每天十句话

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小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。
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承诺，是一个骗子说给一个傻子听的故事。
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屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。
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向大师李敖学习，大师认为：任何人都不配与我一战，任何人都必须向我道歉。没有人能战胜我，因为我不可战胜。不要与我辩论，你多说一句就多暴露一分愚蠢。每天醒来告诉自己一百次：我就是牛逼！每天睡前也告诉自己一百次：牛逼就是我！全世界没有人比我牛逼，比我牛逼的要么死了，要么没生出来。
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有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只下一句话:“take care of my eyes”。。。
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猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
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某局长包了二奶，还生了孩子，不久便因重婚罪被查处。他流着眼泪写出了悔过书：“都怪我自己平日学习不够，对国家的法律法规没有吃透，原以为法律规定的一夫一妻制，是指一个夫人，一个妻子呢，看来学习实在是太重要了。”
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老板O‘Brien是个老外，让我帮忙起个中文名。我告诉他：你的名字

读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜。
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因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
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再多各自牛逼的时光，都比不上一起傻逼的岁月。如果你还能有一起傻逼的时刻，请珍惜！！


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假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？大部分回答说“我|操！”或者“我|靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而一大哥的回答我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：2
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最喜欢的对白：——“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？”—— “被我喜欢。”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：3
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爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱？——张小娴开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：4
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原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：5
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堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌。直接哭了！然后决定要去找妈妈告老爸的状！于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我！！！”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：6
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有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。------ 有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。------ 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。------ 丢了的自己，只能慢慢捡回来。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：7
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【做到这十点就结婚吧】 1.无条件喜欢与对方在一起；2.彼此容易沟通；3.有共同的理念和价值观；4.愿意为彼此而委身在长期婚姻中；5.冲突或争执

时愿共同面对并解决；6.彼此逗趣，常有欢笑；7.了解彼此，并接纳对方缺点；8.可从对方那里得到信任支持肯定；9.相处自在；10.能够宽容对方。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：8
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想起他的时候，会有一点点心痛，但我依然愿意把他留在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做什么，但至少，是他让我知道，什么是—— “初恋这件小事”。 ——《初恋这件小事》开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：9
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一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：10
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小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
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小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：2
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【三件事】天底下只有三件事：1.自己的事，自己能安排的皆属之；2，别人事，别人在主导的皆属之,3，老天爷的事，人能力范围以外的事情。人的烦恼就是来自于：忘了自己的事；爱管别人的事；担心老天爷的事。所以要轻松自在很简单：打理好自己的事；不去管别人的事；不操心老天爷的事。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：3
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避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意都黄了”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：4
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货有过期日、人有看腻时、你在我心里、牛B到几时。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：5
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世界上最2的一句英文，莫过于“1：58到2：02”，请大声朗读：two to two to two two~开心网

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我害怕。。。。害怕每次长时间的“正在输入”后，等来的都是一句坑爹的：哦！！！！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：7
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一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：8
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等我们老了以后… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：9
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女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：10
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有毒食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有屎”；厂商“有屎是行业规则”；专家“有屎不可避免，不超过一定量就无害”；五毛：“外国产的这东西也有屎”。

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想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧。”。。。
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如果你照顾一只肚子饿的狗，给它食物，让它过好日子，这只狗绝不会反咬你一口。这就是狗和人类最主要的不同。——马克.吐温
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华南理工女生宿舍挂出雷人毕业寄语：“学弟们给力啊” “在华工，还要和男人抢男人，干！”
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不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心

碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。
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情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
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有网友问：如果张柏芝，谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈冠希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！
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女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。
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一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双。桌上寂然。
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男人啊，就跟月经一样，没有了又想，有了又烦。
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七岁的儿子读书“窗前明月光...窗前..明月...光...,妈妈，明月是谁家姑娘啊？”

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现在的社会呀，小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了！！！祝10粉们儿童节快乐~
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1、有钱时败家，没钱时拜神。2、睡八小时，起来又是一条好汉。3、只要功夫深，芙蓉瘦成针。4、要在江湖混，最好装光棍。5、活着的杯具，1G的大脑装了2G的烦恼。6、宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。7、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
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一个来中国的美国大学生问：“你们中国女人，是不是会武功才能约会啊？” “没啊，怎么啦？” “每次我约姑娘吃饭，

