也有道理，但我的答案仍然是“不”。

◆我理解你的感觉，希望你能找到其他的解决办法。

你可能想要在镜子、可以信任的朋友或治疗师面前练习一下这些话，以便能用合适的语气和肢体语言自信地按自己的方式将这些话说出来。真正面对这种场景时你可能仍然会觉得很难，并缴械投降道，“好吧，下不为例。”但如果不接受那些不该你承担的情绪，你的自尊就会相应地得到提高。

责任

在讨论内疚感的过程中，你可能会问，“如果我不用为父母的行为或反应负责，那么谁该负责？父母本人吗？”这是一个复杂的问题；正是边缘性人格障碍使这个问题变得复杂。这种病的患者可能会表现出极大的情绪波动，并使他们的感受和行为显得令人困惑，前后不一，充满矛盾。随后，他们可能会感觉到极端的内疚和羞耻，甚至会因此而自责，这就使得他们很难承认自己的行为。他们可能不知道该怎样面对自己的羞耻感和自责，他们可能也缺乏那种能够帮助他们认识到自己的行为对他人影响的洞察力和敏感性。

你可能很想知道，你的父母是否意识到他们在你儿时（或成年后）对你说过一些很不好的话。你可能很想知道，你的父母在将你和你弟弟深更半夜赶出家门时是否意识到自己在做什么，尽管他声称自己从来没有做过这样的事。你可能很想知道，你的母亲有没有意识到每年冬天你的衣服都不够，尽管她在回忆时总是说自己将你看作是小公主。他们真的不记得了吗？他们真的重写了历史？他们那时候是否意识到了自己的所作所为有多么危险、多么病态、多么残忍？

这些问题没有明确的答案。答案可能会因人而异，也可能会因事而不同。在一个情景中，父母可能会对自己的愤怒感到极端的羞耻，并将这种感受投射到你的身上，然后又强烈地否认自己感到愤怒或者否认自己将情绪投射到了你身上。在另一个情景中，同一个人可能会真的陷入狂暴并在事后记不得自己砸碎了车窗。在第三个场景中，面对质问时他可能会告诉你，他不记得对你说了什么难听的话，但事实上他记得。

一位女士表示，这完全需要碰运气，当她指出母亲对她们几个孩子做了什么时，有时候母亲会痛哭流涕地说，“你们知道我爱你们，我已经尽力了。”另一些时候，面对同样的情况，她的母亲则会愤怒地大叫，“你们两个忘恩负义的家伙，你们知不知道你们俩有多难伺候？”那位女士还记得，有的时候，她的母亲会直接否认事情曾经发生过，即使她在之前的场合已经承认过同一件事。

不论你的父母有什么反应，结果都会导致你的经历不被承认。如果父母不愿承认他们自己的行为，你就会自觉或不自觉地承担起责任，就像我们在前文中讨论过的那样。你可能会很同情他们，并想，“她只是忍不住，她有病。”或者“他的父母对他就不好。”有这种感觉是很正常的。没有人希望自己得边缘性人格障碍；你的父母不是自愿患上边缘性人格障碍的，这种疾病也使他们的生活变得艰难——想想看，无时无刻不感觉到羞耻，感觉到人人都在盯着他，感觉没有什么是安全的，感觉你所爱的人随时都会离你而去，并且感觉脆弱而没有控制力。

患有边缘性人格障碍或其他影响与人交往能力的疾病的人有两种选择——无视这种疾病，或者想办法控制它。一位男士将他那不愿意承认病情的母亲比作不愿意放弃餐后甜点（或不愿注射胰岛素）的糖尿病患者。另一位女士在互联网论坛上写道：

想象一下，你认识一位残疾人，如果这位残疾人努力参加复健治疗——尽管这个过程可能漫长而痛苦——他们很有可能会在最后过上一种相对健康的生活。他们很有可能会学会自己走路、跑步、做运动。再想象一下，这个人如果拒绝寻求帮助，只是终日坐在那里抱怨。希望别人来满足他的要求，照顾他。这时候你还有多少同情心？

我知道边缘性人格障碍这种病会使人难以承认自己不完美，需要治疗。但是这种病也有治愈的先例。这是可能的。但我们的父母选择不采取行动。我为我母亲所要忍受的痛苦而感到悲伤，但我也知道只有她自己可以帮助自己，但她选择什么也不作。我什么也做不了，我对此也没有责任。而且我也不容许她将自己的痛苦强加在别人身上。

如果你的父母不承认自己的某项行为，那么他们也就没有什么可能做出改变。密歇根医学院精神病学教授肯尼思·希尔克出版过两部人格障碍方面的专著，按照他的说法：

因为治疗方法有限，所以（边缘人格患者）需要相信，他们有能力来战胜挑战。他们需要为自己的作为负责。我不是说他们是故意的，也不是说他们的症状是假的。但我们都需要决定自己释放压力的方法，并承担相应的后果。他们会倾向于为我们认为不可接受的行为辩解，并将其外部化、合理化。但如果他们不承认自己的行为，那么他们就不会改变。

对成年子女而言，他们最最看重的，就是他们的父母承认自己的行为，并承认这种行为对他们的影响，甚至为此道歉并做出改变。这是有可能发生的，尽管可能并不完全如你所愿，或者需要一个漫长的过程，或者你的父母只会承认其中的一部分但否认另一部分。每当这种情况发生时，你都面临着一个选择：盼望你的父母继续承认自己的感受和行为，事实证明这是没什么用的。或者，你可以接受这样的事实——父母在现阶段没有这样做的能力。然后专注于你自己的生活，看看你可以做出哪些改变。

自己做主

人在感觉到痛苦时很容易想要去问究竟要去责备谁，要让谁来负责。这种反应很正常，专注于“谁该负责”、“他们到底有多糟”会让你不那么介意不好的感觉。不过在指责别人影响了你的心情的同时，你也将自己摆在了受害者的位置。这意味着你将大把的权利交到了别人手上——鉴于你与你所指责的这个人交往的经验，这可不是个明智的举动。

重构

10 将你与患者之间的关系重新解释为需求的不同可能会对你有所帮助。例如，你的父母需要将他们的感受投射出去，并否定自己对过往行为的责任，以便保护自我并将自己的羞耻感压缩到最小。而你，则需要别人

承认你所受到的虐待，并拒绝再接受他们的投射（如果你想要过上属于自己的健康生活的话）。从这个角度来看，指责就没有什么意义了——你不再是“坏蛋”手里的无辜受害者。你可以自己控制局面。

下面是一些关于个体责任的理念。这些话初听上去可能有点激进，但请记住，这些理念并不是要否定你或淡化你的经历，而是要帮助你通过一个不同的视角来看清自己的心情。

◆与自己选择的人交往，获得怎样的满足感，责任完全在你。

◆如果你与他人交往的策略不成功，那么责怪别人是毫无意义的。

◆最该要问自己的问题不是“谁要为我的痛苦负责？”而是“我该拿痛苦怎么办？”

◆不要期望别人改变。

◆任何人际关系最后面临的都是两个基本选择：适应或放手。

◆作为一个成年人，你从来都不是受害者（尽管在童年时你可能是，因为被那个本该照顾你、养育你的人背叛或无视）。

约翰·布莱德肖在他的著作《创造爱》中引用了一段治疗师弗吉尼亚·萨特尔的话，表达了相似的意思：

……健全的人都有五种自由：

◆问其所闻，见其所见，而非问其应闻，见其应见。

◆思其所思而非思其应思。

◆感其所感而非感其应感。

◆求其所求而非求其应求。

◆想其所想而非想其应想。

这五种自由不是你可以做到的，而是你有责任让自己做到的！

停下来，想一想：掌控

下面是几句关于掌控自己的想法、感受、行为和反应的陈述，将它们补充完整。这个练习没有标准的答案；填上你的真实想法就好：

◆我有权利想……，不论别人说什么。

◆我有权利感受……，不论别人说什么。

◆我有权利做……，不论别人说什么。

◆我可能没有去控制……，但我有权利去控制……。

◆我有能力做出……的选择。

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◆当我……的时候，我感觉生活正握在我自己手中。

记下自己填空之后的感受。你感觉害怕、放松或者愤怒吗？在记事本里记下自己的反应。

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原谅

在讨论不健全的家庭和消极的童年经历时，不提及“原谅”这个问题几乎是不可能的。具体来说，原谅到底是什么呢？原谅如何能够帮助你呢？如果你已决定，又该如何原谅你的父母呢？

《圣经》里关于宽恕、原谅的段落有很多，心理学书籍和新闻媒体上也常常会有相关的内容出现。也许，首先说明“原谅不是什么”能够更好地帮助我们讨论这个问题。

原谅并不是忘记或否认你的经历。原谅不是要忘却、淡化或否定你所受到的伤害。它代表的是对错误行为的承认，对相关感受的接受以及对他人责任的不予追究。原谅还包括放弃你对事情可能发生变化的期盼与信念。但是，原谅不等于忘记。你只不过是在降低事情对你的伤害。

原谅并不代表免责或既往不咎。原谅某个人，并不是说你认为他的行为可以接受，或认可他的行为。你也许可以对一些不太严重的问题既往不咎。原谅是一件大事，尤其当你被严重伤害时，它可以发挥巨大的作用。这听上去可能有点讽刺，但那些伤害你最深的人，恰恰是被你原谅的最佳候选人。

对于不正常的关系来说，原谅并不是速效药；原谅也不能帮助你避免自己被错误对待时所感受到的痛苦。你可能还记得朋友或亲戚曾说过“我不会责怪别人，我选择原谅”之类的话，尽管他们在说这话的时候很显然仍然胸怀愤怒。原谅并不是万能的咒语，说很多遍后就会自然而然地让人相信。它也不是接受痛苦感受的代用品。事实上，你可以将它看作是事后整理好自己心情的奖励。

原谅并不一定意味着就要告诉别人你原谅了他。你可以告诉他们，这是你的选择，但有时候你想要原谅的人已经去世多年，或者已经不再与你联系。这也没关系。原谅是你为自己做的事，别人不需要知道，你也没有义务告诉他们。

