语言引导：假设性提问及同理心原理

语言引导：假设性提问和同理心原理（一）

讲课人：群老师张岩

2011年12月29日22：00

今天与大家分享语言引导的内容，假设性提问和同理心原理，我讲的内容有不懂的及时问。其它问题课后共同探讨，或留言都可。

一、同理心

就是理解孩子的心，站在孩子的角度去为孩子着想，让孩子明白知道你是懂他的，举个例子，天气转凉，很多孩子生病，不爱吃药打针，多数家长会选择哄骗、吓唬等形式来让孩子吃药打针的，其实大可不必这样，可以用蔡老师的“同理心法则”，如：“妈妈知道你有点担心这个要味道不好，但是妈妈相信你是个勇敢的孩子，一口就会把药吃掉的对吧？”上面的语言，我先说出了孩子的顾虑，让孩子知道我明白他的意思，然后鼓励孩子，用了正面的引导语言，虽然药是苦的，但我没有强化这个“苦”，而是说了“这个味道”，没有加强“苦”的暗示，反而强化了“你很勇敢”，这样的语言才适合孩子。

Q1：问个问题，我如果这样说，我家闺女就会马上对我说，妈妈我不想勇敢。

A：我说的只是例子，大家可以举一反三，你可以说出孩子生病的不舒服的地方，让孩子认可，然后引导孩子明白只有吃药才不会这么不舒服，才会好。

Q2：再比如，妈妈，我不会吞这个药，会卡住。

A：看吧，平时的不好的经验孩子已经开始害怕担心了，很多药片家长可以用水冲开，让孩子喝进去，然后吃块奶酪解苦味。

这是同理心，目的就是让孩子知道你是明白他的，接着就要用到假设性的提问，“如果你吃了要，是不是会好啊”，如果不吃药会怎样呢等，假设性的提问多数都是伴有“如果。。。那么就会。。。”“要是不。。。就会。。。”这是假设性提问。刚才我已经把假设性提问和同理心法则都跟大家说了一下大概的意思，这两个意思大家都懂了吗？如果懂了，我就讲使用方法，最后讲解决问题了。

二、用途

同理心，多数用来安慰孩子，安抚情绪的时候会用到多一些，如：“妈妈知道你现在有点不开心，是因为……”这样孩子反应不会那么大，不然就会想像前面的一些家长说的，孩子死活不干，大哭大闹等情况出现，这时同理心的妙用。

假设性提问，多数用在同理心的后面，当孩子情绪稳定时，提出假设性的提问引发孩子思考，另一个好处也是避免家长出现威胁性的语言，很多家长搞不定孩子的时候，就会出现命令式的语言或威胁的语言，如“再不听话就不要你”等等，

如果经常这样引导孩子，孩子会没有安全感，所以建议大家以后多使用假设性的提问，意识引发孩子思考，让孩子学会去想问题，这对孩子以后发展大有好处，无论是解决问题还是学习上的能力都会有辅助提高的。假设性提问，可以形成孩子独立思考的能力，也有助于自我约束力的建议，所以家长应该在日常生活中广泛使用。

Q1：张老师，我是不是可以简单理解为：大人要站在孩子的立场上去思考、引导孩子能够站在大人的立场去做某些事？

A：你这是换位思考了，于今天的内容有些区别

Q2：我要是拿她没办法就说不要她，有时候把她关在门外，她拉住我不放，这是前天她不吃饭我才这样做的，宝宝很乖的，对什么都很感兴趣，就是吃饭不好，可她舅舅说我太宠她了，请问老师我这样好吗？

A：知道吗，大人总是说些威胁性的话语，孩子会慢慢没有安全感，最直接的而表现就是不与人接触，以后千万不要再说这样话了，正面引导，你赶紧有空去本群共享，看一下我的上次、大上次关于开放封闭式提问，和正面语言引导的内容去学习一下。

三、如何使用

生活中，孩子见难免有些磕碰，但孩子“打或被打”的经历一直让很多家长苦恼。我举个例子大家就明白了，孩子被别的孩子打过的举手（很多家长举手），当时孩子被打，大人指导了或是听说了，大家都是怎样做的呢？肯定有这样说的：“他再打你，你就打他，没事，有妈妈呢。”会不会？示范班有个孩子总是被打，妈妈心疼不得了，那个妈妈在家训练孩子，那个妈妈是这样做的，“如果有人打你你就跑，开始，有人打你了。”孩子就开始跑，后来被打就知道跑不知道求助和解决问题，被打了也不知道说出来。所以，首先，事情发生，大家要正面看待，就像前面一位家长说的一样，谁没有经历过挨打呢？这也是成长的一部分不是吗？最主要的是大人如何引导，如何让孩子从这次被打，或打别人的事情上，吸取经验，保护自己，有错就改，不是吗？如果，双方家长都告诉自己的孩子，“别人打你，你就他回去”那会怎样啊，教育的目的就是如何从每次意外的事件中，引导孩子逐渐成长，家长起到重要的角色。利用今天的学习内容就可以解决这一问题。我说明一下，孩子被打，先去安抚孩子情绪，同理心：“妈妈明白你现在很难受，因为。。。。”抱住孩子别说了，静静等，等孩子不哭，然后引导原谅，“妈妈知道你现在很难过，他只是想摸摸你，（或者他只是想跟你玩）但不小心碰到你了，你能原谅他吗？我们不希望孩子心中有恨，希望可以淡化这件不愉快的事情。然后你要告诉孩子，让孩子明白那个打人的孩子不是故意的，不管是不是都要这样说。保护孩子的内心。最后，引导孩子学会保护自己。感觉不对，及时跑到老师那里求助，或者大人那里求助等保护自己的方法，但绝不是打回去。最后，妈妈去引导那个打人的孩子：“想想你这样做他（被打的孩子）会有什么感受，妈妈知道你这样做会怎样，老师看到你这样做会怎样？”“如果你不这样做，有话好好说会怎样？”“我知道你是想跟他（被打的孩子）一起玩的是吗？我们来玩拥抱的游戏吧”。妈妈跟宝宝拥抱、跟大人拥抱、两个孩子互相拥抱，

最后就是都笑了，忘记刚才的不愉快。

注意的是：

1、打人的孩子，不是生来就爱打人，不懂得正确表达自己的情感，需要引导。

2、对于打人的孩子，引导的语言，多以正面性、积极的语言和假设性的反问“如果不这样，还可以怎样去解决这件事情？这样做会不会更好。。”

3、被打的孩子，要学会保护自己的本领

4、家长的引导语言，尽量少说或不说“打”这个字，因为说多了，孩子就会记住“打”。

5、对孩子不对的行为不要一直提，就是做到淡化，就像我刚才引导两个孩子和好、互相拥抱一样。

6、对于小孩子来讲，一定要学习的就是如何表达自己的情感，生气除了“打”，可以双手叉腰，不开心可以撅嘴，好事可以说出来与人分享、拥抱等。

7、孩子被打，大人有必要引导孩子学会原谅和宽容，从小这样引导孩子，未来成长方向大不同。

8、威胁性的语言，如“再打人妈妈不要你了”之类的话尽量换成提问的方式。

9、假设性提问适用于小班的孩子。年龄太小的孩子不理解不懂，年龄太小的孩子只要转移注意力，哄一下，孩子难过哭出来就没事，很多孩子不哭憋在心里，反而不好。

现在请大家思考，如果孩子不肯好好吃饭，如何使用同理心和假设性来引导？孩子不好好写作业如何使用假设性和同理心引导。生活中的很多问题如何运用今日的知识点去引导孩子。大家回去思考一下，周一中午我会跟大家一同探讨，如何用在生活中去解决问题。今天的内容先到这里。

