搞笑的小品剧本《远方的妹妹》

搞笑的小品剧本《远方的妹妹》

部队三人小品！搞笑的小品剧本《远方的妹妹》

时间：某天

地点：一班

人物：指导员：黄敢伟

一班长：曾红光

战士：郭扬

（幕启：台上一张桌子，两把椅子，椅子面对面的放在桌子一边。黄边上场变拿一封信念，感觉有点莫名其妙，因为不知道谁会给自己写信，念信速度缓慢地）

黄：尊敬的六十六分队指导员，我叫苏－小－妹，这个名字好，是苏东坡的妹妹，看写些什么内容。我冒昧地给你写信，是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情，事情的经过是这样的，……（快速地看完信，恍然大悟，很欣慰的样子自言自语）哦，原来事情是这样的，前两天国样的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话，我还以为有外遇了，想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿，看不出来，嘿嘿，别看郭扬平时话不多，还是连队的一名小雷锋呢，我得去问问清楚，。（想快步地下场去找郭扬，又突然止步说）不行，郭扬比较胆小，还是慢－慢－来，（边说边笑咪咪地下场，另一面，曾和郭一前一后上场，郭显得紧张，，很标准地齐步走，摆臂夸张。一班长一回头，就赶紧立正，大声喊报告班长）曾：（严厉地，回头看着郭）刚才干什么去了？搞笑小品

郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，打电话？

曾：（转身继续走，严厉地）打电话，打电话，天天就知道打电话，(回头看郭)

郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我没有。曾：（转身继续走）我冤枉你了？郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，没有。曾：你说你……

郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我……

曾：（不耐烦地）行了，行了，不要报告了，你这一报告，我都不知道说什么了。

郭：报告……（马上意识到自己不该报告）班长，你刚才问我干什么去了，我说打电话，然后你说，怎么天天打电话，然后我说，我没有天天打电话，然后你说你冤枉我了，然后我说你没有冤枉我，是我被你冤枉，然后就什么都没有了，报告班长，完毕。（语速很快很流利，一气呵成）。

曾：哦，我没有冤枉你，是你被我冤枉，哼哼。

郭：班长，我算了一下，十五天我共打了十四个电话，所以平均下来没有天天打，而是一又十四分之一天打一个，另外有两个没打通，精确算下来是十五天打了十二个电话，所以平均下来时一又四分之一天打一个电话，而你刚才说我天天打电话，但你并没有冤枉我，是你没调查清楚，还有一个原因，可能是你的数学学的没有我好。

曾：好，那我现在就调查清楚。

郭：是，我一定实话实说，（两人各坐一椅，面对面）

曾：你说，经常打电话的那个女孩是谁？

郭：（理直气壮地）妹妹！（马上起立，回答完坐下）

曾：干什么的？

郭：学生！（马上起立，回答完坐下）

曾：哪里人？

郭：安徽人，不，是在安徽上学！（马上起立，回答完坐下）

曾：哦，你家在浙江，你妹妹在安徽上学，你把我当小孩子哄啊，实话告诉你，你打电话的事已经引起了连队高官，不，连队高层，确切地说是连队指导员的高度关注，探子来报，说指导员马上要对你发起第一轮攻击，我看你还能坚持多久。

郭：（马上起立，好奇地问）班长，你还有探子啊？

曾：不就是连队的文书吗？这有什么大惊小怪的，（装做很有派头的）郭：哦，班长，我知道了，原来你在指导员身边安插了一名内奸。（曾得意洋洋地），哎，班长，你是怎么把文书收买的啊，班长，你真有才能，快给俺讲一讲（装作很急切地，其实是想把话题引开）

曾：好汉不提当年勇嘛，不讲了，不讲了。

郭：班长，我一直很崇拜你，想向你学习学习，你就讲一下吧，班长，你没看见我正用如饥似渴的眼神看着你吗？（拍马屁的样子）

曾：我真的不想提这件事了，我的英雄壮举不胜枚举啊，（骄傲地自吹自擂）不过看你这么虚心好学，我也就教你两招，不过这说来话可就长了，有一次啊（笑容满面地准备大讲特讲，忽然发现郭是想把问题引开，但又不好意思讲明，马上话题一转）哎，我说，今天的话题

