喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本

《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词

第一篇《小李买梨》

（根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻）

第一场

【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子

【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐

李母（唱）堪叹人生多苦辛，

家家都有一本难念的经。

不幸丈夫早年逝，

撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗，

含辛茹苦拉扯儿成人。

供儿读书学知识，

今年也为他娶妻完婚姻。

可叹逆子不孝娘，

阳奉阴违不念母子情。

恳求上主垂怜悯，

唤起吾儿报效娘亲心。

我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！

【小李懒洋洋地上

小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？

【阿琴随后上，旁听

李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！

最新-小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 精品

小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。 甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。乙：那吃饭走路呢？ 甲：每天不得四个小时啊。

六年级小品爆笑剧本·优选.

快乐学堂 地点：六年级教室 时间：期中考试之后，上午第一节语文课 人物：老师（语文老师兼班主任） 学生四人：1、宋秋波、2、史金超、3、梅亮欣、4、倪石柱 （课间，倪与史正在玩克牌，宋与梅在掰手腕） 老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们的班主任兼语文老师。对了，他们今年已经六年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸背痛腿抽筋，低压80高压200；这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧，居然有人考了个个位数，全班最高分才61分！得，我得上课去了！ 倪：（向外张望）嗨！同学们，暴风雨就要来临了！ 生4人：老师好！ 师：同学们好！（转过头去）好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试们们考得不怎么好，待会儿分析试卷时你们要认真听！ 师：（发试卷）宋秋波，61分；史金超，1分；梅亮欣，39分；倪石柱47分。 大家先检查一下分数有没有加错。 宋：老师，我的不是61分！ 师：那是多少分？ 宋：（尴尬状）是……19分！您刚才给拿倒了！ 史：老师，我不是1分！ 师：那又是几分呢？ 史：是1.5分！ （梅、倪、宋窃笑） 师：（不屑一顾地）有什么区别嘛！ 史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐得一块五！师：（拿过试卷加上0.5分）给你加上！（嘴里嘟囔）史金超啊史金超，你使劲抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！ 师：下面大家用一点时间好好总结一下，究竟是什么原因使大家都考得这么差！ （师转一圈，生唧唧喳喳地议论） 师：都总结出来了吗？ 史：总结出来了！是因为监考太严了！ 梅：我觉得是因为选择题太少了！ 师：你说明白一点。 梅：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。 倪、宋、史：你怎么考的？ 梅：（得意扬扬地）我呀，在草稿纸上写下A、B、C、D，再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！ 倪、宋、史：你真牛！ 梅：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A、B、C、D上点来点去的，考了86分！ 倪、宋、史：什么口诀？

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！

演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！

《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词

旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起）白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗？？（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗？ 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢？拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？（做搔手弄姿装）（音乐起） 魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响

旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了?????? 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？ 魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么？ 小白：正好到吃饭点，我也饿了，我要两个。 王后：悄悄说哼，毒死你，毒死你！！

五个人的搞笑小品剧本

别怕，有我在 人物： 学长 小赵 甲 乙 丙 小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。 学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？ 小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水 学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？ 小赵：有我在呢，您还不放心吗 学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵：您放心，我从大一选了三个。。。 学长：不是让你从国防生里找一个吗？ 小赵：国防生都去准备阅兵方阵了 学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？ 小赵：他去负责国庆大和唱了。 学长：那你选大一新生能行吗？ 小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。都上来！ 【乙、丙上，甲跟着跑上】 小赵：您看，条件不错吧。快叫学长 甲乙丙：学长好 小赵：待会要给我争气啊 学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧 小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演 甲：（立正）。。。怎么演啊？ 小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演 学长：把话剧准备的道具枪拿来 【拿来步枪】 甲：（抗在肩上） 学长：枪拿的不对 小赵：挎在肩上 甲：（挎在脖子上） 小赵：不对，往下

甲：（挎在要上） 学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看 甲：什。。什么叫poss？ 小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势 甲：（双手举枪） 小赵：学长看 学长：你很适合， 甲：真的？ 学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了 甲：大学长，你再给我一次机会吧 小赵：那。。学长你看下一个 乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了？（下场） 学长：这是要干什么去？ 乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad… 小赵：你这是？ 乙：这叫气势。国外反恐部队都这样 小赵：对，学长你看，多有气势 乙：还有我这姿势（猫腰端枪） 学长：你也很适合 乙：瞧见没？ 学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去 小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛 丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia! 学长：嗯，有点意思 丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我 学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。 丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？ 丙：学长我演得好吧？ 学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？ 小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活 学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢 学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？ 乙：没有。但是我天天打cs 学长：哦，洋鬼子 乙：对，外国特种部队都这样 学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？

校园搞笑小品剧本精编版

小丽爆笑风云之——拿你没辙 （序幕）赵，吴 赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去） 赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。……（御姐自编50字）啊，走啦。 （第一幕）张，赵，杨，吴 一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生又喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。” 老师：我貌美如花。? 学生：你丑陋不堪。 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”

喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本

《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 （根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻） 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母（唱）堪叹人生多苦辛， 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝， 撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗， 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识， 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘， 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯， 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！ 【小李懒洋洋地上 小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？ 【阿琴随后上，旁听 李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright 策吧网 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自策吧网