Q1：我家孩子吃饭超级慢，为这个问题头痛死了。

A：可以给孩子选择，你是想大口大口的吃完饭，然后就去玩你喜欢的积木呢？还是想慢慢的品尝妈妈做的美味的饭菜呢？给孩子思考选择的机会，边吃边玩是不允许的哦，这是生活习惯了

Q2：做作业慢，怎么引导呢？

A：1、孩子不会，不懂不想做，只是当做任务完成，所以慢。2、被大人监视着心里不爽。3、已经养成不好的习惯了，所以解决的方法就是：规定计划好什么时候写作业，用多久时间，每天把写作业的时间记录下来贴在墙壁上，做成表格的样子，每天进步一点就成功了，做的好可以奖励一顿美味的大餐，或者一个香吻等，增加孩子的积极主动性，及时鼓励表扬也是不可少的.

Q3:女儿希望我在旁边，做一题问一题。

A：学习缺少自主独立性，写完了可以陪着一同检查错误，养成好习惯，但

写作业的过程中，应该是孩子独立去完成的，对孩子不利的事情，衡量了之后，坚持原则，才不会出错！

语言引导：假设性提问和同理心原理（二）

讲课人：群老师张岩

时间：2012年1月5日22：00

今天继续分享幼儿语言的引导技巧，今天将继续上一次内容，同理心法则和假设性提问。先回顾一下上次内容，没听到的成员可以课后到本群共享里查看。

如果平时孩子一做错事，你就马上说他的不是，如果孩子打人你不分青红皂白就马上让他道歉的话，孩子会很排斥你的，很多孩子撒谎成习，也是担心受到责罚，所以这时，同理心就很能派上用场了。同理心：就是理解孩子，说出孩子的感受，让孩子明白你是懂他的，同理心原理，可以从2岁半一直用到孩子大。对你的老公，家人，朋友都适用哦。如：老公炒股输了钱，就可以用到同理心法则，“我知道你输了钱心里不痛快，但你还有我和宝宝还有这个家，我们都爱你。”先说出他人的感受，再引导，孩子摔跤大哭，也可以用同理心：“妈妈知道你摔跤了，小屁股有点痛，但妈妈相信你是很勇敢的，是吗？”同理心，先理解说出孩子哭得原因，再往正面、好的方向引导，这就是同理心法则，生活中处处都可以用得到。接着就是假设性提问，通常伴有这样的句子，如：如果……那么……，要是……就会……。“如果你这样一直大发脾气，那么想想妈妈会是怎样的感受呢？要是你以后不这样做了，就会怎样呢？不开心时可以怎样做呢？”等等假设性的提问。假设性提问的好处：可以引导孩子自己思考问题，站在他人角度去为他人着想。这就是情商的培养方面了。

Q1：要是你再闹，妈妈再也不理你了，这样可以吗？

A：这是反面教材，带有威胁性的语言，生活中很多家长不注意就会用到，直接的后果就是孩子胆怯、不合群、不愿与人接触、不信任他人等。

Q2：那怎么说，更合适呢？

A：合适的说法就是多用疑问句去引导孩子。让孩子去想去思考：我真的错了吗？以后要怎样做。孩子自己思考总结的东西是他的一手经验，很宝贵的。相反平时妈妈唠叨很多遍的话，孩子依然也听不进去，也记不住。只有孩子自己总结明白的，他印象才会深刻，同时能力上也会有所提升。对新手妈妈来说很宝贵。

所以提问也是要讲究方法策略的，对孩子多用假设性提问，多用开放式提问，开放式提问是没有固定答案的提问,如：春天是什么颜色的？幸福是什么？这都是开放性提问。感兴趣的家长可以课后到群共享看一下开放式、封闭式提问的内容，结合着应用效果更好。很多时候孩子产生摩擦，尤其是孩子不懂分享玩具时，假设性提问“如果你们一起玩会怎样？会不会更好玩呢？”假设性提问在蔡伟忠示范班最小的孩子两岁多就开始使用了。分享，从这时就开始培养慢慢建立了，这样孩子三四岁左右就不用怎么管了，大部分孩子都会主动与人分享玩具、书本等。

示范班最真实的例子，小班时，A的妈妈怀了第二胎，每次A顽皮，妈妈就说“再这样就不要你了”，“再这样就把所有好的东西都给小妹妹”，结果A

在园和在家都是自己抱着娃娃，呆在一边看着别人，生怕别人抢走他手里的玩具。见到妈妈就哭，这就是典型的例子。大人的威胁只能起到短暂性的效果，简单地说副作用很大。同样可以达到目的，我们可以用蔡老师的方法，孩子不睡觉，大人很苦恼，示范班也有这样的孩子，遇到问题不要责怪孩子不睡，先自检，有没有做到睡眠环境的一个准备，光线的问题，安静的问题，睡前孩子有没有过于兴奋，一天运动量有没有达到，平时睡眠时间是否固定等等。另外孩子多数都是兴奋地睡不着，所以睡前半小时尽量不要让孩子处于兴奋状态，游戏不要选择太让孩子兴奋的，做些安静的活动，如：躺在床上听轻音乐，小小声的，闭上眼睛仔细听，一会就睡着，或者，睡觉也可以是游戏。玩睡觉的游戏，这个游戏智者见智，可以自创玩法，可以比赛谁先睡着，妈妈假装睡，孩子闭眼睛慢慢进入睡眠，我通常用手枪游戏，我用手摆出枪的造型，就轻轻地一指，孩子就会闭上眼睛。有的孩子习惯拍着入睡等，如果大家还有关于让孩子安静入睡的好方法可以一起讨论、分享。

Q：我女儿就是睡觉前怎么都好像玩不够不愿意上床睡觉躺在床上要半小时才能睡着，什么时间躺下都要半小时。

A：同理心法：妈妈知道你现在还不想睡，因为。。。那咱们先躺在床上玩闭上眼睛的游戏吧，先让孩子明白你不是逼她睡觉的，是来跟他玩的，孩子更容易接受哦。有时白天运动量不够也会影响到孩子睡眠，平时就要给孩子一些引导。用假设性提问“如果每天晚上睡觉就会怎样？有什么好处？如果不睡觉又会怎样？有什么坏处？”平时跟孩子交谈中就可以引导。

如打人，如孩子上学不好好听课，上学不愿意写作业等，假设性提问可使用，初期开始用假设性提问目的是引导孩子说出来，理解别人的感受，知道如何做，多进行假设性的提问引导，你的孩子会慢慢懂得照顾他人的感受，理解他人，就不会总是跟老师顶撞，跟父母顶撞了。而且如果你已经开始使用这种方法引导孩子的话，你会发现自己对孩子说话的语气态度都会温和很多，跟孩子的沟通也会更融洽的。

