中学生相声稿
A：春眠不觉晓
B：几何加三角
A：煮豆燃豆萁
B：分清正负极
A：明月几时有
B：试验搞一宿
A：低头思故乡
B：研究x光
A：今昔是何年？
B：她兜里就十块钱！
A:嗬，你这是干嘛呢？
B:背古诗呀？
A:有你那样背的吗？
B：怎么了？瞧不起我们理科生？
A:理科生怎么了？我可是文科生啊!
B:文科生有什么可骄傲的啊!
A:我们文科生个个都是文采飞扬,文思泉涌,文化的象征,文化的~``````
B:你等会再文吧!
A:怎么啦!
B:你别把蚊子再给招来!
A:哎,我的意思是说我们文科生个个都是下笔如流水,出口便成章啊!
B:他们说话都一套一套的!
A:语不惊人死不休,书不读百遍不罢休啊！
B一本书你看它这么多遍干什么啊？
A 书从不解翻成悟啊！
B对，这话呀……这话什么意思来着？
A不明白了吧！
B不懂了！
A就是说呀，你看一本书，读第一遍的时候呢，很可能有不明白的地方！B这是难免的。
A那你就得请教呀！
B问谁呀？
A问我们文科生！
B你们知道呀？
A当然啦，你还得这样问，呵~~呵，老师……请问这个字念什么？
B不认识了。
A老师呢，就非常谦虚的告诉你，啊，你问的是这个字呀！
B是是是。
A告诉你，记住了啊！
B您说！
A这个字，一撇一捺，念人。
B哦，我们就连人字都不认识了。
A你们理科生，每天除了从一到十还知道什么呀！
B谁告诉你理科只有一到十？
A你要是不服的话，今天当着大伙的面儿，我还可以再考考你。
B随便测试！
A好，恩~~唉，大家过年的时候都看春晚。你说，春晚舞台上是什么东西发出耀眼的光芒，照亮舞台？
B那个呀？
A对！
B我知道。
A什么？
B1500W大灯泡，在电压220V，电流10安培的情况下，每小时消耗电能……等会儿，我给你算算。
A嗬！朋友们，看看，这整个一个呆子嘛！
B等会儿，我马上算出来了。
A赶紧起来吧，别丢人了！这要是搁在我们文科生身上可就不这么说了！
B你们能说什么呀？
A啊，那是一盏从梦中把我唤醒的明灯，那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我力量，啊，它是我心中的太阳！
B 嗬！
A你听听我说的怎么样？
B说得倒不错，可是，说得再好听，那要是停电这灯全都不亮了。
A咳！历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造了一个感性的世界。
B然后我们理科生，提着直尺和圆规，把它分解成一段一段的。
A哦。
B切成一片一片的。
A啊？
B剁成泥，和成馅，加点葱，包点蒜，下到锅里团团转``你要吃半斤，仨人儿一斤半……
A唉，停停停，我怎么听得你有点像包饺子啊！
B对呀，我们就是要包饺子一样，把这个世界分成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合成新的事物，这就是发明啊！
A这还差不多。
B人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进！
A那你要这么说的话，我们文科生可都有文化！
B我们理科生都有理想！
A你看我们文科生的气质啊，一个个文质彬彬。
B谁都说我们理科生知书达礼。
A我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云，轻轻地我走了，正如我轻轻的来。B还是我们理科生好。
A怎么啦？
B我们都有宏伟的抱负和远大的理想，都愿成为神七飞船上的一分子，哪怕只是一颗小小的螺丝钉。
A螺丝钉？？你可别是生锈的螺丝钉啊？
B放心，只要你们那云彩不下雨，我们生不了锈。
A那你这么说的话，我们文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。
B我们理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。
A我们文科生看你们理科生那叫一个呆哟。
B我们理科生看你们文科生那叫一个酸诶。
A我们说你们呆是有根据的
B这还有根据呀？
A当然啦，同学们，我们文科生最高兴看到的事情是他们理科生，在朋友生日的前一天晚上，坐在台灯下苦思冥想，哎呀，我给我的朋友写些什么好呀？
B我们那后来也写出来啦！
A是写出来啦，同学们，听听他们写的。
B错不了
A亲爱的朋友
B多甜啊
A我觉得友情+友情=两个人的友情
B就是
A友情乘友情=友情的平方
B我没算错啊
A友情除以友情=没有友情，所以，我要用我的友情乘上你的友情并除以你对他的友情，这样才能留住我对你的友情，赶走他的友情……
B他的？你等会吧！
A怎么啦？
B怎么他都出来了？
A对啊，你们那不是数学公式学多了，弄串了呗
B那也没有这么串的，我们理科生最高兴的事是，看你们文科生，拿着存折在银行门口转悠，死活算不出利息来
A我们是你说的那模样吗？
B：我们理科生谈恋爱，讲究一根火线接地线，两极一接就放电！
A：我们文科生谈恋爱，讲究电脑聊天短信发，高科技上面把气撒！
B：看看你们文科生写给我们理科生的情书吧，说什么我是东半球，你是西半球，咱们两一起就是个大地球
A：你们写给我们文科生的情书也好不到哪里去，说什么你是x轴，我就是y轴，咱们相交不用愁，因为我们是坐标轴！
B：别玩气质了，你们文科生纯粹就是真贫民，假清高，怎么看怎么像出家的猫！
A：你们理科生多好啊，整天低着头，弯着腰，怎么看怎么象捡钱包！我们文科生啊，最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章，唤起了整个民族的觉醒
B我们理科生最引以为豪的一句话是：给我一个支点，我就能撬起整个——
A什么？
B文学院！
A啊？！那是整个地球！
B你想想，整个地球都撬起了，你们文学院算得了什么啊？
A那我们文科生要是夸你们理科生都得这么夸！
B怎么夸啊？！
A哎呦喂，您连自己的名字都认识，太有学问了！真有学问！
B这也不怎么露脸，那我们理科生夸你们文科生还得这么夸！
A怎么夸啊？
B哎，连自己今年多大都算的出来，够聪明的！
A那我们文科生最大的理想是自己的文章能流传千古
B这有什么难的啊？天下文章一大抄，看你会抄不会抄！自个儿慢慢抄去吧
A谁抄啊？
B我们理科生始终坚信，有理走遍天下！
