儿童幼儿小笑话
1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：?爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？?
爷爷回答说：?因为这样才能看得清楚啊！?
小明点点头，高兴地拍手说：?爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！?
2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：?孩子，你家住哪儿呢？?
孩子说道：?我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。?
3、有一天，妻问儿子：?你最喜欢上语文课还是数学课？?儿子摇摇头。
妻又问：?那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？?儿子又摇头。
妻子急了：?那你有没有喜欢的课呢？?
儿子很认真地说：?我最喜欢‘下课’。?
4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：?孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！?
?为什么？?
?因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！?5、儿子：?爸爸，什么是压台戏？?
?就是最后演出的好节目。?
儿子：?那我是最好的学生了，这
次考试出榜，我的名字放在了最后
面。?
1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬
币，便考他一道算术题：?8加16
等于多少？?小明着急地摆弄着手
指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：?你不会用脑子吗？?
小明说：?脑子只有一个，加上也
不够用啊！?
2、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：?我好惨，我妈妈说汉堡
里面有生菜，害我不敢吃，昨天我
才知道有一种菜叫生菜！?
小B说：?我更惨，55，我失恋了，
因为我妈妈说药是甜的，就像糖一
样，小花说她想吃糖，于是我把我
爷爷的药给她吃了……第二天，她
妈妈叫她不要和我交往了。?
小C说：?这有什么，那天我妈问
我想不想要一个新家，我说想，唉，
结果我就多了一个新爸爸……?
3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟
伟买一件礼物。
妈妈：?儿子，你希望妈妈给你买
什么？?
儿子：?要一块大蛋糕。?
妈妈：?还要什么？?
儿子：?还要一块大蛋糕。?
妈妈：?你要这么多大蛋糕干啥？
肚子里能装下吗？?
儿子：?那我就再要一个肚子。?
4、同学：?这些天怎么没见你弟
弟？?
小明：?他摔伤了躺在床上。?
同学：?发生了什么事？?
小明：?我们玩一个看谁能够把手
伸出窗外最远的游戏，结果他赢
了。?
1、?爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。?
?知道了，我会教训他的。?，爸
爸说。
小孩问到?那他是不是也是混蛋的
儿子？?
2、电视上正在播放婴儿奶粉的广
告，3岁的小丽问妈妈：?妈妈，我
是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉
冲的牛奶长大的？?
3、小明四岁就上了学前小班，期末
考试以后，回到家里。叔叔问他：
?你们的考试题有难的吗？?
小明说：?有男的也有女的。?
4、妈妈：?你知道为什么袋鼠的肚
子前面有个袋子？?
小孩：?我想一定是用来装小袋鼠
的。?
妈妈：?小袋鼠的肚子前面也有一
个袋子，这又作何解释呢？?
小孩：?那肯定是用来装糖果的！?
5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为
什么叫鸭蛋，我告诉她：?鸭子下
的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡
蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。?
女儿点点头，接着说：?爸爸，那
坏蛋就是坏人下的蛋吗？?
6、幼儿教师：?请小朋友形容一下
自己的妈妈。?
甲：?妈妈脸上的雀斑像天上的星
星那么多。?
乙：?妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖
一样又黑又亮。?
丙：?我像爱小花猫那样爱我的妈
妈。?
丁：?妈妈打扮得有点像圣诞树。?
1、老师：请各位同学用?目的?这
个词造句。
小强：您是我见过的最漂亮的老师。
老师：谢谢，但是?目的?呢？
小强：我今天希望早点回家
2、小强：?爸爸，为什么你有那么
多白头发？?
爸爸：?因为你不乖，所以爸爸有
好多白头发啊。?
小强：?……（疑惑中）那为什么
爷爷全部都是白头发？?
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小明摇摇头。
老师提示他，就伸出一只手问：?这是什么？?小明答：?铁砂掌！?老师气得把手握起来，小明说：?少林拳！?
老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：?神鹰爪！?
老师气极了，将粉笔头一甩，?啊！老师，你还会流星镖！?
4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将?小丽和她的先生离婚了，我很同情她?的句子改成了：?小丽和她的先生离婚了，我很对不起她。?
1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫?叔叔，帮我擦屁股?我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"
2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：?这是奶牛。?
过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：?叔叔，我知道，
这是奶马。?
3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了
张大姐。闲聊中,张大姐说:?我儿
子都上大二了。?女儿赶紧说：?阿
姨，我在幼儿园，也上大二班。?
4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一
天，女儿和小朋友们玩，很快又显
摆上了。?我爸爸有牛皮鞋！?、
?我妈妈有貂皮大衣！?、?我爸
爸还有鳄鱼皮皮带呢！?最后，女
儿指着自己的小辫说：?我梳小辫，
用的是猴皮筋！?
5、侄子边写作业边看电视。我批评
道：?你知道做错了吗？?侄子点
点头：?知道了，下回我要先看电
视，再做作业。一心不能二用。?
6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，
我不让吃。儿子很不高兴地说:?我
抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上
刷了牙也不让吃！?
7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌
比赛，赛后他炫耀说：?老师都夸
我呢。?我连忙问老师是怎么夸的，
他回答：?讲故事时，老师夸我唱
儿歌好；唱儿歌时，老师夸我讲故
事好。?
8、晚上经常给女儿念故事。昨天念
到?小兔妈妈生病，小兔给妈妈端
水端药?时，我趁机启发她：?要
是妈妈病了，你怎么办？?女儿脆
生生地回答：?那我跟爸爸玩！?
9、星期天我带儿子去朋友家串门，
发现她家防盗门上倒贴着一个?福?
字、横贴着一个?财?字。倒贴?福?
字肯定是?福到了?，可我却不明
白横贴?财?字是什么意思。儿子
说：?妈妈，阿姨这是想发横财啊。?
1、近来学校让节约用电，孩子变得
节约多了，关灯很及时。晚上我在
厨房做饭，突然听见3岁的儿子大
叫：?妈妈快来看电视！?
我说不喜欢看，儿子却说：?我要
上厕所，你先帮我看着，不然就浪
费电。?
2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起
到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：?换个锅底
15元。?儿子小声对我说：?爸爸，
我们不在这换，对面那家火锅店‘锅
底免费’。?
3、老婆问儿子：?宝贝，告诉妈妈，
等你到了妈妈这岁数，你最想做什
么？?
儿子回答：?这还用问吗？减肥呗！?
4、爱学习的女儿说：?妈妈，我要
看书！爷爷说了，不看书就考不上
大学。万一我考不上大学，将来怎
么上幼儿园哪？?
5、妈妈：?你和最好的朋友打架，
你难道不害羞吗？?
儿子：?他先用石头扔我的。?
妈妈很生气：?他用石头扔你时，
你该马上回来告诉我。?
儿子：?那有什么用？我扔得比你
准。?
1、一位老太太养的一只鸭子走丢
了，她自己腿脚不方便，就让负责
这一带的警察汤姆帮忙找找。
汤姆走街串巷，好不容易才在角落
里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，
汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子
拿下。这时，旁边一个观看多时的
小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，
问：?警察叔叔，警犬是不是不够
用了？?
2、老师：?在人类发展史上，人从
四肢走路进化到两肢走路，最大优
点是什么？?
学生：?可以省一双鞋！?
3、爸爸问儿子:什么会下蛋?
儿子:母鸡.还有妈妈。
爸爸:怎么还有你妈妈?
儿子:因为你总是叫我小笨蛋。
4、一天下班回家，在楼下碰到老高又在数落儿子。老高跟我说：?老师发现他抄同学作业。?我问道：?老师怎么发现的？?
老高儿子支吾了半天才说：?我拿着自己和同学的作业本交给老师，本想说‘老师，我作业写完了’，可一张嘴说成了‘老师，我作业抄完了’！?
5、妞妞边吃芒果边问我：?妈妈，人行道上凸起的一条是什么？?
我说：?这是盲道。?