原谅也并不需要被原谅的人表现悔过或者做出忏悔。有些人决定要等到对方表现出悔恨，或者决定悔改时才原谅他们，但原谅与他人的行为和意图没有直接关系，它只与你有关。归根结底，原谅是你自己的决定。 原谅并不意味着你要站得比别人高，成为殉道者，它也不是你的义务。记住，你是为自己做出这一决定的，而不是因为别人觉得你应当原谅。

原谅不是一次性的，也不是非黑即白的。它不是一个简单的动作，而是一个过程。你可原谅某人的某项作为而不原谅其他。你也可以决定在几周、几个月、几年的时间里慢慢原谅。你也可以因为心情的变化或了解到新的信息而改变自己的决定。一切的决定权都在你。

关于原谅的看法

我们对原谅都有自己的看法，我们也大都见识过不少相关的谚语，并从长辈、老师、朋友那里学到过不少东西。但你所知道的东西不一定都是对的，下面这些话你听过吗？

◆原谅就要忘却。

◆复仇是甜美的。

◆算了吧。

◆弱者才原谅；我不会缴械投降。

◆原谅别人，就等于放人一马。

◆原谅他就意味着要与他和好，我可没有准备好这么做。

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◆现在就是你的机会，你要是不原谅，等你的父亲/母亲死后你就要后悔了。

你还听过其他的说法吗？

停下来，想一想：关于原谅的虚幻与真实

◆你对原谅抱有怎样的看法，这些看法是哪来的？

◆对那些看起来不太健康的想法，想想看能不能将它们变得更健康一些？

◆你如何定义原谅？例如，你可以这样说，“原谅就是我……的过程。”

为何原谅？

48岁的薇拉里决定原谅自己的父亲，因为愤怒使她“深陷流沙之中。”她原谅父亲之后，注意到朋友们都“说我现在看上去棒极了，他们都想知道我是怎么办到的。”

选择原谅可以使你从被否定的痛苦中解放出来。也正因如此，原谅才显得很不容易。你会感觉，在原谅的同时，一部分自己将不再属于自己。从某种角度来说，事实确实如此。但你却会因为丢掉那部分自己而变得更好，因为那部分自己里埋藏着愤恨、妒忌以及其他病态的想法（就好像发炎的阑尾会伤害身体其他部分一样）。确实，这些感情能够使你不受进一步的伤害，但它同时也会使你心理紧张、保持戒备，阻止你与别人交流，使你不再有新的体验。

原谅可以帮助你找回内心的平静。通过原谅，你承认了自己有时候也会犯错误，自己也不完美。原谅使你从自身负面感受的束缚中解放了出来。它帮助你继续你的生活，使你不再需要不断地为应对过去的经历而耗费精力。

准备好原谅了吗？

听起来原谅的好处真是太多了，但你怎么知道自己准备好了呢？薇拉里原以为她还没有准备好原谅父亲，但她碰巧遇到了一位佛教徒，并开始定期诵经来缓解自己的愤怒。刚开始时是一天两次，每次15到45分钟不等，她闭上眼睛，想象自己的父亲快乐、健康、精神矍铄。“几乎每次我都会泪流满面。”她说。在一次诵经的过程中，她忽然觉得是时候原谅了，“但我说不出那些话。”又过了几天之后，她终于可以说出那些话了，她还想象自己给父亲送花，“天哪，那一刻我又一次泪流满面。”但同时，这一切所带来的平静感也随着时间的流逝而日渐增加。

你是否已经准备好原谅你的父亲或母亲？假定你已经决定要试一试，想想下面的问题。记住，并没有什么定式可以帮助到你。这些问题的目的只是为了帮助你探明自己的想法。记住，你并不需要一次性地原谅所有的一切——你可以决定原谅某人做过的某件事，而不原谅其余的部分，或者只原谅那些伤害过、背叛过你的人当中的一两个。

◆你过去曾经原谅过别人吗？你当时的决定带来了什么正面结果，又带来了什么负面结果？

◆你有没有给自己足够的机会来向自己、朋友或治疗师承认并表达你所受的伤害、你的愤怒和痛苦？ ◆首先，你是否原谅了自己？

◆你的父母或你想要原谅的人是否准备承担责任？（在现实中，这可能是你决定是否原谅的前提之一——对方不愿或不能承担责任。） ◆原谅能否帮助你？你的感受如何？

◆你对原谅有何反应？

◆如果你还没有准备好原谅，你是否觉得自己在将来的某个时刻能够准备好？

原谅的方式没有正误之分。祈祷、冥想、具体的行为、单纯的愿望或者书信（以及其他形式的表达）都是不错的开始。在使用这些方式的时候，你可以先列一张需要原谅的人的名单，并注明原因。名单上也可以包括你自己、一个群体或一个组织（例如，将你和你的兄弟们分配到不同寄养家庭的儿童福利机构，或没有为你的边缘人格父母提供足够援助的公共医疗机构）。随着准备原谅的心态的建立，想一想你是想要默默地原谅他们，还是需要让别人（包括你要原谅的人）也知道。如果你发现自己难以建立起那种心态，那也没关系。伤害占去了我们的一部分生命，这对你来说也许是很难原谅或不能原谅的。承认自己还没有准备好，或者承认自己永远也不会原谅，比假装可以原谅要好得多。假装只会使你再一次否认自己的感受，相信这是你最不想做的事！

没有怨恨、不再愤怒

愤怒。这种强烈的感情通常都具有负面的含义。但愤怒本身并不一定就是一件坏事。不好的是你在愤怒的影响下可能做出的那些冲动行为，以及随之而来的心理痛苦。理解愤怒不是为了不再愤怒。愤怒是一种正常的感受，通常都代表着一种自我保护。我们应当像接受其他感情那样接受它，认识它。

如果父母充满控制欲、无视子女或者不接受自己的子女，成年子女的愤怒感很可能就会持续多年，甚至持续终生。尽管愤怒在短期内有助于自我保护，但对长远的自我形成（不论是生理、心理还是社交）却都没有好处。本章将帮助你弄清楚，你是如何用愤怒来保护自己不受父母伤害的（甚至至今仍然如此）。并帮你理解处理愤怒的不同方法，愤怒时所付出的代价，以及如何走出你长久以来（可能）一直感受到的那种愤怒。

家庭中的愤怒

不管存在与否，愤怒在所有的家庭中都扮演着重要的角色，在有表现出边缘性人格障碍行为的成年人的家庭中更是如此。在反社会型人格障碍诊断标准（2000版）里，诊断边缘性人格障碍的标准之一就是看患者是否表现出不恰当的、极端的、本人无法控制的愤怒。但同时，压抑愤怒的表达也是边缘性人格障碍的症状之一。根据玛莎·林汉博士的说法，边缘人格父母也有可能会过度控制自己的愤怒。“许多父母都害怕，如果他们表现出愤怒，他们就会失去控制或做出暴力行为。他们也害怕，如果自己公然或暗地里表现出敌对行为，他们就会被人抛弃”。鉴于边缘人格患者所感受到的那种对被抛弃的极端恐惧，你也就可以理解为什么有些患者那么害怕表露自己的愤怒了。

不许愤怒

第五章没有怨恨、不再愤怒与内心的小孩对话如何治愈你的童年创伤不论你的父母是过度表现自己的愤怒还是压抑自己的愤怒，他们可能都会难以接受你的愤怒。“回屋去，直到你不再那么生气可以和我说话为止。”或者“你怎么敢生我的气；我是你爸/妈。”说这些话的父母可能很难处理直接针对他们的情绪。你可能也听过这样的话：“你怎么了——为什么这么生气？”或者“你一定是经前征候群，要不有什么气好生的。”你的父母不能接受“你的愤怒是可以理解的反应，而他可能就是愤怒的目标”这一事实。

“愤怒在我家是一种不可接受的感情，除非那个因为无关紧要的小事而大叫大嚷乱扔盘子的人是我母亲。”34岁的梅利亚说，“我们从小就被教导…不许?生气。如果我们生气了，我们就会被送回自己的屋，受到处罚，有时候还会被打。因此，我的心里充满了愤怒，但却无从发泄，我曾以为自己有一天会爆炸成碎片。”她还记得每次自己在公共场合想要表达愤怒时都会被母亲羞辱，“过不了几分钟，她就会想到一些让我难堪的话，并把这些话说给她的朋友、邻居或者我的朋友听。就好像是要报复我不和她保持一致一样，她好像是要打

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倒我，而她差一点就成功了。”

父母的愤怒对孩子来说是一件十分可怕的事。小孩子们需要相信自己的父母会保护自己，他们的父母有能力，并且永远是对的。如果父亲或母亲发怒了，孩子就会以为一定是自己的错，因为其他的可能性都是不可想象的。因此，孩子就会压抑自己的感受，将感受内化而不是表达出来。同样，对于不被容许表达出愤怒的孩子而言，他们的愤怒被父母所扭曲（就像飞去来器一样，愤怒最后又回过头来伤害自己），并导致愧疚、抑郁、长期的愤怒等等负面的结果。这些我们随后都会讨论。

愤怒是什么？

尽管你的父母、媒体与社会对愤怒有许多负面的看法，但愤怒其实是一种正常的感受，它可以在你感到害怕或受到伤害时保护你。愤怒可以调动你的身体机能，使你做好迎接打击的准备（想象一下当你发现一头美洲鳄正在追你时那种肾上腺素飙升的感觉）；它会提醒你你的底线已被侵犯；它也可以帮助你得到你想要的东西。

愤怒也可以保护你不受精神上的伤害。想象一下和你交往多年的爱人忽然告诉你他想要和你分手。你因为这个消息而悲痛欲绝。但你的悲伤和迷惑很快就变成了愤怒，“他怎么能这样对我？我为这段感情投入了这么多，难道他就不能早点说吗？这个混蛋！”

感觉自己的价值没有被承认，自己没有被认可、被欣赏，自己的话没有人听，这些都会带来愤怒。感觉受到他人（意愿、期望、命令、规定或行为）的控制，或感觉到自己的底线被人侵犯，需求没有得到满足，这都会引发愤怒。如果父母不能够很好地调节自己的情绪，只关注自身利益或缺乏安全感，那么对孩子们来说，基于以上的种种原因，愤怒是很正常的。