上一次课理论多了些，今天就根据这些来个实例讲解，学会了大家回头可以在生活中应用，我觉得这个更实在些。我们一直说生活中建立常规，不单一对孩子，也对大人，大人有没有习惯性的去引导孩子，去思考问题、解决问题？大人做到了孩子才会做。行有不得，反求诸已。有时我们也需要多反思，到底是自己没做到，做的是不是不够好，还是真的是孩子的问题，我们也要去想一下。没有天生就听话或不听话的孩子，都是看大人的引导方式孩子接不接受而已。我们现在要学的和做的就是怎样引导孩子才对孩子副作用最小，怎样教育才能让孩子明白我们的心。最近我遇到这样一个家长，爸爸是博士导，老来子的，妈妈很年轻，是双硕士，就这样一整个家庭，孩子问题很多，由于父亲的严格管教，导致孩子失去自由，兴趣班从周一排到周六，完全不会自己去思考解决问题的，所以我们要做的就是不做强势的父母，做孩子的伙伴引导孩子，让孩子具备他所应该具有的本领和能力，才是对孩子真的好，所以教育还是要以引导为主，命令的语

言尽量少用。这也是蔡老师常说的“孩子是说出来的，不是打出来的”。说，要往正面引导去说，这样孩子就会往好的一面发展。就拿孩子不好好吃饭来讲，第一、就是固定进餐位置和进餐时间。第二、就是好习惯，餐前洗手，餐后自己擦自己面前的桌子，把掉的米粒饭菜用小抹布收拾到垃圾桶里。这一点蔡老师示范班小班就开始引导这样做了，日本的孩子幼儿园就是自己那餐具自己收拾的，当孩子边吃边玩的时候，我们不要吓唬孩子“再不吃就被谁谁吃掉了”，不要吓唬孩子，引导为主，“妈妈知道你很想把饭吃完，然后干嘛干嘛去是吗？”先说出孩子的想法，然后给孩子一个选择“你是想大口大口的把饭吃完就干嘛干嘛？还是想认真仔细的吃完碗里的饭菜呢？”虽然都是吃饭，但也是可以给孩子选择的。孩子玩完玩具不收拾，不要马上就发火，可以“你是不是有事情没有做玩啊？你看看玩具还在地上呢，你是想当个能干的小朋友自己把玩具送回家，还是想跟妈妈一起收拾玩具呢？”

Q1：有的老师会说，吃完饭的小朋友会得到一个小饼干，这方法可取吗？

A：我不建议用物质奖励，那样孩子的目的就变了，蔡老师教我的引导方式，永远是从孩子出发，可以奖励当小值日生，更有意义。

Q2：老师，我觉得不应该把吃饭当成达成某种目的的条件，是吗？

A：是的。

鼓励孩子是有必要的，但方法要具有正面性，另外再多说一个方法，结合同理心去用，先情后理法，如：孩子争抢玩具输了，生气哭了，大人就可以先用同理心：“妈妈知道你现在的心情很难过”，然后用先情后理法。下次会继续讲解语言引导方法。下次课讲孩子打人，孩子之间有冲突怎么引导？同样会介绍几招蔡老师的语言引导方法。如三角思考法等。今天就先到这里。

叮当分享：

蔡老师昨天的微博上，发了一条家长不适当的疑问句：蔡伟忠:有些父母会对吵闹中的孩子说：你（们）能不能给我安静点？你有没有说过？这样说有什么问题？你（们）能不能给我安静点？所以提问很有学问。这也是一个疑问句，但是用的不太合适，达到的效果也不同。

蔡伟忠工作室: 首先这是一个提问，虽然成人都明白背后的意思就是要求安静，但是对孩子来说就不清楚。其次“安静点”这要求没有统一的标准，孩子觉得是安静了，对父母来说就不一定足够安静。

蔡伟忠工作室: 正确的方法是用温和的态度，清楚说明要求，例如看电视时不要讲话，这样孩子就清楚要求是什么了。我在幼儿园也会用背景音乐作为标准，声音不要盖住音乐，对孩子就很清楚了。

情绪管理心得体会

情绪管理心得体会 篇一：控制情绪情绪，大家都有，天生就有。大家都有控制权。但是，在过度激动（生气，悲伤，快乐……）时想控制好，却非常地不容易，我们常常因此出洋相。这是两个故事，一个真实，一个虚构。有人曾因某个不佥行为，把世界首富告上法院，他的律师本身可以打赢官司的，却因为在法庭上过度兴奋，出乎意料地打输了。有只小鸟在冬天冻僵了，摔倒在地上，有头牛粪便把它盖住了，使它醒了。小鸟高兴地唱起歌来，不料却因此被猫发现，给吃了。这都是一些活生生的例子告诉我们，一定要控制好情绪。比如，我们在受气时候打人，先问问自己，打人可以解决什么？在伤心时想哭，先问问自己，哭能解决什么？在气愤时想骂人，想想骂得再凶，问题解决不了，自己在别人心目中的印象会变得怎样？……只有学会控制好我们自己的情绪，我们才会成为有修养，受人敬重的人，才能更快地走向成功！篇二：情绪与情感管理表面上看，微软是一家技术领先的公司，它以不断进步的技术和解决方案，在不断地创造和满足着客户的需求，制定并左右着市场竞争的未来规则。事实上，推动微软持续进步和发展的，则是蕴藏在微软公司内部的一种追求成功和创新的人气、情感和情绪。微软公司的价值观主要包括：诚实和守信；公开交流，尊重他人，与他人共同进步；勇于面对重大挑战；对客户、合作伙伴和技术充满激情；信守对客户、投资人、合作伙伴和雇员的承诺，对结果负责；善于自我批评和自我改进、永不自满等。但是最能体现微软公司文化精髓的，还是比尔·盖茨的一句话：“每天清晨当你醒来时，都会为技术进步及其为人类生活带来的发展和改进而激动不已。”微软公司里的官僚作风比较少。公司放权给每一个人主导自己的工作。公司没有“打卡”的制度，每个人上下班的时间基本上由自己决定。公司支持人人平等，资深人员基本上没有“特权”，依然要自己回电子邮件，自己倒咖啡，自己找停车位，每个人的办公室基本上都一样大。微软实行“开门政策”，也就是说，任何人可以找任何人谈任何话题，当然任何人也都可以发电子邮件给任何人。一次，有一个新的员工开车上班时撞了比尔·盖茨停着的新车，她吓得问老板怎么办，老板说“你发一封电子邮件道歉就是了。”她发出电子邮件后，在一小时之内，比尔不但回信告诉她，别担心，只要没伤到人就好，还对她加入公司表示欢迎。如果说，盖茨是微软的“大脑”，那么鲍尔默就是微软公司赖以起搏的“心脏”。身材魁伟、习惯咬指甲、大嗓门、工作狂的鲍尔默是天生激情派。他的管理秘诀，就是激情管理。激情管理，给人信任、激励和压力。无论是在公共场合发言，还是平时的会谈，或者给员工讲话，他总要时不时把一只攥紧的拳头在另一只手上不停地击打，并总以一种高昂的语调爆破出来，以致于他1991年在一次公司会议上，连续高喊：“微软视窗视窗”，叫得太猛太响亮，喊坏了嗓子，不得不进医院动了一次手术。鲍尔默的出现无疑为微软增添了更多的活力与激情。而且他在管理方面的得心应手让盖茨终于得以从捉襟见肘的管理状态中逃脱了出来，成为一名专职的程序员。这位更擅长团队情绪管理和公关的微软新掌门一上台，就向媒体公开了“重组微软”的核心价值观：用激情主义在合作伙伴、客户和业界同仁中塑造微软诚信的商业新形象。（宋振杰）篇三：禅与情绪管理佛学与管理学，本来是风马牛不相及的两门学问，不少独具慧眼的学者，却研究如何把这两门学问的共同之处，在互补长短之下发扬光大。佛学中的「禅」，是有关修行的学问；「情绪管理」，则是近年西方管理学的崭新见解。最新的学术研究趋势，是把两者融合，令各自的理论更见完善。情绪管理(emotionmanagement)，最先由因《情绪智商》(emotionalintelligence)一书而成名的丹尼高曼(danielgoleman)提出。他认为透过控制情绪，管理人可以成为卓越的领导人。原来丹尼高曼在大学读书时，就开始对佛学有兴趣，他认为佛学对情绪管理的理论，将会有很大的贡献。最近丹尼高曼又写了一本新书，叫做《破坏性情绪管理》(thedestructiveemotions)，内容是有关佛学与西方科学的智慧交流。