好像是打电话的事吧，你小子，存心不良，幸亏我识破的早，说，刚才我说到哪里了。郭：班长，刚才讲到你在指导员身边安插了一名内奸。

曾：（顺口回答）哎，对了，这内奸（马上意识到自己说的不对，说）不，不是内奸，是汉奸，不不不，不事汉奸，是奸细，又不对，是战友，对，是战友。

郭：班长，你刚才说什么来着，说指导员要问我打电话的事？

曾：对啊，指导员是要问你打电话的事！

郭：（马上起立）糟了，班长，我一会该怎么说呢？

曾：（故作镇静地）不要着急，不要着急，坐下，坐下，（把着急的郭按在椅子上）郭：班长，我……（边说边又站起）曾：（突然严厉地）坐下！（郭吓得马上坐下，一下子坐到地上了）郭：班长！曾：（扶起郭）坐下，我是说让你坐到椅子上，不是让你坐到地上。郭：（带着哭腔说）我也不想坐到地上啊。

曾：你一会站，一会坐，累不累啊，从现在开始，我规定，除非指导员进来，其他情况一律坐下，知道吗？

郭：知道了，除非指导员进来，其他情况一律坐下。哎，班长，有关电话和那个女孩子的事，我以后再给你解释，可万一指导员现在找我，我该怎么说啊？（着急地）曾：（胸有成竹地）我告诉你，我们的对敌政策就是……

郭：对敌政策？搞笑小品剧本

曾：不，我们对指导员的政策就是死不承认！坚贞不屈！

郭：对，死不承认，不死就承认！

曾:我告诉你，指导员只知道你给远方的女孩子打电话的事，其他她什么也不知道，所以你就坚持说打电话的就是你妹妹，在安徽打工，记住了，千万别紧张。

郭：知道了，我叫不紧张，不，打电话的是我妹妹，在安徽打工，打电话的是我妹妹，在安徽打工，妹妹，打工，妹妹，打工……（小声背诵着）

曾：来，郭扬，咱们先彩排一下指导员一会怎么问你。

郭:好，彩排，妹妹，打工，妹妹，打工。

曾：下面我就是指导员了，啊（清嗓子，模仿指导员）郭扬，给你打电话的那个那个女孩子是谁啊？

郭：妹妹。

曾:干什么的阿？

郭：打工。对，妹妹，打工，妹妹，打工（为自己背的熟练而暗自高兴）曾：你妹妹多大了？郭：十八。曾：打工有几年了？

郭：两年。

曾：（兴奋地）对，一会就这样，你要记准了，可千万要记准了，指导员问得问题的标准答案就是妹妹，打工，十七年，两年，来，赶快背一背。

郭：妹妹，打工，十七，两年。

曾：对对对，一会就这样，千万别紧张，记住，别紧张。

（此时，指导员近来，站到了曾身后，郭起立）

曾：别紧张，千万别紧张，指导员还没来就紧张成这样，一会不就砸锅了吗。我告诉你，千万别紧张，你看我就不紧张，指导员找我我也不紧张，紧张什么阿，你就是让指导员现在近来，我也不紧张，他不和我一样两只眼睛一张嘴吗？又不是怪物，你紧张什么啊？（郭又起立，指导员站在曾身后微笑不说话）