A我看你现在是没理搅三分！
B我们这叫礼多人不怪！
A作为文科生，我得提醒你们理科生一句，实践才是检验的唯一标准！
B再怎么实践也要我们理论指导啊！
A我们文科生最看不惯你们理科生的地方就是，每天从早忙到晚，你们的时光岂不是白白浪费了？
B我们理科生最想不通你们文科生的地方，每天从早闲到晚，浪费时间与青春，你们不心疼啊？
A其实啊，我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样，形散而神聚！
B我们也不瞎忙啊！我们的时间像机械和齿轮一样，井井有条！
A可不是跟你吹，我们文科生个个都是能歌善舞！
B那我们理科生个个都是多才多艺！
A我们文科生都喜欢用音乐记载下青春的文字！
B那我们理科生更爱用歌声唱出心中的理想！
A呵~~呵，其实，我们文科生还得多多理解你们理科生哈
B要这么说的话，我们理科生也得向你们文科生多学习学习，
A学习谈不上，我们互相帮助
B自古文理不分家
A哎，那我可以帮你整理论文
B我可以帮你修理电器！
A我要搞个社会调查
B我帮你整理数据
A我要出个电子书刊
B我帮你编写程序
A那我以后存钱可找你帮我算利率
B没问题，帮你存去都行
A哎~密码我可得自个儿填
B密码？更得问我啦！
A为什么？
B因为我们理科生专门研究密码！我帮你设计的密码保证谁也破解不了！
A那太好了，设计好了赶紧告诉我！
B一定告诉你！
A啊？那我还是告诉你啦！
B她明白啦！AB谢谢
小学生搞笑相声剧本台词
小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙 甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。 甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。 乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。 乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！甲：唉！挺好，挺好！ 乙：
相声稿
文科生与理科生 女：尊敬的各位领导，亲爱的,台下有文化的同学们，大家晚上好! 男：在座的和电视机(强调)前的各位爷爷奶奶叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹，各位学理科的不学理科的，跟理科有关系没关系的朋友们，大家晚上更好！ 女：电视机前的？咱们上电视了？ 男：听说还是现场直播呢！怎么样！，满意吧！ 女：啊！我很满意！ 男：瞧瞧，又是一位洪荒少女啊！ 女：在这里我来隆重地介绍一下！（手先佯装指向程，豁然介绍自己）我是长顺县智华中学高三文科班的学生，我叫罗云凌。 男：（抵触似地）作为高三理科班的一班之长，为了给更多同学们带来欢乐，我不由自主地站到了这个舞台，请大家记得我，我叫程顺君。（面对观众）叫什么记住了吗？（观众反应后）啊！我太欣慰了。 女：今天我们在这里给大家表演一段相声 男：希望大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场 女：你看，我们班主任正在那里悄悄地说。 男：说什么？ 女：钱不是问题，问题是没钱 男：嗯，铁公鸡一个，我看呐这铁公鸡还会留点铁锈呢，那班主任根本就是个不锈钢公鸡 女：哎，你可小声点，给我们班主任听到了你就死定了
男：死有什么可怕的？ 女：我知道死并不可怕，可怕的是你不敢死。说实在的，我最鄙视你这种人了 男：鄙视我的人那么多，你算老几 女：嗨，这人脑子还真有病 男：不要说我脑子有病，我告诉你，脑子有病的前提是必须有个脑子，不像你，根本就是没脑。 女：啊？你竟敢说我没脑？你以为，长得像电线杆那么高。就一定厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了。 男：你以为你长得这么浓缩，就一定是精华？你浪费的可是大好的水木年华。 女：高耸的不过如天上的浮云，风一吹，神马都不见了。 男：你们文科生啊，就爱咬文嚼字。无病呻吟 女：你们理科生，就喜欢自以为是。理所当然。 男：我最最想看到的就是你们文科生在那做数学题：咬着笔杆发呆的苦大愁深脸，嘻，解恨！ 女：我就喜欢听到你们理科生在背英语时，扶着眼镜发愣的一声叹息：I真是服了YOU 了！ 男：我们理科生最不爱听到这样大惊小怪，一惊一怍的夸奖：我的天哪，你连灯泡线路都会接，真能干呀！ 女：我们文科生最恶心到家的就是遇到到这样无知无识的夸奖：哇噻，你连莎士比亚都知道，好渊博呀！ 男：我见过吹牛有脸红的，可没见过吹牛还这么牛的：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。然后一帮学文科的还在那直竖大拇指：你真牛叉！ 女：我也没见过一群自诩标榜有着理性思考的理科生围着一个人在那胡天海侃：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。然后是稻花田里说丰年，听取哇声一片。
小学生幽默搞笑相声台词
小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！ 乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！ 甲：那好啊！演什么内容呢？ 乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？ 甲: 那好啊！我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 我们家是吹牛股份有限公司。 乙：你们那公司是我们家给吹出来的！ 甲:我能把坏的吹成好的。 乙：能把丑的吹成美的。 甲:我能把方的吹成园的。 乙：我能把短的吹成长的。 甲:我能把生的吹成熟的。 乙：我能把死的吹成活的。 甲:。。。。。。啊！你真能吹。 乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！ 甲：那你还有什么本事啊？ 乙：我们就继续比试比试吧！ 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。 乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。 乙: 这怎么可能呢？ 甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