同理心,才是孩子最该拥有的品德

同理心，才是孩子最该拥有的品德 作为一个妈妈，当然要问什么事了，不然不合格不是么？ 女儿说班上有个女孩子叫小蕊，成绩一般，但长得非常好看，非常受男生欢迎，只是家里条件不好，爸爸是保安，妈妈是清洁工。 我听得心紧。 漂亮却穷，这样的组合总觉得会有故事发生呢。 的确有，小蕊因为家里穷，所以自尊心特别强，从来不请同学到家里玩。

这天，女儿班上七八个女生说，小蕊家离学校不远，我们一起去她家玩吧。七八个女生一起，还特地叫上了班上三两个喜欢小蕊的男生，女儿是知道小蕊不喜欢同学到自己家的, 说算了吧，那些女孩却坚持。 结果那一天，到底是去了。 小蕊开门的刹那，身后是狭小的，只有三十平的房间，堆满了杂物，小蕊把同学们请进家门，一直低着头，眼里隐隐有泪。 班级里的女孩子应该很享受小蕊的局促和尴尬吧。女儿一直招呼大家走吧走吧，我们走吧，说了好多遍，大家还是耽误了近一个小时，参观完所有的房间才走。

出门的时候，几个女孩子脸上的表情，都是心满意足的。 好看却穷的小蕊，一直是这些富有，却没有她好看的女孩子眼中一颗小小的刺吧。 小派听得心惊，这些十多岁的女孩子到底在想什么？这多么像一场预谋已久心照不宣，彼此默契，精致却残酷到让人颤栗的羞辱。 这样的事情，在女儿就读的百年名校，应该并不是少数。 小派渐渐发现，和电视新闻里那些普通学校，技工学校, 职业学校的孩子把班里某个不受欢迎的同学骗到某个僻静的地方，男生女生一起羞辱，明目张胆的虐打不一样。 这样的名校，上学的孩子要不家境富裕，要不父母至少有些关

系，对小蕊这样极少数因为学区划分入校的女孩子，羞辱是那么的隐蔽，又是那么细巧精致，宛如冬日凌迟。 就连小派的女儿，虽然不会因为同学家里穷看不起人家, 却会因为自己是个小学霸，看不起学渣。 比如小派去开家长会，女儿说起同桌，〃他是学渣，你开家长会的时候不要和他妈妈说话！” 听得小派胆颤心惊，〃学渣这么不受欢迎吗？连带学渣的妈妈也要受歧视吗？〃女儿说是啊，她们班成绩排名后十名的同学都 抬不起头，平时话都很少，当然不受欢迎啦。 小派第一次发了脾气（小派脾气很好，很少发脾气滴说）， 但的确是忍无可忍了，说太过分了吧，你们在学校都这样吗? 学渣怎么了？

同理心对话案例

子：“上学真是无聊透了！” 父：“怎么回事？” 子：“学习太吃力，而且学的都是些不实用的东西。” 父：“现在的确看不出好处来，我当年也用同样的想法，可是现在觉得那些知识还是蛮有用的，你就忍耐一下吧” 子：“我已经耗了十年了，难道那些X加Y能让我学会修车吗？” 父：“修车？别开玩笑了。” 子：“我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” 子：“我不知道，可是王明现在很成功。” 父：“你已尽了全力了吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” 子：“可是同学们都有同感。” 父：“你知道不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” 子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。” 父：“你应该多读书，少看电视!” 子：“爸，唉，算了，多说也没用。”…

子：“上学真是无聊透顶了！” 父亲试图理解儿子的感受：“你对上学有很深的挫折感” 子：“没错，学习很吃力，而且觉得学的东西没什么用” 父亲顺着儿子的感受，问道：“你觉得读书对你没有什么用。” 子：“对，学校教的不一定对我有用。你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。父：“你觉得他的选择正确？从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。” 儿子认真地理解父亲的话，说：“你认为将来他会觉得当年作错了决定。” 父亲理解了儿子的意图，但是他也把自己的想法说出来：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高是会吃亏的。” 子：“你认为教育很重要。”儿子停顿了一下，若有所思地说：“如果高中都没毕业，上不了大学，也找不到工作。有件事我真的很担心，你不会告诉妈妈吧？”父：“你不想让你妈妈知道，是吧？” 子：“跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！” 父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。” 子：“我已经打听过了，可是每个星期要耗掉几个晚上！” 父：“你认为补习要花费你很多时间？” 子：“而且我答应同学，晚上另有节目。” 父亲在尽力的理解儿子：“哦，你不想对你的同学食言。” 儿子从父亲的理解中获得了支持，他的想法似乎有所改变：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。” 父亲察觉出儿子的担心：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。” 子：“你觉得会有效吗？”

同理心沟通的经典案例

父与子的对话——同理心沟通的经典案例 父与子的对话（一） 子：“上学真是无聊透了！” 父：“怎么回事？” 子：“学的都是些不实用的东西。” 父：“现在的确看不出好处来，我当年也用同样的想法，可是现在觉得那些知识还是蛮有用的，你就忍耐一下吧” 子：“我已经耗了十年了，难道那些X加Y能让我学会修车吗？” 父：“修车？别开玩笑了。” 子：“我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！” 父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” 子：“我不知道，可是王明现在很成功。” 父：“你已尽了全力了吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”子：“可是同学们都有同感。” 父：“你知道不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” 子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”

父：“你应该多读书，少看电视!” 子：“爸，唉，算了，多说也没用。”…… 父与子的对话（二） 子：“上学真是无聊透顶了！” 父：“你对上学有很深的挫折感” 子：“没错，学校教的东西根本不实用” 父：“你觉得读书对你没有什么用。” 子：“对，学校教的不一定对我有用。你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。 你觉得他的选择正确？” 子：“从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。” 父：“你认为将来他会觉得当年作错了决定。” 子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高是会吃亏的。” 父：“你认为教育很重要。” 子：“如果高中都没毕业，上不了大学，也找不到工作。有件事我真的很担心，你不会告诉妈妈吧？” 父：“你不想让你妈妈知道吧？” 子：“跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测