她们都会回答：对不起，我没功夫。”
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在这个世界上，看你二的人很多，陪你二的人很少。
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昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个婊子，戏弄5个傻子……
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找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。。。。
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夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，问：“你要干什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
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【拷问男女的最毒方法】拷问女人的方法：1、把她关在屋子里；2、给她1000套最时髦的服装；3、不给她镜子。拷问男人的方法：1、把他关在屋子里；2、给他放AV；3、把他的双手绑在背后。
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几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。” 其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”
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爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他几十亿的异性。

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女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
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上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。

。。”
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一个不成熟的男子的标志时他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。——威尔罕姆.斯塔克尔
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有女生问我有女友吗。我说没有阿，不过我有老婆！有女生问可以陪她吗。我说可以啊，叫上我老婆！有女生对我说想我了。我说我也是，可是我更想我老婆！有女生对我说她是处女。我说我不是，我的已经给了我老婆！有女生
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多年前的某一天，坐在课堂上发呆的你，老师的声音越飘越远，那时候的你觉得2008年的奥运遥远的不可想象，也不知道自己2011年身在何方，窗外的树 上，一群麻雀叽喳着飞过，粉笔砸中你的头，老师让你站着听课，同学们在窃窃私语，窗外的树叶滑落，没有人注意到时间它那么仓促，再次想起，是否想重新来过?
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就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
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我毕生的理想，就是找个高高大大的男生，他就那么随便一帅，我就那么随便一赖，然后岁月流逝，我们手拉着手，磨磨蹭蹭地变老。
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今天地铁里没座，我跟女友隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
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长大成人这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。
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还在为写论文发愁的童鞋们，乃们可以在word里设置图片属性为“浮于文字上方”，然后在被图片掩盖的区域以最小字体写 “我要凑论文字数我要凑论文字数”若干遍。当掩藏字体总字数是有效论文字数的19倍时，就算你的整篇论文都是抄袭的那重复率也不会超过

5%。。。

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睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。。。
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一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西……
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有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
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一句对不起背叛了多少句我爱你。
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今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
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学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。
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人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
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有个将军娶了一个很漂亮的老婆.有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
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将来的你一定会感谢现在拼命努力的你。
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女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的

遗产。女：汪！汪！！汪！！！


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一个90后的QQ签名：物价TM再涨，老娘连大姨妈都来不起了。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：2
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如果有一天，我的状态不再频繁更新，那便证明我过的很好。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：3
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一对非常要好的朋友一起喝酒。 A突然对B说：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。” B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。” 不久他老婆从外卖菜回来！ B突然大叫：“快。。。武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：4
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老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：5
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一坨黑色的大便正在逛街。 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！ 黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！ 白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：6
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公司给每位外籍员工发了粽子,今天有个老外很感谢地说:你们发的点心很好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬。。。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：7
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同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：8
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为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”。。。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：9
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李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，终于在今年两次打进网球大满贯的决赛，娜姐V5！开心网 腾讯

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课堂上教授提问：“哪位同学能解释什么是良心？“一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

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刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：2
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弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：3
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别问别人为什么，多问自己凭什么。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：4
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俞敏洪：人一辈子的幸福来自什么？来自成就感！家长为孩子找了工作买了房子，选了媳妇，给了金钱，但为什么孩子还是不幸福？因为你剥夺了孩子通过自己奋斗获得成就感的权利！成就感不是从上学到高考十八年，就为这一件事。成就感来自日常每天！来自读一本好书为家人做一顿好饭。乐观和成就感来自每天。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：5
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思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：6
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刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了； 老板说：“你把这个给我删了！”: 我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：7
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一罪犯越狱，被抓了回来。 警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：8
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爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老

爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：9
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男人的乳头到底有什么用？①装饰品；②变性后必备品；③用来揪的；④区分正反面；⑤孩子他妈不在的时候哄孩子。。。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：10
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甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"

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婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：2
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一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。N年后，命运竟是如此差异！！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：3
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如果你不能简单说清楚，就是你还没有完全明白——爱因斯坦开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：4
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你问我有没有妹纸？不好意思，我没有妹，只有纸。。。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：5
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一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：6
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女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多——张小娴开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：7
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别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你姥爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨和你姨夫在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：8
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考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是

吕布，错两道题扣一道分；希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣得是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：9
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每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：10
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爱情不过是寂寞时，扯把美丽的犊子。