搞笑小品串词大全

搞笑小品串词大全 【篇一：挺搞笑的年会小品台词】 年终总结会（小品） 道具；长形方桌，凳子3张（或一个长凳），手机3部，文件夹+3 张文件 “xx公司年终总结会”标语 人物；老板，小王，小张，小李 （开场；小王、小张和小李斜靠在一起一边玩手机一边说着老板坏话）小王；你看咱们老板一天人摸狗样的哈，天天肚子里有事没事 冒坏水。 小张：就是 小李：天天一副一百块都没给他的臭脸，给谁看呢？ （老板进场） 老板；说谁呢？说谁呢？（用文件夹打小李一下）给我坐好了，开 年终总结会啊，咱们部门，通过你们三个人的辛勤努力，成功地从 亏损10万变成了亏损30万，怎么办呢？啊？来，一个个的都给我 讲讲，来，小王你先说 小王；（扭扭捏捏的站起来）内个，老，老板，咱们公司这一年业 绩不好，我们仨做业绩的，可能是在业绩上做的不好（坐下） 老板；完了？小王，你就是那种典型不拿脑袋来上班啊你，小张， 你给我说点实际的（小张站起来） 小张；老板，实际上来讲，我认为我们公司上半年业绩不好的主要 原因，是因为我们三个在业绩上做的不够（小李抬头看小张，小王 使劲点头） 老板；嗯，对，不够～～～你俩是失散多年的亲兄弟吗？跑这给我 演熊大熊二来啦？我也真是轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗？（打）来，你给我讲，来，（小李起立）我问你，咱们公司为什么亏损，这个以后该怎么干？ 小李；其实，老板，咱们这以后怎么干呢？为什么赔钱呢？我认真 思考，我寻思，我觉得可能有的时候是你没习惯呗（老板看向小李）习惯就好了呗 老板；（打）习惯就好（打）习惯就好（打）还我没习惯（打）你 想我怎么习惯，啊？（打）能不能说点有用的，（打）我让你讲....

9人超级幽默搞笑小品剧本

9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 作者：胡建飞文章来源：网友投稿点击数：14109 更新时间：2011-10-10 23:01:40 道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红） 画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟） 主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐（放15秒） （音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人：下面有请6位女生亮灯 （音乐3非诚勿扰- 亮灯）（放5秒） 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……） 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！ 主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是： 你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在

春晚小品相声经典搞笑台词汇集

20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 相声《和谁说相声》 表演：姜昆、戴志诚等 一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母 姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？ 戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？ 不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。 跟水稻沾边，水货？ 我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！ 动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。 现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。 赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子 你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。强烈抗议：在广告时间插播电视剧 以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪 小品《不能让他走》

表演：冯巩、闫学晶等 冯巩经典台词： 我是雷锋的传人，我叫雷人 大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。 你是290。250加38加2，正好290。 一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。

冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。 不要崇拜哥，哥只是传说 老爷子唱的不是歌，而是寂寞 我妈妈喊我回家吃菜！ 你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。 一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？小品《我心飞翔》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一：公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司

校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词

人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？

二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！

短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

教室小品搞笑大全剧本

教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支） 场景： 在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物： 张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本： 李：（上场，开始餐饮服务的准备工作） 张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。） 张：兄弟好。 茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，） 张：老弟没事吧。 茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。 （两人拥抱后，边说边亲热地向前走。） 张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。 茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员！上茅台，高度的。 李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。） 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。 张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！ 茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。 茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。 张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀， 今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。 张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。 茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来） 李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。 茹：没事，我再换一张卡。 剧情：一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡

年会语言类节目剧本-《精神病》4人搞笑小品剧本台词

《精神病》4人搞笑小品剧本台词 人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生 胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。 春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。 春啸：“偷菜类？” 胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦……，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。 胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。” 胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主” 胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！” 胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！” 胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！” 胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？” 胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！” 胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！” 春啸：“我感觉……唉！” 胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？” 胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。” 胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。” 春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”

非常搞笑二人小品剧本

非常搞笑二人小品剧本 【篇一：非常搞笑二人小品剧本】 （）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》 人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！ 乙：我怎么不知道呢？ 甲：说明你很愚蠢！ 乙：我怎么愚蠢了？ 甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是， 把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚 蠢吗？ 乙：哦，来吧！ 甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？ 乙：知道，地球人都知道！ 甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！ 乙：我一捡破烂的能发什么呀？ 甲：将来能成为丐帮帮主！ 乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！ 甲：那你是领导呀！ 乙：领导我也不干！ 甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！ 乙：没你聪明呀！ 甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！ 乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！ 甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有 一天我突然哭的厉害！ 乙：哭什么呀？谁欺负你了？ 甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没 读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！ 乙：怎么又不要了？ 甲：我要毛笔！ 乙：还能用毛笔，了不起呀！

甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！ 乙：头发做的毛笔能用吗？ 甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！ 乙：这故事我好像听说过！ 甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！ 乙：死了？ 甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！ 乙：要发表评论！ 甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！ 乙：好，念念！ 甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！ 乙：就这呀！还鼓掌呢！ 甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过――― 乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！ 甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！ 乙：你妈妈生什么气呀？ 甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？ 乙：原来是傻小子呀！ 甲：我恨我妈妈！ 乙：你恨你妈妈干什么？ 甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！ 乙：叫我也不理你！ 甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？

小品剧本大全 搞笑小品剧本3

小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都

丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继