对许多人来说，感觉愤怒比感受悲伤、嫉妒、羞耻或其他感情更容易，他们也更愿意愤怒。愤怒会强迫你行动；不像其他感情，愤怒中充满着能量。这种能量会使你感觉自信，觉得自己可以改变环境。想象一下你因为某事而伤心时的情景。你能够感受到力量、或迫使自己行动的行动力吗？（你所感受到的更有可能是疲惫，只想睡倒在床上或沙发上。）

愤怒的原理

尽管愤怒似乎是一种爆发性的、不可预料的情感，但它的源头却是可以预知的。我们按照《当愤怒伤人时》（麦克雷、罗杰斯与麦克雷著）一书的介绍得出了以下公式：

前期压力+当前压力+间接性刺激+触发性想法=愤怒

前期压力包括你童年时与父母或其他人交往的、能够影响你对现今事务理解的经历。

当前压力指的是你在现阶段所经历的痛苦的感情、未经满足的需求，以及所受到的威胁。

间接性刺激指的是不与当前压力直接相关的逐渐加重的因素，但这些因素仍然会影响你的反应：如极端的高温或低温，饥饿或低血糖，睡眠不足，荷尔蒙分泌，疼痛，运动缺乏，遇到挫折或过度刺激（选择过多、拥挤的人群等等）。

触发性想法是起到了催化剂作用的思维火花，它与先前的种种因素混合之后，就会产生破坏性的作用。最常见的触发性想法包括以下几类：

◆我不该受到这种对待。

◆这不公平。

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◆你在故意设局陷害我。

◆你知道得更清楚，但你还是这么做了。

16 ◆你这个混蛋。

你还能想到其他此类的想法吗？

怎样处理愤怒是你自己的选择。但是，你无法消除预先存在的压力（尽管你可以改变自己解读这些压力的方式），你也无法消除当前压力（尽管你也可以改变自己解读这些压力的方式）。但如何发泄你的愤怒，选择权在你手中。你可以通过照顾好自己的生活来将间接性刺激降低到最低限度——该吃就吃，该睡就睡，锻炼身体，避免过度劳累，并学会应对压力的方法。你还可以改变自己的触发性想法，使这些想法不会随便引燃周围的炸药。

停下来，想一想：重构导火索

本项练习改编自麦克雷、罗杰斯与麦克雷的著作，下面是一些将触发性想法转换为不引发愤怒的想法的例子：

◆“我不该受到这种对待”——“我想要得到什么是我的自由，但别人也没有提供给我这些东西的义务，而且我已经是成年人了”。

◆“这不公平”——“没有一个人的个人需求比他人的需求更重要。（是否公平，由客观标准来评断）”。 ◆“你在故意设局陷害我”——“不论看上去有多么明显，但我真的不知道别人的动机，我又不能看透别人的心思”。

◆“你知道得更清楚，但你还是这么做了”——“知道得更清楚并不一定意味着能够做得更好；起决定性作用的是当时最强的动机和需求”。

◆“你这个混蛋”——“根据一时的行为给人贴上的标签很少能够完整地概括一个人”。

你还有哪些触发性的想法？你有没有想到什么方法，将它转化为不会触发愤怒的想法？

停下来，想一想：虚构与现实

关于愤怒有许多的说法。下面哪些是你也认同的不实之词？哪些又是被社会广泛接受的事实？

◆愤怒意味着你对某事反应过度。

事实：愤怒是一种完全正常的反应。

◆如果无视自己的愤怒，愤怒就会自行消退。

事实：愤怒与其他感情一样，并不会因为你的无视而消退。你应当承认、接受自己的感受并设法应对，尽管过程可能会不那么令人愉快（可能只是一小会儿）。

◆如果我表现出自己的愤怒，那就意味着我很自我中心，并且难以相处。

事实：也许有人会认为你很自我中心，难以相处。但这并不能改变愤怒的正当性；你不需要按照别人的看法来抑制自己的感情。

◆如果家人或朋友惹我生气，我应当忍下来。

事实：在本章的后半部分我们将讨论表达愤怒的不同方式；在这里我们先要说，忍下来对所有人都没有好处。

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◆复仇是甜美的。

事实：报复只会进一步加深愤恨，并经常会带来愧疚感，尽管这有些出乎大多数人的意料。

◆表达愤怒意味着失控。

事实：这完全取决于你选择如何表达你的愤怒。当然，确实有失控的可能。想象一下那些在痛哭流涕前大吼大叫的人，还有那些夺门而出的人，那才是失控。表达愤怒的方式有很多，其中也包括写信和交谈，这两种方式就一点儿也不极端。

◆如果错怪我的人看到我的愤怒，他就会意识到他对我的影响并做出改正。

事实：不要有这种指望。想要改正，既需要愿望，也需要相应的能力。以为自己有这么大的影响力只会使你再一次失望并受到伤害。

关于愤怒，你还听过哪些不实之词？

在记事本上写下这些不实之词，并将它们改为更健康的想法。

面对愤怒的众人

提到愤怒，你的眼前可能就会浮现出一个大喊大叫、有些吓人的家伙在与人吵架。但并不是所有人在愤怒时都是这种表现。害羞的人和压抑自己的人在愤怒时可能只会表现冷淡或情绪激动。懒散随便的人在愤怒时可能只是会对你的评论不予回应。

35岁的贝丝就不喜欢大喊大叫。事实上，她总是能在和患有边缘性人格障碍的父亲争吵时表现镇静，并因此而感到自豪。每当她生父亲的气时，她就会先离开，在心里默想对父亲的批评以及他是如何错怪她的。随后这些想法就会变为对自己短处的思考——因为自己没有有效地与父亲交流，没有很好地理解父亲的疾病和问题并对此报以同情，没有像自己希望的那样直接站出来表达自己的不满。一天，当她的治疗师问她是否感觉到愤怒或憎恨时，她大吃一惊，“不。我可是最不可能发怒的那种人。”但她的治疗师指出，事实上她是很愤怒的，而且这种愤怒已经积攒多年。从很小的时候起，贝丝就被教导，好孩子是不会大呼小叫或者对父母回嘴的。她从来都不被容许表达自己的愤怒，正如治疗师指出的那样，愤怒伪装成批判性的想法表现了出来。

人们表达愤怒的方式多种多样。下面列出了一些常见的表达愤怒的方式，看看你自己是否也在使用其中的某些方式：

◆尖刻

◆把自己和别人比较，觉得他们处理得比你好

◆关于他人或自己的批判性想法

◆在别人不理解你时，内心感觉懊恼或挫败

◆在别人与你说话时总是想要反驳别人的观点，采取守势

◆内疚

◆不耐烦 ◆肌肉紧张

18 ◆怀恨在心，不愿放手

◆难以听取、接受他人的观点

◆总是感觉命运不公

◆讽刺挖苦

◆恐惧

◆烦躁

◆因某人而心烦意乱时表现自闭

◆与他人说话时不考虑后果，事后又感觉内疚（也可能不会）

◆表现出“随便”或者“那又怎么样？我不在乎”的态度

停下来，想一想：愤怒是什么样子

写下3到5个与你关系密切的人的名字。

回忆一两件你对他们十分生气地事。试着回忆起你当时所面临的“预先存在的压力”、“当前压力”、“间接性刺激”和“触发性想法”。

你是如何向这些人表达你的愤怒的？是不是用到了前面列出的某种方式？你的反应有没有什么规律？你对每个人的表示是否相同？例如，“我的母亲——我最后呵斥了她，说了…我们就谈到这儿?之类的话，然后挂了电话。过了一段时间之后，我感觉很内疚，并打电话给她。我最近才意识到，在整个过程中，我都双拳紧握下颚紧咬，并觉得胃痛。”

然后回顾一下每个间接性刺激和触发性想法。你会怎样重构这些因素，以便减缓你的愤怒？

应对方式

尽管表达愤怒的方式多种多样，但它们通常都能够被分为以下5类：否认、消极接受、侵略性行为、消极侵略和坚决果断。

否认

否认自己愤怒的人可能会这么想，“我不是真的在生气，我只是有点伤心。但都会过去的。”但是，由于你的愤怒没有被承认并表达出来，愤怒只能内化，带来日渐增长的怨恨，并有可能造成头痛、胃痛和睡眠问题等生理现象。有时候，人们会否认自己的感受并将其投射到他人身上。例如，他们可能会（充满怒气地）说，“我没生气，你才在生气呢。”

消极接受

消极接受的人会躲避一切形式的冲突，他们十分害怕自己让别人伤心或者冒犯到了别人。他们很难拒绝别人，因此他们常常会半心半意地施恩于人，并带着微笑，随后却感觉不到一点喜悦，甚至会在内心感觉挫败。

侵略性行为

19 使用侵略性手段应对愤怒的人会想要别人为他们的错误行为（或所谓的错误行为）付出代价。他们需要把责任归咎于人并做出处罚，而且他们也不怕当面这么做。相对的另一方会感觉自己受到了威胁，需要做出防卫，不久之后他们就会学会时刻警惕通过侵略性行为表示愤怒的人。

消极侵略

使用消极侵略的方式应对愤怒的人会消极地抓着愤怒的感觉不放，并因此而感觉挫败。挫败感超过临界值后就会导致爆发，尽管这种爆发很可能不会指明事情真正的源头。举个例子，有人面带微笑地说，“不，真的。我没生气。”几天之后，当他的妻子让他修一下衣柜大门时，他说他会的。但两周过去了，他却仍然什么都没做。

坚决果断

坚决果断地表示愤怒，这种方式很直接，并且考虑到了相关各方的需要。你需要说明事实，交流自己的感受并提出需要别人改变某些行为的要求。这种方式可以消除偏见、想当然和责难。在第六章中，我们将专门讨论使用这种方式应对边缘人格父母（或其他人）的方法。要想完全克服长期压抑的愤怒，使用这种方式是其中的关键一环。

