形近字对话 爆笑
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修吗？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：我不比你们年轻人了，没根手杖就寸步难行。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都被炸飞了！
“占”对“点”说：几天不见，就买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了？
“日”对“曰”说：大妹子，该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了！
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？你脸上那颗痣呢？
“人”对“仙”说：堂堂正正做人，何必寻找靠山？！
“乒”对“乓”说：都是当兵的人，别再打了，你我都损失一条腿了。“杏”对“呆”说：把嘴长在头上，人家就会说你傻。
“心”对“敢”说：只凭胆量而不用心，那就是憨。
“全”对“金”说：你那两点，就真的那么值钱吗？
“熊”对“能”说：哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
“电”对“曳”说：好好歇会行不，你这姿势不累呀？
“掰”对“分”说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢！
“王”对“皇”说：哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。
“口”对“回”说：亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不跟我说一声呢？
“丑”对“妞”说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
“果”对“裸”说：哥儿们，你穿上衣服还不如不穿。
“免”对“兔”说：下回上厕所擦干净点行不？
“力”对“办”说：牛啥呀，有钱就拎两个包出来晃呀？
“卓”对“桌”说：碰上大忽悠赵本山了吧，好好的，咋架上拐了呢？
“平”对“苹”说：哥儿们，用点儿好的洗发精吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快也没用，还是赶紧把户口上了吧！
“月”对“肖”说：姐姐，快点告诉我，哪儿能整这么酷的头型呀？
“汤”对“烫”说：哥们儿，快点回家吧，你家后院起火了。
“令”对“今”说：大兄弟，别忙着追刘翔了，鞋都掉了！
“坐”对“丛”说：两人坐一根杆不累呀，上我们这土堆上歇一会儿吧！处好关系，关键一点是地位要平等，一上一下这哪行呀？
“大”对“爽”说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
“加”对“另”说：两口子
“内”对“肉”说：家里那么穷啊，两个人才盖那么小的被子？
“馥”对“复”说：孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不？
“忙”对“忘”说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你的心咋就那么大呢？
“可”对“哥”说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
“木”对“森”说：几天不见，哥几个玩上杂技啦！
“心”对“必”说：谁那么狠毒，竟然往你身上捅刀子？！
“中”对“串”说：得意啥啊，站在人家肩膀上就以为你成巨人了？
“珠”对“朱”说：你就是再红，也没有谁会把你挂在脖子上炫耀啊。
“匆”对“勿”说：别着急走，治安不好，把刀带上。
“具”对“真”说：你怎么把十字架顶脑袋上了？
“又”对“叉”说：没听说你结婚啊，怎么就怀上了？
“火”对“炎”说：咱们离婚吧，让我自由自在地生活吧。
“用”对“甩”说：瞧你，坐着也不老实，小心哪姑娘把你伸出的腿给剁了！
“舍”对“舌”说：咋不打伞啊？小心晒黑了。
“从”对“丛”说：你以为屁股下垫上尿垫儿就不渗漏了吗？你那是假冒伪劣产品。
“白”对“百”说：姐妹儿，你就是天天撑伞，你那黑不溜秋的脸蛋也白不了。
“甘”对“甜”说：宝贝儿，把舌头伸出来，让我舔一下。
“腻”对“贰”说：别总腻着我，你真叫我烦！
“饴”对“怡”说：怪不得呢，你乐我甜，原来我们是同母异父的姐妹啊。
“享”对“亨”说：还大亨呢，我的腰带你也偷？
“快”对“筷”说：别得意了，现在的有钱人都用银的了！
“牙”对“乐”说：怎么还没把牙签拔出来啊？
“光”对“兴”说：换换姿势吧，盘腿坐比较美。
“凸”对“凹”说：你也开始练瑜伽了。
“品”对“晶”说：和你相比，我家徒四壁，到现在还没装修呢。
“吉”对“志”说：用心计能谋立足之地，用口才也能。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
“日”对“曰”说：现在流行减肥，怎么还“胖无忌惮”？
“寸”对“过”说：日子越过越舒服，都买躺椅了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊，脸上那颗痣呢？
“从”对“丛”说：今非昔比，你已经找到立足之地了。
“天”对“大”说：你在我面前永无出头之日。
“夫”对“天”说：只有我才能把你捅破。
二:字形结构趣解
波：“水”有“皮”才行成“波”。
出：翻过两座“山”，总会有“出”路。
恩：“因”有“心”，才会对人施“恩”或报“恩”。
旧：新的东西仅过了“一”“日”，就成为“旧”的了。
竞：“竞”争就要超过自己的哥哥，也就是要“立”在“兄”的头上。
犬：有一“点”成绩就自“大”的人，就将自己降格为“犬”。
穷：“穷”是因为“力”被困在“穴”里。
怯：“心”都“去”了，胆当然要“怯”了。
拓：要想有所开“拓”，就必须用“手”搬走自己的绊脚“石”。
厌：可“庆”的事，只要偏离一“点”，就会令人生“厌”。
杂：“八”“九”“十”都混在一起了，所以“杂”。
“人”：“人”字的结构就是相互支撑。
“穷”：“力”被困在“穴”里，怎能不“穷”。
“出”：翻过两座“山”，总会找到“出”路。
“旧”：新的东西过了“一日”，就变成“旧”的了。
“厌”：可“庆贺”的事情偏差一点点，就会令人“讨厌”。
“铁”：为了一个“铁”饭碗，就会“失”去“金”——铁饭碗的真谛。
“闻”：“门”内有“耳”方为“闻”，可见没有不透风的墙。
“恩”：无论施“恩”还是报“恩”，都“因”有颗真诚的“心”。
“赚”：要想有额外的财富（“贝”），就得去“兼”职。
“贝”：“宝贵”与“贫贱”的区别，不在于有没有财富（“贝”），而在于把它摆在什么位置。
“阔”：某些官员认为，首先把自己家“门”范围内的事情搞“活”，才能显得“阔气”。
“哲”：从“口”里说出来的话只有大打“折扣”后才能成为“哲理”。
“谄”：一看就知道，这是别有用心者用“语言”精心设置的一口“陷阱”。
“理”：在封建专制的社会里，“真理”永远掌握在“王”者手“里”。
“否”：“不同意”别人“口”里讲出来的话就是“否定”。
“财”：“财”的真正意义是凭着自己的“才能”去赚得相应的财富（“贝”）。
“骗”：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。
“绩”：不光是“锦绣”其外的包装，更重要的是看是否尽到了自己的“责任”。
“会”：某地许许多多的“会议”，说穿了原来就是鹦鹉学舌，“人云亦云”。
“品”：所谓的“人品”，指的是这个人要经得起众“口”的议论。
“体”：以“人”为“本”，才能真正体现一个领导者的风格。
“誓”：对自己说出来的“话”负责，不怕因此把自己也“折”进去。这样的话，才配称“誓”。
“媚”：“女人”向男人挤眉弄眼眉目传情视为“媚”，其实“献媚”绝非“女人”的专利。
“阅”：进“门”“阅读”就能获得知识。
“趣”：“走”过了一段旅程，才能“取”得成果，也是乐趣。
“圣”：一切挂上“圣”字印记的地方，都离不开沃“土”。
“路”：“路”的一半是“足”，意思是指“脚所踩的地方”，另一半是“各”，代表“各人有各人的去向”。
“选择”：“先”“走”一步，用自己的双“手”，“又”去寻找第“二”种“职（直）”业
最经典的情侣对话