同理心测试

同理心测试 所谓同理心，就是正确理解他人的能力，同理心越强，正确理解他人，判断他人的感觉和想法的能力就越强。 以下有18道题，每题只有一个正确答案（可能有些说话比较费解，那是测试的一部分，请按自己的理解回答）。 它是由英美两国社会心理学家曾经做过的实验，并且得出了相应的结论。虽然参赛的人都是欧美人，其想法与中国人可能会有所不同，测试会有所偏差，但是人类的情感在更高的抽象层次上具有相通性，所以，基本上测试结果是可信的，下面就开始吧： 1、一群自愿参加社会心理学家进行的有关电器治疗效果的实验。实验开始之前，他们之中有些人感到不安，有人比较镇定。实验开始前10分钟，那些坐立不安的人会采取什么行动？ A 希望实验开始之前到隔壁房间等候 B 希望和同样感到不安的人一起等候 C 希望和镇定的人一起等候 D 既不想自己独处，也不想和别人一起等候 2、美国某个研究团体正在进行一项研究，想知道团体工作时，其中的外来份子对民主化的工作方式和权利主导型的工作方式，哪一个反弹力较大。 A 对权力主导型的反弹力较大 B 对民主化的反弹力较大 3、美国的社会科学工作者研究选举活动期间有选举权者的行动。他们想知道，有选举权者把注意力放在支持的政党的宣传上海市他党的宣传上。有选举权的人行动是： A 注意所有政党的宣传 B 主要注意他党的宣传 C 特别注意自己支持的政党的宣传 4、第一次碰面就非常讨厌这个人，如果再碰到他会如何？ A 让关系改变 B 本质不变 C 更讨厌他 5、社会心理学者想知道使人受影响的最有效的方法，因此召集一群人举办一场让人有印象的演讲，说明为了提升工作效率，“速读”的重要性。一方面又聚集另一些人，和他们讨论有效率的“速读”带来什么效果。然后社会科学工作者比较结果，看哪一种方法更适合速读。 A 参加演讲的人愿意出席“速读”讲习会，但参加讨论的人少 B 讨论的方式比较好，这群人也愿意参加“速读”讲习会 C 看不出有何差别。不论是演讲或讨论，都有一定的人数参加“速读”讲习会 6、美国某个研究团体，和大学教授、一般民众、犯罪谈话并介绍他们，然后将这些完全相同内容的录音带放给不同人听。给听众最大影响的是谁？ A 大学教授 B 一般民众 C 犯罪

同理心案例

同理心案例 1、有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞，蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样，心理医生想了一个办法，有一天这个心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边，病人很奇怪地问：“你是谁呀”医生回答：“我也是一只蘑菇”呀，病人点点头，继续坐她的蘑菇，过了一会，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他，你不是蘑菇吗？怎么可以走来走去？ 医生回答说：“蘑菇当然可以走开走去，病人觉得有道理，也站起来走走。又过了一会，医生拿出一个汉堡开始吃，病人又问：“咦，你不是蘑菇吗？怎么可以吃东西?医生理直气壮地回答：“蘑菇当然也可以吃东西呀”病人觉得很对，于是也开始吃东西。 同理心定义：站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流的方式。 同理心是一种与人沟通交流的心理技术，它的目的是沟通一方，通过采取“先处理心情，再处理事情的方式，以最快的速度与另外一方达成共识，并最终将问题处理好。” 2、怎样运用同理心？ 第一步：辨识分辨出当事人的内心感受 第二部：反馈将此辨识反馈给当事人，以让对方了解你已经明白他的感受。 情景你的同事小张，是个非常优秀的销售代表，在公司的业绩遥遥领先，但他最近有点消沉，下班以后在办公室，他找你聊天。 小张说：“我用了整整一周的时间做这个客户，但客户的销售量还是不高，小张的意思是（）”A抱怨 B 无奈 C 表达建议 D 征求建议 E 希望指导 当对方向你抱怨的时候，你注意不要给对方指导的建议，他其实知道，怎么做，只是想发泄一下而已，这个时候他需要一个很好的倾听者，你只要听着就可以了。 情景2 小张说：“看来麻烦了，我用整整一周的时间，做这个客户，客户的销售量还是不高，小张的意思是： A抱怨 B 无奈 C 表达建议 D 征求建议 E 希望指导 当对方想切换客户，可能是对直接切换的信心不足，需要你给他鼓励，这个时候你只要给他鼓励他，还要分享你曾经切换客户的经验就可以了。

同理心是领导力的核心

同理心是领导力的核心 ——参加“黑暗中的对话”领导力培训有感 一、参加“黑暗中的对话”的直接感受 从介绍中知道，“黑暗中的对话”这个创意早在1988年就由德国社会企业家安德雷亚斯〃海尼根（Andreas Heinecke）博士提出，当时他在寻求深入了解视障人士的感受和他们的世界的过程中，找到了这个让残障人和正常人进行交集的方式。到目前为止，已经有20多个国家、数百万人体验了失去视觉的世界，这些体验者由此赏识了视障人士的才能，并反思了自己的领导与沟通能力。 “黑暗中的对话”被安置在伸手不见五指的环境中。当天的活动中，我们20多个参与者在视障指导员的带领下，在2个小时的黑暗旅程中，只能凭触觉、嗅觉和听觉去感受周围的一切。黑暗中间，我们不能看到彼此的身体与表情，耳边只有熟知的声音，大家似乎很快就克服了黑暗中的不安，体会着一种快乐、平等、友爱、合作的氛围，思想也显得异常活跃。在黑暗的环境中，我们这些参与者都表现出战胜困难的信念和勇气，也更加佩服有视力障碍的指导员，由此切身体验到视障人士比常人更加艰难和孤独的生存环境，体验到自己在非正常状态下的感官潜能以及话语沟通的重要性。 经过这次黑暗中的体验，我们对残障人士有了更加全面的认识。过去，我们往往只是同情残障人，认为他们需要帮助，而今天，我们

在黑暗的环境中却得到了他们的帮助。在黑暗中，视障人士发挥了自己的特长，指导参与者克服进入黑暗瞬间的恐惧，开放触觉、嗅觉、听觉等所有感官，以最大可能地探索未知的世界。在黑暗中，我们就像一个视障者，通过不住的对话交流信息，寻找非常规的办法解决问题，依靠理解与合作完成了黑暗中的任务，既享受着成功的喜悦，也对自己的领导力有所审视，可以说，活动给我们以启示。 二、初涉“同理心”并有所感悟 此次活动，我们第一次大频率地接触了“同理心”这个概念，并通过黑暗中的体验加深了对这个概念的理解。在平时，由于我们占有了太多的资源，往往会忽视别人及其资源的存在，过度地偏好自己所拥有的资源，表现出过度自信、轻视别人，缺少“同理心”。而在特定情境下，我们才知道自己所拥有的资源是有限的，需要借助各种资源和别人的帮助方能实现领导目标。 感悟之一：建立了对同事的同理心，在完成工作任务中才会实现更好的信息沟通与团队协作。 如同在黑暗中一样，我们常常无法直接看到对方的思想，只得凭借语言这一种方式了解对方的意图，有的时候更需要借助“同理心”去揣摩对方的心理。在沟通信息时，我们要充分考虑到由于个人理解差异而导致信息扭曲的可能，注意用不易发生歧义的词语表达自己的意见。分析黑暗中的对话游戏的成败原因，主要的就是体现领导意志语言输出是否准确。解决问题的思路清晰，幅度节奏的适当把握，并