停下来，想一想：你的方式是什么？

许多人都有多种表达愤怒的方式，这取决于当时的具体情势、背景、相关的人以及这些人的心理和生理状态。

想象一下你使用每一种方式表达愤怒的情形。

然后再回忆一下，哪种方式是你最常用的，哪种是你最不常用，或者完全不用的。哪种方式对你是最有效的？为什么？

没有愤怒，你会怎样？

不论是哪种应对方式（你可能会发现自己并不固定使用一种方式，而是在不同的情况下偏重于不同的方式），让长久以来的愤怒就此消散都是一个让人心生畏惧的想法。“愤怒就像是喷气式推进背包和安全垫一样，一直被我携带在身边。”凯特林说。她的母亲是一位边缘人格患者，这位母亲经常会暴跳如雷，并威胁自己的女儿，说如果她敢表露自己的愤怒，那么要将她扔到街上。“愤怒推动我前进，并使我感觉安全。我知道，只要装备上它，就没有人敢像我妈妈那样威胁我。”但这么做的坏处是，凯特林不得不时刻警惕着可能的攻击。她会迅速反击，并在朋友刚准备做出温和的批评时就开始自卫。随后她会为误解了朋友的意思而感到懊恼万分——懊恼到羞于再联系对方。她将自己封闭起来，通过忙碌的校园生活来麻痹自己，并因此而感觉越来越孤单。

在治疗师的帮助下，凯特林才意识到，问题的根源就在于她一直装备在身上的愤怒。“但我害怕，一旦我打开背包，将它释放出来，我就再也停不下来了。”

愤怒的你又将如何？

尽管长期的愤怒令人害怕，但将愤怒小心地储藏起来并没有什么好处。想想你要付出的代价：愤怒促使身体释放出荷尔蒙，长此以往会使身体各个部分受到伤害。研究表明：这些荷尔蒙会导致或加剧多种病症，从自身免疫性疾病到心脏病再到高血压都与此有关。

在精神层面上，长期的愤怒会损害你的精神健康，并摧毁你的自尊、破坏你与他人的关系。长期的愤怒会导致冷漠、孤立、孤独和过分敏感、自闭以及多疑（随时准备对任何与过去受到的侵犯稍有类似的行为做出回应）、抑郁、自毁式行为（暴饮暴食、药物滥用、嗜酒、企图自杀等等）。

停下来，想一想：愤怒的后果

长期的愤怒在哪些方面影响了你的生活？本项练习的目的就是帮助你看清愤怒的后果。按照5分制评分。1表示“很小”，5表示“非常大”，评判一下愤怒在以下方面对你生活的影响：

——你在工作中与各位领导的关系

——你与同事的关系

——你与下属的关系

——你在初次见面时给人的第一印象

——你对待子女的方式

——你与伴侣的关系

——与旧友及前任的关系

——与邻居的相处

——你在自己加入的志愿者组织、兴趣小组、宗教组织中的活动

——与他人断绝关系，疏远

——你的身体健康

——心理健康

——酗酒或滥用药物

——不安全性行为

——创造力

——你的效率

——内在驱动力

——准确性、持久力、记忆力

所有评分大于等于２的领域都是你需要注意的地方。继续阅读，我们会在下面的内容里介绍如何在短期内将愤怒对你的影响最小化。

密切注意你的愤怒

在你的记事本里划出一个区域，用来在学习本章、复习本书以及随后的过程中追踪你的愤怒。这将很好地帮助你看清，随着时间的流逝，你的愤怒降低到了何种程度，愤怒对你的生活和健康所造成的影响又降低到了何种程度。

20 至少每天在记事本里记录一次。设定一个做记录的时间，比如每天早上一起床，晚饭后或者睡觉前。在时间的设定上不要与其他日常活动发生冲突。注意记录以下几个方面：

新时期关于学生童年期心理创伤的研究 资料

新时期关于学生童年期心理创伤的研究 有关学者研究发现，对有心理障碍的学生进行思想工作，效果并不明显。这是因为学生在童年期有过创伤性经历后在学习、生活中总是不能表现自我，大部分有过创伤性经历的人都会产生心理问题，这就像在人生历程中埋下的定时炸弹，随时会因为一些其他诱因造成爆发，不仅对个体造成严重的心理影响，还会伤及他人，成为社会的一个隐患。 一、童年期创伤概念的界定 在DSM-IV中，美国临床心理学家Jnogsma进行了有关儿童虐待描述，将童年创伤作了以下具体界定：第一，患者童年情绪上痛苦，产生了适应不良的应对机制，表现出分裂现象（心因性的神游症、多重人格、恍惚状态、人格解体）和不成熟的心理防御机制。第二，患者童年曾受过虐待（包括肉体、性或情感方面）。第三，患者父母工作太忙、不在身边忽视患者在躯体或感情。第四，患者童年生活混乱，父母有心理疾病、反社会行为，经常乱交异性伴侣，患者在儿时频繁更换看护人，多继父母兄弟姐妹、年纪较小时背负经济压力。第五，患者父母苛刻、完美主义，经常贬低、过多批评使患者感到威胁，或者有些监护人过分虔心某种宗教或信条。第六，患者形成与早期痛苦生活经历有关的压抑愤怒、非理性恐惧、低自尊、抑郁或焦?]不安等行为。 二、童年期创伤性经历造成的影响

在儿童时期，童年创伤的短期影响主要是“躯体虐待所造成的身体伤害由轻（青肿、擦伤）到重（骨折、内脏出血、昏迷），甚至是器质性损伤和器官脏器功能性损伤，乃至生命垂危”。上述损伤对儿童和青少年的生长发育产生严重影响，破坏了正常生理功能，甚至造成终生伤残。大量相关心理治疗实践研究显示，患者早年若遭受过不良刺激，极易产生持久影响，现已有许多案例显示，部分心理疾患甚至躯体疾病归咎于童年期心理创伤。 （一）引发反社会人格障碍 患者在婴幼儿、童年期受到虐待、情感忽视，造成了扣带回、杏仁核、眶前叶、海马回的损伤或代谢异常，形成共情缺陷，引发反社会人格障碍。相关调查显示，在儿童期受到严重虐待的儿童产生对抗社会的暴力行为的几率较大，受虐儿童的人格异常发生率是正常儿童的4倍。儿时受躯体虐待的成人行为粗暴残忍，常出现激越行为，反社会人格增多且犯罪趋势较一般人高。 （二）童年期创伤性经历易诱发抑郁症 有关学者研究发现，患者在成年后是否产生抑郁问题可以根据儿童期心理创伤进行预测。童年期创伤性经历会增加成人期患抑郁风险，有48.5%的抑郁患者童年期都经历过创伤。 （三）缺乏共情能力 一些患者童年期受过情感虐待或情感忽视后缺乏共情能力，对人冷漠。一则真实案例发生在我国四川省，两个孩子被母亲关她从小遭受情感这位年轻母亲在孤儿院长大，在家里活活饿死，

小学美术教案让美走进孩子心中

让美走进孩子心中 小学美术教案 生活中的美无时不有无处不在，怎样让孩子去感受美，发现美、表现美、创造美，让每个幼儿都得到美的熏陶和培养，是我们幼教工作者应该去深思和反省的。艺术教育通过一定的教育形式，将生活中美好的东西集中展示和表现出来，让孩子对美有更鲜明的感受和更深刻的体验，是幼儿园实施美育的主要途径。《纲要》中对幼儿艺术教育也提出了明确的目标和要求。大班艺术教育活动《花儿与蝴蝶》正是王老师在新《纲要》理念的指导下所做的努力与尝试，为我们研究艺术教育，培养孩子的审美情趣提供了一个鲜活的案例。 ●一、情景的精心设置，为幼儿创设了三维空间美 春天来了，万物复苏，树上长出了嫩叶，地上开满了鲜花。在优美的《梁祝》乐曲中，美丽的“花儿”（角色）和“蝴蝶”（角色）在翩翩起舞，嬉戏玩耍。） ●二、营造轻松民主的氛围，给予幼儿和谐的环境美 这是所提的“环境”，是指心理环境，请看下面的几段对话： 师：你认为蝴蝶漂亮吗？ 幼：漂亮 师：哪儿漂亮？ 幼：我认为翅膀是最漂亮的 我认为是蝴蝶身上的花纹...... 师：你想把自己打扮成谁？ 幼：我想扮成花儿 师：那你准备怎样做？ 幼：...... 师：听了这段音乐，你觉得怎么样？你想干什么？ 幼：我想跳舞 我想散步...... 在活动的过程中，教师始终是“蹲下来”和孩子对话，以关怀、接纳、尊重的态度对待每个孩子，耐心地倾听，并努力理解他们的想法与感受，支持鼓励他们大胆地表达内心的意愿。《纲要》中要求“教师的态度应有助于形成安全、温馨的心理环境”。教师的可亲、可爱、可信任、可依赖便是心理环境中最基本的“建筑”，给孩子舒适、欢心和自由的感觉。