妞妞又问：?盲道是做什么的？?我答：?是让盲人走的。?
妞妞接着说：?妈妈，那芒果也是让盲人吃的吧！?
6、儿子问我：?妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？?
我想了想说：?吃豆腐就是男人骚扰女人。?
儿子又问：?骚扰是什么意思？?我说：?骚扰就是男人打搅女人。?儿子又接着问：?那打搅又是什么意思呢？?
我有些不耐烦，大声地说：?打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。?
儿子可怜兮兮地说：?妈妈，那我是不是吃你豆腐了？?1、孩子：?爸爸，这些人为什么拼
命地跑呢？?
爸爸：?他们在赛跑，第一名有奖。?
孩子：?第一名有奖，其余没有奖
的为什么也跟着跑呢？?
爸爸：?傻呗，知道得不了第一名，
还跑！?
2、?乖乖，来告诉爸爸，三加二等
于多少？?父亲问儿子。
?……?
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个
指头，向孩子摇了摇，说：?你看，
这是什么？?
?爪子！?
3、?爸爸，我把电视机拆散了，又
重新装好了。?
?你没丢零件吧？?
?没有，不过多出来了十几件。?
4、?妈妈，我刚把花园里的梯子碰
倒了。?
?去和你爸说一下。?
?他现在正吊在墙上呢。?
5、儿子看到抽屉里的邮票，问：?爸
爸，这个小画片是干吗用的？?
爸爸说：?把它贴到信封上，再投
到邮箱里就可以寄信出去。?
儿子又问：?那邮箱是什么样的？?
爸爸说：?就在道边，绿色的，上
面有口可以投东西。?
儿子惊讶的说：?爸爸，那不是垃
圾桶吗？?
1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：我不会啊，宝贝儿。
儿子：骗人，你办公室的张叔叔说
你最会?拍?。
2、班上来了一个新生。
老师问：?你有什么优点？?
新生说：?我的优点是爱学习。?
老师问：?很好，有没有什么缺点？?
新生说：?我的缺点是爱撒谎。?
3、老师：?从今天起，我给你补课，
以后不要再去玩扑克了。?
学生：?是?
老师：?十加三等于多少？?
学生：?K?
4、老师：?你的题为《抢救亲人》
的作文怎么连一个标点符号也没
有？?
学生：?事情太急，顾不上停顿。?
5、学校组织画T恤比赛，小胖制作
的T恤衫获得大家一致好评。他T
恤前面写着：?我虽胖?，后边写
着：?但是，我很软和！?
6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子
梳理自己的头发，头发拉得疼。于
是，她感慨地说：?难怪人们都说
妈妈是伟大的，梳头这么难受，我
妈妈还天天坚持。?
1、小学学生跑到食堂问厨师：?今
晚有什么好吃的？?
厨师说：?今天好吃的可是成千上
万哪。?
?真的！都有什么？?
?炒黄豆。?
2、客人：?你的卷发多么美啊，小
不点儿。是妈妈给的吧？?
小女孩：?不是的，是爸爸给的，
他头上一根头发也没有了。?
3、帽子店老板知道儿子各门功课均
不及格，便生气地斥责他：?如果
人人都像你这样懒得动脑筋，长个
脑袋还有什么用？?
儿子说：?如果人人都不长脑袋，
你的帽子卖给谁？?
4、小明走进教室，所有的头发都高
高的耸立，老师问他怎么回事？小
明说：?发胶的反应?。
第二天，小明光者脑袋走进教室。
老师问：?你的头发呢？?小明说：
?这是我爸爸对发胶的反应。?
5、儿子喜欢看电视里的天气预报，
但他始终没有弄明白泥石流、台风、
冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈
请教。为了说得通俗易懂，妈妈作
了几个比喻：?泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。这些都是自然灾害，会给我们人类造成很大的损失。?
儿子若有所思地说：?噢！妈妈，那我家天天都有泥石流，经常刮台风，月月有冰雹，年年有海啸，灾害怎么这么多呀……?
1、有一天妈妈跟女儿说?妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。?女儿呆呆的看着妈妈认真的问：?偶尔妈妈是谁啊？?。
2、我问儿子：?喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。?
儿子说：?月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。?
3、小学生作文：教训
小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我
不想给她吃，后来我就把两个都吃
了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，
我抢了她的苹果。其实苹果本来就
是我家的，我为什么要给她吃啊，
所以我就和她吵了起来。后来我们
几天都不说话，小丽见到我就瞪着
我，我很伤心。
没有朋友真的很难过，后来老师知
道了，就把我们批评了，是老师教
育了我。
我得到了一个教训：有好吃的东西
一定要藏好!要是朋友发现了，就要
给她吃!
4、小贝看到电视里正在播放某产品
实行三包的广告，就对妈妈说：?妈
妈，从明天起，我也要三包？?
妈妈不解地问她：?什么三包？?
小贝：?糖一包、饼干一包、巧克
力一包。?
5、小张带着四岁的儿子来我家做
客。我拿了个橘子给他，小张说：
?儿子，叔叔给你橘子你该说什么
呀？?
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：
?不用谢了，吃吧。?
小张笑着说：?我这儿子太内向，
不敢说话。?
这时，小孩子特别小声地冲我说：
?叔叔，能帮我剥开吗？?
6、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：
?韩愈是一位伟大的文学家，25岁
就是进士了。?
儿子不屑地说：?爸爸，我今年才6
岁，就已经近视了。?
7、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他
弹得有问题。于是我说：?你先起
来，听老师弹一遍。?我弹了一遍，
然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：
?感觉如何？?
小男孩说：?感觉椅子比刚才热多
了。?
8、看着儿子拿回来的成绩单，我说
道：?你这学是怎么上的？不是及
格就是良，有没有好一点儿的？?
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：
?妈妈，老师说我这个单子里的各
项都是优。?
我拿过来一看，原来是体检单。
9、儿子咳嗽，医生检查之后说：?感
冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，
吃完就好。?
我说：?给开两瓶吧。?
医生说：?一瓶就能好。?
我解释道：?我喂孩子一勺，我就
得陪他喝一勺，要不他不喝呀。?
1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四
岁的儿子跑过来，拉着他的手，领
着他到岸上去。那儿的沙地上有一
只死了的海鸥。
儿子问道：?爸爸，它怎么了？?
爸爸回答道：?它死了，到天堂里
去了，?
儿子想了想说，?爸爸，你看上帝
又把他扔下来了。?
2、不知为何，8岁的侄子一心想长
大后摆地摊。他妈妈训斥说：?以
后不准说摆地摊，没出息！再有人
问，你就说长大后要出国念书，上
哈佛大学！?
后来，再有人问他：?小宝儿，长
大后干什么？??出国念书，上哈
佛大学！?那人又问：?那上学回
来呢？?侄子白了那人一眼,说：?摆
地摊啊！?
3、我和妻子都是老师，我们的职业
习惯常常会带到家庭生活中来。一
天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准
备去上学的时候，我看了看她的房
间，看她是否将房间收拾整齐了。
?你的床那样就算收拾好了吗？?
我问。
?不是，爸爸，?玛吉回答，?我
只是打了一个草稿。?
4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？
儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。
1、妈妈:?以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？?
?这些可都是莎士比亚说的呀！??是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。?
2、爸爸：?你说，一加二等于几？?儿子：?不知道。?
爸爸：?我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！?
儿子马上回答：?三个笨蛋。?
3、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：?我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？?
小强马上接着说：?您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。?
4、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：?爸爸，大家在干什么??父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：
?爸爸，大家在求雨，为什么没有
人带伞呢？?
5、妈妈给三岁的女儿讲?司马光砸
缸?的故事。讲完之后，妈妈问女
儿：?你和小朋友玩，如果小朋友
掉进缸里，你该怎么办？?
女儿想了想，说：?去找司马光呀！?
