年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》p

年会滑稽小品剧本《安排》

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安 排【小品】

时间：年某年某月

地点：某市子虚局乌有处

出场人物：

钱副处长，男，50多岁（以下简称为钱处）

孙副处长，男，40多岁（以下简称为孙处）

李副处长，男，30多岁（以下简称为李处）

苗小丫，科员，女，20多岁（以下简称为小苗）

场景、道具：在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下，单独放着一张桌子，桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对，分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签，右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。

赵处长的桌子上放着一台电脑，一部电话。

钱处的桌子上放着两个文件盒，上面盖着文件、报纸一类的东西。 孙处的桌子上放着大砚台、笔筒，笔筒里有几支大号毛笔。

李处的桌子上也放着一台电脑，一台打印机，还有一个保温水杯。 科员的桌子上放着一个座历，还有订书机、胶水等物。

年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》

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【小苗一手提暖壶，一手拿抹布上场】

小苗：打水打字打电话，跑腿扫地又擦桌。都说机关单位好，就是破事特别多！我们这个处啊，水浅鱼虾大，庙小官帽多。一个小科员，应酬四个婆。有句俗话说的好，龙多不治水，鸡多不下蛋。要是群龙都发飙，保管江湖乱了套！（放下暖壶，开始擦桌子）

电话铃响。（小苗过去接电话）

小苗：你好，这里是子虚局乌有处……噢，赵处长，我是小苗啊……什么，你今天在省局开两天会，不来了？……事关机构改革？嗯，好，啊，我们处有可能被撤编？先不要和几个副处长说？行，我保证……什么？这两天的工作安排让我来说？这，怕不合适吧，钱处、孙处、李处他们……哦，你已经写在纸上了？……放在右边的抽屉里？那好，有你这把尚方宝剑在手，我就好吆喝了。【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】

李处：早啊，小苗。

小苗（放下电话）话里有话：不早了李处长，都快10点啦。

李处：没什么事吧。呃，小苗啊，有开水吗？

小苗：有，刚打的。

李处（端起暖壶往自己的杯子里倒水）：地墩了吗？

小苗：墩过了，哦，桌子也擦过了。

李处：好，好，女同志收拾办公室就是比男同志收拾得干净。（坐到自己的座位上开始喝水）

小苗：什么呀，男同志就收拾不干净了？纯粹是偷懒不想干罢了。

李处：小苗啊，年轻人多干点没坏处，你要记住一句话，早起的鸟儿有虫吃。小苗：李处长，你不知道还有下一句话吗？早起的虫子被鸟吃！也幸亏你们几

个处长是懒鸟，不然的话，我这个小虫早就没有生存的空间啦！

李处尴尬的笑：油嘴滑舌的，从网上学来的吧？！

小苗忽又想起了什么：哎，对了，李处长，听说在我来之前，打水扫地擦桌子的事一直都是你来干的吧？

李处：是啊，我当初就是这么干出来的，希望你也……

小苗打断李处的话：可是自从我来这里两年多了，咋从没见到你打水扫地的孺子牛形象，却只见到你喝水品茶的潇洒风度呢？

李处（突被呛了一口水，“噗”的一声喷了出来，又连连咳了几下）：小苗啊，不是我批评你，工作不能不精，做人不能太精。现在咱们是分工不同，所以干的事情也不同。我在你这个年龄的时候，以实干求取业绩，凭能力赢得尊重，走到今天这一步，全靠自己的努力，啊，对，当然了，还有大家的推荐，领导的提拔……（喝一口水），所以啊，工作上向高标准看齐，生活上向低标准看齐；既要找准位置又要摆正位置，既要保持进取心又要保持平常心；（语速越说越快）以认真的心情对待每一天，以感恩的心情迎接每一天，以享受的心情度过每一天，以珍惜的心情缅怀每一天；常怀律己之心，常弃非分之想；成绩不说跑不了，问题不说不得了；每日三省吾身，做人一定低调；吃尽苦中苦，方为人上人……

小苗：哎呦我的妈呀，李处长，我不是孙猴子，你也不是唐僧，求你千万别再给我念紧箍咒啦，你饶了我吧，我就一塌糊涂的接受你的批评好不好？

李处生气的：什么孙猴子、唐僧的，这是我工作十几年的心得体会，好心好意地告诉你，你不领情就算了，还说是紧箍咒，这不是恶心人吗！

【孙副处长提着两个酒盒子上场】

孙处：小李啊，较什么真呢？

李处（赶紧迎过去把孙处拉到一边）：孙哥吔，求求你千万别在小苗面前叫我小李好不好？这影响不好，让我以后怎么领导她啊？兄弟在这里就先给你敬个礼啦（举手敬礼）！

孙处：呵呵，好好，我就按照李大处长的指示去做，注意保护你的领导形象。不过呢，你也要考虑考虑老兄我的面子吧？

李处：孙处长，兄弟我哪敢驳你的面子啊？有什么地方做得不对，你尽管指出来，我一定改！

孙处（用手指点）：哦，你忘了？就在上周五，我有事要外出，让你帮忙给我儿子打一篇作文，你马上就推辞了，才两天的功夫你就忘了？搞得我这脸面啊，当时就挂不住了，“啪”的一下掉在地上就摔了个乱七八糟。小苗，是不是啊？小苗格格格的笑：哎呦孙处长，有那么严重吗？你那脸面脆弱的是玻璃的还是陶瓷的？