只有在这样的环境中，孩子才可以展开想象，放飞思维。《花儿与蝴蝶》中，师生融洽，气氛和谐，教师精心营造的“美”的氛围，让幼儿充分体会到了快乐学习，学习的快乐。 三、为幼儿提供丰富的材料和表现的机会，体现了强烈的人文关怀美。我们都知道，艺术 活动须面向全体幼儿，要针对他们不同的特点和需要，提供均等的表现机会。《花儿与蝴蝶》中教师按新《纲要》要求，为让每个孩子都有动脑、动手和表演的机会，准备了丰富的操作材料。 工具类：剪刀、铅笔、水彩笔、胶水、固体胶、胶带、别针 材料类：白纸、彩纸、亮纸、旧挂历纸、旧报纸、硬纸板、皱纹纸、旧纱巾、丝巾、围巾；各种颜色的线等 在进行美工活动时，每个孩子既使是能力最弱的孩子都找到了自己的“位置”：浩瀚好画画，就画个漂亮的蝴蝶，做个头饰戴上；小坤就用皱纹纸做个美丽的花环；亚雯呢，就拿纱巾别在两只小胳膊上，扇动着“翅膀”飞来飞去；思雨喜欢折纸，于是就用彩纸折了蝴蝶背在背上......孩子们脸上挂着开心的笑容，专注于自己的作品中，甚至没有一个孩子在打闹，没有一个孩子不欢乐。 由此看来，美工活动确深受幼儿的喜爱，而且意义重大，对于发展幼儿手、眼、脑的协调性、手的灵活性以及形象思维能力都有良好的作用。但它必须依靠物质材料，与材料的接触过程是幼儿认识世界的感觉经验，通过改变材料表达美的情感。有心的教师往往不忽视这一教育契机，不辞辛苦为孩子准备种类众多，数量够多的材料，让他们在动手动脑的玩玩做做中，学到知识，开发智力。让每个孩子都有选择的权力，表现的机会。一种强烈的人文关怀美昭然于众。教师爱孩子，那就关怀每一个孩子的成长，教育好孩子，尊重他们的想法和创造，肯定和接纳他们不同的感受和表现方式，分享他们创造的快乐。 反思： 《花儿与蝴蝶》给我的总体感觉是一个“美”字，不容置疑，但美中亦有不足，在这许多“美”的画面之后，却残留了一个不能称之为“美”的场景： 制作完成后，是孩子们的表演，然后整个活动结束，孩子们在教师的带领下离开了活动室。室内一下子静下来。桌上有零乱的物品，地上到处是纸屑、残头等，一片狼籍。 看到这个场面，你能说这是美吗？只是一个小小的忽视，却在人的心里留下了一丝阴影。活动中，教师让幼儿感受美，体验美，创造美，却轻易放过了一个美的教育的良机。幼儿园的各项教育内容应有机联系，相互渗透。艺术教育也应与其它各科教学相融合。教师要善于捕捉教育契机，不时体验教育的价值。 如《花儿与蝴蝶》，当活动结束后，可引导孩子收拾整理好用过的物品，清理地上的垃圾，让活动室重归整洁。这就是一个非常难得的教育契机：1、培养了幼儿的自理能力及爱整洁的习惯。2、体验了劳动的快乐，劳动本身就是美。3、增强了爱护环境的意识，进一步

拥抱心中的内在小孩

拥抱心中的内在小孩 每个人的心中，有一个内在小孩，那是个如此需要被爱的孩子。 它童真地望著这个世界，没有任何抗拒和防卫，没有任何戒备和评断，它一直保持对这个世界无条件地接受和无止境的好奇心。然而，它需要爱，需要被关怀，需要被支持，需要被重视，需要我们也对它无条件地接受。 每个人的心中，有一个内在父母，那是个如此理智的父母。 它带著有色眼镜看著这个世界，因为多年来受到的眼光，它渐渐开始理智地思考问题，它在做著别人让它做的事，小心翼翼地看著别人的脸色过活，并且遏制著内在小孩，它在以别人怎么看它的方式对待自己的内在小孩。 当内在小孩对这世界上发生的某一件事不满且要发表自己的看法时，内在父母大声地喝住它，"不能这样做，你这样做是不对的，你这样做会伤害到其他人。"

第一次，它止住了自己要说的话， 第二次，它微微地低下了头， 第三次，它把头都低下了， 第四次，它重新把头抬起来了，但眼睛已不再神采飞扬。 它，是受伤了。重重受伤了。 它不想做该做的事情时，内在父母告诉它，你不听爸爸妈妈的话了，你是个坏孩子。 它想做它要做的事时，内在父母告诉它，你不能这么做，这么做别人会看不起你的。 它无助地想要寻求帮助，内在父母告诉它，你必须坚强，不能脆弱。 它茫然地找不到方向，内在父母告诉它，你不能迷茫，你必须知道自己要走的路。 它想要找个依靠的时候，内在父母告诉它，世界上有很多很多的坏人。 它开始不知所措，它不知道它到底该怎么做。可怜地缩在角落里哭泣。 这一切，你是否觉得似曾相识？多少回，你想去追求你的梦想，但是你想要你的父母一定是不同意的，所以你亲手掐灭了梦想的纸灯。

多少回，你想恨你的父母，但是你知道父母辛辛苦苦把你养这么大，恨他们是不道德的，是要引起公愤的。所以你压抑。 多少回，你伤心得不能自止，但你想起自己是个坚强的人，你告诉自己，我不能哭。所以你把痛苦往肚子里面吞。 多少回，当别人靠近你的时候，你马上会警醒，身边这个人是要干嘛？你开始防卫。 多少回，当你想到提出自己的看法的时候突然就吞下去了，因为，曾经，别人不尊重你的意见，你开始抑制自己的想法，让念头熄灭于内心底处。 第一天上学的时候，当爸爸妈妈的手松开你的时候，你开始恐惧，看著爸爸妈妈挥手跟你说再见的时候，你开始哭闹，那时，小小的你，如此地害怕被抛弃。第二天，你依旧饱受著被抛弃的痛苦，依旧哭闹不休。第三天，你开始不会哭得那么厉害了。第四天，你不哭了。第五天，你也会挥手向父母说再见了。爸爸妈妈会说，真乖。可是，你那个小小的内在小孩知道自己被抛弃了。你不再是爸爸妈妈所爱的孩子了。尽管现在的你已经忘了。

童年创伤疗愈四步法

童年创伤疗愈四步法 第一步承认那个不公和困难 放心吧，我们都遭遇过各自的不公平，如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话，但即便是佛陀，他也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要用他做继承人。 去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，千万别受传统的孝道阻挡，那本是最大的罪恶，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，又不能好好地怨，两边都不是。如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。 但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。你可以对你的咨询师控诉父母，你可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要去直接这样对父母。对于父母，我觉得最大限度的话是：当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。 总之，这一步就是承认那个孩子遭遇不公平，为他平反。不必压抑愤怒和怨恨，充分的愤怒是很美的，很自然的，然后悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就油生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得罢了。

我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。 那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任，这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺了我、命令了我、苛责了我，这非常不公平！ 那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平！ 那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受；那是不公平的，你身为父亲，你的强大是本应用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的……（这条是指小迁的父母） 第二步欣赏和感谢自己活下来 想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……终于活到现在，得以有机会觉察和疗愈，得以有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。 我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍着伤痛一寸寸的爬，一段段的捱过来，经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己

(完整word版)《陪孩子遇见美好的自己》读后感_心得体会

《陪孩子遇见美好的自己》读后感 这本书是每学期学校推荐给青年教师的书籍，我想是因为我们本身是小学老师，时时刻刻都在和小孩子打交道。本书是集故事、游戏、叙事治疗于一体的综合书体。通过读本书的每一个故事，受益都很多，我们每一个人都是一个矛盾体，不光是孩子我们成年人也是。只是成年人的解决和处事方式好比孩子委婉很多，不像孩子那么直接的表达。孩子的内心是脆弱的，需要我们耐心的去引导，在与孩子对话的过程也是我们的一个学习过程。 《陪孩子遇见美好的自己》以一个个详实的案例教导我们如何去打开孩子的心扉，与孩子好好地沟通，耐心是首要条件。不急不躁，温和耐心地与孩子沟通，孩子才会愿意跟你交心，说出他们心中真实的想法，吐露他们的心声。 在一次交流会中，有个教育前辈抛出了两个问题：1.孩子真的会了吗？测试一个学生是不是真的会了最简单的方法就是让他去教其他孩子，如果其他孩子也能够举一反三，那么，这个学生就真的会了。 2.你真的会给选择题吗？在家庭大扫除中，家长给孩子抛出了选择题：你愿意充当什么角色？A.给屋子拖地；B.给宠物猪洗澡；C.换洗卧室的床单；D.倒垃圾。让孩子选择，可是孩子一个也没选，还附加了一个答案：当那只宠物猪。通常我们在给孩子选择题的时候，答案的选项往往是我们想要的，并不包括孩子想给的真实答案。 这本书告诉我们与孩子对话的过程，要从孩子感兴趣的地方开始，淡化或者不要开口谈及孩子的问题点。当孩子能够散出对你的提防，

乐意与你说话，并且说出自己感兴趣的东西或者是隐藏在自己内心深处的想法的时候，这个时候你就赢得了孩子的信任，我们可以与孩子一起，顺着孩子的思路一起走下去，就可以了解到孩子内心的真实想法，也能明白孩子为什么会有一些过激或者为常人所不理解的做法了。 这本书一定程度上指导了我在教学中遇到的一些问题，记得从进校的第一天，校长给新教师这么说：“学生无论怎么坏那只是犯错，老师动手那就是犯法。作为一名教师就要大度，宽容每一个学生，用爱去呵护每一个学生，学校就是学生犯错的地方，是学生的权利，老师要有义务去纠正这些错误，端正自己的言行举止，给学生树立榜样，你做的每一个动作，说的每一句话，学生无形当中就学会了”。当时我不以为然，当随着时间的推移，我明白了其间的道理，作为教师的第一要素就是要有德行和教育学生的艺术。 除了孩子，在对于我们自身出现的问题的时候，也是可以利用这样的方式来解决的。比如作者有在书中提到，自己在遇到父母都生病住院而且还是生命攸关的时刻，精神整天处于蹦紧状态，终于有一天，因为承受的压力过大，导致精神即将走到崩溃的边缘。好在最终找回了迷失的自我，回到现实中与父母一起面对眼前的难关。 人们都会在一段时间内，因为受外界或者内在的各种因素干扰，而会出现一些过激或自闭的形为，理智的时候是可以自己走出来的，但大家因为走进了死胡同而出不来，这就需要我们重新去找到定位点，让我们在回归起点，放下心中的一切，或者试着想像自己完全是这个事件的局外人，也许就能重新走出来，这个时候我们就会发现这也不