情绪管理心得体会

( 工作心得体会) 姓名：____________________ 单位：____________________ 日期：____________________ 编号：YB-BH-040336 情绪管理心得体会Experience of emotion management

情绪管理心得体会 情绪，大家都有，天生就有。大家都有控制权。但是，在过度激动(生气，悲伤，快乐……)时想控制好，却非常地不容易，我们常常因此出洋相。 这是两个故事，一个真实，一个虚构。 有人曾因某个不佥行为，把世界首富告上法院，他的律师本身可以打赢官司的，却因为在法庭上过度兴奋，出乎意料地打输了。 有只小鸟在冬天冻僵了，摔倒在地上，有头牛粪便把它盖住了，使它醒了。小鸟高兴地唱起歌来，不料却因此被猫发现，给吃了。这都是一些活生生的例子告诉我们，一定要控制好情绪。 比如，我们在受气时候打人，先问问自己，打人可以解决什么?在伤心时想哭，先问问自己，哭能解决什么?在气愤时想骂人，想想骂得再凶，问题解决不了，自己在别人心目中的印象会变得怎样?…… 只有学会控制好我们自己的情绪，我们才会成为有修养，受人敬重的人，才能更快地走向成功! 情绪管理心得体会 由于教育实践的需要，专家学者把心理现象分为智力因素与非智力因素。非智力因素是指那些智力因素以外的心理因素，如情绪、意志、性格等，它不直接

参与对活动的“认知”，但是它通过内驱力与情动力对认知过程起调节与动力作用。教师在教育教学中培养学生管理情绪的能力对提高教学质量将产生积极的作用. 情绪是人对客观事物的态度的体验。情绪是人所具有的一种心理形式。它与认识活动不同，具有独特的主观体验形式。如喜、怒、悲、惧等感受色彩等;具有外部表现形式，如面部表情以及独特的生活基础。美国心理学家伊扎德认为，情绪包括生理基础、表情行为和主观体验三个方面。情绪与有机体的需要相联系，又是有机体在社会环境中特别是在人际交往中发展起来的，从而又具有很强的社会性。因此，人既具有与生物学需要相联系的情绪体验，又具有与社会文化相联系的高级情绪或社会情操，情绪影响着人的心理生活的各个方面，而且贯穿着整个人生。因此，在教学中就可以利用情绪这一特性发展情绪智力，使之成为学习的内驱力。 情绪智力是人对客观事物是否符合自己需要的态度的体验能力，是非智力因素的情动力。美国心理学家沙莱韦和麦耶尔认为：情绪智力一般包含准确地观察、评价和表达情绪的能力;接近或产生情绪以促进思维的能力;理解情绪与情绪知识的能力，调节情绪以助情绪和能力发展的能力。让学生懂得合理渲泻情绪，巧妙转移情绪，有效调控情绪及积极消除不良情绪。 首先,帮助学生建立同理心 建立同理心就是要让学生懂得设身处地去理解他人的情感、动机和行为，尊重他人的想法并做出适度的反应等心理形成过程。同理心对于道德形成、人际交往、适应社会，甚至终身发展都至关重要。许多道德的义举都源于同理心的驱动，而许多罪恶的源头都源于往往缺乏应有的同理心。一个缺乏同理心的学生往往表

同理心

同理心（认识、理解他人的情绪）能力 同理心是情商的重要组成部分，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解，相互关怀和情感上的融洽。通俗的讲，同理心也可以说是“将心比心”，设身处地的站在别人的角度，把自己当做别人，去感受、去体谅他人。 1.怎么样才是具备同理心 同理心既然是“将心比心”的能力，那么有些人可能说：“只是将心比心而已，任何人都能做到，所以我肯定拥有了同理心。”但是如果做不到以下几点，那么其实也不算拥有了同理心，在与人相处的时候，时刻提醒自己以下几句话，把它们作为处事的原则，检验自己能不能做到，如果做到，那么就是真正拥有了同理心。 首先要知道：“我怎么对待别人，别人就怎么对待我。”如果你希望得到尊重、理解和包容，那么，首先你就要尊重、理解、包容他人。一个值得别人尊重的人必然会尊重别人，这是亘古不变的真理，早在两千多年前的孔子就说过：“己所不欲勿施于人。”这就是同理心要求的：一方面自己不喜欢或不愿意接受的东西千万不要勉强加给别人；另一方面，根据自己的喜好推测他人喜好的东西、愿意接受的待遇，并尽量与他人分享这些食物和待遇。这是同理心的第一大最重要的原则。 其次，要知道：“别人眼中的自己，才是真正存在的自己。”要学会以别人的角度看问题，并据此改进自己在他们眼中的形象。这样的人一般都能不断的改善自己的人际关系，不断的得到人格魅力的提升，这才是真正拥有了同理心。 第三，要清楚明白：“不能修正自己，不能修正别人。”想成功的与人相处，让别人尊重自己的想法，唯有先改变自己。这条定律在与人相处时尤为重要，推及到学校里，和同学、朋友之间的相处，有时候会遇到一些不愉快的小事，比如同学喊你去打乒乓球，而你想打篮球。这个时候，如果双方都不能改变自己，做出让步，那么和同学之间的感情肯定会受到影响。如果你具备了同理心，在这时候可以和同学商量，先打乒乓球，在打篮球，再小小改变自己想法的同时，收获的肯定是和同学更深的友谊。 第四，要铭记：“真诚坦白的人，才是值得信任的人。真情流露的人，才能得到真情回报。” 2.同理心的等级 每个人都或多或少的有着同理心的能力，但是每个人的同理心能力的等级会有所不同，这也是因为每个人的情商水平不同。同理心按照由低到高可以分为以下4个等级： 第一个等级：这是最低层次的同理心。也可以说极少有同理心的能力，具体表现是很少从他人角度思考问题，做事情很少考虑到他人的感受；沟通时讲客套话，无法引起对方的共鸣，对方也不愿意将自己的真实想法说出来；不愿意倾听；做事情的时候从不考虑别人的需要。这种人在生活中看起来很独断独行，并不会得到别人的尊重和认可，人缘一般都比较差，在学校里，就是那些不受大家欢迎的“小霸王”。 第二个等级：能够从别人的角度思考问题，做事情会考虑到他人的感受；与人沟通比较真诚，愿意将自己的一部分想法表露出来；能让人觉得被理解被包容；学会倾听，工作中尽量考虑对方的需要。这些人在日常生活中占了比较大的一部分比重，他们一般有不少朋友，能够和

同理心在沟通中的作1

同理心在沟通中的作用 朱涵潇 （农学与生物科学学院 2013级生物科学一班学号：2013112111） [摘要]同理心，就是进入并了解他人的内心世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力。又叫做换位思考，即透过自己对自己的认识，来认识他人。 [关键词]同理心；换位；沟通 The Effect of Empathy In Communication ZhuHanXiao （College of Agronomy and Biotechnology 2013Stage Biological Science Class Student ID 2013112111）[Abstract]Empathy, is to enter and understand other people's inner world, and this understanding will convey to a technology to others. Also known as transpositional consideration, namely through their own understanding,to understanding others. [Key words]Empathy; transposition; communication 1 同理心定义 人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。 2 同理心的起源 一九二零年代美国心理学家铁钦纳首度使用同理心一词，指的就是这种行为模仿（motormimicry）。 同理心一词源自希腊文empatheia（神入），原来是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力。铁钦纳认为同理心源自身体上模仿他人的痛苦，从而引发相同的痛苦感受。使他用同理心一词与同情区别，因同情并无感同身受之意。 3 同理心原则 3.1.我怎么对待别人，别人就怎么对待我。 3.2.想他人理解我，就要首先理解他人。将心比心，才会被人理解。 3.3.别人眼中的自己，才是真正存在的自己。学会以别人的角度看问题，并据此改进自己在他们眼中的形象。 3.4.只能修正自己，不能修正别人。想成功地与人相处，让别人尊重自己的想法，惟有先改变自己。 3.5.真诚坦白的人，才是值得信任的人。 3.6.真情流露的人，才能得到真情回报。 4 同理心等级分类