6、儿子和父母发生争吵。儿子说：
?每天都和你们在一起，每天都得
按时回家，烦死了！我需要浪漫、
自由、啤酒和女孩子！我要离开这
个家，你们别拦着我。?儿子说完，
毅然地朝门口走去。这时，父亲追
了上去。
?我都说过了，你们别拦着我！?
儿子说。
?我没拦你，儿子，我跟你一起走。?
父亲答道。
7、作文课上，老师出题《生命的价
值》。
一个家里做水产生意的学生写道：
活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10
元；活虾每公斤50元，死虾每公斤
15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能
丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，
我们要珍惜。
8、渔夫老张下河打鱼前总爱问别
人，以讨得口彩，图个吉利。这天，
下河前，河边仅有一个小孩。他问
道：?小朋友，今天我能捕多大的
鱼？?
小孩说：?能捕像我一样大的鱼。?
老张很高兴，问：?你叫啥名字呀？?
小孩答道：?我叫小泥鳅。?
1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。
三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为
他会害怕，不想他爬起来，淡定地
望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，
在闪电的照耀下，突然摆了个很酷
的姿势，充满激情地高喊道：?铠
甲勇士变身！?
2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，
爸爸说：?今天就讲个喜羊羊和灰
太狼的故事吧。?小女孩非常开心，
撒娇说：?爹地，你当灰太狼，我
当红太狼好不好。?爸爸刚?嗯?
了一声，就挨了个大耳光，女儿还
朝他怒气冲冲地吼道：?还不赶快
去给我抓羊！??
3、家有一女，一岁余，处于断奶过
程中。今天早上女儿吵着要吃奶，
老婆不同意，女儿那个哭啊……最
后哭着去卧室了，回来后手中拿着
一块钱，可怜巴巴地说：?妈妈，
我就吃一块钱的……?
4、我领儿子去商店买食物。儿子迟
迟拿不定主意，我有些着急，对儿
子说：?男子汉做事要干脆，想想
平时爸爸是怎样做的？?儿子不再
犹豫，高声地叫了起来：?来瓶二
锅头！?
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：
?妈妈，把手电筒给我。?
?睡觉玩手电干啥？?
?不是玩，我做梦走黑路，看不见。?
2、儿子突然问我：?什么是电报？?
我告诉他：?就是把要说的事写在
纸上，一般就十几个字，然后去邮
局，让工作人员通过无线电传给对
方。?
儿子恍然大悟：?就是让邮局代发
一个短信嘛。?
3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿
园的小朋友贝贝写一封信，就去向
爸爸要笔和纸。
?宝宝，你还不认识字，怎么会给
别人写信呢？?爸爸奇怪地问。
?那怕什么，反正贝贝也不认识字
呀！?宝宝理直气壮他说。
4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。
一转身他又来问：?妈妈，这道题
我还是不会。?
我没好气地说：?给你讲几遍了你
还不会，你的脑袋让驴踢了？?
儿子哽咽着说：?都是你把我打成这样的。?
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：?你将来想做什么呀？?女孩：?我想做淑女。?
主持人：?在你心目中，淑女应该是什么样子的？?
女孩沉默了一下。主持人启发道：?那你说说，淑女说话是什么样子的？?
女孩：?小声的。?
主持人：?那淑女走路呢？?
女孩：?慢慢的。?
主持人：?吃饭呢？?
女孩：?当然也是慢慢的。?
主持人：?那淑女做事情是怎么样的呢？?
女孩有些不满，反问道：?人家都是淑女了，还用做事情吗？?
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
?不！?妈妈说：?儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。?儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿
子一踢：?去！你已经长胡子了！
到大人那边去吃喝去吧。?
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看
见一个清洁工在通阴沟，便停住了
脚步。
?我哥哥的一枚金币，就是从这块
阴沟盖的缝里滚下去的。?孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：?孩子，?
他摆出一副漫不经心的样子说道，
?快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭
要凉了。?
半小时后，孩子又经过这里，只见
清洁工满身污水，仍在那里忙个不
停。
?你肯定金币是从这里滚下去的
吗？?清洁工问。?没错，?孩子
回答说，?我爸爸就是从这儿把它
掏出来的。?
4、一家三口住进了新房,妻子见丈
夫和儿子不太讲究卫生,就在家里
写了一条标语?讲究卫生人人有责
".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把
标语改成了?讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标
语改成了?讲究卫生,太太有责.?
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：
?信超重了，你再贴张邮票吧?
儿子说：?贴张邮票不更重了吗？?
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看
演出，在售票窗口爸爸打听座位的
价钱。售票员说：?一级票100元，
二级票80元，站票50元，节目单5
元。?
女儿听后小声对爸爸说：?我们就
坐在节目单上吧！?
3、爸爸和儿子坐在电视机前看?三
国演义?。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒
腰，嘴里念叨：?兵来将挡，水来
土掩。?
儿子突然问:?妈妈来了怎么办？?
爸爸忙说：?你做功课，我下厨房。?
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩
儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进
了我的一支烟里，结果我把那支烟
递给了来拜年的亲戚，还给他点
上……
1、侄子今年５岁，每次见到我，都
让我请他吃麦当劳。一天，他又缠
着我，我逗他：?怎么每次都是我
请你，什么时候你也请叔叔吃一次
麦当劳？?侄子把头一仰：?等你
叫我叔叔的时候，我就会请你。?
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，
老师问道：?小朋友，谁能回答孔
融为什么拿最小的梨啊？?毛毛站
起来回答：?拿小的很快吃完，可
以再吃第二个！?
3、星期天，我带女儿到公园玩。看
到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：
?他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙
坏、肚肚疼，我不吃。?
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：
?今天你表现真好！爸爸要奖励你，
想吃什么？?
女儿马上说：?冰激凌。?
4、男孩在写作文，题目是《我的爸
爸》。他写道：?我的爸爸，最强
壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江
河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败
最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！
但是，他最常做的活儿却是刷碗、
洗衣、倒垃圾。?
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地
训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：
?你不用多说了，反正都是你的
错。?我奇怪地问：?为什么会是
我的错？?儿子说：?你娶了个厉
害老婆，我不就有了个厉害妈。?
1、小莉对妈妈说：?小狗在舔自己
的手。?
妈妈纠正她：?孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。?
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：?你爸爸妈妈是做什么的？?
宝宝说：?我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。?
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：?商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？?
小华回答：?20度。?
老师：?正确。如果室外是14度呢？?小华：?室内就是10度。?
老师：?很好。如果室外是4度呢？?小华：?都这么冷了，还要开冷气吗？?
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：?不好，小明姐姐来了，快跑啊！?
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：?不就胖点吗，吓成这样，至于吗？?然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：?中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？?
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：
?当然是你了，你看你裤子上有这
么多口袋。?
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想
喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：
?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。?
我高兴地说：?还是儿子好，向着
爸爸。?
儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱
给我当零花钱。?
4、夏天用水紧张，居委会要求每个
家庭都开个家庭会强调节水，我当
然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯
我衣角说：?伯伯，你怎么没给我
提要求呀？?
我说：?你年龄还小，不需要做什
么。?
她一脸不平地说：?我想好了，节
约用水人人有责，今后不管谁再跟
我打架，我都保证不掉眼泪。?
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"
爸爸,这是什么?"有一天她拿起一
张有两个穿山甲的图片，指着其中
一个穿山甲问我:"爸爸,这是什
么?"我说:"这是穿山甲"。女儿?哦?
了一起声后，又指着另一个穿山甲
问我老婆：?妈妈，这是什么？?
我老婆答：?这是穿山乙。?我正
在喝的水当场喷了出来。。。。
、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：
?妈妈，我学会擦东西了！??那
你擦什么了？?宝宝说：?我擦了
桌子，擦了马桶，现在正准备去擦
碗。?
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着
血型化验那一项问我：?妈妈，医
生给我的血打的是零分呢！?
我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，
多长肌肉，那样身体才健康，不爱
生病。儿子认真地想了想问：?爸
爸，不会长鸡毛吗？?