TED英语演讲：童年创伤怎样影响一生的健康

TED英语演讲：童年创伤怎样影响一生的健康童年创伤不是一件长大就能解决的事。儿科医生Nadine解释虐待、忽视、和父母精神健康不良或有药物或饮酒问题，都会影响儿童的大脑发展。童年经历影响终身，在高压环境下长大的儿童比他人得到心肺疾病的比例高三倍。下面是小编为大家收集关于TED英语演讲：童年创伤怎样影响一生的健康，欢迎借鉴参考。 演说题目：童年创伤怎样影响一生的健康! 演说者：Nadine Burke Harris In the mid-'90s, the CDC and Kaiser Permanente discovered an exposure that dramatically increased the risk for seven out of 10 of the leading causes of death in the United States. In high doses, it affects brain development, the immune system, hormonal systems, and even the way our DNA is read and transcribed. Folks who are exposed in very high doses have triple the lifetime risk of heart disease and lung cancer and a 20-year difference in life expectancy. And yet, doctors today are not trained in routine screening or treatment. Now, the exposure I'm talking about is not a pesticide or a packaging chemical. It’s childhood trauma. 90年代中期, CDC和Kaiser Permanente发现: 暴露于某种事物中会极大增加死亡风险, 七成美国民众的首要死因皆由此引起。暴

《内在小孩》精华 (1)

首先我也要感谢（navy）这位同学，他是另一个论坛的，他买了这本书并且亲自打出来得。第一时间给大家分享。感谢他。 上个星期六收到从台湾代购的新书《内在小孩》，内容非常好，我也跟大家分享其中的一些片段，我是摘抄部分片段，这本书对我们清理太重要的了，代购加书的价格我花了RMB 105，在淘宝上面弄的，我尽量按照书中的顺序，把我认为精华的部分分享给大家，好了，进入正文： 修.蓝博士 希望大家了解一件重要的事--内在小孩（潜意识）拥有我们以前经验过的所有资讯。资讯，换言之也就是记忆，它不仅是你本身过去数十年中体验过的记忆，也包括宇宙诞生至今所有生命体，所有矿物等体验的记忆。你周遭发生的事（包含问题），都是由内在小孩所拥有的记忆所引起。荷欧波诺波诺认为，消除引起问题的记忆，就可以解决问题。每个人内在小孩的记忆（资讯）都是共通的，因此它具有一个特点，就是即使是发生在其他人身上的问题，你与你的内在小孩交流，清理记忆，也能够解决别人的问题。换言之，大多数记忆都是与他人相互共有，清理你自己内在小孩的资讯，同时也能消除他人的记忆。 例如，你现在对某人抱有恨意。你正因此体验恨的情绪。这是因为内在小孩所保管的记忆库中，[过去曾经憎恨某种事

物之体验】的记忆被重播的缘故。因此并非你本身憎恨什么事物，只是你感觉到内在小孩曾经体验过的事而已，内在小孩内的问题，就像储存在电脑记忆体内的资料，数量非常庞大，它们完全由内在小孩来管理。 我们人类所认为的问题，全部是内在小孩重播出来的记忆而已，希望大家理解这个重点。 请试着向内在小孩说：今天在这里体验或感受到的事，并不是问题或苦恼，只是你一直保管的记忆被重播而已，我们可以放下这些记忆。你不要着急，就从今天开始清理，只要你选择这么做，一定可以持续下去。 KR 女士 内在小孩掌握了所有发生的事。即使你闭上眼睛，假装忘记实际上发生的事，内在小孩都看到一切。因为身为意识的你，相当长的一段期间以来，一直支配着内在小孩。你深信：我知道发生了什么事情。并因此为这种想法而任意责难自己糊涂。一点办法也没有，这样那样。。。。。一再责备自己，这都会伤害内在小孩。你有自虐的倾向，以为一切只有自己承担，但结果所有的负担都落在内在小孩身上。在这种状态下，你与内在小孩的关系变的不平衡，因此内在小孩不愿与你结合。你常抱着必须如何如何的想法来行动，由于你经常如此要求，使得内在小孩变成附属性质，与其说是伙伴，不如说是你的奴隶。

心理健康与心理成长

心理健康与心理成长

心理健康与心理成长 【字体：小大】作者：baixihuan 文章发于：乌有之乡点击数：77 更新时间：2011-10-28 【复制本文】【下载本文】 心理健康问题将会是中国接下来的10年中所要面对的最为突出的社会问题之一，中国在经历了30年的改革开放与经济空前发展的社会变革以后，人的思想和意识已经发生了根本性的改变，未来10年将会是自改革开放以后出生的所谓的80后一代人崛起和发展的10年，而他们也将成为心理疾病最易感染和高发的人群，原因有几个方面，首先，他们是成长在经济迅速发展的时代，很少体会到经济衰退所带来的恐慌；第二，他们所接受的教育并未对其灌输足够的心理健康方面的知识；第三，社会信息往往在不加过滤的情况下进入到这些人的视野和脑海，并可能形成非正确的理解和观念；第四，社会责任感以及信仰的缺失可能导致其心理问题的出现；第五，童年时家庭环境尤其是父母的教育往往是采用溺爱加鞭打的方式，表现好时过分宠爱，表现糟糕则一无是处，容易在孩子的心中产生不良影响，以至影响到成人以后的认知与行为，童年时期由于过分注重学习文化知识和社会意识积累从而忽略了孩童正常的认知水平和心理发展规律，使得孩童过早的接触到成人世界的压力，而这些压力以及由此而导致的不安全感可能导致其成人以后心理障碍的出现，这些将不可避免的影响到他们成人以后的生活。（90后的孩子则更为突出） 健康的心理需要从童年时期开始培养，首先，父母必须具备健康的心理，在充分尊重孩子本性的基础上给孩子合理的引导，每个人在其出生的时候都具备了一种本能：追求快乐的本能，这种本能并非弗洛伊德所说的本我寻求快乐的本能（力必多），而是一种能够满足其精神愉悦的本能向往，孩童本能的去做一些能够让自己的身体和精神感到愉悦和放松的事情，以此让自己获得快乐，在父母看来这些举动也许是幼稚、无聊甚或危险的，不过孩童却从中体验到了本能的快乐，本能的快乐的满足程度可以决定一个孩子未来的心理健康程度，举个例子，孩子们往往会抬头望着天空然后开始不停的旋转身体，还会放声大笑，父母如果问孩子他们在笑什么，孩子也许什么也回答不上来，不过他们却热衷于享受这个看似无聊的动作，其实孩子在仰望天空旋转身体大笑的时候，他们的头脑是空白的，那时候的他们是完全放松的，丝毫感受不到任何外界压力，而正是这种放松激发了体内快乐的细胞，他们由此感受到快乐从而情不

走进孩子的内心深处

走进孩子的内心深处 摘要：只有真正走进孩子的内心世界，才能真正了解自己的孩子，才能知道他们喜欢什么、厌恶什么，哪些地方是他们的不足之处，哪些地方又是他们的优势所在，从而创造必要的条件，给予相应的指导。 一家人每天生活在一起，走进孩子的内心深处也不是一件简单的事，父母要做的是给予孩子全然的接纳和支持，尊重孩子的天赋秉性、个性特质，相信每个生命都有内在自我成长的动力、能力和秩序。那么，怎样才才能走进孩子的心灵呢？ 1、父母无法给与孩子自己所没有的东西 若手上没有糖，如何给孩子一颗糖？如果本身不快乐，如何带给孩子快乐？如果对自己也不能接纳，那便无法对孩子接纳。所以做好父母的重要前提是照顾好自己，让自己是个有能量给与的父母。 2、孩子的情绪不是你的责任 孩子的情绪并不属于你，不要认为是自己的责任。用心倾听，并表达理解，反映孩子的当下状态，协助孩子觉察自己的感受与行为。如果随着孩子的情绪起舞，自己也情绪起伏、言行失控，不但无法协助孩子，还会加深对抗。 3、珍贵的关系是由细小处点滴累积而来的 要珍惜与孩子的每一个互动，不是等待大事发生时才出面处理。总期待等待更重要的事件才去参与孩子的世界，反而失掉许多小而珍贵的机会。珍惜每天细微的相处，就能建立良好的关系。如果不能用心于孩子的小事件，就不能去期望协助孩子生命中的大事件。 4、重要的不是当时做了什么，而是事后你做了什么 父母不是完人，总有判断不当、处理不周的情况。但是父母不要为内疚所困，担心会对孩子造成长期影响。重要的是去学习，如何改变自己。如何在事后理性响应、说明，在坦诚中让孩子学习勇于认错与负责的行为，也同时示范了如何修补、维护关系的态度。 5、当无法接纳事实时，给予想象的空间 孩子常会有许多负面的情绪与攻击力要发泄，因此表现出一些不当的行为。孩子可以藉由想象得到一些在现实生活中不能获得的东西，表达出真实生活中不会被接受的情绪和希望。因此，如果不是有具体的破坏性行为，透过游戏、画画、说故事等，可满足孩子具破坏力的“想象”。不过度限制孩子的想象，就能帮孩子的压力找到出口。 6、精简说话 过于冗长的陈述常流于说教，也让孩子失去注意的焦点。所以话多不如话少，话少不如话好。别让孩子听了一大篇，结果什么也记不下来。让重要讯息能够进入孩子脑中的方法就是要精简明确。

童年创伤可能给孩子留下恐怖后遗症!