“知道我为什么叫你小傻瓜么？”艾米不留痕迹转移着话题。 “嗯……我不知道……” “常这么叫你，你真的会认为自己是笨蛋的，这样，就会感觉自己嫁不出去，然后想来想去，这么笨蛋傻瓜的女孩只要艾米这个傻瓜才肯收留，这样就不得已不嫁给我咯――”艾米嘴角泛着坏坏的笑意。 女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！ 男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。 女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？ 男：你不是说你学会游泳了吗？ 女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？ 男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！） 女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！ 男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。 女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？ 男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。 女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？ 男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！） 女：假如你失去了我，你会怎样？ 男：茶不思饭不香（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！） 女：现在，你是不是还想着别的女人？ 男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。 女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地） 男：别…问…了！！
幽默搞笑的对话大全
特没正经地雷人夫妻搞笑大全 、有岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！个人收集整理勿做商业用途、骑车回家，过马路时，我发现路灯地绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点地他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋地？”个人收集整理勿做商业用途 、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢.”、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了.你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜地妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松地事却留给我.”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“个人收集整理勿做商业用途 夫妻间地幽默暗战 、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着. 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻地老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家地灯咋越来越暗了？” 、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视. 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢. 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了.我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒地毛病来. 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓地，就问怎么回事. 我把事情地原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以 互相调侃地男女爆笑 、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉地.” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕地感觉.” 男：“啊，什么是怀孕地感觉？” 女：“想吐又吐不出来地感觉，难受啊！” 、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒地女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎. 女：怎么得地啊？ 男：自己脚熏地！ 、办公室一同事聊到谈恋爱地问题上引用了一句名言：不以结婚为目地地谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是耍够了流氓才结婚地！ 、一很高兴地和男友说：“闻到我地体香了吗？” 男友道：“孜然味地吗？” 、街上瞎溜达 搞笑地学生雷语、段子 、作弊该杀，挂科耻辱.士可杀不可辱！ 、抄作业时不怀疑对方做地对错，这是抄作业地基本道德.
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老师，然后，老师就带我去检查智力了 5、医生说：姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是自卑甚至自闭的原因，我希望你能够勇敢的抬起头，做个自信美丽的姑娘。姑娘说：医生，那我现在能转过身了吗啊？ 6、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答道：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 7、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句 后，便问他是否有什么问题。我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？ 8、一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣 英俊潇的年轻人。 少女说：我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？
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幽默的老婆,糟心的老公! 1、我：“男人很累，出轨无罪”。 老婆：“生孩子更累，不要在意是谁的了，行吗？” 2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！” 3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。 4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我。。。 5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。 搞笑夫妻又出了新笑篇儿 1、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。 老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！ 2、男：媳妇儿我硬了，好难受! 女：多喝点开水。 3、“老公，你看我这套睡衣好看吗？” “好看，真性感。” “那你想不想要？”
“想。” “想也白想，想你也穿不上。” 4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！ 老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？ 5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用！ 6、我问老公：我是你的什么呀? 老公：啥? 我告诉他：你该说你是我的优乐美呀! 老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？ @#！@￥@#￥%泥妹啊！ 夫妻就是搞笑之家 1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。 2、老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢？ 我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。 3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。 唉！这一架算是白吵了！ 4、老婆：“墨菲定律知道吗？” 我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”