4、妈妈：?孩子，我看见你弟弟拿
了个最小的苹果，你是按我说的告
诉他，可以自由选择吗？?
儿子：?是的，妈妈。我告诉他，
要么拿最小的，要么什么也别拿，
结果是他拿最小的。?
5、?妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里
了！?
?哎呀！你把它捉出来了吗？?
?没有，但我把咱的猫放进去了。
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，
爸爸付钱，而妈妈对服务员说：?我
可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃
吗？?
?当然可以，您请。?
旁边的儿子问到：?我们家真的要
买狗吗？?
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮
的女人做妻子，一心想做通女儿的
工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：?我
发现你妈妈太老了，我给你换一个
年轻漂亮的好不好？?
女儿不假思索地说：?可是，我发
现你妈妈比我妈妈还老哇！?
3、学校组织春游，每人要交一百元，
儿子回家说：?妈妈，我不去春游
了，简直就是乱花钱。?，妈妈听
后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：?妈，
给我一百块钱，我要去春游。?
妈妈说：?不是说不去吗？怎么改
主意了。?
儿子说：?老师改主意了，原来说
春游的同学每人要写一篇游记，今
天又说，去春游的同学不用写了。?
4、最近我驾车外出工作的事情多起
来，妻子很不放心地说：?快给汽
车装一个GPS定位器吧，这样我好
及时掌握你的行踪。?
小女儿听后请求说：?爸爸，你顺
便也给邻家哥哥装一个吧。?
我问：?给他装干什么？?
小女儿坏笑一下说：?我想跟他捉迷藏用。?
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：?我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？?
她毫不犹豫的答道：?猪?。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：?学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。?
我说：?我儿大有进步呀，学会敲鼓了。?
儿子说：?我是抬鼓的。?
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：?你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？?小刚答：?是的！?老师又问：?那你现在哪来的钱买包子呢？?
小刚答：?这……这叫‘专款专用’！?
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，
我说：?今天就不留作业了。?话
音刚落，就听学生们齐呼：?祝王
老师教师节快乐！?
1、考试结束后，A：?考得如何？?
B：?一团糟。?
A：?踢球那么好，为什么考试就不
行呢？?B：?踢球有人配合呀。?
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上
帝呀！我只有一个小小的心愿，请
把首都移到纽约吧！?
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
?小朋友，你为什么祈祷要把首都
移到纽约？?
小男孩答道：?有一个考试题问的
是首都在哪，我答的是纽约。?
3、期中考试，女儿的数学成绩退了
一大步，老婆急坏了，联系了一个
补习班。补习班要求补课的学生自
备学习用具，课本、资料、作业本
必须全部带齐。早餐后，我送女儿
去补课，我问女儿：?东西都准备
好了吗？?女儿拍拍书包：?准备
好了。?我随口又问了句：?都准
备了些什么？?女儿说：?饼干、
火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！
妈妈：你怎么发现的？孩子：通过
他在我成绩单上的签字。。。零蛋
下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，
你为什么要涂口红呀？?妈妈听后
说：?涂上口红漂亮！?
女儿听后思考了一下说：?爸爸那
么丑，怎么不给他涂点呢？?
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃
饭，回到家里便对儿子说：?你在
幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱
买的，你以后可得多吃点，把我们
交的钱全部都吃回来。?
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大
声地说：?妈妈多吃点，把我们交
的钱都吃回来。?
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿
子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：
现在没做完，谁知道是糊的、夹生
的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买
了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒
没了，就问她哪儿去了？女孩儿很
淡定的回答?给我男友当分手费了?
3、同学在考试分数下来后吃惊的告
诉我，他交了张白卷，居然考了15
分，他高尚的提醒了一下老师是否
弄错了。老师认真的告诉他：这是
卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，
儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：
儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬
的交响乐！曲毕播音员说：感谢大
家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看
报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着
天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不
抬、漫不经心地说：小心一点，不
要用手去摸！
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来
了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：?我要二分之一。?
另一个说：?我要三分之一。?
儿子最后说：?这瓜是我爸爸买的，
我就多吃一点，我要百分之一！?
2、儿子奇放学回家，爸爸问：?说
一说，有什么新鲜事吗？?
?糟透了，考试两门不及格?，儿
子回答。爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……?
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……?
?我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：?那你问气象台去！?
6、?妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？?
?不知道，女儿，是什么呢？?
?真笨，是钢琴。?
1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：?别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。?
小孩说：?不行，我爸爸会不高兴的。?
农夫：?不要紧，他会原谅你的。?小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：?我想，我爸爸肯定生气了。?
农夫说：?别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？?
小孩小声说：?他还压在车底下呢。?
2、妈妈：儿子，去看看你的房间灯
关了没有。儿子：妈妈，房间里太
黑了，我看不见。
3、?妈妈，你不爱我。??傻孩
子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个
妈妈都爱。??那你为什么给弟弟
生个哥哥，却不给我生个哥哥。?
4、一个访问者到一个著名的小镇观
光，他问一个当地孩子：?你能告
诉我，这里诞生过什么大人物吗？?
小孩答想了想说：?没有，我们这
儿出生的都是婴儿。?。。。
5、小朋友你为什么在哭？
因为我哥哥放假，而我没有……
那为什么你没有呢？
因为我还没有上学……
1、八岁的小明还不会说话，父母为
此很是烦恼。一天早上，小明看到
桌上的早餐，突然开口说道：?麦
片粥里放点糖好吗???你说话了！
能开口了！?父母惊喜不已。
小明耸耸肩膀说：?平时你们做得
那么好，我怎么好意思开口呢？?
2、儿子问：?吹牛?与?说假话?
有什么区别？爸爸：?吹牛?的人
说的不是真的，?说假话"的人说的
是假的
3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。
去饭店吃饭，中途说要上厕所，我
便陪他一起去，去了后，我也顺势
解决，他看了我一下，嘿嘿的笑。
出了厕所进了电梯上包房。我就问
他：刚笑什么？
外甥：舅舅你的jj真大，比我的大
多啦。满电梯人啊。爆布汗。。。
4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破
了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，
最后，他突然决定：?我把你关到
鸡棚去。?阿呆抗议道：?我不
要，我不会下蛋。?
1、昨天我拔完火罐去游泳。正游得
高兴，忽然听到身后有个小女孩大
声说:?七星瓢虫!?
我不知道发生了什么事，就回头看
了她一眼，结果她马上哭着对妈妈
说:?妈妈，瓢虫精……?
2、一次放假回家，一家人一起吃饭，
我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩
衣，我看上面华丽地缝了三个字母：
ATM。我就问我妈：怎么弄了个ATM
自动提款机写衣服上？我妈说：那
是奥特曼……
3、玩游戏时，老师让小朋友们讲讲
自己的梦。小明第一个举手说道：
?我昨天就做了好梦。?
老师问道：?好啊，那你讲讲梦到
什么了？?
小明想了想，说道：?老师，还是
你来讲吧！你也在场啊。?
4、王先生准备迁入新居时，很担心
搬运公司将他心爱的古董大钟碰坏
了，于是决定亲自来搬运它。当他
吃力地搬着钟走过一个个街区时，
有一个小孩一直跟在他后面。最后，
小男孩实在忍不住了，问他道：?叔
叔，你为什么不买一只手表呢？?
5、小华想训练他的的宠物狗不吃东
西而能活下去，所以天天给它减食。
当小狗饿死时，他惋惜地说：?真
可惜！刚学会不吃东西就死了！?
1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，
越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：?我
回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。?
另一个小孩大声笑道：?哈!哈!你
才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本
就没有脑袋!?
2、早些年，在外地的叔叔回家带了
个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特
别有兴趣也想拍几张，
终于叔叔吧相机给我，让我拍了。
半个月后，叔叔邮寄了寥寥几张照
片，没有我拍的。
我问妈妈：怎么我拍的没有呢。
妈妈说：你拍的时候，就没放胶卷。
3、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。邻居们看到老头儿这样做，便问道：?老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？?老头儿回答说：?我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！?