如何运用同理心沟通技巧及标准答案

如何运用同理心沟通技巧及答案

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学习导航 通过学习本课程，你将能够： ●学会运用同理心沟通技巧； ●掌握寒暄的禁忌和要领； ●了解赞美的方法； ●迅速建立同理心； ●熟悉同理心沟通的不同语言类型。 如何运用同理心沟通技巧 一、如何运用心理和情绪 1.心理和情绪影响沟通 沟通不仅是要准确地传达信息，还要传递情感，达成心理、感受、感觉方面的交流。此外，人只把话讲明白、说清楚是不够的，讲话中间还要包含很多的情绪和情感，要恰当地表达出来。在和对方解释事情时，要兼顾对方的心理感受，在服务行业的沟通中，人们常说：“不在于你说的对不对，也不在于你做的对不对，而在于客户的感觉好不好，只要感觉对了一切都好。”所以，在沟通过程中，会存在心理因素、态度因素和感觉因素，不能只注重信息类因素，而忽视了其他因素。 情景扮演对比分析 【案例】 同一情景两个不同服务人员的沟通对比 某顾客想买到非常急需的零配件，但目前这个配件已经缺货，以下为服务员和顾客的两个对话。 情景1： 客：“我想今天得到那个小配件/那批货。” 服：“对不起，星期二我们就会有这些小配件/这批货。” 客：“我很急，我今天就需要它。” 服：“对不起，我们的库存里已经没货了。” 客：“我今天就要它。” 服：“我很愿意在星期二为你找一个。” 情景2： 客：“我想今天得到那个小配件/那批货。” 服：“对不起，星期二我们才会有这些小配件/这批货，你觉得星期二来得及吗？” 客：“星期二太迟了，那台设备得停工几天。” 服：“真对不起，我们的库存里已经没货了，但我可以打电话问一下其它的维修处，麻烦你等一下好吗？”

情绪管理的方法与技巧

情绪管理的方法与技巧 每一个人都以为知道情绪是什么，直到他想开口解释这两个字的意思，才发觉有困难。在人类历史中，很少人研究情绪，说到情绪的时候，我们常常会把它看作是问题，认为它是超越人，控制人的东西。关于情绪我们要有一个正确的认识： 1.情绪不是天生定型的 2.决定情绪的不是外面的人物，而是本人内心的心理状况 3.情绪没有真正正面负面之分，而只有“有没有效果” 4.情绪只是讯号，当学习了事情里该学的，情绪就会消失 5.情绪是感觉的一种，一个人跟情绪在一起才能身心合一，活在当下 很多人以为情绪来自其他人、事、物，但事实上决定情绪的是自己的内心。如： 1.信念—认为世上的事情应该是这样的 2.价值观—自己在事件中在乎的是什么，即什么是最重要的，想得到什么。。。。。 等 3.规条—事情该怎么样做 所以，若想事情带给自己的情绪改善，必须先改变自己对事情的一套信念，价值观和规条，而不是企图改变世界，因为哪会费很大的劲却往往徒劳无功的。成熟的人明白这个道理，而小孩子习惯了父母去为他们改变不满意的情况，遇上不满意的事便吵闹

抱怨，以为无需自己改变。 情绪是可以被理解和接受的，因为情绪就像一个摆钟，正负面情绪不停的摆动，如果一个人只有负面的情绪，也只有一种可能：自杀 情绪管理的方法： 深呼吸：在痛苦、恐惧、紧张、不安……时； 拉钩：可以使自己平静下来； 喝水：缺水注意力不容易集中，感到疲劳，喝白水； 情绪最基本的4种表现：快乐、愤怒、恐惧、悲哀。 痛苦是最普遍的消极情绪。 “心境”是微弱、持久，具有沉浸性的情绪状态； “激情”是猛烈爆发而短暂的情绪状态； “应激”是在出乎意料的紧急情况下所引起的情绪状态。 解决问题的能力：能够不断学习解决生活、工作和人际活动能力的人，他们的压力少，情绪也比较稳定、成熟。健康方面——愿意运动，注意饮食和生活。人际方面——能包容、互相支持和关爱。工作方面——不断求知和学习，不浪费时间，做有效的时间管理。生活的情趣——情趣和乐观。

同理心沟通

同理心沟通 要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一英里。 ———题记何为同理心？先解释一下，它是一个情商范畴的词语。同理心一是知人之所感，即理解，二是感人之所感，即同情。我们在生活中也常说人同此心，心同此理。举个简单的例子九个月大的小孩每次看到其他小孩跌倒，眼眶便充满泪水，然后爬到母亲怀里寻求慰藉，仿佛跌倒的人是他。人生来都有是非、恻隐、恭敬、羞辱四端，这就是本心，也叫本性。而宿舍生活也恰好是同理心沟通最好的用武之地。也许你室友是个爱挑剔的孩子，她不愿意你的衣服晾晒的时候碰到他快干得衣服上，她也可能连你一分钟晚睡打扰她休息都受不了，甚至小心眼到你忘了同她分享零食她也会在心里乱嘀咕的地步。可是作为一个具有成熟人格的大学生，成年了，就应该明白这样的人心灵是很脆弱的。你要换位思考，她们往往是在以前受过很重的伤害，所以总是过于敏感也过于挑剔，这种同学你要真诚待之，不可欺骗，不然可能连普通朋友都没得做。 沟通的方式中也有有据理力争和宽容忍让。可同理心是集力争之刚强和宽容之弹性。让得寸进尺者在愧疚中反思，井底之蛙者在震撼中成长。虚怀若谷者在交锋中思考。你如果没有同理心，你就不会觉得男人梳辫子很好看因为你不是清朝人，你不觉得Iphone重要，因为你不是卖肾哥，你不觉得面条是寂寞因为没有寂寞陪着你。同理心更有利于人际沟通还表现于它对对方感兴趣。同理心不是天生的，是可以培养的。不过同理心也会助长对方气焰，但是请不要把屈辱忍让。你更不会觉得苹果一千会纪念乔布斯因为你不是潘石屹。没有同理心会给别人带来没有良心的伤害。 不过你宽容待人的做法或许有人不领情，那也不必过于气愤，毕竟人无完人，你付出了就无所谓后悔，人不可能让每个人喜欢自己，众口难调啊。不过同理心对人际交往更有利。要记住你们愿意人怎样对你们，你们也要怎样待人。 大学的生活是存在形形色色沟通场景的地方，所以希望大家有一颗诚挚的心，尽多得交到一生中的挚友。