孙处呵呵一笑：小苗啊，甭管我这脸是玻璃还是陶瓷的，这并不重要，重要的是，李处长推辞我的那个理由啊，特雷人，雷的我外焦里嫩，到现在都七窍生烟的想不通呢。

小苗显出好奇的神情：噢，是什么雷人的理由让你这么伤自尊啊？

孙处（夸张的学李处）：对不起啊孙处长，我小姨子怀孕了，今天就不能帮你这个忙了——我就纳了闷，你小姨子怀孕，你跟着掺乎什么劲啊？看你那心神不定、躁动不安的样子，莫非和小姨子有什么一洗不清的难言之隐不成？

小苗瞪着眼吃惊的：啊，李处，不会是真的吧？！

李处急急分辨：哎哎哎，小苗，别听孙处长的瞎说。（转脸又对孙处）孙处长，嘴上要积德啊，别说的那么恶心人好不好？好像我李某人是个色、情洋溢、骚气蓬勃的人似的。那天不是我不帮你，确实是我小姨子怀孕了，我老婆打电话

给我安排了任务，要我立刻赶到超市陪她去购买奶粉、奶瓶、婴儿床、纸尿布、婴儿车、小被褥之类的物品，说去晚了家法伺候。我老婆那个厉害劲你们不是不知道，我哪敢怠慢啊？哎，那什么，我不是让小苗帮你去打字吗？

孙处：是啊，可小苗已经让赵处长抓了壮丁，安排去开会了，我总不能让赵处长收回他的安排，听从我的要求；更不会大变活人，把小苗一分为二吧？

小苗：哈哈哈，笑死人了，我真以为李处长和他小姨子……李处长也是，不敢惹老婆，就会欺负我，让我同时给两个处长打工，我哪能顾的过来呀。

李处：你看，孙处长，我确实不知道小苗被赵处长叫走了。哎，不说了，孙处长，今天中午我请客，算是赔理道歉。

孙处（走到自己的桌子前，放酒盒，坐下）：算了算了，说清就算了，无足挂齿的小事。中午我有个极为重要的客人要请，你的客就免了吧。

李处：呵呵，孙处长宽宏大量。噢，对了，我心说你上班怎么还提着个酒瓶子来，原来是请客啊。这是什么酒啊？（过去看孙处放到桌上的酒盒）嚯，还是五粮液！孙处长豪气啊，是不是送人？

孙处：送什么送，今就喝了它！如今在饭桌上啊，酒逢知己千杯少，托人办事废话多！

李处：看来孙处长这个客请的有名堂，是不是和这次机构改革有关系啊？

孙处：算你猜得准。我像个落窝鸡似的窝在这里这么多年了，早该动动了，这回想借机构改革的东风，挪动挪动；该出手时就出手，你不出手就没有！该运动时就运动，你不运动就没用！我算看明白了，过去时兴的是，文章千古事，社稷一戎衣；现在时兴啊，通过酒量看胆量，通过酒瓶看水平，通过酒风看作风，通过酒气看脾气。所以啊，我就不再费心思琢磨文章、玩文字游戏了！（深有感触的拍拍李处长的肩头）兄弟啊，功夫在诗外，这是我发自内心的感慨，

也是对老弟的一个忠告。（拿起桌上的一份报纸看了起来）

李处：谢谢孙处长的忠告，兄弟诚心领教了。

小苗：什么酒风、酒气的，给你来个网上人肉搜索，保准你们没气。

【场外汽车鸣笛声、关车门声，稍顷，钱处长夹着公文包上场】

钱处：十七、十八，青春年华；二十七、八，等待提拔；三十七、八，正把权抓；四十七、八，还想上爬；五十七、八，卷铺盖回家（或者是：退休回家）。像我这五十多岁的人了，指不定哪天就坐滑梯出溜回家喽。

李处、小苗：钱处长来了？

钱处点点头：唔，来了。（用眼扫了一圈，来到自己的位置，放下公文包）赵处长呢，没来？

李处：我还没见到。

小苗：他早上打了个电话，说是在外边开会两天，来不了了……

钱处长点点头打断小苗的话：那好，既然今天一把手不能来了，按惯例，我这个第一副处长就要临时担负起职责，当一下家，做一回主了。现在我把今天要干的工作安排一下。

孙处：呵呵，钱处长今天可是逮着发号施令的机会啦！

钱处：（意味深长的看了一眼孙处，然后背着手在场中镀着步）孙处长，你把09年处里的工作写个总结，加上2017年的工作思路，关键是一条，一定要围绕一个新字，突出一个实字，狠抓一个干字，提出一个严字，体现一个能字，解决一个虚字，克服一个难字，讲究一个活字，实现一个，一个……嗯，这个、这个、这个（拍拍脑袋），哦，明天下午交稿……

