搞笑的句子内涵段子
搞笑的句子内涵段子
【篇一：搞笑的句子内涵段子】
8.
某君好赌。
一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。
他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。
结果车到了成都，他给的哥说∶不好意思哈，今天手气不好，就剩
了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。
走的时候还是回成都，
赌一场外头停了一排一出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。你们绝对想不到的事情。
他先走到第一辆车，
他∶去成都多少钱啊?
大哥∶200(这个是通价)
他∶300你走不喃?
的哥∶走啊，300啷个不走哦
他∶那你在半路要刹一脚哦
的哥∶干啥子嘛?
他∶你要给我口一交
的哥∶!#%% tnn **j
把他骂了一顿。他就走了，
然后到第2两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。
前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，
他问∶300块钱你走成都不?
的哥∶要三，肯定要走三
他∶那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说∶300块钱，我走了!而且要多高兴的样子哦!
的哥∶这个简单三
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼∶
300块钱，成都，我走了!
9.
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。
第一只蝙蝠说：老板，来杯鲜血。
其他两只看到了说： bs你，都啥年代了，还喝老口味。
第二只蝙蝠说：老板一杯柠檬鲜血。
其他两只蝙蝠笑到：看你那口味。
第三只蝙蝠说：老板一杯开水,我要泡茶喝。
10.
精一子说： oh shit!!!
11.
一个医院.医生和护一士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了12.
曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，
方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。
3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在jj上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。
遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，
方丈皱眉曰：不合格!
曾志伟不服：我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!
方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，
曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响
13.
一个色一狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋
习才能进入天堂，否则就只能下地狱。
三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美一女，走在前面的色一狼
忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。
另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓
钞票，
财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色一狼掉入地狱
后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了
天堂
14.
黄经理和b小一姐有一腿。
一日，b小一姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，
黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来
15.
白雪公主脱一衣服打一饮料名
16.
男人最喜欢的日子：1月31日最讨厌的日子：12月1日
17.
山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男一女同吃床受不了。
有记者问，这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答
18.
新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。
兄长名凤梧，人皆谓其名好听，
问如何起的，他说：我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，
这时兄长道：弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣
19.
有一天一位先生去帮他太太买内一衣，因为他从来没有帮他太太买过内一衣，所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了!
店员：木瓜?!先生：no!no!
店员：苹果?!先生：不不不!
店员：莲雾?!先生:再小一点!
店员：鸡蛋?!先生很高兴的说：对!对!对!
当店员了解后转身去拿内一衣时，那位突然大叫：小一姐等一下!是煎过的。
20.
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道：谁住在二楼?
老头回答：这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。
这人将那只安全套递给老头说：好吧，我只是想告诉你，你孙儿从
窗户掉下来了
21.
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八个字：我是锄禾，你是当午!
22.
某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。
第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。
中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐
和你姐夫昨晚不会有什么事吧?
小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，
很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
23.
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷一射客机，突然肚子剧痛，要
拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小一姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小一姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他
不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神情一阵轻松
发现马桶旁有三个按钮，分别写著 hw、ha、atr
他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中
小一姐的叮咛 kk 。
不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 hw 钮 .
咦!竟然从后面喷一出清洁屁屁的热水。
好一棒!原来是 hot water 之意。
他心想，真高级!
连忙看第2个钮写著ha 应该就是 hot air 罗!
果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思!
那第3个写著 atr 到底是什么意思?
于是他按下第三钮 .
突然一阵剧痛 .$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去.
【篇二：搞笑的句子内涵段子】
内涵爆笑段子摘抄 1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体
忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集场罚站立，同时还带来了
一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是
要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长! 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕
所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了一位维修工上门
维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边
不停的看那女人。完毕后，女人对维修工说：我有一个很难为情的
请求，你能答应我吗? 维修工隐隐感到些什么，连连说：能。
女人继续说：事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男
人的口水都快流出来了，迫不及待地说：那我们开始吧! 你真爽快!
女人高兴的回答：我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来
吧! 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每
次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上
门! 前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了!我
忍了你三年了!你怀的是哪吒么? 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅
订购牛丸。餐厅服务生说：你付定金，明天给你。
第二天这个人来取牛丸，结果发现丸很小，就问为什么。服务员回答：先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了全面放开二
胎以后某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长
不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔
向学校人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难
唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无
奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重
自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生
活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情
可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。马
航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：你在这里做什么? 这时小明支支吾吾的回答：我。。。我我在打飞机! 班上来了一个插班女生，她：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是
最的。
班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校
长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好
一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很
严肃的说道：干啥?请家长!