曾：（生气地）我刚才怎么说的啊？我说除非指导员进来，其他情况一律坐下，来坐下，（又把郭按在椅子上）

（郭又起立，指导员站曾后不说话）

曾：我不是说除非指导员进来……（话说到一半，才忽然意识到可能指导员已经进来了）看来我也该起立了。

曾、郭：（齐声）指导员。

黄：（笑）两只眼睛一张嘴，不要紧张。（此时，郭又在背：妹妹，打工……指导员面对观众）我今天来，主要就是问一问有关打电话的事，顺便宣布一个决定。

曾、郭：（异口同声地，对视，紧张）决定？！

郭：那肯定是我的处分决定。（走到指导员面前，紧张地说）指导员，我说，我说。（边说，边紧张地擦汗）

曾：（在一旁，紧张地提示郭）标准答案，标准答案。

黄：（问曾）你说什么？

曾：（着急地找理由）我说？我说？我说，对，我说，请你擦汗！对，请你擦汗，不是标准答案，不是，（紧张地笑，便说边给郭一个手帕）黄：都立秋了，天没那么热了吧？

曾：（忙改口）健康，健康，我是说，由于平时刻苦训练，所以身体健康，所以会出汗，所以请你擦汗（边说边走到郭身旁小声提示说，标准答案）

郭：（信心十足地）指导员，你问吧。

黄：我就是问一下，经常给你打电话的那个远方女孩子是谁？

郭：（坚定地）妹妹。

黄：哦，是吗?那你妹妹是干什么的啊？

郭：打工。

黄：打工几年了？

郭：十七。

黄：哦，那你妹妹有多大了？

郭：两岁。（和曾击掌庆祝回答顺利）

黄：嗯？两岁的妹妹打工十七年？

郭：（也意识到自己的失误，和曾击掌相庆祝的手停在空中，曾和郭面面相觑）

黄：（故意吓唬郭）看来，我要宣布处分决定了。

郭：（着急地）指导员，我说。

黄：（装作表情严肃地）说。

郭：给我打电话的是我已经资助两年的一个贫困女孩。入伍前，我就靠打工的钱资助她，入伍后，我就把津贴省出来给她，虽然我们从没见过面，不过，我早已把她当作我的妹妹，我……

黄：（打断郭，把信给郭）

郭：信？指导员，这是您的信啊？

黄：你看一看就知道了。

郭：（念信）尊敬的六十六分队指导员……指导员，您都知道了？曾：好啊，郭扬，你把班长也给骗了。

郭：（不好意思地）班长。

黄：下面窝宣布决定。

曾、郭：处分决定？

黄：连队党支部决定号召全连官兵和你一起去资助苏小妹，以后，苏小妹就是我们全连官兵共同的妹妹！

曾、黄、郭：共同的远方的妹妹！

（三双手紧握在一起，幕合，终）

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校园搞笑小品剧本《大学生相亲》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 搞笑小品剧本《大学生相亲》校园版男：孤单的人那么多，快乐的就我一个嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会。说好晚上八

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演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！

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书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

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校园幽默小品剧本：《知识就是力量》 （幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？ 田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？ 常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！ 田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？ 田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！ 常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？ 常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！ 凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！ 程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？ 凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！ 凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？ 凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！ 凌：对不起大叔，让您担心了！ 常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！ 程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！

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终于轮到我了！ 女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？ 胡云：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！ （搞笑背景音效，亮相） 某甲：（手持羽毛扇边走边说）我昨夜夜观天象，见繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！想当年本相当管的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！（说到这里碰到了某乙故作吃惊状，然后顿悟） 某甲：这不是包拯包大人，你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙：诸葛兄，本府有这么黑吗。 某甲：大人深夜来此必来办案的吧 某乙：嗯，不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓，故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲：不知黑兄进展如何 某乙：本府发现此案疑点重重，故而追随至此，本府怀疑今晚的竞选班长只有一个，不知诸葛兄有何高贱啊 某甲：刚才本相已观天象，实乃天命所致。 某乙：还多亏诸葛兄提醒了，看来迷题终于快要解开。既然是天命所致，本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶，传闻诸葛兄向来精通就道 某甲：略懂、略懂。 某乙：那就台下一饮（边说边往台下走）

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教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，

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《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄！！诶怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你 龙民：考官，能不能不要俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`！！