2021年经典搞笑对话段子大全00个
经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明（2021.03.07） 导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！” 9、正
所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。
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快手夫妻搞笑对话段子 从前有一只没穿衣服的青蛙…2.看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。 这时从刑场传来惨叫声。 死刑犯战战兢兢：什么声音?看守：停电了，他们换成蜡烛了。 3.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 母亲：对不起，孩子刚去过动物园。 4.让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。 给了他，补上一句：跑快点。 他答：再加两块。 我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?5.睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的?6.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙!7.约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来?院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。 8.餐厅里。 女：你跟我结婚吗?男沉默。 女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走
过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 9.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳!刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。 你别担心，继续用吧!10.不要活的太累，不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。 心态平和永远最美，天天快乐才对! 经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。 我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?2.“小张，你的气色不好，出了什么事?“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。 我只好又穿上衣服来上班。 3.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦! 4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信! 5.一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。 6.不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。 你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?7.恋爱与推销：恋爱时候，
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欣起一阵轩然笑波的二货爸妈 1、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？ 我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？ 2、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！ 我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？ 老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！ 3、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。。然后她说：快去洗澡吧 4、我站在门口说：那我走了。 老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！ 老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！！！ 我怒吼：演屁啊！今天开学我在不走学费白交了！ 5、老妈：“你四叔他儿子就大你一岁，人家都买了凯迪拉克，你连个买自行车的钱都没有。”我：“那车四叔出了30多万。” 老妈：“那不还有十几万是自己出的。” 我：“那十几万是他丈母娘出的。” 老妈：“你还脸说，你连个对象都没有！！！” 我。。。心酸啊。。。 6、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！ 老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！ 我姐顿时就不淡定了。。。 搞笑爸妈,都是高级黑 1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?” 妻子：“你懂什么，这叫胎教！” 丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”
2、超市,看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。” 3、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。” 4、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。 问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。” “那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。” 5、“宝贝，外出回家要先洗手。” “我不喜欢洗手，不洗，就不洗。” “好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。” “好啊妈妈，我要多洗会儿。” “恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。” “好的。” 6、第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 我。。。 爆点家糗,爸妈真是能搞笑 1、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。 2、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！ 他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。。
夫妻对话幽默笑话
夫妻对话幽默笑话 本文是关于夫妻对话幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！ 2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。 我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！” 老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！” 3、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全， 老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！ 4、砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！ 老公突然出现：170卖不卖！！！ ----------- 1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了” 2、“老公，新年你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” “……” 3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