小苗赞叹：钱处长到底是老江湖了，说出话来是一套一套的，到茶馆去说书，准保得冠军。

李处：去，怎么说话？钱处长不是那种随便的人……

小苗：那随便起来呢？

李处失口回答：随便起来就不是人……

钱处瞪眼：唔？！

李处慌忙改口：……随便起来就是神。

孙处（放下报纸站起）：钱处长，你这是让我写总结呢，还是让我编奇幻小说啊？如果让我编奇幻小说，我可以勉为其难；但是要按照你一个一个又一个的要求去写，把我写的神经错乱了，怕也写不出你那个总结和思路啊。

钱处不满的：孙处长，你是老笔杆子了，怎么就写不成呢，是有严重的畏难情绪呢，还是想推卸工作啊？

孙处：不是我想推卸工作，而是你老人家武功盖世，出手不凡，上来就使出绝招，（手上做比划，先出五指抓，后变化为掌），犹如九阴白骨爪出世，又似降龙十八掌现形，贫道顿时一惊，从心底产生了一股寒意，看天，也不蓝了，吃盐，也不咸了，纵身一跃，跳至三米开外，把兵刃一收，横眉一挑，冷眼一瞪，厉声喝问（一手背后，一手前伸做剑指），敢问来者，可是江湖传说中迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势的钱大侠否？！

小苗（掩嘴而笑）：传说迅雷不及掩耳盗铃之势的人是韩大侠！

李处：嘿，金庸小说看迷糊了吧，怎么窜出这个情节了？！要是照这个思路写总结，那就是笑傲官场啦！

钱处：好了，好了，你们哪来的这么多花里胡哨的怪话，这个总结怎么写我就不多说了，你慢慢琢磨去，就这样定了，别再推三阻四的。顺便提醒你一句，局里有人议论说咱们处有个四机干部，还编了个顺口溜，孙处长，我看八成是说你呢，当然，我本着维护本处的良好形象，还是很严肃的批评了那个人。

李处、小苗齐问：什么四机干部？

孙处：编的什么顺口溜？

钱处：呵呵，是谁编的我就不说了，我可以告诉你们这个顺口溜，说是——吃饭像推土机，喝酒像抽水机，抽烟像喷雾机，工作像拖拉机。

小苗（拍手）：有趣，比较形象。

李处：谁这么无聊，编这个啊？不过，编的挺有意思的。

孙处愤愤的：这纯属胡说八道，满嘴放炮！我要知道了是谁背后嚼舌头的话，一定扁他个今夜星光灿烂，明天红肿满面！

钱处：算啦，算啦，就当是个玩笑话，别认真了。

孙处：哎哎哎，钱处长，我也听到有人在背后议论说，咱们处里有人是四拍干部，说是什么——拍马屁升官，拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。我想，会不会是说你啊？

钱处：哼哼，那些废话老夫听说的多了，随他们大小便去！你知道我现在奉行的信条是什么吗？走牛B的路，让傻B说去吧！好了，闲话不说，（转身对李处）李处长，你写一篇论文，要下星期交稿，题目是：《论子虚局乌有处的战略地位和发展前景及在机构改革中存在的必要性》，注意，一定要写出彩来，让省市有关领导看了……哦不，让编办、组织部那帮家伙看了，失魂落魄，心胆俱寒！让他们深刻认识到，撤销乌有处，那绝对是对我党我国的一大损失，对社会的一大伤害，对老百姓的一大不幸！让他们以后在梦中都怀着伤痛的、追悔的、内疚的、自责的、犯罪的心情反省一辈子！

小苗：忽悠、真能忽悠，比赵本山还能忽悠！

孙处：喝，好久好久没听到有人能把牛皮吹到如此绚丽多彩又灿烂辉煌的境界上了！

李处情绪激昂：天呀，这么生猛而又残酷的任务，是人干的事吗？！不，这是……超人才能干出来的活！钱处长，你如果非要让我这个吃五谷杂粮的凡夫俗子，写这个超级论文的话，我，我、我只能咬牙切齿的答应下来！但是——你也要千万千万答应我一个小小的要求。

钱处诧异的问：什么要求？

李处（语气突然缓和，低顺的）：等我把神笔马良先生的神笔借来再写。

钱处（怒气勃发地指着几个人）：放肆！你们几个太幼稚了！现在我们已经到了面临前途和切身利益的关键时刻，到了乌有处生死存亡的危急关头，你们还这么叽叽歪歪、浑浑噩噩的，太让我伤心了，太让我失望了！我们应该同舟共济，共度难关！所以，我必须要高标准严要求，这样才有可能起死回生，转危为安，保住我们这个处室。李处长，就两个字——必须写！啊，是三个字，都把我气糊涂了。小苗，你的任务是给大家做好服务工作，随叫随到！