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10人搞笑小品剧本-让子弹飞2 10人搞笑小品剧本-让子弹飞2 人物： 大款爸 --- 姚文杰扮张麻子 --- 谢军扮 老三 --- 师彤扮老四 --- 杨顺利扮 老五 --- 王磊扮老七 --- 韩延龙扮 花姐 --- 由香莉扮路人甲 --- 王征星扮 凤姐 --- 王勇新扮大款 --- 姚依彤扮 序幕 大款爸：以下节目在观赏过程中，可能会引起您身体的局部不适，请小心观看。 第一场回归 《让子弹飞--去上海片断》 张麻子: 各位父老乡亲，在下就是同床不入身的鹅城县长马帮德，今天来到青城，不是为了他妈的什么伯乐的任务，我要做的只有三件事：公平，公平，还是他妈的公平！

（老三，老四，老五，老七，花姐上） 众：大哥，大哥……. 张麻子：你们他妈怎么回来了，在上海爽吗？ 众：不爽 张麻子：世博会完了就跑，干了几票啊！ 老五：郁闷啊大哥，达人秀挣了点钱刚想买房，就要交房产税了。 老七：大哥，我比他惨，刚买了套房，还没拿到钥匙，楼就倒了。 老三：大哥，我还不如他们那，哥们租了套房，还没住两天，就着火了，差点没把哥们烧死。 老四：恼火啊大哥，一哥们把咱忽悠到了一家American 的公司，说是任务完成了，能让咱去趟夏威夷，还说花他妈的美国人的刀，可没到年底，那孙子自己跑了，咱那儿都没去成。 张麻子：（对着花姐）这是谁啊 花姐：我是花姐啊，连我都不认识了 张麻子：天那，我的亲娘四舅姥姥，几天不见变成小月月了。 花姐：大哥，你咋知道我的名那。我们拜月神教可壮大了。 张麻子：（对着老四）你给我翻译翻译什么他妈叫拜月神

教。 花姐：讨厌讨厌讨厌，让人家等那么久，我发誓，发誓从现在开始恨你了啦。 张麻子：靠，（对着台下）我说啊，你们现在的年轻人要自重啊，尤其是女孩子，白天都号称是非诚勿扰，到了晚上就是让子弹乱飞了，第二天早上，满马路都他妈是赵氏孤儿。 众：大哥，大哥，我们想好了，咱们还是再干一票 老四：常总给的压力太大，这2011年日子不好过啊。 张麻子：好，弟兄们，再干一票，打劫！ 众：打劫，打劫 第二场美救英雄 《让子弹飞—击鼓片断》 老五：打，打，打劫，IC，IP，IQ卡，通通告诉我密码。 老四：（对着台下）严肃点，严肃点，笑什么笑，人家打劫那。 《麻匪上场音乐》 老七：这城里的女人就是白啊！ 老三：都是在同一片蓝天下，这人和人咋这么大差距呢。 老七：是比我大嫂强。

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大学生搞笑小品剧本《清考风波》 校园小品，大学生搞笑小品台词《清考风波》 地点：某男生宿舍 人物：宿舍四人 老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ 老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！ 发个信息还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎，还是宿舍舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？ 老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：恩。。老。。。老大，他欺负我。 老大：行了，别闹了，烦不烦啊。 老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是—— 老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！ 老四上 老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易； 生活，不容易啊！！ 当当当，进门 老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！ 老大：老四回来啦

老四：恩，刚去了趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）！ 这时老四在看书，三个人商量着谁上去跟老四说 老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？ 老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！ 老三：对，那绝对是骗人的 老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！ 别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四 老二：唉，是不是有点过了！ 老大：去！ 老四：行啦行啦，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了，。。。。。。 老四：4月6号??(沉思状) 老二：四哥，四哥。。。。。。 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲儿闲我烦。 老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。。马上你就会知道了 老四：救命啊，流氓打人啦！