4、从前有个教书先生去学生家做客，看见学生的妈妈飘亮就想挑逗两句，先生说：?你这俩个孩子哪个是先生的?？学生妈妈说：?哪个先生的不都是我的儿子?。
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！
交上去后，老师在?四十五岁?旁划了个圈，批示：多余！
第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：?要说家里，我最喜
欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。
当然是我的爸爸。其他人对我要求
都是那么严厉。只有爸爸最好……?
读到这里我不禁心花怒放。可等我
翻至下页，却见第一行行首写着俩
字———欺负。
3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：
?我拿6块糖让你和弟弟均分，你
分几块给他？??两块。?侄儿回
答。?怎么两块？?叔叔问，?你
不是学除法了吗？?侄儿答，?我
学了，可是弟弟还没学啊！?
4、一小学生问自然老师：?老师，
电灯为什么要用两根电线？?老师
向他解释道：?一根电线让电进来，
而另一根电线还要让电回去。?小
学生听后高兴地说：?那我们剪断
一根电线好了！光让电进来，不让
电回去，学校就再也不会停电了。?
5、一日上地理课，老师正讲关于?酸
雨?的问题。书上有幅插图，上面
画着一个人在被污染的河中钓鱼。
旁边一位同学说：?这不成了酸菜
鱼了？?
1、把孩子们打发上床后，母亲换上
了一条旧裤子和一件松松垮垮的上
衣，开始洗头。当听到孩子们的打
闹声越来越响时，她越来越不耐烦
起来。最后她在头上胡乱缠了条毛
巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，
严厉地训斥着命令他们躺回床上。
当她离开房间时，她听见三岁的女
儿颤抖着声音说：?刚才是谁啊？?
2、儿子：爸爸，英语会很难学吗？
父亲：孩子啊，刚开始比较难，可
是之后就变得容易了。儿子：爸爸，
那我先学之后那部分吧！
3、?你知道我为什么要惩罚你吗？?
?爸爸。为什么呢？?
?因为你打了比你小的孩子。?
?爸爸，我那是惩罚他呢。?
4、周未聚会，我带着女儿一块去了，
席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑
话，刚讲到一半时，就已经有人笑
得直不起腰了，讲到最后，大家都
笑翻了天。忽然听到有时断时续
?呜呜?地哭泣声，我回头一看是
女儿在哭，我忙问怎么了，只听女
儿抽搭地说道：?你们好坏，不许
你们笑话我爸爸。?
1、儿子：家长会上老师表扬我了
吗？爸爸：没有，听了半天也没有
听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名
字后说等等了吗？爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就
在等等里头。
2、爸爸问：?儿子，新来的女老师
满意你的表现吗??儿子：?是的爸
爸，十分满意。?爸爸：?老师怎
么表扬你的？?儿子：?爸爸。她
对我说：‘要是所有的学生都像你
这样，我马上就离开学校。’这说
明，我已经全学会了。?
3、地理课上，老师在讲西班牙，小
明在下面睡觉，于是老师把他叫醒
后问他：西班牙在哪啊。小明说：
老师，在西班的嘴里。
4、常识课上，老师说：?今天晚上
有月食，大家不妨抽空看看。?一
个小学生问道：?老师，那个频道？?
5、一天，小明上课正在看武侠小说。
英语老师王提问到：?你说evening
dress(晚礼服)是什么意思？?
小明站起来往同桌那儿瞅：?你快
把鸟语告诉我呀！！?
同桌：?evening是晚上的意思，
dress是衣服的意思！?
小明马上就答：?夜行衣！?
1、一个牧师，在教堂上问一个孩子，
为何在祷告时求主赐给我们每日食
粮，而不求它赐给我们一个月的食
物？孩子回答：?那是为了要新鲜
的食物。?
2、?爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？??比如说，我从邻居家里借了100元，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。?
3、儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。某日，依例我问小丽：?这个圆圈圈是什么呢？?
小丽说：?是鸡蛋啊！?
?那么中间为什么有条斜线？?我问。小丽：?那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！?
我不解的问：?那鸡蛋为什么是咖啡色呢？?
小丽：?因为那是茶叶蛋嘛！?
4、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：?现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？?
这时，一个男孩站起来回答：?可以先把番茄做成番茄酱再分。?
5、透过裸-体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。
?嘿！里面有很多人！?小男孩儿对另一个同伴叫道。?男的还是女的？??他们都有
没穿衣服，我看不出来！?
1、科长请新上任的局长到家中吃
饭。饭桌上，科长提出让自己5岁
的儿子认局长为干爹。局长高兴地
答应了，同时，笑呵呵地问坐在一
旁的科长儿子：?小家伙，你乐意
不？??不乐意也没办法，?小家
伙噘着小嘴说，?昨天晚上，我听
爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着
狼’啊！?
2、儿子：?爸爸，我们去北京看奥
运会吗？?
我回答说：?不用去北京，我们可
以在家里看电视，现场直播，效果
是一样的。?
?爸爸，还是去北京吧，在家看电
视太费电了！?儿子很认真地说。
3、老婆买了一幅摄影艺术图片，图
中艳红的草莓散落在盘中和桌子
上，让人垂涎欲滴。我直感慨：?照
得好，非常有感染力，让人一看就
想吃。?儿子听见了动静，撒着小
腿就跑了过来，非常好奇地问道：
?画上是什么东西？?
老婆解释说：?是草莓。?
儿子：?我要吃草莓，妈妈，你现
在就给我买去。?
我连忙说道：?草莓不能吃，它是
一种花，只能欣赏。?
儿子不依不饶：?我一看就知道它
能吃，不然，怎么能放到盘子里。?
4、爸爸：?科学技术发展很快，人
类已经实现登上月球的愿望。?
儿子听了说：?将来我长大了，要
登上太阳。?
爸爸说：?太阳上非常热，人根本
上不去。?
儿子笑了起来：?爸爸真傻，难道
我不会晚上去吗？
5、儿子看见小伙伴在下象棋，觉得
非常好玩，他回到家里对妈妈说：
?妈妈，教我下象棋吧。?
?行。学象棋要有耐心，双方都有7
种棋子，每种棋子的走法都不同，
你要一种一种地学。?妈妈慢慢地
说道。
?不！我不学走法，专门学怎么赢。?
1、小学一年级的小丽拿个新书包回
家。她对妈妈说：?这是老师发给
我的奖品。?
妈妈问小丽：?为什么给你发奖？?
小丽说：?因为老师问马有几条腿，
我说有五条。?
?可一匹马只有四条腿呀。?妈妈
说。小丽说?我知道。可其他同学
都说马有六条腿，我是最接近正确
答案的一个。?
2、老师：?这是什么字？?
学生：?推门的推字。?
老师：?错了，推门是提手旁，你
怎么写成足字旁了。?
学生小声道：?因为我都是用脚踢
开门的。?
3、小孩子A：?你只有一个哥哥？?
小孩子B：?对，只有一个！?
小孩子A：?哎，不对吧？你妹妹说
她有两个哥哥。?
4、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：
?妈妈你爱我吗？?
妈妈说：?当然是非常爱小宝的啊！?
他马上说：?那你嫁给那个卖雪糕
的叔叔吧！?
5、上幼儿园的女儿刚刚学会了用
?大?字来组词，她兴奋地指着家
里的东西念道：?大狗、大衣、大
床……?，妈妈高兴地看着女儿会
用?大?字拼这么多东西，只见女
儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了
声：?大妈……?
1、有一次带外甥女去极地馆看企
鹅，小姑娘一脸好奇地问我：?小
姨，为什么这的企鹅都是男孩子
呢？?我说：?你怎么知道？里面
有女企鹅啊…?她不高兴地撇了嘴
说：?才不是呢，女企鹅都是头上
扎蝴蝶结的！?
2、爸爸：?你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。?