（静场三秒）

孙处打破沉寂，不紧不慢的问：我说钱处长啊，既然在这么重要的时刻，你把我们都安排了，你去干什么呢？

钱处：我？噢，告诉你们，我在做一件极其重要的事情。你们说，这次机构改革我们乌有处有没有撤编的可能？

小苗：有，太有可能了。

李处：我看前景不妙。

钱处：好，那我再问，乌有处有没有继续生存的空间？

李处犹豫了一下：这……恐怕希望不大。

孙处：难道你有乾坤扭转腾挪搬运变换嫁接之功法？或者有化腐朽为神奇的神机妙算、掐指邪功？

钱处（不理孙处的讥讽，略微得意的）：嘿嘿，告诉你们吧，我已经和周局长交换过意见了，并且已经活动好多天了，市委的胡秘书长是我以前多年的同事；吴副市长是我高中的同学；组织部郑部长是我的连襟；编办的王副主任是我的老乡。我一个一个的都找过他们了，凭着我三寸不烂之舌，一颗老当益壮之心，动之以情，晓之以理，就是想让我们乌有处在这次机构改革中不但不撤编，继续生存下去，而且还要提升规格，由处级升为副厅级……

李处：哈哈，到那个时候水涨船高，咱们就自然而然的成为正处级了！

孙处：大概钱处长的如意算盘是，赵处长也快要退休了，那么他一接上手，就是副厅级了吧！

钱处：呵呵，别说的那么直接露骨哇。不过，无利不起早，咱们争取双赢嘛。小苗严重怀疑：听起来似乎有门，能不能搞成呢？！

钱处：能不能行在努力，成不成功在天意。我的宗旨是，不能被动挨打，更要主动出击。有道是，钱到公事办，火到猪头烂；只要能力强，兔子变成狼；只要办法酷，羊也能上树！只要功夫深，铁棒磨成针！

孙处颇有感触的接茬：对！只要感情深，就是一口闷！只要感情铁，就敢喝吐血！只要感情厚，几瓶喝不够；只要感情有，马尿也是酒！

李处：等等等等，我有点晕，这是说官场呢还是说酒场？

孙处：官场如同酒场，酒场如同战场，只要酒杯端起，（语气斩钉截铁，铿锵有力，挥动手臂往下一劈）必须有人倒地！

小苗：我更晕，怎么听着特像是搞传销的那套洗脑宣传啊？忽然想起一件事情（拍拍手）说：哎哎哎，对了，赵处长一大早打来电话说，他已经把今天的工作安排了！

李处：啊，那钱处长刚才不是嘴上抹石灰———白说了嘛。

孙处笑：嘿嘿，钱处长安排的早了吧，是不是有抢班夺权之嫌啊？

钱处有点恼怒：你这个丫头，怎么不早说？！

小苗有些委屈：刚才我还没说完呢，你就着急的安排上了，我也不敢打断你安排啊！

钱处：哼，你真不如早点打断我的安排呢！别废话，赵处长～～是怎么说的？小苗：赵处长说……噢，他写在纸上了，就放在他桌子右边的抽屉里了，我去拿。（小苗过去拉开赵处长桌子的抽屉，拿出一张写了字的白纸，要走过来交给钱处）

钱处余怒未消：你就在那念吧！

小苗：钱、孙、李三位处长及小苗，晚上加班接高局长电话，让我明天去省局开会两天，所以现在将明天处里的工作进行安排如下：一、钱处长的事情是，写出09年的工作总结，要实事求是，不要那些虚头浮脑加囊肿的花架子。二、孙处长的工作是……

孙处：等一下，（闭目合掌）善哉善哉，原来这09年的工作总结，是与钱施主有缘份啊。贫道看来是爱莫能助、无福消受了，愿钱施主妙笔生花，大展宏图，贫道恕不奉陪了。

钱处略有点尴尬：哎，你这个人啊，阴阳怪气的，好象是我给你出难题似的。我也是刚知道赵处长安排给我写的嘛。再说了，让你写总结，我也没闲着，为了乌有处的前途，为了大家的利益，我一直在四处活动嘛。小苗，接着念。

小苗：二、孙处长的工作是，根据往年处里的全部档案，整理出一份乌有处从成立到09年底为止的年鉴，上报局里。三、李处长的任务是……

李处（忽地从座位上站起一伸手）：慢着！

（钱处、孙处一起看他，小苗也放下手中纸，盯着他，不知他葫芦里卖什么药）

李处：我怎么觉得，好象是小苗在给我们安排工作啊？

小苗：李处长，你这不是冤枉我吗？这明明是赵处长安排下来的，我哪有资格安排你呀！再说了，这也是钱处长让我念的，你觉得不合适，那你来念。

钱处有点不悦：你就让她念吧，难道你想来安排我们？

李处欲言又止：嘿！（无奈的挥了一下胳膊，只好坐下）

小苗（瞟了一眼李处）接着念：三、李处长的任务是，从网上搜集、查找全国其他省市有关乌有处机构改革中的动向和信息，汇编成文，供局领导和上级部门参考。还有，以后要多主动帮助女同志打字、打水，整理办公室内务。李处长，听明白了吗？