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情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物 贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演） 女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊） 看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演） 场景 舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室 舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸 舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门 地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门） （进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了 乙：我的也没了 甲：那咱去打水吧 乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口） 甲：咱还锁门吗 乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了 甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出） 贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗 （刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头， 老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊 贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。 老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？ 贼：对。 老：那你先在这登个记吧。 贼：（登记，走） 老：哎、哎、哎 贼：大爷，你老还有什么吩咐？ 老：快点出来啊。 贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当

超感人又幽默的大学生校园小品剧本《毕业生》

毕业生 【场地】大学校园 【故事简介】青青校园，四位大学生们度过了一段难忘地时光，这段时光使他们成长.尤其是一起去黔西北小村庄咕噜小学支教，亲身经历了贫困山区地孩子们渴望读书、渴望改变命运地感人岁月.四位大学生从向往大都市生活，读研究生，奔前程，克服情感和事业上地犹豫，到依然决定留在西部支教，许咕噜小学地孩子们一个未来！b5E2R. 【芬芬】轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩.这四年过得真是快啊 【陶西】想起和你在一起地那些日子，真是触目惊心，惊心动魄，有惊无险哪 【芬芬】大一地时候，你说我是黔西北地天使 【陶西】可天使和魔鬼，总喜欢拿我地灵魂玩拔河比赛.糟糕地是现在天使变成幽灵咯 【芬芬】后来，你给我写情书，说你喜欢我 【陶西】那时候我还不懂事.后来我才明白有翅膀地不一定是天使，也可能是鸟人 【芬芬】有一天我生病了 【陶西】你压根没好过 【芬芬】你给我买药，排队打饭 【陶西】只有在排长龙时，我才真正意识到自己是“龙地传人” 【芬芬】我也意识到我和你不一样，因为我是人 【陶西】别这样针锋相对，过河拆桥，好吗？ 【芬芬】你还好意思，啊？看看现在地你？ 【陶西】我怎么啦？ 【芬芬】你不学无术，整天睡得天昏地暗，. 【陶西】我那是养精蓄锐、暗度陈仓. 【芬芬】你不好好学习，也不去找工作 【陶西】我这不等经融危机过去了再找嘛？ 【芬芬】堂堂男子汉，你不蒸馒头争口气行吗？老天爷，你也太不厚道了，我长得如此多娇，你竟然派这种男人遇见我？呜....p1Ean. 【陶西】别哭，啊，都快毕业了，留点美好回忆嘛！来，笑一个，我就喜欢你那扑朔迷离地微笑——用百度都搜不到地.我向你保证，我一定会努力工作，带你坐在黄浦江上看夕阳西下.DXDiT. 【芬芬】我就相信你最后一次，假如再不悔改，你和我彻底完蛋. 【陶西】好，我一定蠢蠢欲动，奋发图强，家喻户晓. 【芬芬】别贫嘴了.说正事，今天是马龙地生日，给送他什么礼物好呢？ 【陶西】送他一个女朋友嘛 【芬芬】不正经你！ 【陶西】我是认真地.你看他瘦成什么样子了？得有人照顾 【芬芬】对，我帮忙找个？【陶西】点头赞同【芬芬打电话】 【陶西】哎，说曹操曹操到 【马龙】谁说我是曹操啊啊？曹操有我这么年轻吗？ 【芬芬】是是是，而且还才华横溢. 【马龙】陶西，工作找地怎么样了？ 【陶西】哎，没头绪，没背景，没下文.

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搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!

给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住! 贺：怎么着还想请我们吃饭啊!