童年创伤可能给孩子留下恐怖后遗症！ 大家都知道如果一个人的心理曾经受到过某种伤害，即使你已经忘记了这件具体的事情，但是留下的伤害可能会伴随很多后遗症影响你以后的生活，其中童年创伤是最为严重的！ 童年创伤可能给孩子留下恐怖后遗症，而童年受惊吓是其一大原。我们每个人都可能有过害怕的感受，小时候可能怕毛毛虫，怕一个人走夜路，怕独自一人留在黑暗的屋子里等等。这些，都是正常的心理感受。 而恐怖症患者发作时，通常会伴有剧烈的植物神经症状，如心慌、出汗、哆嗦、头晕、晕倒等，甚至不能和人正常交往。而且，病人一般都知道自己的恐怖是不必要的，但就是控制不住。 恐怖症可分为： 1、场所恐怖，如一个人不敢站在广场上，不敢进剧院、逛商店，不敢坐公共汽车等； 2、社交恐怖，害怕与别人接触，一见人就脸红； 3、物体恐怖，如对针、剪、笔尖等锐器恐怖；

4、害怕猫、狗、鼠、蛇等，则是动物恐怖。 恐怖症的发病者，青年期与老年期的女性更多见。国外报道一般人口中的患病率为6‰。 恐怖症的病因目前尚不肯定，不少学者认为可能是与童年的某些创伤性体验有关。童年时受过惊吓，虽然“好了”，但却留下了某些心理的痕迹，当以后再遇到类似事件时，这种痕迹（恐怖）就又会显现出来。另外，专家们还认为，胆小、怕羞、依赖性强或十分内向的人，也易患恐怖症。因此，培养勇敢、开朗、自立的精神，对于预防恐怖症的发生十分重要。 因此，康菲特青少年成长中心老师提醒各位家长如果发现孩子出现心理问题，千万不要讳疾忌医，应及时到进行咨询、确诊，相信专业人员一定能给予最大的帮助。同时，希望家长多关心孩子的心理健康，以免给孩子造成童年创伤，留下隐患。

怎样和孩子进行心灵对话

怎样和孩子进行心灵对话 家长是孩子的第一位老师，一言一行影响着孩子的成长、定位。能和孩子交朋友，与孩子说知心话，显得尤为重要。怎样才能和孩子进行心灵对话心？ 父母在和孩子心灵对话的时候，不要觉得自己是父母，懂得东西多，阅历丰富，自然孩子就应该听自己的。这是一个很错误的思维模式。 其实，父母在和孩子对话的时候，双方是平等，只要把自己和孩子放在同一个位置了，才能真心换真心。 有时候，孩子犯错误了。作为家长，都会和自己的孩子好好谈谈，在对话之前，做父母的不妨先冷静下来，学会站在孩子的角度、立场：如果我是他，你希望自己的爸爸妈妈怎样说你呢？我希望他们怎样说，我才愿意接受了…… 这样适当地换位思考后，父母就知道孩子的想法，很多事情就很好解决了。有的父母在与孩子对话的时候，喜欢使用说教式的方式和孩子沟通。其实很多小孩子都喜欢于父母通过一个故事，或者举一些例子的方式，这样更形象，而且更能懂。因此，家长在沟通上是不是可以变化一下？ 同时，和孩子心灵对话的时候，语气要平和，不要动不动就发脾气或者摆架子，这样都是不可取的。 当然了，和孩子对话的时候，作为父母的多多少少都会

有一些目的性。 比如说，了解孩子的近况，或者想知道孩子对一些事情的看法，孩子犯错了，想知道这其中犯错的原因…… 只有带着目的，或者说是解决问题的心灵对话才是有很大的积极作用的。 作为父母，在孩子的心中的地位多多少少是会有一些差别的，有一些话题或者事情，有的孩子就认为只能对爸爸讲，或者只能对妈妈讲。 当发现孩子有这种情况的时候，家长要学会相互沟通，比较对话效果，然后选择合适地去与孩子心灵对话。 有的家长在和自己的孩子对话的时候，总是忍不住打或者骂，这都是很不好的心灵对话方式，这样更多带来的只是孩子不愿意和你交流，或者一些叛逆性格的形成。 当然，有的家长就喜欢孩子与别人的孩子比较。这也是不被提倡的，孩子的成长中，和自己比较，才知道自己不足，才能更好地成长，一味地和别人比较，是容易带来一些不利影响的。 父母和孩子心灵对话的终极目标还是希望还是快乐地健康成长，在孩子的成长中，与孩子心灵对话式很重要的，当然这不是全部！一个良好的家庭氛围，一个善于引导的父母，一个有利于孩子学习的环境等都是非常重要的！因此，不要忽视这些东西哦！

与内心小孩的对话

与内心的小孩对话—如何治愈你的童年创伤 内疚、责任与原谅（1） 内疚，这是边缘人格父母的成年子女在采访中常说的一个词，但这个词指的究竟是什么？人们常常把内疚和羞耻混为一谈，但事实上，这是两种完全不同的情感。你在觉得自己做错了什么事的时候才会感受到内疚。按照约翰·布莱德肖的说法，“正常的内疚感是良知的核心。它是我们做出违反个人理念和价值观的事情之后的反应。内疚缘自于我们内在的价值观标准，并且不像羞耻感那么基本……内疚并不是个人对其身份或个人价值被贬低的直接反应。”按照这种说法，如果你认为入店行窃不对，但你还是做了，那么内疚就是一种正常的反应。因为你的行为违反了你的价值观；你践踏了自己内在的价值标准。 为什么会内疚？ 内疚可以是一种正常的反应，但不正常的内疚却是另一回事。无法消化的内疚，在心中不断发酵的内疚，不是你的错但你仍然会感觉到的内疚，这些类型的内疚在边缘人格父母的成年子女那里都很常见。那么，这种内疚感是如何产生的呢？ 这种内疚感可能来自于以下某个方面，或几个方面因素的共同作用： 对控制力的需求。感觉自己需要对所有事情负责，这表明你想要在自己无法控制的场合里感觉到力量和控制力。例如，一个女孩儿觉得自己对父亲多次企图自杀负有责任。这可能是因为她还太年轻，无法意识到父亲这样做是基于他自己的选择。她还可能生活在无尽的恐惧之中，因为她担心不知道哪一天自己放学回家后就会发现垂死的父亲躺在地上，或者更糟。内疚感和对此负有责任的感觉会使她觉得自己对这种不稳定的生活还拥有某种控制力。 与内心的小孩对话如何治愈你的童年创伤你在家里扮演或曾经扮演的角色。当你不再扮演指定的角色，并大声说出自己的感受时，你可能会因为打破了表面的沉静，将一切都暴露在他人面前而感到内疚。比如，边缘人格的母亲眼里的乖孩子可能会在接受心理治疗谈起自己的童年之后而感到内疚。儿时，他是家里的管家，是母亲的朋友，因此，在和治疗师谈话并批判性地谈论自己的童年时，他会觉得自己背叛了母亲。 过弱的界线意识，投射性认知。如果你的界线划得不够清晰，那么在与父母相处时，就很难说得清你的责任和义务到哪里为止，你父母的责任和义务又从哪里开始。父母可能会下意识地将自己的内疚感投射在子女身上；边缘人格患者很容易感到愧疚，为了避免这种感觉，将内疚投射在子女身上，让子女们内疚就成了一个很直接的选择。这种现象被称作投射性认知，举一个例子：一天，一位女士对自己的孩子感到不快并失去了耐心。当孩子说，“我饿了，什么时候吃午饭呢？”时，女士一下子叫了起来，“真不敢相信你这么自私。你没看见这还没到饭点吗？”这位女士实际上就是在投射；她实际上想要表达的意思是，“我累了，不想再动了，什么做午饭之类的，再等等。但我这样想很自私，我无法接受这种想法。因此，我就说这种想法来自于你，都是你的错。”孩子总是相信妈妈告诉她的话，他努力想要搞明白，为什么妈妈会对饿了就需要食物这样一件再正常不过的事情

童年创伤对一个人的影响有多大

童年创伤对一个人的影响有多大? 在知乎上看到一个问题童年的创伤对一个人的影响有多大?有一个回答讲述了几个影响。 1、与内在失去联结 2、受虐的孩子长大极有可能成为罪犯 3、自恋性失常症状 4、失去对人的信任 5、产生不实际的幻想 6、无法与人建立亲密的关系 7、思想扭曲 8、内心空虚 童年创伤有多大? 在Youtube上有一个博主使用视频讲述了因为童年创伤患有DID(多重人格障碍)之后的生活。 最初很多网友对这些视频充满怀疑，他们不明白为什么只是发了一下呆就换了一个人格?一个人为什么会有那么多人格?认为博士是一个戏精，这些只是在演戏， 之后博主使用了更多的视频来回应网友的疑问。 在视频中，我们会看到不同年龄阶段的人格，有的是哥哥、姐妹，有的是朋友、闺蜜，这些人格还有着自己独立的性格和特长等。 不同人格之间会因为如何让博主更好而发生冲突。 博主讲述最初产生DID是因为4岁时候经历的创伤，之后又经历了校园欺凌等等，这些可怕的童年创伤，让博主不得不分裂出不同的人格来保护自己。 “他们出现的时候是几岁，就一直维持在那个年龄里”“所有的人格都在不同的方面保护着我。” 这些人格就如同生活在一所房子中，共享着发生的一切。但是有的人格也会出去，或者沉睡。而当切换到之前处于出去或者沉睡的人格时，记忆就会产生断层，不知道之前发生的事情。这也导致不得不在本子上记录发生的一切，以供不知道的人格来进行了解。

博主讲述为了更好的适应现实，每隔一天都会看一次医生，每周都会做一次检查。 童年创伤的影响有多久? 在国内一档真人秀中，陈乔恩给我们讲述了一段关于自己童年创伤的故事。 在小时候，陈乔恩的母亲经常会拿树枝打她，甚至会打到身上都出了血。 这导致陈乔恩不敢和母亲说话。 因此在18岁的时候，为了远离母亲，一个人跑到台北当模特。 但是以前的经历让她习惯性的封闭自己，有了问题，却没有合适的宣泄渠道，导致只能使用酒来麻痹自己。 即使现在到了40岁，陈乔恩回忆起往常的事情，也会感到惊恐。 林肯公园主唱查斯特·贝宁顿因为从小父母离异，而幼年时又被成年男子性侵，这些童年创伤一直让查斯特·贝宁顿饱受煎熬，即使是酒精和药物，也依然难以让他从童年创伤中走出来。最终，在43岁的时候自杀。 弗洛伊德说过：“人的创伤经历，特别是童年的创伤经历会对人的一生产生重要的影响。” 因为在童年时期，是大脑发育的一个敏感时期。 据科学家研究，在大脑发育的敏感时期，如果对大脑发育造成伤害，就会形成永久性的影响。 如果把人生比喻为修房子，那么童年就是房子的地基，地基的好坏决定了这房子能够修多高，能够保持多久。 如何走出童年创伤 美国约翰.布雷萧有一本书《别永远伤在童年——如何疗愈自己的内在小孩》，作者在书中讲述了如何科学的走出童年创伤。 具体总结下来有三个步骤，找出自己何时受到的童年创伤、清理童年创伤、疗愈自己的内在小孩。 正视创伤，与创伤共生。童年创伤的阴影总是不断在困扰着生活，很多人选择去逃避，但是这些创伤并没有因逃避而消失，反而不断的在干扰着生活。因此要想走出创伤，我们需要先正视创伤，接纳自己，与创伤共生。 尝试表达。童年创伤给我们带来的负面情绪，需要宣泄，而表达是宣泄的一个手段，找一个信任的人，讲述自己童年的遭遇。将自己的感受表发出来，宣泄自己的情感。当然有条件的，也可以选择找专业的心理咨询师进行心理咨询方面的疏导。