11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，
之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有
人!老特么热闹了
12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不
是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什
么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，
他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了
13. 活在段子里的人：男饥渴，女翻墙，寂寞少妇盼流氓;心机婊，
傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。
14. 闺蜜的qq状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居
然躺了个男人，一脚就踹了下去。
15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。
亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地
回答：比那个可怕多了，她在家淘宝呢!
16. 如今人人都在玩手机，若干年后墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁这叫
扫墓。
这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。
17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯? 同事说：说不准，
玩儿完我立马回去。
撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗? 同事：那能请不下来吗?你
嫂子相当通情达理。
我：请了多长时间啊? 同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
18. 问女人为何要离婚? 因为我己经抓住他的把柄了! 问男人为何要
离婚? 因为我已经摸清楚她的底细了!
19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我
们几个建个讨论组把他拉进来!同事a发了一条空白语音，(什么话也
没说)同事b回复：真的假的?同事c回复：绝对是真的!我也看到了!
同事d回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了
20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：你看，前面那个肯定是小姐。
长方形纳闷：你怎么知道的? 正方形得意地说：因为他是等鞭三角
形啊!
内涵爆笑段子欣赏 1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。
常的呢? 没有啊!怎么回事? 你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子
睡觉。月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然
围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳? 地球无奈的说：我就是想日。一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是
你的菊花在叹气。晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要
拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我
赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，
看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，
长得还挺帅。用力拦住我。
小姐，不能在这里换!不能换! 一个男人对另外一个男人说：你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。
羞射的问下，现在是做什么用的? 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对
小女生说：你看我屌。
，不看，小姑娘郑重的说。熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的
时候，熊想了想，问兔子：毛沾到大便无所谓吗? 兔子答：无所谓! 于是熊就拎起兔子擦了屁股。我把扣扣签名改成是我爱你老婆，这
时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被
盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：我爱你老婆后，大家都说，就是这货，没错。王献之小时候，问父亲王羲之的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明! 10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!
11. 这个医生就很慌张，想了一下说：你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的酋长拿着枪对着医生说：只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。
12. 梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换qq密码。
我立马吓醒了
13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
你好，能给我点水喝吗? 兔子这才发现门口有只蜗牛。
没有! 兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?
14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。取高字上部，李字下部，陈字左部而成郭，所以全部合起来就是高李陈三人一日，每人一点。
15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。
然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道
16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到切，人家开着汽车扬长而去。我
19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。a说：我有一千万;b说：
我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问c，你家有什么?c答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。ab无语，走了。20. 高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样
写的：这段时间让您操心了，谢谢您。今天我无聊准备删除多余的
短信，忽然发现那条短信写的时候把心字落掉了，我是女生呜呜呜
内涵爆笑段子精选 1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗 ?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。河南大学老师致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都
没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学
都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会。卧槽，逆天了。。。男人
所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么
姿势都不会的。赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;
跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情! 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的
成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈
哈方言害死人呢。。我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终
于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：我怀了你的孩
子! 我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：可是你是男的啊! 他歇
斯底里地嚎叫道：你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原
因! 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白
花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部
位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸
就行，下面都一样! 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的
坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我
穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧? 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为
国母。
10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的
够大，故成为女皇。
看了内涵爆笑段子的人还看了：
【篇三：搞笑的句子内涵段子】
1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过
人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒
了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！3、物理
自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管
问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”4、男友
去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手
唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手
打自己耳光。5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆
车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”6、猎
狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么
一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说
可是一条命啊。。。”7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？
男友：不要香菜和葱花，谢谢！8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好
好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？10、早上，儿子
哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到
奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭
无泪。。11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事
碗放着等下我一起洗。”……12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。13、
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，
自己吃了！”14、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，
儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”15、女生在电话
中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是
移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”16、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。17、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈
妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁
边！”18、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。19、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会
镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她
见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”20、我和一个哥们抱怨,这
微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们
淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫
全信了！21、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电
话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要
太羡慕我22、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因
为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.23、某晚，
一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.24、同事a：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事b：“你算走运了，我
的老婆时常提起她未来的丈夫。”25、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。