年会语言类节目剧本-《罗密欧与茱丽叶》穿越版-10人以上幽默搞笑小品剧本

《罗密欧与茱丽叶》穿越版-10人以上幽默搞笑小品剧本 伤感音乐(开场) 旁白：朱丽叶服假毒，醒来……发现罗密欧已经服毒自尽，朱丽叶悲痛欲绝，也服毒自尽，不料阴差阳错，却穿越到了。 旁白：朱丽叶穿越，成为窦娥，却不料此时正在断头台。此时此刻，六月天竟下起大雪。（纸屑飞起） 一、（窦娥、元芳、审判官、刽子手） 审判官：“六月飞雪。此事必有蹊跷。元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，英明！窦娥氏杀死张员外此举已引起人神共愤，九天为证 !” 审判官：“哦？元芳，那她的作案动机你看又是什么？” 元芳：“大人，依小的多年断案经验来看，窦娥氏觊觎张家财富，起小人之心，故下毒毒害张员外，再妄以美SE诱惑张公子，企图霸占张家财产。” 审判官：“元芳，她的作案经过你看又是什么？” 元芳：“靠！看……看你妹啊！大人你才是神探，什么都问我啊，你是干什么吃的。”审判官：“元芳，你这次职称评级暂缓了。（咳……咳……）既然如此，就斩立决吧！（仍牌子，斩首）” 刽子手：（拍拍脖子，“呸”搓手）（背景音乐“天也！”）“斩……！” 突然哗啦一声！一声惊雷！ 窦娥：“Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? ……Oh!” （斩首） 审判官：“元芳，打道回府！” 音乐 旁白：当窦娥遭遇不幸之后，朱丽叶的灵魂再次穿越。 音乐 二、（连立波、岳立波2、二狗子、女主播，保安） 连立波：“欢迎大家来到壹月立波秀，我是主讲人：岳立波。今天我们来说说前几天闹得沸沸扬扬切糕。 这两天大家都在微博上说切糕，说的我怪馋的，这玩意儿到底什么味道？于是开车出去买了一块。结果根本不是你们说的那样，人家买买提大哥对我特好，还多切了一大块，心里感觉特温暖，回来的时候，我边走边吃吃了两个多小时，走到家都没吃完呢。” 岳立波：（吹着口哨上场）你是谁？你怎么在这里？ 连立波：我是岳立波啊。 岳立波：那我又是什么？ 连立波：你是二狗子啊！ 二狗子：(真正的二狗子上场)我才是二狗子呢。（害羞）连立波，你怎么又偷偷跑出来装正经啦？我就知道你肯定在这。院长让我来叫你回家吃饭啦！ 突然哗啦一声！一声惊雷！（朱丽叶此时再次穿越……） 岳立波：（配音女）Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? 二狗子拉着连立波退场，岳立波跑出场。 （实时快讯） 女主播：现在播报一则最新消息：著名节目主持人岳立波，离奇跳楼自杀。据报道，岳立波自杀原因是因为其声音突然变成女声。据专家称此种变声现象在人类历史上首次出现。下面我们来看看几位专家对此时怎么看？

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大学校园搞笑励志小品剧本 本文是关于大学校园搞笑励志小品剧本，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 大学校园搞笑励志小品剧本：网络甄嬛传 第一幕 人物：皇后安陵容剪秋太监甄嬛 场景：皇后寝宫 皇后：今天什么日子了? 安陵容：回皇后娘娘，十五了。 皇后：你瞧，月亮又圆了。 安陵容：可不是。每个月十五，皇上都会留宿景仁宫。这么些年，没有一次失约的。可见皇上对您情谊深厚。连这月儿也凑趣，每月十五都圆得这么润滑。 皇后(笑)：你啊，真是跟莞嫔呆的时间长了，小嘴越发甜了。 剪秋(上)：娘娘，晚膳预备好了。都是皇上素日爱吃的，苏丹红鸡蛋，下水道小龙虾，加了瘦肉精的猪肉，都用地沟油爆炒过了。还有放了足量三聚氰胺的牛奶，塑料珍珠奶茶。 (皇后微笑，点头。)年会小品 安陵容(惊问)：娘娘，这些东西如何能吃? 皇后：没见识了不是?你啊，只看部分不顾整体。这些东西单个儿吃都是有毒的，但如果一起吃，在胃里一中和。岂不就以毒攻毒了? 安陵容：娘娘见识高明，嫔妾自愧不如。 太监(上，跪)：皇后娘娘万福金安。 皇后：平身。 太监：皇上说，今晚宿在华妃娘娘的翊坤宫，请皇后娘娘早些休息。 皇后(拍案而起)：什么?!(缓缓坐下，笑)也是，她哥是李刚嘛，应该的，应该的…… 太监：奴才告退(下)