单口相声稿
单口相声---《幸福童年》 想不到还真有人给鼓掌，这就算开张大吉了这是，其实我心里明白，你这掌声是欢送支持人下场；我没名啊！不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：“你演员吧?演阿凡达的吧！”认错人了。你看那些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这那，这里的黎明静悄悄；你甭用安慰我，真的！我低调惯了，我说得不是相声，是寂寞！因为我从小就不是说相声的材料；我从小，我有点傻，现在孩子童年多幸福啊！三对夫妻一个孩，中国话还不会说那，就给报英语班了。我小时候家里哥五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老的在家留守；现在这孩子什么玩具没有啊！全带电的，电脑、电玩、电棍，这个不让玩啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸，现在这孩子有MP8都，我小时候半个屁也没有啊！ 我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年；我拄着它装折老太君。中间上学，课间休息，实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，；看谁啊！能把这个脑袋钻进课桌里，我还挺争气，我、我钻进去了；拔不出来了！把我爸爸找来了，带我去医院呀！传达室老师不让出去，说这桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院；我爸说：“我们要能摘下来，我们上医院干嘛去。”交了押金才让走；现在这个大夫对病人负责，我们那小时候，那大夫糊弄人，要给我从脖子这截肢；我爸爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了；回家吧！上不了公共汽车呀！顶一桌子往家走，回头率百分之百，不知道我什么兵种啊。 我们有个街坊是木匠，他说把桌子锯了，我爸不舍得，学校扣着
押金那这，我爸说带一桌子好，写作业方便，脑袋在里面塞着那，看不见写作业；等顶了三天，人瘦了一圈，最后拔出来了。现在这孩子看演出多丰富啊！相声、木偶剧、话剧、音乐，我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演得，小时候看智取威虎山，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿着枪，一比划，后台有位道具师，拿那个锤子，一敲那砸炮---嘣！滦平死了。那天那，是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了；对了，杨子荣这么一比划，枪没响；我们同学都愣住了，老师还给我们说那：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不到枪响，他不躺下呀！杨子荣继续作戏啊！“我代表人民！”又赶上一受潮的砸炮，“我代表党！”又是一受潮的砸炮；杨子荣真急了，没子弹了；“代表人民、代表党，我掐死你”。把滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲真大啊！”因为我那个脑袋，让桌子挤了自后，就有点缺心眼了。 那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱那，就问我：“小孩！这鸡是你们家的吗？：“嗯！看鸡毛像，就是我们家那鸡没那么扁”。我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲”孙悟空三打白骨精”说那白骨精，披头散发、青脸獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头；我小姨真急了：方清平，你到看着我呀！不看着我，你知道白骨精长什么模样啊！上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕；我们老师惩罚我：方清平，把刚才的话大声重复20遍，不敢不说呀！往那一站：“老师的牙缝里有韭菜、、、老师、、、老师、、”。以后记住了，上课要说话呀，必须举手；老师又讲了20分钟的课，
新春相声台词_演讲稿.doc
新春相声台词_演讲稿 ?一丝不句 乙：嗯？一丝不句？ 甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂 乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？ 甲：那是…… 乙：到这儿你得说“苟” 甲：哦，狗班长 乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟 甲：行行行，依着您 乙：什么叫依着我啊？ 甲：反正，反正我要向您学习 乙：别客气 甲：学习您待人接吻 乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是…… 乙：待人接物！ 甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？ 乙：好，喜欢吃水果 甲：吃一点沙田轴子 乙：咬不动！那是沙田柚子 甲：来点儿糖炒票子 乙：糖炒栗子！ 甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！ 乙：那叫莫名其妙 甲：你在故意找我的破腚！ 乙：破啊……破绽！ 甲：你不要把我看得很幼雅 乙：那叫幼稚！ 甲：你真是吹毛求屁！ 乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一 乙：就这样还第一？ 甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好 乙：你……上菜市场找去 甲：卖菜去啦？ 乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？ 甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报…… 乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢 甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说： 导员同志，108班应到59人实到95人 乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？ 甲：就四次啊，还有人答五次呢 乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
相声剧本
AB：尊敬的各位领导、亲爱的同事们，大家新年好。 A：B我问你，你说人生应该追求什么？ B：追求爱情和事业 A：说的太好了，我就要追求我的爱情 B：对 A：这个爱情怎么追求呢 B：怎么追求啊，你得学会偶遇、搭讪 A：怎么偶遇，怎么搭讪啊 B：比如说啊，你看谁女孩，觉得心动，你看上人家怎么办啊 A：怎么办啊 B：天天蹲在她单位门口，等着她，她一到单位你就哧溜一下就跟着过去了，然后就拍他肩膀，用那种迷离的，忧伤的眼神看着她，然后先唱歌，我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信、相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。反正就是这个意思。 A：我的偶遇，我得搭讪 B：对 A：那就是众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我 B：怎么的 A：不屑一顾 B：唉，不理他
A：我跟她偶遇在公共卫生间 B: 啊，这地挺浪漫的 A：当时女孩洗着手，我也洗着手 B：嗯 A：我鼓足了勇气向她说出了我的心里话， B：你说着什么啊 A：你也……尿手上了 B：那，那个女孩呢 A：温柔的拿起马桶（举马桶姿势）冲我砸了过来 B：劲不小 A:但是我们俩相识、相知、相恋、相爱了 B：好事 A：她每天都有减肥，我就劝她啊 B：怎么劝啊 A：吃点东西才有力气减肥嘛 B：啊 A：拿起马桶再次冲我砸了过来，我失恋了 B：早该结束了 A：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，使一次就在山上放一块砖头，后来便有了长城 B：长……这秦始皇就是失恋死的 A：你说我怎么办
B：你这样听我的，你去寻找一份工作 A：说的太好了 B：去找事业 A：每天我就是应聘面试 B：哎 A：他们经常就问我一些无聊的问题 B：都问你什么啊 A：你知道什么是团队的合作理念吗 B：讲讲吧 A：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，一百个和尚腾讯网偷菜 B：哎，嗯两声，这鼓掌的都是被偷过的你知道吗，二百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗 A：反正你甭管这套 B：不像话，还有什么啊 A：最可恨还有一些企业问我会不会英文 B：英语很重要 A：现在哪些80后不懂英文啊 B：那你说说呗 A：他们问我，新年快乐怎么说 B：你怎么说的啊 A：我当时把他们给震了啊
相声稿 如此学生
如此学生 乙：咋啦? 甲：考试呗! 乙：没考好? 甲：(悲伤)嗯，都怪老师缺德。 乙：(惊讶)缺德? 甲：对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙：去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲：(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙：不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲：这你就别问了. 乙：(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙：呸!填对一百个也没分. 甲：(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙：还有啥? 甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙：(点了点头)对啊,这没错. 甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,
可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙：啥作文,说来听听. 甲：(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙：这文章好啊,开头点题,继续 甲：(擦掉鼻涕)"按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……" 乙：(目瞪口呆)这哪跟哪呀? 甲：还有呢!"出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中，我们螳臂挡车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……" 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢! 甲：(悲哀)连你也这样说? 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧! 甲：(委屈状)我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我