儿子：?还是等妈妈不忙的时候再洗吧！?爸爸：?这学期你不是得了‘爱劳动’的奖状吗？?
儿子：?可是，现在放假了！?
3、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：?我不想去上学了？?妈妈：?为什么？?儿子：?今天在老师的办公室放了个响屁。?
4、女儿对爸爸说?爸爸我可以跟你说件事么？?爸爸说：?当然可以了。?女儿小声对爸爸说：?爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。?爸爸很惊奇的问到：?你是怎么知道的。?女儿说：?每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。?
5、小丽说：?台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！?小娜恐惧地说，?破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！?
2、两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了。
3、老妈准备上街，在研究带哪个包
逛街又漂亮又能装东西，老爸指着
窗外：?那边好像有个肥料袋，带
那个吧，可以装好多东西，又个性，
还没人跟你撞包。?
4、甲：你的妻子很漂亮！你是怎么
追到手的？
乙：求婚时，别人都说?我愿意把
全部的爱交给你?，我说的是?我
愿意把全部的钱交给你?。
5、今天在办公室闲的没事，玩一小
块磁铁。被领导看着了，领导伸手
就来拿！结果?嗖?的一下，磁铁
吸在了领导的戒指上面！
6、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔
记本，本人抽中。
一包装精美的礼盒打开后发现果然
中奖了一个苹果，一副扑克牌，一
个印刷版笔记本。
7、老师：我跟你们说，公式背不出
来啊，最简单了，请个民工很便宜
的，五元钱一个钟头，背不出来就
让他拿个棍子站在你后面，人家很
开心的啊，有钱拿还能打人。
8、在我的手机店里面，进来两个小
孩了，看机子看了半天。
最后对我说：?老板，我们看了这
么久，一支烟你也不发来抽抽！?
我晕，于是给了他们一人一支，烟
抽完他们就屁颠屁颠的走了，
走到门口还撂下一句话：?我Kao，
服务质量太差！?
1、小明教他的鹦鹉说话：?跟着我
说：‘我会走路。’?
?我会走路。?鹦鹉跟着说。
?我会说话。?
?我会说话。?鹦鹉说得惟妙惟肖。
?我会飞。?鹦鹉说：?你吹牛！！?
2、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬
币，便考他一道算术题：?8加16
等于多少？?小明着急地摆弄着手
指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：?你不会用脑子吗？?
小明说：?脑子只有一个，加上也
不够用啊！?
3、小明写了一篇作文交给老师。由
于字迹太潦草，老师上看下看左看
右看，竟然一个字也没辨认出来，
更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处
方的，是个当医生的料子。
4、老师组织同学们收看足球赛。结
束后，组织大家讨论，主题是：在
学习上如何发扬足球精神。
?如果说结合学习，?
小明发言说：?我们之所以考试分
数低，就因为球传的不好，有些人
不自觉，别人把球传给他，他抄完
了就不肯再往下传。?
1、一天下班回家，看见墙上的日历
都变成红色的了，就问三岁的儿子：
?宝贝，你怎么把日历都涂成红色
的啦？?
儿子回答说：?妈妈，你不是对我
说过，日历变成红色的日子，就不
用去幼儿园了吗？！?
2、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花
伞，女儿问：?撑伞干什么？?
妈妈说：?挡住太阳光，别把脸晒
黑了。?女儿问妈妈：?那小花伞
的脸不怕晒黑吗？?
3、一个男孩在画画，妈妈问：?你
在画什么，亲爱的？??我在画上
帝。??上帝？可是没有人知道上
帝长什么样子呀？??等我画完了，
他们就知道了。?
4、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚
照问女儿：?我们结婚的时候，你
在哪里？?
女儿不假思索地回答：?在外婆家。?
1、学生问老师：?月大还是天大？?
老师答：?当然是天大了。?
学生：?那为什么30（31）天才能
合成一个月呢?
2、老师?你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？?学生?因为我的算术也不好。?
3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：?古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？?
小明低头想了想说：?冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！?
4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：?美丽的我看见喷水池?。老师说?不是你美，是水池美。?因为原文是?我看见美丽的喷水池?
5、儿子：?爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！?
爸爸：?我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？?
儿子：?你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。?
6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。
?看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？?老师说。?是的，老师，?一个男生说，?可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。?7、语文课上。老师问：?谁能解释
‘散兵游勇’这个词？?
一小学生抢答道：?‘散兵游勇’
的意思就是凶多吉少。?
老师问：?怎么讲？?
一小学生：?因为伞兵是空军，叫
他游泳，生命就危在旦夕了！?
1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地
让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛
虫。我一见虫子就害怕，但又不能
让儿子看出来，就以轻松的口气说：
?快把它弄到外面去吧，它妈妈一
定在找它呢。?
儿子转身走了出去，我以为达到了
目的。可谁知他一会儿就回来了，
手上爬着两条毛毛虫：?妈妈，我
把它的妈妈也接来了！?
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带
铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课
时给他送来。老师摸摸儿子的头，
轻声说道：?跟妈妈说再见。?
立刻，全班几十个学生齐声喊：?妈
妈再见！?
3、爸爸：?吃饭的时候你的脚不要
乱动。?儿子：?你怎么看到我在
桌子底下的脚，是不是因为你的脚
长了‘鸡眼’？?
4、3岁的女儿说自己会造句了，我
就让她用?年轻?造一个句子，她
马上造了一句：?妈妈减肥，一年
轻了好多斤。?
5、为表达对儿子的一片热望，我给
他取名?卓越?。7年了，这名字一
直没什么问题。前天夜里看电视，
电视里正播着一则广告，广告词是
?挑战极限，追求卓越?。儿子突
然问我：?爸爸，他们为什么要追
求我？?
6、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹
钢琴。演奏完后，下面看节目的爸
爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一
个。老师就问她要不要再弹一首，
结果，小孩急得快要哭出来：?我
又没有弹错，为什么还要我再弹一
次？?
1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：
干得好，儿子！窗户又干净又明亮，
你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
2、小学开学了，刚满6岁的儿子不
肯到学校上学。妈妈向儿子解释，
小朋友满6岁就要去上学，一直到
15岁。最后儿子终于在书桌前坐下
来，满含热泪地问：等我15岁的时
候，您会记得来接我吗？
3、儿子上小学五年级，爸爸听说他
参加了课外?对联兴趣小组?，便
出了一个上联试着让他对：?父有
爸，子有爸，父爸子爸分两辈?；
儿子想了想，很快对出了下联：?爷
生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家?。
爸爸：?我的上联含长幼有序。?
儿子答：?我的下联讲大小同根。?
2、语文老师问小学生：?你是怎么
理解‘势利’的。?
小学生回答：?青少年视力下降非
常严重。我认为三百五十度以上该
算残疾人了。?
3、复活节学校放假，爸爸问：?今
天为什么放假？?
儿子：?同学过生日。?
爸爸：?那个同学过生日？?
儿子答：?听别人说的，他叫耶稣。?
5、就要考试了，书本对我笑，心里
说：?糟糟糟，看来得要背个炸药
包。?
1、火车上，有人看见两个小女孩
小珍和小丽很可爱，便给她们每人
一个香蕉。
第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了
一口。正在这时，火车驶进隧道。
她眼前一黑，不禁大吃一惊。
?喂，小丽！?她叫了起来：?你
吃香蕉没有？??还没有吃呢？?
小丽答道。?那快别吃！?小珍说，?吃了会什么都看不见的！?
2、爸爸问儿子：?你干嘛喝这么多水呀？?
儿子：?爸爸，我刚才吃了个苹果。?爸爸：?可这跟喝水有什么关系？?儿子：?刚才我忘记洗苹果了。?
4、春游前老师宣布纪律：?此次春游，必须10人以上集体活动！?
游览时，只见小明捂着肚子喊：?谁还要上厕所？我们已经9个人了。?
5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：?为什么还没找到？?这位同学满头大汗地回答：?我迷路了！?