走进孩子的内心深入,了解孩子的内心感受

——读《和孩子一起跳舞—给中国幼儿教师的50封信》后有感 特别在书中的第46封信中,吴放老师给我们介绍了她怎样对待一个顽皮孩子,在这个顽皮孩子的身上挖掘出了“无理”行为背后的“合理”之处,这个过程使我深有感触。是啊,现在我们所带的班级中不管哪个班总有几个调皮捣蛋的孩子,这些顽皮的孩子在上课时要不钻在桌子底下,要不就去拉拉扯扯,弄得旁边的小朋友都不能认真听讲,或者干脆在下课时快速地奔跑追逐,常常惹得老师出一身冷汗,生怕会磕着碰着,摔伤了自己和同伴。其实,每个教师都希望班上的孩子聪明、听话, 而对调皮甚至恶作剧的孩子难免会产生“讨厌”之嫌。我们发现教师对“调皮孩子”的不良行为多采用否定、批评甚至讽刺等消极的方式,语气中大多带有责备、厌烦的情绪;而对“优秀孩子”的不良行为则多采用鼓励、建议等积极的方式加以指导,语气中包含着信任、真诚。而在观察中得知,很多调皮的孩子都是精力特别旺盛,心智特别活跃,他们做出的许多令人头痛的“坏事”、“恶作剧”,大多是出于他们的好奇,是一种解惑、探索的行为。他们的“坏事”、“恶作剧”蕴涵着他们丰富的好奇心和创造欲,他们想通过调皮来达到他们的某种欲望。换句话说:无理的行为总有他们合理的缘由。在我的教学中叶碰到过类似的例子,有次班中调皮的洁洁将自然角中的蚕豆花摘了,并把花汁碾在自己的指甲上。看到这样调皮的孩子老师一定会很生气,自然角中的植物长得好好地,为什么要摘了呢? 而且摘掉了也不利于孩子们观察植物的生长情况。老师在这过程中,光凭一味的训斥,根本达不到什么好的结果。只有走进孩子的心里,了解他们在想什么,充分尊重他们的想法,孩子的行为才会有所改进。随后我与孩子的聊天中得知:昨晚,她和她奶奶将凤仙花的花汁染在了指甲上,她觉得很好看,就想到了将蚕豆花也试着染花汁在指甲上。她还兴致勃勃地告诉我要将指甲染上各种五颜六色的花汁。听了她的话,很有道理。我没有批评她,而是鼓励她继续探索哪些花可以在指甲上染花汁,并可以适当做个记录,最后进行总结并告诉我们实验的结果。通过这次谈话我了解了孩子的行为动机,走进了孩子的心里。从此,这个调皮的孩子对探索性的活动非常感兴趣,遇到问题也喜欢问个“为什么”。 当然,因为孩子还小,他们判断是非的能力还较差,很多时候孩子出现无理行为的原因是他不知道什么样的行为是合理的。这就需要家长和老师抓住生活中的每一个学习机会帮助孩子早些懂得这些道理,使孩子真正的明白事理。可是在这个过程中运用吴放老师说的一句话:理解孩子是解决问题的第一步,也是最重要的一步。孩子有孩子的道理。可能有些道理在我们成人看来太过可笑,可是在孩子的世界里一切是皆有可能,所以只有真正的走进孩子的内心深入,了解孩子的内心感受,我们才能更好的教育好幼儿。

治愈童年创伤的四个步骤

治愈童年创伤的四个步骤 2013-12-11 萨提亚家庭研究院 第一步承认那个不公和困难 放心吧，我们都遭遇过各自的不公平，如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话，但即便是佛陀，他也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要用他做继承人。 去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，千万别受传统的孝道阻挡，那本是最大的罪恶，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，又不能好好地怨，两边都不是。如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。 但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。你可以对你的咨询师控诉父母，你可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要去直接这样对父母。对于父母，我觉得最大限度的话是：当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。 总之，这一步就是承认那个孩子遭遇不公平，为他平反。不必压抑愤怒和怨恨，充分的愤怒是很美的，很自然的，然后悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就产生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得罢了。 我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。 那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任，这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺了我、命令了我、苛责了我，这非常不公平！ 那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平！ 那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受；那是不公平的，你身为父亲，你的强大是本应用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的……（这条是指小迁的父母） 第二步欣赏和感谢自己活下来 想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……终于活到现在，得以有机会觉察和疗愈，得以有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。 我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍着伤

与内心的小孩对话

与内心的小孩对话 内容简介 《与内心的小孩对话:如何治愈你的童年创伤》由金伯利·罗斯、弗雷达·弗兰德曼博士所著，拥有不理想的童年，其实你并不孤单。很多父母因其 自身的人格障碍而把欲望强加到孩子身上，导致孩子的各类生理及心理需求得 不到满足，在很小的年纪就承受常人无法想象的压力，对于外界事物感到害怕 恐慌，产生童年阴影。《与内心的小孩对话:如何治愈你的童年创伤》即是治愈童年创伤的良药。作者从过去、现在、将来这三个时期入手，深入剖析了童年 阴影产生的原因，并对症下药，有针对性地进行逐步治疗，帮助你克服各种心 理障碍，重建自我。 作者简介 金伯利?罗斯 她是心理健康方面的专业作者与记者，对“边缘型人格障碍”进行过深入 研究，在《芝加哥论坛报》等多家报刊杂志上发表过多篇生理与心理健康方面 的文章。 弗雷达?弗兰德曼博士 在过去的20年里，她研究的临床重点是边缘人格障碍，为该类人群提供治疗、教育、咨询以及技术支持。她是几个专业医疗机构的董事，并在纽约和芝 加哥着重开发边缘人格障碍课程。 目录 前言序致谢简介第1部分过去第一章我从不知道这是一种病“嗯，你说的是 什么意思？”人们在听到边缘性人格障碍这个词时常会这么问。这个词描述了 一种不能调节、掌握自身情绪，并在内心深处害怕被抛弃的病态。边缘性人格 障碍是人们研究最少、了解也最少的疾病之一。第二章长大成人许多情境和经历（包括混乱、虐待、忽视、隐私侵犯、被无视）对你而言可能都似曾相识， 也有可能你的经历与此有所不同或完全相反。研究一下你成长的环境，想一想 你在成长过程中获得了哪些思想、信念、感受、行为习惯，这些东西又是如何 影响了今天的你。第三章哀悼失落的童年在成长的过程中，你可能也曾怀疑过有什么事情不对，怀疑你的家庭与别人的不同，或者怀疑自己的家庭不甚健全；但你可能并不知道造成这种情况的原因到底是什么。第2部分现在第四章内疚、责任与原谅内疚可以是一种正常的反应，但不正常的内疚却是另一回事。 无法消化的内疚，在心中不断发酵的内疚，不是你的错但你仍然会感觉到的内疚，这些类型的内疚在边缘人格父母的成年子女那里都很常见。第五章没有怨

回归内在：与你内在的小孩对话

回归内在：与你内在的小孩对话 HOMECOMING JOHN BRADSHAW 约翰布雷萧著 “人类走出创伤的幽谷，途径有许多，在这许多走向康复的途径上，找到内在小孩是一种跨越问题形态的方法。无论目前遭遇的问题困难是什么，当年的创伤是哪一种，寻找内在的小孩均是有助益的做法。成长是一生的事，追寻、接触、关照内在小孩也是持续进行的事，不要操之过急。在着眼于内在世界，情绪趋向，过去经验之时，不要疏忽了眼前的外在现实的生活，才是内外兼修，情理并重的生活方式。”（郑玉英） 天主就临在人的内心深处，可人到处寻找他。 若望和安德肋肋真的认真等待着。于是忽然有一天，当洗者若翰正在讲道时，他抬起眼，看到了祂。「看！看那边！就是他。」若望和安德肋跑去，跟随在耶稣后面。耶稣转过身来，问他们，也问着我们每一个人——在记载上，这是耶稣第一次对门徒所说的话——「你们要什么？你们找什么？」 我们的回答呢？ 若望是个聪敏的年轻人，他要的是全部。「师傅，你在哪里？」他没要求其他事，他只想与天主同住。 耶稣答说：「来看看吧。」 于是他们跟随了耶稣。 也许若望和安德肋所期待的是，耶稣将领他们至某间屋子或茅舍内，在那时，他们可与耶稣在一起，明了真正的幸福与属神的智慧等奥秘。但很快地他们发现，狐狸有穴，天上的飞鸟有巢，而人子却没有枕头的地方。 若望忠诚地跟随了耶稣三年。他仔细聆听祂说过的每一句话。他逐渐知道自己是耶稣所爱的门徒——如果我们也能多花些时间与耶稣在一起，我们也会发觉自己是祂所爱的。 最后，一个重要的晚上来到了。若望和安德肋的兄弟西满备办了一顿特别的晚餐。起初，若望并不知道这事的重要意义。在晚餐中，耶稣对若望和其他门徒揭示祂的圣心，这是祂从前未曾作过的。此时，祂终于回答了若望第一次向耶稣所提的问题。 「那爱我之人，父和我将住在他内。」若望，我住在哪呢？我住在你内。 这便是天主在这世界上最喜爱的居住地：你我之内。 天主无处不在，这是当然的。但祂「住」在哪里呢？若望和耶稣所使用的这个「住」字，有它特别的含义。它不单指「在哪里」或「住在哪里」，还意味着与所爱之人或家人同在的亲密关系。天主住留在我们内。祂想与我们亲密地分享生活上的一切。这便是祂创造万物的原因。「一切都是你们的，而你们属于基督，基督属于天主。」天主住留于我们内。祂总是在。只是，唉，大部分的时候，我们都不在。 人类寻找天主与寻找自我是同一条路。