读书好 相声稿
读书好 A：大家好，这个节目是相声，表演者李先将等—— B：咦？我怎么成等啦？ A：就别提你了。你看看我，眉清目秀，一表人才。上知天文，下知地理。文武双全，多才多艺。人见人爱，花见花开。人中豪杰，我是当仁不让。 B：哦，您这么厉害呀。 A：那是，知道吗，我读过的书比你都胖。 B：哦？那我就来考考你。 A：放马过来吧。 B：保证把你烤的外焦里嫩，肥而不腻。 A：啊，北京烤鸭呀！ B：听好了，四大名著有哪些？ A：这个简单，黑猪，白猪，花猪，荷兰猪。 B：四大名猪哇！ A：开个玩笑，我国四大名著有《西游记》《红楼梦》《三国演义》《水浒传》。 B：答得不错。中国的第一个皇帝是谁？ A：秦始皇 B：世界上最长的河流是？ A：尼罗河 B：太阳系有几大行星？ A：9大行星。 B：中国第一位诺贝尔文学奖获得者是谁？ A：莫言。 B：端午节是农历几月几号？
A：五月五号。 B：7月6日是什么节日？ A：是……是…… B：不知道了吧？ A：你等会，让我想想。嗯，嗯…… B：孔子云：“知之为知之，不知为不知，是知也。” A：好吧，那你说7月6日是什么节日？ B：谦虚点，鞠个躬，说个“请”字我就告诉你。 A：（不情愿地鞠躬），老师，请告诉我吧！ B：哎，这就对了。听好了，记住了，7月6日——是我爸爸的生日。（偷笑） A：你可拉倒吧，这算什么节日？ B：怎么不算节日？ A：那你跟我说说，算什么节日？ B：（骄傲地）家父——诞——辰——日！ A：呵！ B：不过话说回来，你知道的知识真不少。 A：因为我喜欢读书啊！“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”！ B：这个你可说到点上了，我们就应该——。 合：多读书，读好书，因为读书好！
[原创]青春主题学生相声稿
甲：（唱）你存在，我深深的脑海里，我的梦里我的心里我的歌声里yiyiyiyi~ 乙：我还没死呢，赶紧揪回来。 甲：《我的歌声里》，没听过？ 乙：听过。可是这跟咱们今天要说的相声有关系吗？ 甲：这可是最近最流行的歌，多治愈。 乙：最近最流行的不是《Gangnam Style》么 甲：忆昔当年。。想起我刚入学的时候 乙：一入虎穴深似海 甲：我第一次行走在校园里 乙：原来不让进 甲：那是我来报到 乙：哦头一天 甲：唉第一次走在校园的甬路上，心情异常激动 乙：哦 甲：激动得有点颤抖 乙：早上没吃饭？ 甲：不是 乙：忘记带钥匙了？
甲：不是，没找着教室 乙：嗨 甲：就这样我的初中生活开始了 乙：慢慢上吧 甲：唉对了，据说啊，每年八月底。美国卫星都会发现中国各大军区突增好几万士兵，然后九月初又神秘消失了。乙：被外星人抓走了？ 甲：哪呀，那是学生去军训了。 乙：哦对了，报道之后，咱还有个军训 甲：说起军训那可有的聊了 乙：是嘛 甲：白天我们在操场上挥洒汗水 乙：浇花哪 甲：晚上我们男同学就是一个团结的群体，大家一起睡。乙：多有爱 甲：说到一起睡啊，我们寝室里的轶事可多着呢 乙：说来听听 甲：军训的时候我们男生寝室条件不好，晚上睡觉常常有蚊
虫相伴 乙：有小动物也挺热闹 甲：这蚊子啊，烦的我们睡也睡不好，什么花露水驱蚊香啊都不好用 乙：嗯 甲：我们真就是黔驴技穷了。但这我们寝室里有个强人乙：哈 甲：他看我们忙活来忙活去最后一拍板，“得了”，说时迟那时快。他一弯腰 乙：一弯腰 甲：一抬手 乙：一抬手 甲：捡起来双袜子，挂在了床头 乙：唉，这芳香浓郁 甲：这……芳香、、从此蚊子倒是不访问了 乙：哦？ 甲：苍蝇都招来了。。。 乙：嘿嘿
相声台词
相声台词----吹牛 乙：现场的观众朋友大家好 甲：朋友们好 乙：您哪位呀？ 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成 乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了 乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了 乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。乙：啊？！ 甲：随便吹吧，吹牛不上税 乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了 甲：我两岁就掉牙了 乙：我一岁头发就白了 甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了 乙：你可没岁数了 甲：没岁数也比你强 乙：怎么了？ 甲：我没出生就退休了 乙：没出生就退休啊？ 甲：提前完成任务嘛 乙：像话吗 甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来 乙：接你干吗？ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了 乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦 乙：嗬，牛奶防汛啊？ 甲：人们都用牛奶洗澡啦 乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱 甲：怎么样 乙：下出两条骆驼来 甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的， 乙：厉害吧？ 甲：那你也还是不如我。我的相声能治病 乙：治什么病？ 甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了 乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧 甲：中西医全请到了，愣没治好 乙：这不就危险了啊？ 甲：最后，又把我给请去了
小学生幽默搞笑相声剧本台词
小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有10岁了吧？ 乙：都11了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻——不知道。”
乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻——不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“70分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得71分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。
相声剧本
相声剧本：如此祷告 甲：哎！问你个问题。 乙：什么问题？ 甲：你会祷告吗？ 乙：（一愣，反问）你会呼吸吗？ 甲：废话！我不但醒着会，连睡着了都会。不会呼吸不成了死人了？ 乙：那你怎么问我会不会祷告？祷告是属灵的呼吸，这是基督徒最起码的标准。 甲：你每天都是怎么祷告的？ 乙：除了早、中、晚的定时祷告外，还有随时多方不住的祷告。甲：还真够麻烦的。 乙：（不解的）麻烦？那你是怎么祷告的？ 甲：（神秘地）我祷告有个秘诀，不但简便快捷，而且轻松自由。乙：什么秘诀？和大家分享一下！ 甲：我创造了一个简易祷告法。 乙：是什么？介绍一下。 甲：真想知道？ 乙：嗯。 甲：好吧，都是自己弟兄，我也就不保密了。但我有一个条件。
乙：什么条件？ 甲：（诡异的）你不能告诉别人。 乙：海！你至于吗？ 甲：那好吧，我就把我发明的“刘式简易祷告法”介绍给你。 乙：快说吧！绕恁大的弯子干什么啊！ 甲：有一天，我下了班，又累又乏，我跪下来祷告，不知道该说什么。我突然灵机一动，马上站起身来，找了一张白纸，拿出笔和墨水。（故意拖长时间）…… 乙：（急切地想知道）你要干什么？ 甲：我把“公祷文”工工整整地操在了纸上 乙：然后呢？ 甲：然后贴在了我内室的墙上。 乙：然后呢？ 甲：然后我就跪下来。 乙：然后呢？ 甲：然后我就祷告说： 乙：说什么？ 甲：我祷告说：主啊！我知道你忙得很，我把祷告词贴在墙上了，你天天自己看看就行了，免得你麻烦，我也麻烦。 乙：哎！这就是你的“刘式简易祷告法”？
甲：（自豪地）怎么样？ 乙：不怎么样！你这叫耍滑偷懒，偷工减料！哎！连祷告也搞这一套啊？ 甲：这…… 乙：别把社会上那一套用到信仰上来，神是个灵，拜他的要心灵和诚实，天国是努力进入的，没有什么捷径可走。你就是如此祷告的?结果呢？ 甲：别提了……结果是——工作不顺，心中烦闷，到处碰壁，光想打盹。实在么办法，我就又跪下祷告 乙：又回心转意了 甲：早上5点，感谢主的警醒，我起来了。 乙：真不错，那就赶快祷告吧！ 甲：中国的早晨五点钟，传来祈祷声，祈祷带来……. 乙：（面向观众）唱得还真不错。 甲：福——音——和…….（睡着并打呼噜） 乙：（猛一回头，拍打甲）醒醒，你怎么睡着了？ 甲：（揉揉眼）啊！我祷告到哪了？ 乙：歌还没唱完呢？ 甲：中国的…… 乙：别唱了，直接祷告吧。
1.我比你聪明——相声稿
我比你聪明 甲：我点都比你醒目得多多声。 甲：啊，使乜讲 甲：你真系唔信啊！好，你够胆将比我听，你几高？ 甲：虾！系咪吖，大家听到噶啦，由头到脚量先1米7几。甲：我1米75，你几重啊？ 甲：69公斤，我70公斤。 甲：又唔系重得你好多，重你DD咁多唧，你几岁结婚啊？甲：哦~28岁结婚 甲：啊！我又系28岁结婚。 甲：又点会一样唧，你边个月结婚啊？ 甲：我8月份结婚，啊～ 甲：又唔系早过你好多，早你D咁多喳吗，吓～ 甲：你老婆姓咩噶？ 甲：噶高字几多划吖？ 甲：我老婆姓陈，噶陈字十一划。 甲：呀~又唔多得你好多下，多你一划甘多唧，甘就够啦。甲：系呢，啊梁兄，你老婆个样生得点噶先。 甲：嘛嘛地～～～ 停：30s~~ 甲：呵，呢条友仔啊！全世界噶男人啊最无本心系区噶啦！
岂有此理，老婆好似杨贵妃咁靓还话嘛嘛地喔～～ 甲：我老婆个样就更加嘛嘛地啦。 甲：大家话区靓过西施喔～ 甲：又唔系靓得好多，靓你DD咁多啫嘛～ 甲：喂，咁你老婆读过几多书啊？ 甲：我老婆大学毕业。 甲：啊~你老婆做咩工啊？ 甲：哇~中学教师。 甲：咪又系中学教师。 甲：点样一样啊，你老婆教几年级啊？ 甲：我老婆教初四啊~ 甲：我老婆教初六~ 甲：初八~ 甲：初十~ 甲：咩日历纸唧~ 甲：你无理区初三、初四、高一，又好啦！总然之我老婆比你老婆高一级。 甲：更使乜讲啊～，系啦！梁兄，你个仔读书未先？ 甲：啊～区点着紧区D功课啊？ 甲：等我话比你听啦，我老婆啊！一就五教仔啊，打亲都6、7巴噶～打个一巴嘛湿湿碎啦，系咪啊？咪算你个仔汁到咯～真系啊~
甲：啊~咁又唔系喔～ 甲：100分～～ 甲：两科夹埋啊～ 甲：唉、唉、唉～你个仔响学校有无同D同学打过架咁哩～甲：哈，我噶仔打过。。。。。。。4次～ 甲：唉，打架你个仔伽啦，哈哈～～ 甲：嘿～何止听话吖，都唔知几勇敢。 甲：啊，我问你先 甲：你个仔夜晚敢唔敢出街～ 甲：系咪呢，我个仔啊，下半夜一个人都敢起身阿尿噶。甲：使乜讲啊~ 甲：系吖，啊！梁兄~ 甲：你间屋企住噶环境系点噶先？ 甲：嘛嘛地~ 甲：唉哟，我又咪一厅两房80几平方~ 甲：又话一样~ 甲：你屋企有几个窗口啊？ 甲：3个？我屋企4个啊~ 甲：你住几楼先~
小学生二人相声台词
小学生二人相声台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！ 甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。 甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！ 甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！