6、学生：?老师，我把这道题计算了五次。?老师：?不错，不错，很细心，精神可嘉。?
学生：?可是我也有五个答案。?
精彩小学生爆笑笑话大全
精彩小学生爆笑笑话大全 1、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 2、求婚 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。” 3、低估了儿子 同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，
而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?” 4、长大了想当老师 家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家?” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?” 5、教书 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 学生：“教二年级。” 6、孩子的真理 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说
儿童小笑话50个
儿童小笑话50个 1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。” 7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感大家收听东北大秧歌。 11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 16、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽
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短小笑话集锦 以下是关于短小笑话集锦，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 短小笑话集锦一: 1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。 女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办?” 男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不?” 该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。” 2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗? 我说是啊! 老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。 老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字?! 3、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。” ·
男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。 然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。 “我在打麻将，明天再打过来吧!” 4、一个胖女人去商店买东西。 她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱?” 老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。” 胖女人问：“难道这个不是夜光的?” 老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。” 5、编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。” “真的吗?” “当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。” 短小笑话集锦二： 1、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?” ·
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儿童睡前笑话故事 1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。” “好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。 他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。” 2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃， 那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。” 那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。 3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’” 4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了! 我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我? 女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊! 我…… 5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
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儿童小笑话
儿童小笑话
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儿童笑话 是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸，是瓜都能吃吗?”爸爸说：“是的。”儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?” 草［莓]没味 一天,有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛‘草是什么味道的’。另一只牛说‘草[莓］没味’‘好;让我吃吃看；你骗我草是没有味道的’那一只牛说。对啊,草没味。 我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问:“孩子，今天老师都教 你些什么?” 儿子说：“他什么也没有教给 我，反倒问我‘一加二是几?’ 我就教他说:‘是三’。” 爸爸几岁了 有一天老师问小明:小明，你 爸爸几岁了？小明说：爸爸 ５岁了。老师说:小明，你好 好想想你爸爸到底几岁？小 明说：真的他是从我出生的 那一天开是做爸爸的。 小的和大的 晚上，三岁的爱尔克已躺在 床上了。他请求母亲:“妈妈, 给我一只苹果吧！” "孩子太晚了,苹果已经睡觉 了。＂ ＂不,小的也许已睡了，但大 的肯定没睡呢！" 日行一善 儿子：“老师说要日行一善， 我今天做到了!”妈妈:“很好 啊！说来听听！”儿子:“一位 邮差伯伯上厕所时,我把他脚 踏车上的信件全部都投到邮 筒里。” 牛皮 甲:“我家有一只大鼓，百里以 外也可以听得到。”?乙：“我 家有一头牛，在江南喝水,头 可以伸到江北。”?甲:连连摇 头说:“哪有那么大的牛？” 乙:“没有我这么大的牛,哪有 那么大的牛皮来蒙你的鼓!” 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩,不知不 觉迷失了方向，怎么也回不 了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子,你哭 什么，回家去吧!” 小女孩哭着说：“我迷路了， 找不到家在那儿，回不去!” 警察走过来说：“那你家在什 么地方啊？”?小女孩:“在楼 上。” 警察说：“你爸爸叫什么?”? 小女孩：“亲爱的!”?警察 说:“你妈妈叫什么？”?小女 孩:“宝贝！”
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儿童笑话小故事集锦 儿童笑话小故事集锦1:写在树叶上的信毛毛虫想要和小青虫 做好朋友，可是，毛毛虫非常胆小，他不敢说出来，于是，他在 一片叶子上，给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来 我的家里玩吧!毛毛虫。” 一天夜里，毛毛虫轻手轻脚地把信放在小青虫的家门前，之 后就回家了。夜里，一阵大风吹过，那一片树叶信被风吹落了， 树叶飘啊飘啊，顺着小窗，飘进了小松鼠的床前。 早晨，小松鼠醒来了，发现了那片树叶，他决定和毛毛虫做 好朋友。他敲了敲毛毛虫的家门。 “一定是小青虫来了!”毛毛虫乐呵呵地去开门。 “啊!一张好大的脸哟!”毛毛虫吓了一大跳! “你好呀，毛毛虫，我愿意做你的好朋友!”小松鼠笑着说。 咦，这是怎么回事?毛毛虫非常奇怪，不过，他也很喜欢和小 松鼠一起玩，就和他做了好朋友。 第二天，毛毛虫又给小青虫写了一封信，他把信用小石子压好，放在了小青虫的家门前。夜里，猫头鹰落在树杈上，不小心 碰到了小石子，小石子滚落下去，那片树叶飘啊飘啊，落到了小 喜鹊的巢里。 “丁冬——”毛毛虫的家的门铃响了。“一定是小青虫来了!” 毛毛虫心想，他高兴地跑去开门。 “叽叽，你好呀!”小喜鹊扑扇着翅膀，和毛毛虫打招呼，“我
愿意做你的好朋友!” 咦，这是怎么回事?毛毛虫吃惊极了。不过，他也喜欢和小喜鹊在一起玩，于是就和小喜鹊做了好朋友。 第三天，毛毛虫又给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来我的家里玩吧!”他把信悄悄地塞进小青虫的窗缝里，这才放心地离开了。 第四天早晨，毛毛虫还没睡醒呢，就听见外面一阵叫嚷。他出去一瞧，原来，是鹦鹉在拿着大喇叭在广播哩:“是谁给小青虫写了树叶信呀?小青虫托我问问。” “啊呀!”听到这，毛毛虫心头大叫，“我真粗心，忘了留下名字啦!” 这可怎么办?毛毛虫是个害羞的虫宝宝，他不敢承认是他写的。毛毛虫悄悄地回到家，躲在了家里。 儿童笑话小故事集锦2:丑公主和美公主 很久很久以前,在一个美丽的大国家里住着一位并不漂亮的公主。 但她有着世上最美。最善良的心…… 而在另一个国家里也有着一位公主，她长得很美，为此她很骄傲，心地也很坏。 直到有一天两位公主相遇了…… 两位公主一起走在大街上，所有的人都议论美公主比丑公主漂亮。 当美公主听见后便骄傲的抬起头来，对丑公主说:“你听见了吗?别人都说我比你漂亮，为此你不配和我走在一起，你应当走在
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才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。 7、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！我。。。。 8、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。 9、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！ 10、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！ 11、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？我。。。 12、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。于是我问他：“你不害怕吗？”儿
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1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
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2 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多
芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿
子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。3、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？?3妈妈听后说：?涂上口红漂亮！?女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你
以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?.1、考试结束后，A：?考得如何？?B：?一团糟。?A：?踢球那么好，为什么考试就不行呢？?B：?踢球有人配合呀。?2、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！?一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么
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适合讲给孩子的笑话
1、《局部地区》 丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！” 2、《你谁呀？》 老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。 有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。 这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？” 鹦鹉在里边回答：“收电费的！” 3、《疗伤》 一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。 然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”
4、《能耐》 一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说： “没有钱能买到酒，那才算能耐呢！” 仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人 说：“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！” 5、《懒惰的兄弟》 有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想 让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开 口说话，谁就去拿刀。 这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看 见了，忙说：“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！” 睡在汽车里的人 有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 骆驼和仙人掌 有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 仙掌回答道：“我啊？我在针灸啊！那你呢？” 骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！” 你开过大奔吗？ 话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
幽默笑话集锦
幽默笑话集锦 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”!!!龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？?? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？
儿童幼儿小笑话
1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？” 爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！” 小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！” 2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：“孩子，你家住哪儿呢？” 孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。” 3、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。 妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。 妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？” 儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。” 4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！” “为什么？” “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”5、儿子：“爸爸，什么是压台戏？” “就是最后演出的好节目。” 儿子：“那我是最好的学生了，这 次考试出榜，我的名字放在了最后 面。” 1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬 币，便考他一道算术题：“8加16 等于多少？”小明着急地摆弄着手 指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：“你不会用脑子吗？” 小明说：“脑子只有一个，加上也 不够用啊！” 2、幼儿园的小朋友在聊天。 小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡 里面有生菜，害我不敢吃，昨天我 才知道有一种菜叫生菜！” 小B说：“我更惨，55，我失恋了， 因为我妈妈说药是甜的，就像糖一 样，小花说她想吃糖，于是我把我 爷爷的药给她吃了……第二天，她 妈妈叫她不要和我交往了。” 小C说：“这有什么，那天我妈问 我想不想要一个新家，我说想，唉， 结果我就多了一个新爸爸……” 3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟 伟买一件礼物。 妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买 什么？” 儿子：“要一块大蛋糕。” 妈妈：“还要什么？” 儿子：“还要一块大蛋糕。” 妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？ 肚子里能装下吗？” 儿子：“那我就再要一个肚子。” 4、同学：“这些天怎么没见你弟 弟？” 小明：“他摔伤了躺在床上。” 同学：“发生了什么事？” 小明：“我们玩一个看谁能够把手 伸出窗外最远的游戏，结果他赢 了。” 1、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了，我会教训他的。”，爸 爸说。 小孩问到“那他是不是也是混蛋的 儿子？” 2、电视上正在播放婴儿奶粉的广 告，3岁的小丽问妈妈：“妈妈，我 是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉 冲的牛奶长大的？” 3、小明四岁就上了学前小班，期末 考试以后，回到家里。叔叔问他： “你们的考试题有难的吗？” 小明说：“有男的也有女的。” 4、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚 子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠 的。” 妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一 个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！” 5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为 什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下 的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡 蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。” 女儿点点头，接着说：“爸爸，那 坏蛋就是坏人下的蛋吗？” 6、幼儿教师：“请小朋友形容一下 自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星 星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖 一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈 妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。” 1、老师：请各位同学用“目的”这 个词造句。 小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是“目的”呢？ 小强：我今天希望早点回家 2、小强：“爸爸，为什么你有那么 多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有 好多白头发啊。” 小强：“……（疑惑中）那为什么