李处下意识地回答：听明白了。忽然反应过来：哎，我说小苗，这最后一段，是赵处长说的，还是你说的？

小苗：当然是赵处长说的了，我看你不在状态，特意提醒你一下。

李处：得了，说你干什么事情吧。

小苗：我啊，及时接听电话，认真为处里其他同志做好有关服务工作。

李处：给我们安排完了？拿来我看看。

（小苗把那张纸交给了李处，李处接过那张纸认真浏览内容）

小苗：不是我安排完了，是赵处长让我安排的，钱处长让我念的。

李处（忽然跳了起来，指着小苗）：好啊，你假传圣旨，乱塞私货！（使劲摇晃着那张纸）：什么以后要多主动帮女同志打水扫地做内务，纯属她自己加进去的，赵处长根本就没说！

钱处（瞪了李处一眼）：乌有处都快不存在了，你还有心思计较这点鸡毛蒜皮的事！

孙处：其实啊，作为处里最年轻的男士，也应该有帮助女孩子做点事的风度。

李处：孙处长，你到会说轻松话，钱处长安排你写个总结，你都不满意，是不是也应该有点尊老的风度？

孙处：什么？那本是他的事情，他为什么要安排到我头上？你以为我是活雷锋？！

钱处：哎哎哎，孙处长，不说我是第一副处长，就凭这把年纪，难道就没资格安排你写总结？

孙处：你可以安排嘛，问题是赵处长的安排算什么？我是听他的还是听你的？我就闹不明白了，这个处谁是掌舵的江湖老大啊？

电话铃突然响起‘

大家齐喊：小苗，接电话！

小苗接电话：喂，这里是子虚局乌有处……

李处接着刚才的话茬：孙处长啊，你刚说的话有点过了，让钱处长听了心里……孙处：小李啊，你不要帮着老钱说话好不好？不要老掺乎我俩之间的争论，如果想评论，起码也应该站在中立的立场上说公道话……

小苗高叫：喂喂喂！你们不要争了，周局长的电话！

几个人的争论嘎然而止，齐望小苗，侧耳静听。

小苗拿着话筒：周局长问你们又闹什么矛盾呢？

几个人一齐摇头：我们没有闹矛盾啊。

小苗：没有闹矛盾，那你们争吵什么呢？

李处：哦，我们是在热烈的讨论明年的工作安排呢。

孙处：是啊，我们在认真议论有关分工与合作的事情。

钱处：对对，我们正在深入探讨乌有处在机构改革中的前途问题。

小苗：周局长说，关于乌有处明年的工作和安排，你们就不用讨论了，局党组

刚接到省和市的改革方案，撤销乌有处，该处工作职能并入到其它处室。现在局里正在出台一个机构改革的方案，准备上报省里和市里。

钱处：撤销乌有处，什么理由？

小苗：理由啊，是职能交叉，业务重复，人浮于事，机构臃肿。

孙处、李处：那我们怎么办？

小苗：钱处长考虑退居二线；孙处长调局办公室；李处长嘛，待命等候重新分配。

孙处感叹：实践证明，武功再高，也抗不过菜刀；烙饼再烤，也整不成油糕，那根本就不是一路做法！我这个四机干部啊，也该换换做法了。闪人！【提着酒瓶下场】

钱处感慨：唉，人生有时就像蹲厕所，费了半天劲，结果只是个屁！得，说啥也没用了，我这个四拍领导，只能回家拍孙子啦！【夹着公文包下场】

李处不满的：这个老钱啊，怎么说话呢？一家伙就把他的社会地位贬到身体的输出口上了。如果他是个屁，那我们是什么，岂不是连屁也不是了吗？！不行，我得问问我这个副处的去向。小苗，别放电话，我要和周局长说几句（过去找小苗接电话，小苗笑嘻嘻的交了电话筒后走开）。

李处：喂，周局长吗，我是李……喂喂，是断线！（扔下电话，愤怒的）好啊你个苗丫头，什么周局长的电话，分明是装神弄鬼，又在欺骗我们、欺骗领导！【钱处、孙处满怀期望的从场外跑上场】

小苗：吔，这两位怎么又回光返照了？

孙处：什么，刚才不是周局长的话？！

钱处：这么说，撤销乌有处也是假的了？这个鬼丫头，竟敢耍笑我们，看我怎么收拾你！真是一个臭皮匠，气死三个诸葛亮！

小苗：别生气呀钱处长，刚才确实是周局长来的电话，撤编乌有处也是赵处长说的。周局长听见你们在争吵，怕你们闹情绪，说要过来看看。

李处：是吗？那人事安排，还有要我待命的话……

小苗哈哈一笑：关于人事安排的问题，一会周局长来了你就问他吧，怎么，还想让我安排一下？

李处：嘿，你这个鬼丫头，真真假假，虚虚实实的，玩儿人啊？！

小苗：不是我玩你们，而是你们几个人老是讲大话、空话、套话、虚话、假话、废话，还有酒话，没事的时候又勾心斗角，搬弄是非，玩弄社会，这样的单位，这样的人迟早都会玩儿完的。（完）