经典相声剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业 A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？ B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。 A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。 B 嗨！不提她了。 A 我跟她偶遇在卫生间。 B 嗯这地挺浪漫的。。。。 A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。 B 你说什么呢？ A 你也尿手上了？ B 那。。个女孩呢？ A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。 A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。 A 他每天就要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊？ A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊？ A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了 B 早该结束了。 A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。 B 长。。。。那。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊？ B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。 A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊？ A 你知道什么是团队的合作理念？ B 讲讲吧 A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。 B 嗯？行了。哼。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？ A 你甭管这一套 B 你不像话，那还有什么啊？ A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。 B 诶，英语很重要。 A 现在哪些80后不懂英文啊。
小学生相声吹牛修订稿
小学生相声吹牛 Document number【AA80KGB-AA98YT-AAT8CB-2A6UT-A18GG】
吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀 乙: 那怎么去 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 乙：我高烧六十七度。 甲：我高烧九十四度。 乙：你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲：怎么样 乙：再来呀。 甲：还想吹什么 乙：来吧。 甲：你来吧。 乙:告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲:有什么能耐 乙:我这人能用耳朵看书。 甲:你没问问我有什么能耐吧 乙:你有什么能耐 甲:我经常用鼻子吃饭。 乙:那我能用胳肢窝找矿。 甲:我能用嗓子眼儿发电。 乙：我隔着墙能看见人。 甲：我隔着你衣服能看见你钱。 乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙：我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲:来吧！ 乙:吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲:我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙:我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲:我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
工厂相声剧本
工厂相声剧本 工厂相声剧本 相声剧本:东南西北赞工厂 两人：各位观众，大家好！ 甲：很高兴能给大家表演节目。乙：大家的掌声要是热烈一些我们会更高兴的。甲：你知道吗？昨天晚上我失眠了。 乙：什么事把你给折腾成这样？ 甲：因为太高兴，太激动了！明天我将登上舞台，代表我们全厂几千名员工谈一下对工厂的感受，表达对工厂的热爱之情。你说我能不激动吗？能睡的着吗？乙：是吗？那是好事呀！表示工厂对我们劳动者的重视。那你为什么绷着一张苦瓜脸。 甲：我为难啦！ 乙：为难什么啦？ 甲：那我问你，厂人多不多？ 乙：瞧你问的问题，当然多啦？ 甲：都是那些地方的人？ 乙：那就多了，我们××汇集五湖四海英才。有湖南、湖北人、山东、江西人、河北、河南人、广东、广西人、安徽、福建人、江苏、浙江人…… 甲：打住！打住！在说下去，中国十三亿人口的名字也被你点出来了。哥们，我同你讲，为了表示对祖国的忠贞，不崇洋媚外，英语我只会说“NO”，为了表示
对家乡父老乡亲的热爱，我的家乡话是纯朴地道。用一名歌词来形容是：“谈笑中充满乡音”。他们的家乡话我说不了哇！ 乙：哦,你还是一准热爱祖国热爱家乡的有志青年。叫你代表员工讲话，那是叫你代表员工具体的说一下对工厂的感受，代表他们的心声，而不是代表每一位员工说几句话。不过这差事看谁来做，这对于天生丽质、语言天赋过人的我来说当然是小葱拌豆腐-----小菜一碟。用广东人的话说就是:没问题啦。 甲：嘿说大话了吧！那我就考考你！ 乙：没问题，你随便来吧！ 甲：你们江西的老表是怎样评价我们大伟厂的？ 乙：(用江西话)××厂还好，工厂领导对我们很关心，除工作这外，我们还有很多的业余文化生活，员工们都很开心。 甲：这是你的家乡话，没难度。来自山东的员工对大伟厂有何感受？ 乙：(用山东话)山东的员工是这样的说的：××厂不错，今年不断的提高工资，老板还出钱组织员工旅游，简直是太爽了。 甲：不错，有意思。我再问你，四川的员工是怎样说的？ 乙：(用四川话)四川的员工说：我们的总经理和各位领导对我们很关心，节假日不仅举办文艺晚会，还亲自上生产线去慰问我们。 甲：嗨，还真行，我就不信难不倒你，河南的员工有何感想啦？ 乙：(用河南话)河南的小姑娘讲：俺好多老乡在××厂打工，工资待遇还可以，再做一年我就准备回家结婚。 甲：嘿！真有你的。 乙：怎么样，不错吧！我还告诉你，北京的员工会说：××厂真牛哇！天津人会