4、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！ 5、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。” 未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。” -------- 1、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。” 2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。 第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！” 3、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” 妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。” 4、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。
男女夫妻对话经典笑话
男女夫妻对话经典笑话 1、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。 2、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。” 3、一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 4、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!” 5、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!! 6、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 7、中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一
愣：出来还收费?大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法?大爷：动感地带，我的地盘我做主! 8、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒! 9、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一个……” 10、【6条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。 2.所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。 3.第一个真理是个谎言。 4、你正在笑，因为你也是傻瓜。 5.你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。 6.你的脸上还会带着傻傻的微笑。 11、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些? 12、那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是
经典夫妻搞笑对话段子
经典夫妻搞笑对话段子 本文是关于经典夫妻搞笑对话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。 2、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。 3、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。 4、妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心! 5、男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱! 6、学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分! 7、一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分! 8、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了! 9、暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：“你看下家，我出去买点老鼠药。”小明回答说：“姥姥，咱家的老鼠病了吗!” 10、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜啊，买舅呢?”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了!”我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你
幽默的汉字对话
幽默的汉字对话 1.熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了！ 2.兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 3.王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了。 4.口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声。 5.果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 6.比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 7.臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。 8.电对曳说：好好歇会行不，你这姿势不累呀？ 9.掰对分说：咋的，当有架子了，小手还背上了呢？ 10.丑对妞说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。 11.占对点说：买小轿车了？ 12.土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 13.自对目说：你单位裁员了？ 14.茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ 15.个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。 16.办对为说：平衡才是硬道理！ 17.且对但说：胆小的，还请保镖了？ 18.寸对过说：老爷子，买躺椅了？ 19.由对甲说：这样练一指禅挺累吧？ 20.叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 21.免对兔说：下回上厕所擦干净点行不？ 22.巾对币说：儿呀，你戴上了博士帽，也就身价百倍了。 23.尺对尽说：姐，结果出来了，你怀了双胞胎。 24.晶对品说：你家难道没搞装修？ 25.日对曰说：你要减肥了。 26.叉对又说：什么时候整的容？脸上那痣呢？ 27.办对为说：平衡才是硬道理。 28.兔对冤说：我总算找到了一个窝。 29.占对点说：买小轿车了？ 30.可对哥说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？ 31.平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 32.驴对马说：大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！ 33.月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？ 34.孝对教说：有点文化就想办班教人呐？ 35.汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。 36.邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？ 37.阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。 38.句对包说：哥们，多少钱买的雪橇哇？ 39.力对办说：牛啥呀，有钱就拎出来两个包横晃呀？ 40.木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。 41.旦对但说：胆小的，还请保镖。 42.木对术说：脸上长颗痣就当自己是美人了？ 43.菓对巢说：呦，卷发了？