安陵容：嫔妾告退。 皇后：剪秋! 剪秋：奴婢在。 皇后：听说华妃的表姐夫的外甥的小舅子的邻居的初中同学前些日子在公车上不给老人让座，是这回事吧? 剪秋：是。奴婢当时在场，把全程录了下来。 皇后：马上在微博上爆出来。 剪秋：可是那小伙子是一残疾，站都站不稳当，没法让。 皇后：你二啊，谁让你爆这段儿了?再说，有几个人会关注这个?你只要点明他是华妃的亲戚就够了。嗯，题目就叫：富二代华妃的私生子拒绝给七旬老人让座。 剪秋：是(欲下) 皇后：等等。我们不能出面，得找一个微博大V发，你去把莞嫔找来。 (剪秋下，甄嬛上) 甄嬛：皇后娘娘万…… 皇后：免礼免礼。嬛嬛啊，你可不知道本宫有多喜欢你，瞧这通身的气派，孙俪的眼睛杨幂的鼻子，佟丽娅的嘴，angelababy的腰，倪妮的腿，你一出场。还不把邓超刘恺威陈思成黄晓明冯绍峰等一干帅锅迷得神魂颠倒啊!这哪像嫔啊，分明是贵妃的模样啊。 甄嬛(大喜)：谢皇后娘娘。 皇后(叹)：可惜华妃不喜欢你，本宫有心无力啊。若能…… (耳语……) 甄嬛：皇后娘娘的主意是极好的。社会公德主题配上富二代的噱头。轰动是再大没有了。嫔妾愿尽绵薄之力，虽需熬夜刷屏，倒也不负恩泽。只可惜嫔妾思虑短浅，恐不能胜任。况一心只求皇上宠爱，对旁事不牵于心。 皇后(冷声)：说人话。 甄嬛(扭头，自白)：哼，想拿我当挡箭牌，门儿都没有!(回头，笑)嫔妾意不在此。

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校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事 人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，MARY(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。 场景(一) (帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…) (过了一会,小玮接电话入场) 玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!... (说完,手机扔到桌子上坐下.) 小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好! 玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没? 小剑：还没有 玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110 小剑：谢——玮哥照着小弟 小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀…… 小剑：彪哥又耍大刀去了！~ 小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了…… （这时，玮哥低头哈腰找东西。） 小剑：玮哥你找什么呢？ 玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？ 小剑：屁~ 玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。 玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。 小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。 玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110. 小彪:谢---玮哥谆谆教导… 齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰… 小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？

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序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。 （第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》） 祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？ 其他三人:好，好，正有此意。 祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多. 文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹) 周文宾：啊!,啊,啊秋 唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定） (其余三人动作配合,做佩服样) 周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。 唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的

才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作） 祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥） 旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有） 四大才子走到四大酷哥面前 唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？ 四人回过头回答：A君：没错（配音：大唐双龙传主题曲） B君：我们就是 C君：一朵梨花压海棠 4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！ A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证出生证光棍证拿一个出来说一个名字） 唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！ 四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。 唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞） （唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了） A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不

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大学校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》 A：恋爱约会兴致高 B：武侠玄幻随处跑 C：网络游戏最逍遥 D：蒙头大睡到补考 A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来） C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。 （见不理会） B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。 A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。 D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。 A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。 A：生的伟大，死在花下。 C：我真想代表全体游民鄙视你 A：鄙视我的人多了，你算老几啊。 D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。 A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。 B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。 A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。 B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。 D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。 D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。 B：唉，懒得说你。 D:：别跟我比懒，懒得跟你比。 A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？ D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。 C：真是在做梦，粗人一个。 D：你说谁是粗人啊? C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。 D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。 C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。 A：那你上网遇到啥有趣的是没？ C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。 ABD：啥经历？ C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。” B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。