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江：你问我是谁？新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。 （开门） 黄国江：哦！起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊！我呀，先打扫打扫，给老同志们留下个好印象！~（可以加音乐） （到后门洗拖帕） 严秋衡：“碰”（关门声音） 黄国江：啊！门关上了！这怎么开不了，坏了坏了！ 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） 黄国江：（摸口袋）哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了！（打电话）喂喂，出不来哦，来帮下！ 雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢！打车送过来吧！” 黄国江：“哦哦，沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊！” 雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊！” 黄国江：“哎呀！我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了！”

雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。 （垂头丧气的挂断电话。） 黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话） 黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？ 雷美云：“是我，主任，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。 黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。 黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。 （我又一次绝望） （张富鑫进房间开启电视在跳起健身操） 黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） （音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望） 钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失

《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词

旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起）白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗？？（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗？ 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢？拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？（做搔手弄姿装）（音乐起） 魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响

旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了?????? 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？ 魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么？ 小白：正好到吃饭点，我也饿了，我要两个。 王后：悄悄说哼，毒死你，毒死你！！

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 日期：2017-1-4 编剧：营业项目部/王伟 剧中人物：业务经理，业务员小A，业务员小B，业务员小C，业务员小D 人物性格：小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型：小A----大黑边框眼镜，文弱书生，胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟，腰上别着酒瓶，腋下夹只包 小C----打扮前卫的，性感漂亮的，肩上挎只包，高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话，就让人笑，胖点儿。 道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右，左边侧放一立式白板，一个老板桌(配老板椅)，桌上文件、电话、茶杯等 故事梗概：以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式，用夸张且艺术的表现，在使人发笑的同时受到相应的启迪。 内容：（小品剧本）

理(业务经理)：(先上场，手拿大喇叭)全体集合!(A，B，C，D 四个方向急忙依次的跑上台，挤到台中央，并争相往台前站) A、B、C、D：让我在前面，让我在前面(开始竖排站，都想站排头，是混乱的，最后再依ABCD次序横排站好) 理：行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A：报告经理!(礼貌的低声) B：我们没病!(洪亮的，然后把烟放嘴中叼着) C：你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D：是滴，你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然，飞机引擎响起来，大家表现出一起看飞机的姿态，此时，背景音乐声响起，喜庆的过年音乐放个1句，然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A：联欢会上往前站 B：领导给了好印象 C：节目演完就获奖 D：对，获奖，获奖，必，必，必须的!(左右看一下，该他说了) (每个人说完后先立定站好，四个人都说完后，经理的右手举起后落下，然后AB一组、CD一组，背对大家下蹲，做航母Style的“走你”姿势，与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了，撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好，开始上课， (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了，先温习下上节课内容。

银行廉政合规主题情景剧年会小品剧本《最佳影帝》

最佳影帝 故事梗概： 刚进入银行系统工作的小刘满腹怨言，原因是他去上班的第一天，领导就拿出一大叠关于廉政合规的规定章程让他背。一天下来，小刘头的大了。 几名老同事为了让小刘知道廉政合规的重要性，决定跟他开个玩笑。 可是，聪明的小刘一眼就看出了同事们的局，感受到他们的良苦用心，于是没有揭穿，配合着同事们将玩笑进行到底，于是，一场戏中戏就这样开始了，两方人马业余夸张的演技，幽默的台词，穿插其中巧妙的音乐和廉政顺口溜，演绎着一台幽默励志的音乐剧。 在玩笑中，小刘充分意识到原来自己的抱怨是非常不应该的，于是承认了自己的错误，并虚心求教，与同事们一起廉政合规，做一名合格的银行工作人员。 故事创意： 1：由于是银行小品，所以摒弃了：银行职员犯错误了，大家吸取教训等传统套路，采用新员工入职的新思路进行。 2：本剧的亮点在于顺口溜的运用，和双方在开玩笑的过程中，学习知识，寓教于乐。 3：本剧的笑点在双方在表演中夸张的表情，幽默的台词，尽量显出自己业余演员的身份。 舞台背景：银行日内 众人唱《我们是共产主义接班人》改编歌曲《我们是银行事业接班人》 上台 （老李：）各位，大家看到今天来的新同事小刘了吗？ 众人摇头 （姗姗：）我刚才从办公室路过，看见他正在办公室背规定呢。不过，看他的样子，很狂躁呀。 （老李：）走，咱们去看看，关心关心新同事嘛。 小刘上台唱《最浪漫的事》改编《最痛苦的事》 小刘：我能想到最痛苦的事，就是自己慢慢背书，等到我背的全都忘不了，才能上班，为银行事业，献出自己功劳。。。。。。 （小刘扬了扬手里的规定：）哎，背背背，以为只有上学的时候才会背书，想不到，参加工作的第一天，就要背书，还要背这么多！真是不明白，银行怎么还要背这些东西呀，哎，第八条：因违规行为给本行造成直接经济损失的，除按照第七条规定的处理外，要按照有关规定，承担全部或部分赔偿责任。第九条。。。。。。

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！

演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！

年会搞笑小品剧本创意节目策划《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得! 来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?

刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白! 胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸恭敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责…… A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部? C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

年会小品剧本创意节目策划《巅峰对决》

年会小品剧本《巅峰对决》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主持人（简称主持）：唉呀，这么多人啊，过年了，祝大家新年快乐，心想事成，万事如意。我发现啊：现在销售已经没有什么挑战，今年进军娱乐圈，开办非常6+7，谁知恰逢金融海啸。生意不好做。真是命苦不能怪政府，点背不能怪社会。好不容易办了几期节目吧，总没什么收视率。看来娱乐圈也不好混。今晚来到宝柏，真是座无虚席，感谢各位鼎立支持。我是今晚的节目主持人：卢跑跑。欢迎来到今晚的非常6+7。今天将有两位选手在这里巅峰对决，时间快到了，人咋还没来呢？ 张超（简称张）：这就来了！（唱SUPERSTAR） 张和刘：大家好，我们是SUPER-RICE组合——（刘）我是剩早饭，（张）我是剩晚饭。 主持：你们就是传说中的超级剩饭组合啊…… 张：这是谁啊？ 主持：我是主持人。 刘研（简称刘）：人家是主持人啊，得赶紧送礼啊！ 张：没事，我有准备，来的挺匆忙，也没带啥好东西。我看电视上人家都给领导送啥哈喇，我也送你一条，（从裤兜里拿出半卷厕纸）有点长哈——扯一下就好了（将扯下来的厕纸擦下鼻涕）。挺好看的！刘：主持人，不好意思啊，来晚了。是这么回事，我吧，买了辆自行

车，当时我就问卖车的大嫂，我说这车多少钱啊？ 张：一口价880。 刘：15卖不卖呢.？ 张：（敲桌子）成交！ 刘：今天我就合计吧，出趟远门，试试我这15块钱的黑马吧。我嗄吱嗄吱一路上坡，好不容易爬到这门口了，一溜号，又骨鲁回去了。刘：主持人，来的时候我就合计，他这小塑料身板子，不适合当志愿者。我劝他，别上了，别上了！说啥也拦不住，非要出圈来放放风…….张：不是，我跟你说啊。你别看我瘦啊，那都是性感小肌肉啊；你别看我丑吧，那净是爱人肉啊。 刘：拉倒吧，都一个公司的，谁不知道你啊。得瑟啥呀！从来都是有个棍说成柱，有个叶说成树，那淌点哈喇子吧，就说有瀑布了。 张：你那是不会欣赏！我和你说啊…… 主持：两位选手请坐好，我们的比赛马上开始了！我们将采用淘汰制，由于今年预算紧张，我们只能签约你们中的一位胜出者。胜出者将有机会签约卢跑跑娱乐公司，更有机会与超级明星同台演出。现在我们进入第一关：朝花夕拾。此关考察的是各位选手的语言表达能力。张：主持人，讲到这个话题吧，我就像吃东西噎着似的，一个劲想往外吐啊。 主持：那你就赶紧吐吧。 张：你说有点破事总赖我，憋在心里一股火。找对像总受挫，总品尝不到爱情的禁果。

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白!

年会小品剧本创意节目策划跟着希望走p图文稿

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年会小品剧本《跟着希望走》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 小品剧本《跟着希望走》 《跟着希望走》谁动了我的苹果 黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿！连心脏也不扑腾了！以后我还是改吃 苹果得了。（拿苹果在衣服上擦，准备吃） 懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。 黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃你谁啊你 懒惰：我嘛（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗 黄堂：（对观众）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打） 懒惰：（躲）别！那你说，你成绩那么差是为什么呢？ 黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。 年会小品剧本创意节目策划《跟着希望走》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】

懒惰：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。 黄堂：我怎么就承认你的功劳了？ 懒惰：您刚不自己说的么您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗 黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）（沉迷网络上场） 沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！ 黄堂：（对观众）嘿，又来一个！（对沉迷网络说）请问，你又是哪位？ 沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。 黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来…… 懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？ 沉迷网络：嘿！我这叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状) 冷漠、黄堂：得！你厉害！说说你对我怎么个影响法。 沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长，暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？

公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。 道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。 服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜； 赵秘书――公司秘书，蓝色西装； 泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸； 文周周—太有才的基友。 情节展开： 秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包……）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品…”） 总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。……（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！ 赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！ 尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）

赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。 尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学 校啊！等下和他好好谈谈…… （小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历……） 有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边 看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点…… 文：来了来了……（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚 说谁是田鸡呀？ 有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！！ 文：讨厌！ 有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电 机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》剧本

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》 剧本 --更多年会策划请百度欧凯传媒 2017年公司年会小品剧本 主题：音乐小品《四大才子》 策划：销售部 音乐：销售部 演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白) 秋香：黑丝袜，大裤衩， 如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头 道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备) 灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》） 唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停 灯光发散全场 华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。

秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊! 华：秋香，你要Hold住哦! 秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状 秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌) 华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了! 如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。 如花：(吮手)嗯～～～(嗲音) 文章出自 音乐起(四大老子出场音乐) 四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型 周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调) 祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。 文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一：公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司

