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别让三年后的你瞧不起推广你

昨晚和朋友吃饭时，他问我——

“你为什么要这样努力呢？”

我说：

“我害怕我未来身边都是一群我最厌恶的人，也害怕自己活成那样，爆着粗口，恶俗的审美和爱好，成天宅在脏乱的破出租房里，油腻着头发看泡沫剧，永远眼光那么狭窄。”

我不允许自己活成这个样子。

前些日子，问一个相识十二年的朋友：

你最努力时，到什么程度？

她说：

“离高考还有一年的时候每天早上五点起来，从没有睡过一天懒觉。每天晚上十点半准时到足球场散步半个小时，回来后继续学习刷数学题刷理综刷到一两点。如果累了，就百度关键词，搜搜激励人的电影和歌。”

她最后说：

“累到不想和任何人说话，只想达到目标。”

后来，她如愿以偿，成为了中山大学的新生。

我想起刚上大一时，她说很厌恶自己浪费时光，到了周末就宅在宿舍看片，想寻求改变，印象蛮深刻的是，她那时就说想自供自读，不再花家里的钱。

时隔三年，她告别了厌恶的自己，更重要的是，她成功了。

我期待三年后的自己是这样的——

白天是互联网推广专员，说流利的英语，干练地把事情一件件解决，任何时刻都保持着脑袋高速运转，冷静，理性，专业，高效，甚至不近人情。

傍晚是一名热情的运动员，跑跑步、打打球，偶尔参加比赛。

还有很多很多的梦，以上只是两个，我知道很难，但我会拼了命去实现，即便可能会失败，但我不能不去努力。

你还记得你三年前的梦想吗？

我记得我三年前的梦想。

刚上高中，我对高中最好的哥们说：

“上大学后，我要成为最优秀的运动员，参见每一次大大小小的比赛，我要在赛场上表现出最优秀的我，我要让热爱运动的人知道我的名字。”

三年过去了。

我不能如愿地成为一名运动员，因为我受伤了，有很多很多体能训练不能参与，还好，我现在还是一名优秀的龙舟划手。

没想到当初最不擅长的技术运动到最后竟成为我唯一的运动，剩下的呢？

我时常沉默，想起十八岁的自己，为何有勇气那么大声说自己的梦想？

其实大一荒废过一段时间，那些日子都泡小说里，成天茫然，成天无所事事。如今回想起来，这是我最痛恨的时光，如果那些日子能如最近半年来拼命，我会不会早点实现自己的梦想？想起上个月，我近乎苦涩地说：“我都快二十二岁了，至今单身，自己都不够优秀有什么资格看不上人家？我不想再拖下去了，爱情来得太晚了。”

太晚了。真的太晚了。

2016年了，我终于可以跨省比赛了，也许过程并不会顺利，但好歹，让我在第三年的尾巴上，对得起三年前那个少女做过的梦、说过的话。

我在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些，还有很多很多很匪夷所思的想法，而三年后的我，铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。

不然，我真的会瞧不起自己。

我不能再浪费一点点时间了。

我总想起三年前的自己，那个不知天高地厚的少女，纵使时光的力量如此强大，让如今的我和三年前完全不同，性格从一个极端扭向另一个极端，但，不管性格如何变化，我都很清晰记得我内心始终沸腾的东西。

我曾这么对自己说过——

“别管别人如何评价你想要的生活，我的生命如果不能创造些什么，我只会觉得自己白活了一场。”

把想做的事情一件件完成，对于我而言，实在太重要。

不要把梦想的破碎都怪罪到时间上，更不要怪罪到现实上。从来都不是时间的问题，是敢不敢放手去做的问题，所以热爱的事情一秒也不要耽搁。

更不是现实的问题，如果你只是因为害怕现实残酷就悄然放弃，那是因为你根本不热爱你的梦想，把现实当做挡箭牌来耍赖撒娇。

很遗憾，你过了耍赖撒娇的年纪。

三年，真像一个轮回。我在慢慢实现曾经说过的话，有些晚了，我很懊悔，我不能让下一个三年继续懊悔。

我要把全部的精力都投入到我所热爱的事情上，不耽搁一秒钟。三年前，有太多人说我痴人说梦，三年后，我依旧痴人说梦，但梦一定能成真。

我更为醒悟的是——

我并不需要他人的认可，也不是在做什么证明自己，我只是热爱，且一定要把热爱的事情一件件完成，如此简单。

我要成为我想成为的人啊，所以，一切阻碍我实现目标的事情，我都要狠下心来断绝。

这是我心里的另一个世界，我不允许任何人践踏，我有守护它的决心。

无论你是否满意现状的自己，都要牢记——

别让三年后的你瞧不起自己。