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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：2
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2011年浙江高考第六题遭遇变态，仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。” 满分答案： 你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我勒个去。。。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：3
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偶是一只天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：4
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宅若久时天然呆，呆到深处自然萌啊。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：5
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纪念6月7日，当天发生的三件事讲述了人生的真谛！1、高考 2、孙俪邓超大婚 3 、药家鑫之死。说明三点：1、金榜题名 2、洞房花烛 3、入土为安。所谓的人生不就是这么一个过程。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：6
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老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点.......开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：7
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甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。。。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：8
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孤单，是你心里面没有人。 寂寞，是你心里有人却不在身边。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：9
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本来以为今年的高考与己无关，晚上在床上突然想起一个极其重要的问题：万一我未来的女

朋友正在参加高考，怎么办？矮油，越想越紧张，越紧张越睡不着，一直到天亮，心里还不停默念：亲爱滴，加油！！！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：10
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男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”
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有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，真是知识改变命运啊！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：2
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某大学有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学！”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：3
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接下来那些孩子的状态就会是——【终于解放咯——明晚聚会啦——等成绩好紧张呢——全国各地摆剪刀手啊——啥都做完了真无聊哎——终于被录取啦——新同学还不错嘛——教官你们不要走啊——大学生活真有趣——我怎么好怀念高三啊】……最后是【大学真TMD地坑爹啊！为什么我要去高考！！！】开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：4
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1.你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。2.如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票.3.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…4.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人…开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：5
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对我来说最迫切的问题，是迄今为止我没能真正地爱上谁，有生以来，我从没有无条件地爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。——村上春树《1Q84》开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：6
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高考零分作文欣赏：湖南卷《早》，文章全文： 早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：7
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你以后会明白，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：8
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高考结束了，马上又将会

有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：9
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他:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，他又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”他大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”她无奈，对他说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”他回答“好!”牵手成功！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：10
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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

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谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开,或者变成胖纸，都会让整个游戏非常危险。
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小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸 爸爸 我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：3
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“归属感”是你强烈地想和他在一起，“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。——乐嘉开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：4
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沙僧最爱说的8句话！我吐口血先。1.大师兄~师傅被妖怪抓走了 2.二师兄~师傅被妖怪抓走了 3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了 4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了 5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的 5.师傅~大师兄说的对 6.大师兄~二师兄说的对 7.二师兄~大师兄说的对 8.师傅，不能赶大师兄走啊！开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：5
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青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：6
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放弃与放手的区别：放弃是牺牲本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：7
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不要轻易说你爱我，除非你是认真的，因为我可能会做出一些疯狂的事，比如

......相信你。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：8
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要让爱情简单，最好就是精选适合自己的对象。一个真正值得去爱，也懂得回报爱的人，自然会让爱情变得简单。这样两人之间，就不需要猜测心意，不用担心行踪；不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠；两人之间，有一点想念，却不会伤心。开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：9
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网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”给力回贴：“LZ真是捡了条命啊！！！”开心网 腾讯微博 新浪微博 QQ空间 人人网 分享到：10
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在一栋楼上住着四个怪人，四楼喜欢磨菜刀，三楼喜欢在窗口乱撒尿，二楼喜欢把东西刷成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼失手掉落了菜刀。。。

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我宁愿爱上一个我不能拥有的人，也不想拥有一个我无法爱上的人。
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嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？ ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！
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一天李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封,信纸上只有一个“怂”字。没几天,她便收到老头的回信,信上只写了一个字“您”见到回信,李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是“我的心上只有你！”
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男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒。
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问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”
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报社招记者，约了面试，从楼下打电话说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打

滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，顶了保安。
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一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
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女人们敢穿，你就得敢看，你不看，你就是对别人的不尊重，你就是耍流氓！
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喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。
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ML时，现男友要是问他厉害还是前男友厉害？在既不想回答“你厉害”又不想回答“都厉害”的情况下，怎么说合适？答：前男友就像《新闻联播》似的，程序一成不变；内容假装幸福；你就像《生活大爆炸》一样，虽然比《新闻联播》少了十分钟，但全是欢乐，高潮不断。