年会节目双人男相声创意小品剧本

年会节目双人男相声创 意小品剧本 Document serial number【KK89K-LLS98YT-SS8CB-SSUT-SST108】

回忆录 A 同 B ：亲爱的领导、同事， 电视机前的观众朋友们，大家晚上好。 A:今晚上给大家说段相声…… B ：停停停 A ：为什么喊停 B ：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不 A ：什么瞎说了，你没看到那XX 正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么 B ：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视 A ：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了 B ：怎么练的 A ：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮 B ：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A ：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么 B ：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧 A: 已经介绍了啊 B ：什么时候介绍的啊 A ：我往这一站不就算介绍了 B: 这是什么说法 A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢 B ：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢 A ：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗 观众：不认识 A ：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx ，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠 浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX （自己鼓掌，大声叫好） B ：还人见人爱呢，我怎么没发现 A ：因为不爱我的都不是人（ B 作势欲打） A ：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。 B ：荷，那这二十多年你去干嘛了。 A ：这二十年我去滚滚红尘中历练去了 B ：怎么个历练的 A ：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天 B ：79年后，就79年后，还什么79年后后啊 A ：79年后是哪一年 B ：80啊 A ：那我的意思就是80后，懂不 年会节目--双人(男)相声创意小品剧本 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》 场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!

胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!

公司年会搞笑相声剧本

公司年会搞笑相声剧本（一） 人物介绍： 演员甲：（师父） 演员乙：（顾客） 演员丙演员丁：（徒弟） 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！ 演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！ 演员乙：你好！你好！请问你们是？ 演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！ 演员乙：好！狐狸？ 演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！ 演员丙丁：请多关照！ 演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？ 演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！ 演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！

最新校园5人搞笑小品剧本《人才难得.pdf

[标签:标题] 篇一：公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》 公司年会4人小品剧本《人才难得》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会4人小品剧本《人才难得》 表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较 夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三 个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘 的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈， 真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有 招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名 字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被 选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！ 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！ 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经 验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改 变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密 的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？ 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他 们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！ 乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一 会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过 火海，符合贵公司的要求吧！ 甲：行了行了，回去听通知。 乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本;设计部小事 时间：某周五早上 地点：会议室 人物：设计部所有成员 背景音乐起 旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。 [幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前 主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上) 设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了! 设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下

台去) 第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》） 时间：某周五晚上7点半 地点：设计部办公室 人物：设计师A [幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，… 设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着) 女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。 女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊 女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..

培训专题-年会节目必备：七人搞笑小品剧本(7个)

7人搞笑小品剧本 目录 2 7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7) 亲情情感舞台话剧（想着父亲的家） (15) 21 26 32 35

7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。 场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。 人物（7人）： 应试者服装及道具： 1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束） 2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑） 3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜） 4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍） 5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些） 6、主考官：董事长【阎王爷】 7、副主考官：判官【杨修】 等候面试席和面试考试同在台上； 五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。 【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。 （说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。） 【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场！

（音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。） 【杨修】：（扫视一下众人）已经来到五位，尚缺一位。时间已到，我们不等了。下面有请我们公司的董事长，今天的主考官【阎王爷】大人！ （想起迎宾曲，董事长【阎王爷】大摇大摆上） 【阎王爷】：现在人间变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，唯独我们这些神穷得只剩一张皮了，趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了！ （【阎王爷】端坐在主考席上） 【杨修】：主考大人已到，今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长，相机回答主考官大人的问题。下面有请【刘禅】先来。 （【刘禅】慢腾腾站起，踱步到会场中间，面对主考官。） 【刘禅】：我叫【刘禅】，字公嗣，小名阿斗，蜀汉后主刘备的长子，三国时期蜀汉第二任皇帝，公元223—263年在位，后蜀汉被曹魏所灭，投降曹魏，被封为安乐公。 【阎王爷】：在世人的心目中，你是平庸昏聩之君，在市井街头的平头百姓眼里，你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个，被称为“扶不起的阿斗”，难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗？ 【刘禅】：我就任蜀汉皇帝共计41年，相父辅佐11年，相父去世后，在贤臣的辅助下做了30年的皇帝。在那个群雄割据的动乱时代，能执政这么久，你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗？ 【阎王爷】：请谈谈你的用人策略。 【刘禅】：作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时，年 仅17岁。皇父临终前特意叮嘱：“汝与丞相从事，事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”，对相父凡事谦让，以父事之，实乃为国家着想，不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争，我深知国内实力与其他二国相差甚远，内心虽然不赞成，但还是为其鼓劲加油，我深知“君臣不和，必有内变”的道理。对长辈尊重，团结内部领导班子，保持领导集团的稳定，让老百姓得到实惠，因此有人评价我“后主之贤，于是乎不可及”。 【阎王爷】：你降魏后，司马昭在一次大宴蜀国君臣时，特意令人奏起了蜀地音乐，以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容，只有你一人不悲反笑，开心得不得了，活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说，一个人没有心肝怎么可以到这种地步！后来司马昭又去问你还想念蜀国吗？你马上回答“此间乐，不思蜀”，请问你真的是不思故国吗？