小夫妻间爆笑的经典对话
小夫妻间爆笑的经典对话 1,老宝贝 我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？” 老公回答：“老宝贝。” 2, 风啊，雨啊！ 老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。” 3, 有米饭，我很难过 老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。” 4, 蛤蟆王子 老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”
5, 叠被子 老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！” 6, 凿墙偷杏 老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？” 老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。” 我晕倒。 7, 很丑 出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。” 我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？” 老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？” 8, 笑一个
老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！” 我看报纸，没工夫搭理他。 老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！” 9, 将计就计 给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！” 老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。” 10, 猪肉绦虫 无聊了就跟老公吵架。 我说：“你这个猪！” 老公道：“你这个死猪！” 我说：“你这个臭猪！” 老公道：“你这个猪肉绦虫！” 我乐了。 11,好日子 老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。 我说：“你戒烟吗？不戒烟咱们就离婚！” 老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟！”
幽默搞笑的对话大全
幽默搞笑对话大全 特没正经的雷人夫妻搞笑大全 1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！ 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“ 夫妻间的幽默暗战 1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？” 2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以 互相调侃的男女爆笑 1、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？
夫妻幽默搞笑段子
夫妻幽默搞笑段子 1、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～ 2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 3、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！ 4、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……” 5、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！” 6、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！ 7、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
8、小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟…… 9、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！ 10、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！” 11、丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！ 12、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。” 13、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。 14、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的
经典搞笑对话段子大全
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夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加
2020年经典搞笑对话段子大全100个
作者：旧在几 作品编号：2254487796631145587263GF24000022 时间：2020.12.13 经典搞笑对话段子大全100个 导读：1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同
学经过，“看你门没关，我帮你关了。”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！ 14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，
超级搞笑的情侣对话。
超级搞笑的情侣对话。 篇一：学生情侣搞笑对话 1. 某天论文写到一半，冲下图书馆找某人吃饭我： “三千字的论文，我已经写了一千字了，还有两千字~”边说边比划了三个手势 某人：“噢，我以为是‘三千字的论文，我一下午就搞定了，耶~’” 2. 学完逍遥游之后，突发奇想：“屎之积也不厚，则其拉大便也无力 3. 你的鼻子像青山一样。。。突兀！ 4. 啊！卡成傻B啦！ 5. 在饭馆与某人吃麻辣香锅 我：“看！美女在上树！”某人转头，快速咬一口藕，殷勤状：“给，你的藕~”某人接过月牙形的藕。 “看！猪在裸奔！”“给，你的藕~ 6. ”” 我：“老公~我要吃。。。”某人：“别吃了。。。”我：
7. 我：“帮我替个班呗~哦嗬嗬嗬嗬~” 同事直接被吓死 8. 某日，我短信某人：“我现在正在进行一场歇斯底里的排便，突然好想你呀” 9. 某日去必胜客改善伙食 次日，我：“我怎么觉得我拉的屎有一种批萨味儿呢 10. “老公，亚迈呆什么意思呀？” “就是住手的意思啦” “哦，是‘助手’的意思啊。我有一项研究，你来做我的亚迈呆吧” 11. 西方叫腊肉，中国叫培根” 12. 经常摸着某人的脑袋唱：“我有一个小奴隶我从来也不骑~?” 13. 短信约某人去图书馆五层学习：“老公，一会儿我们到涂苏广舞岑学习去吧” 14.
我：我想换个手机了，我这个破击波手机不好用 某人：你的手机听起来好先进啊，破击波，迫击炮？ 篇二：10则情侣搞笑的段子 10则情侣搞笑的段子 1、男子献血后问：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！” 2、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”@纯良大叔 3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”@丧心病狂苗浩斯 4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。 5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