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一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”
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【研究发现高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！！。。。。
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某人的女友经常对男友说：你看看，一角钱变一块钱了。 这个有没有看懂？？？？
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【人在何时最清醒】1.天灾降临后；2.东窗事发后；3.大祸临头后；4.重病缠身后；5.遭受重挫后；6.退休闲暇后。【人在何时最糊涂】1.春风得意时；2.来钱容易时；3.得权专横时；4.迷恋情爱时；5.想占便宜时；6.老年痴呆时。
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刚听人讲的。她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”
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今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来， 等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏， 正在整理头发时，车窗摇了下来， 车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！” 我。。。
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余秋雨：私奔是一种人类的高度文化自觉和精神反弹。网友评：放屁是一种人类高度生理文化和甲烷气体爆破性排放。
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妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。。。
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什么是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做；什么是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。。
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一个事业失败的人，整日沉溺于酒精中而无法自拔；一个想减肥的人，一遇到不如意的事，就以暴饮暴食来减轻其挫折；一个得不到正向注意与关怀的孩子，发展负面的行为以获得他人的注意。这是为什么呢？心理咨询关于这些现象解释之一是阿德勒的心理补偿机制，这也是一种防御机制。

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一个有缺角的圆，第一次找到合适的一角时错失了机会，第二次又因用力过猛而摧毁了那一角，最后终于得以完整，却发现完美的圆因滚得太快而失去了沿途风景和原来的快乐，最后，他幡然醒悟：成熟，是时光的雕刻，原来不完美才是最大的完美。——谢尔·希尔弗斯坦《失落的一角》
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我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！

我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
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爱情，不是荣华富贵，而是相濡以沫。。。
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一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”。结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真汲取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。这个案例告诉我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。
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一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”
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【研究发现高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！！。。。。
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某人的女友经常对男友说：你看看，一角钱变一块钱了。 这个有没有看懂？？？？
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【人在何时最清醒】1.天灾降临后；2.东窗事发后；3.大祸临头后；4.重病缠身后；5.遭受重挫后；6.退休闲暇后。【人在何时最糊涂】1.春风得意时；2.来钱容易时；3.得权专横时；4.迷恋情爱时；5.想占便宜时；6.老年痴呆时。
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刚听人讲的。她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”
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今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来， 等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙

、涂润唇膏， 正在整理头发时，车窗摇了下来， 车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！” 我。。。

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男孩背着女孩，女孩问他：“我沉么？”男孩说：“整个世界都背在身上，你说沉不沉？”
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你能伤害到的人只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你……
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【爱情宣言】我爱的男人，必须是刚烈的，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对我一人掏心掏肺。他必须符合现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。尤其是后四个字，它意味着一个男人能给人多大的安全感。
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同事坐公交车去高潮镇，因没去过所以刚过两站就问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”又过了两站后，同事又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了一会儿当同事再问时，女售票员不耐烦了，高声喊道：“高潮到了，我会叫的！”全车乘客皆噗。。
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有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
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上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真-相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”——https://www.wendangku.net/doc/f513267965.html,/965658880投稿
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老夫夜观天象，高考过去好几天了，酒店、宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。 更悲剧的是，她当年在30块钱一宿的旅店失身，今天从你要3万块一平的房子才和你结婚 。。。
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我终于明白中国人民银行的性别了，原来是个女的，

看看调存款准备金的日期吧，2010.11.29、2010.12.20、2011.01.20、2011.02.24、2011.03.25、2011.04.21、2011.05.18，2011.6.15······不知道下个月会不会准时来？你看懂了吗？
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AV也是日剧的一种，只不过是日的比较直接。。。
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霆锋推开门，一股强大的力量将他扑倒在地。他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她?”霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能?”冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的.”霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎...


甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来......
【走进新食代】总想对你表白，三聚氰胺对人体无害，总想对你倾诉，地沟油作美味饭菜，勤劳勇敢的中国人，临危不惧走进新食代，啊啊啊，我们临危不惧走进了新食代。我们吃着苏丹红，药浸龙虾红起来，我们吃着染色的馒头，瘦肉精猪端上来。一身是毒的生意人，带领我们走进那新食代。（@舟亦洲）
路人甲：Tumblr 是不是淘宝做的博客啊？ 路人乙：为啥这么问泥？ 路人甲：我听别人都把它叫成“亲博客”啊。
有个朋友发了个招聘启示，收了好多简历，有份简历前面都正常，姓名啊，性别啊，出生年月日，民族啊，很平常。但政治面貌一栏里写“党员”，“党员”后面加了个括号：“好人”。

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【震惊：2012的预言终于证实了！】任何手机用自带的计算器，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！试完，我彻底崩溃了。。。
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大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。”
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