小学儿童笑话50字
小学儿童笑话50字 笑话故事也是笑话里面的一种，但是不是只是给人们看过后娱乐下笑笑，从故事里可以很好的学习到看到故事的寓意。儿童笑话故事50字，我们来看看下文的介绍。 儿童笑话故事50字 红气球 五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。" 叫狗狗给我留点 朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。 头发长短与聪明 和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?" 儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。" 我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?" 儿子答道："你不是老说妈妈"头发长，见识短";吗?一休没有头发，当然就很聪明了!" 叔叔这个能止住 过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。 我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。 gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊...... 百口莫辩 小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。 三个小孩谈话 一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。" 第一名有奖 在运动场上。 孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?" 爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。" 孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?" 我也要换换口味 有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。 她们都各自坐在不远处哺喂母乳。 忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......" 动物园里的坏事 一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
简短的儿童爆笑笑话精选
老妈(马)识途 父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。 突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认识路!” “为什么?” “书上说了，老妈(马)识途!” 好霸气的小女孩呀 隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。 很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。 旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。 于是，小女孩突然拉过那个小男孩。 嘴对嘴就亲上去了。 结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。 我实在受不了啦 坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。 小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀? 拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股!然后小萝莉默默地爬下去了。 安静了不到五分钟。“爸爸”“嗯?” “你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦!” 遗传原理 一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。 儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。” 我摇摇头说：“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应
该这样的。” 儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?” 问路 走路人问一个小女孩道：小妹妹，请问，这两条路，通什么地方? 小女孩道：东边的一条，可以通我的家;西边的一条，不通我的家。 有这样的父母，孩子真心伤不起啊 准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!”
儿童笑话大全 爆笑
《儿童笑话大全爆笑》 1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 5、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 6、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 7、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了 8、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
儿童小幽默笑话
儿童小幽默笑话 笑，是人的一种平和心态以及善良的内心表现，同时，也是体内安多芬分泌物增高的时候。善与恶是人的心理作用，也是动物进化的结果。笑，露出愉快的表情，发出欢喜的声音。下面是由小编整理的几则儿童小笑话，希望大家喜欢! 儿童小幽默笑话 儿童小笑话：教识字 一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。 儿童小笑话：跳绳 昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250
了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280!” 现在的小孩子逆天了 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?” 小小年纪，跟谁学的啊? 儿童小笑话：分西瓜 爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!” 儿童小笑话：新鲜事 儿子奇奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗?” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道“唉，这不是什么新鲜事……” 儿童小笑话：刮胡子
儿童小笑话大全
儿童小笑话大全 以下是关于儿童小笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。 幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说:“快来，你站上去就知道自己几岁了……” 儿子会背拼音表了。 我说：“a o e” 他说：“i u ” 我：“b p” 他：“m f” 。。。 我：“g k” 他：“h” 我：“j q” ·
他：“猫”。。。 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？ 我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？ 儿子问我：“什么叫事半功倍呀？” 我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。” 儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？” 幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？” 儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。” 我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？” 儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。” 班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。 我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是 ·
自己偷着吃。 我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！ 他很淡定地说：你给我咬开…… 儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。 我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。” 儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧！” 一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。 儿子说：“我长大了要当飞行员。” 妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？” 儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。” 妈妈：想吃什么？妈给你做。 女儿：什么都行。 妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？ 女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！ ·
小朋友造句笑话
小朋友造句经典笑话 1.题目: “天才”小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~ 题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~ 2题目: （因为...所以）小朋友写:我因为饿了所以要吃饭老师评语:那是当然的 3.题目: “原来”小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 4.题目: “课本”小朋友写: 上课本来就很无聊老师评语:上课要专心 5.题目: “吃香”小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到 6.题目: “从前”小朋友写: 小明从前门进来。 7.题目: “天真”小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: “十分”小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: “其中”小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？ 10.题目: “一...就....”小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行 11.题目: “你看”小朋友写: 你看什么看! 没看过啊! 12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) ；小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅)，其实我( 是戴面具的)。老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: “好... 又好..”小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？ 15.题目: “陆陆续续”小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
儿童小笑话
儿童笑话 是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 草[莓]没味 一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛‘草是什么味道的’。另一只牛说‘草[莓]没味’‘好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的’那一只牛说。对啊，草没味。 我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都 教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给 我，反倒问我‘一加二是几？’ 我就教他说：‘是三’。” 爸爸几岁了 有一天老师问小明：小明， 你爸爸几岁了？小明说：爸 爸5岁了。老师说：小明， 你好好想想你爸爸到底几 岁？小明说：真的他是从我 出生的那一天开是做爸爸 的。 小的和大的 晚上，三岁的爱尔克已躺在 床上了。他请求母亲：“妈妈， 给我一只苹果吧！” ＂孩子太晚了，苹果已经睡 觉了。＂ ＂不，小的也许已睡了，但 大的肯定没睡呢！＂ 日行一善 儿子：“老师说要日行一善， 我今天做到了！”妈妈：“很 好啊！说来听听！”儿子：“一 位邮差伯伯上厕所时，我把 他脚踏车上的信件全部都投 到邮筒里。” 牛皮 甲：“我家有一只大鼓，百里 以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南 喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么 大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪 有那么大的牛皮来蒙你的 鼓！” 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩，不知 不觉迷失了方向，怎么也回 不了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子，你 哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了， 找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什 么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？”
小学数学 幽默笑话素材集锦(一、二年级上)
幽默笑话 1. 报案的理由 有一个小男孩急匆匆地跑到警察局，对警察说：“不好了，不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！” 警察问：“什么时间开始的？”“都快半小时了。” “那你怎么早不来报告？” “刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！” 2.看篮球比赛 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？” 3.追究 龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首。一只乌龟见一只蛤蟆在那痛哭，便对其说道：“我是乌龟，所以害怕斩首而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？” 蛤蟆回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！” 4.暗号 周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？” “程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。 这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……” “等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。 “怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？” “那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。” “咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？” “因为我爸说了，”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……” 5.指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“克罗索，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 克罗索站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”