校园搞笑相声短剧本
校园搞笑相声短剧本《三好学生》A：哟，你是苏千龙！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！
相声稿子
童年往事 大家好，下面我给大家带来一段单口相声，《童年往事》。（鞠躬）您不用给我鼓掌，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小……我有点儿……傻。 1、现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子，我老得在家留守…… 2、现在这孩子，什么玩具没有啊？全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊！我小时候，家里就一手电，我爸爸还不让摸。现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有啊。 3、中间儿，上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……把我爸爸找来了，带我走呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能走，我爸说要能摘下来，我还带我儿子干嘛去呀？！……交了押金才让走。回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……不知道还以为我是哪个马戏团跑出来的。我们有一街坊是木匠，说把桌子锯了，我舍不得，学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子
也好，写作业方便。脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了…… 4、现在这孩子看演出，多丰富啊，相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙栾平，杨子荣这手摁着栾平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”，栾平死了。那天哪，是在操场演出啊，赶上下雨，砸炮儿受潮了，杨子荣这么一比划，枪没响。我们同学们都愣住了，老师还给我们说呢，说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀，杨子荣继续做戏啊，“我代表人民……（做戏）”又赶上一个受潮的砸炮儿，“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。杨子荣真急了：“没子弹了……代表人民代表党，我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊，我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……” 5、因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱呢，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛象，就是我们家那几没这么扁……” 6、 我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸
学生相声剧本 如此学生
学生相声剧本如此学生 相声"这样学生" 甲乙同为学生身份(甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦 甲:考试呗! 乙:没考好 甲:(可怜)嗯,都怪老师. 乙:(惊奇)怪老师 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我可不能的出,这别是存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多别雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课仔细着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一具,可我明明写对了三个,老师却偏别给我分. 乙:可不能吧老师工作基本上挺仔细的.那三个是什么题目 甲;这你就别咨询了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(赶紧)别急,那个别算的话,还有呢! 乙:还有啥 甲:老师别是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的作文是要写游记,我用了好多成语,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙( )啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙:这文章好啊,开头点题, 甲:(擦掉鼻涕)"按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.全家都贪得无厌得自食其果......" 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀 甲:还有呢!"出门前,我那徐娘半老的妈妈装扮得花枝招展,.额头羽毛未丰的爸爸也连忙洗心革面,我们一丘之貉到了动物园,别料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离……… 乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢! 甲:(悲哀)连你也如此说 乙:成语哪能让你如此用,上课仔细地上吧! 甲:(委屈状)我很仔细的,上课时,我仔细到同桌的一言一行我还经历犹新.记得那是数学课时,