如何运用同理心沟通技巧及答案

学习导航 通过学习本课程，你将能够： ●学会运用同理心沟通技巧； ●掌握寒暄的禁忌和要领； ●了解赞美的方法； ●迅速建立同理心； ●熟悉同理心沟通的不同语言类型。 如何运用同理心沟通技巧 一、如何运用心理和情绪 1.心理和情绪影响沟通 沟通不仅是要准确地传达信息，还要传递情感，达成心理、感受、感觉方面的交流。此外，人只把话讲明白、说清楚是不够的，讲话中间还要包含很多的情绪和情感，要恰当地表达出来。在和对方解释事情时，要兼顾对方的心理感受，在服务行业的沟通中，人们常说：“不在于你说的对不对，也不在于你做的对不对，而在于客户的感觉好不好，只要感觉对了一切都好。”所以，在沟通过程中，会存在心理因素、态度因素和感觉因素，不能只注重信息类因素，而忽视了其他因素。 情景扮演对比分析 【案例】 同一情景两个不同服务人员的沟通对比 某顾客想买到非常急需的零配件，但目前这个配件已经缺货，以下为服务员和顾客的两个对话。 情景1： 客：“我想今天得到那个小配件/那批货。” 服：“对不起，星期二我们就会有这些小配件/这批货。” 客：“我很急，我今天就需要它。” 服：“对不起，我们的库存里已经没货了。”

客：“我今天就要它。” 服：“我很愿意在星期二为你找一个。” 情景2： 客：“我想今天得到那个小配件/那批货。” 服：“对不起，星期二我们才会有这些小配件/这批货，你觉得星期二来得及吗？” 客：“星期二太迟了，那台设备得停工几天。” 服：“真对不起，我们的库存里已经没货了，但我可以打电话问一下其它的维修处，麻烦你等一下好吗？” 客：“嗯，没问题。” 服：“真不好意思，别的地方也没有了。我去申请一下，安排一个工程师跟你去检查一下那台设备，看看有没有别的解决办法，你认为好吗？” 客：“也好，麻烦你了。” 对比两个情景发现，第一个情景中的服务员一直在反复道歉，同时提出了解决方案——非常明确地告诉客户星期二会有货，值得表扬的是他再三道歉，并且解释原因。第二个情景中的服务员尽管也没有解决客户的问题，但服务员的话语让顾客感觉更舒服，因为服务员尽可能地提供多个方案帮助顾客解决问题，回答的语言充分照顾到了顾客的感受，而不是一味地强调规定和理由，兼顾到了对方的心理感觉。 沟通中的“二八定律” 沟通中的“二八定律”是指影响沟通80%效果的因素是只占整个沟通20%的心理感受和感觉。可见，心理沟通能够对整个沟通效果产生重大影响，这就涉及心理经济学。 所谓心理经济学，就是产品的价格由供求关系决定，不仅与产品的内在品质、质量和价值有关，而且与人的心理情绪有很大关系。例如，金融投资学中有一个心理学定律——佐证定律，就是人们越认为股票将会出现涨或跌的情形，那么不久就一定会出现这样的情形，这也称为预期验证，但这种预期验证和事实往往是相反的，人们做事应该逆行。所以，当人们都认为股票要涨时，最好不要买进，而要抛出；当人们都认为股票要跌时，最好应该买进。正如巴菲特所说：“当别人疯狂的时候我要恐惧，当所有人恐惧的时候我要疯狂。” 2.如何成为沟通高手 影响沟通障碍的最重要因素包括心理、情绪、态度和感受。对待沟通，有句话很重要：先处理心情，再处理事情。所以，沟通高手能够把自身的情绪、感受处理地非常好，拥有良好的心理态度和必要的沟通技巧。通常来说，把能够建立同理心，能够有效沟通、表达，并能够很好倾听的这类人群称为具有高情绪智商（EQ）。

情绪管理学习心得体会3篇

情绪管理学习心得体会3篇 篇一：情绪管理学习心得体会 表面上看，微软是一家技术领先的公司，它以不断进步的技术和解决方案，在不断地创造和满足着客户的需求，制定并左右着市场竞争的未来规则。事实上，推动微软持续进步和发展的，则是蕴藏在微软公司内部的一种追求成功和创新的人气、情感和情绪。 微软公司的价值观主要包括：诚实和守信;公开交流，尊重他人，与他人共同进步;勇于面对重大挑战;对客户、合作伙伴和技术充满激情;信守对客户、投资人、合作伙伴和雇员的承诺，对结果负责;善于自我批评和自我改进、永不自满等。但是最能体现微软公司文化精髓的，还是比尔盖茨的一句话：每天清晨当你醒来时，都会为技术进步及其为人类生活带来的发展和改进而激动不已。 微软公司里的官僚作风比较少。公司放权给每一个人主导自己的工作。公司没有打卡的制度，每个人上下班的时间基本上由自己决定。公司支持人人平等，资深人员基本上没有特权，依然要自己回电子邮件，自己倒咖啡，自己找停车位，每个人的办公室基本上都一样大。 微软实行开门政策，也就是说，任何人可以找任何人谈任何话题，当然任何人也都可以发电子邮件给任何人。一次，有一个新的员工开车上班时撞了比尔盖茨停着的新车，她吓得问老板怎么办，老板说你发一封电子邮件道歉就是了。

她发出电子邮件后，在一小时之内，比尔不但回信告诉她，别担心，只要没伤到人就好，还对她加入公司表示欢迎。 如果说，盖茨是微软的大脑，那么鲍尔默就是微软公司赖以起搏的心脏。身材魁伟、习惯咬指甲、大嗓门、工作狂的鲍尔默是天生激情派。他的管理秘诀，就是激情管理。激情管理，给人信任、激励和压力。无论是在公共场合发言，还是平时的会谈，或者给员工讲话，他总要时不时把一只攥紧的拳头在另一只手上不停地击打，并总以一种高昂的语调爆破出来，以致于他1991年在一次公司会议上，连续高喊：微软视窗视窗，叫得太猛太响亮，喊坏了嗓子，不得不进医院动了一次手术。鲍尔默的出现无疑为微软增添了更多的活力与激情。而且他在管理方面的得心应手让盖茨终于得以从捉襟见肘的管理状态中逃脱了出来，成为一名专职的程序员。这位更擅长团队情绪管理和公关的微软新掌门一上台，就向媒体公开了重组微软的核心价值观：用激情主义在合作伙伴、客户和业界同仁中塑造微软诚信的商业新形象。 篇二：情绪管理学习心得体会 情绪，大家都有，天生就有。大家都有控制权。但是，在过度激动(生气，悲伤，快乐)时想控制好，却非常地不容易，我们常常因此出洋相。 这是两个故事，一个真实，一个虚构。 有人曾因某个不佥行为，把世界首富告上法院，他的律师本身可以打赢官司的，却因为在法庭上过度兴奋，出乎意料地打输了。

创新从同理心开始

创新从同理心开始 几年前，出版商要我写本关于创新的书。多年来，他们读了很多我写的关于创新的文章。虽然这种被恭维的感觉很好，但我还是拒绝了。市面上关于创新的书太多了，没必要再写一本。然而我给了他们另一个选择：也许这个世界更需要一本关于“同理心”的书。 在Jump Associates公司工作期间，我和同事有机会与一些全球最棒的公司合作。如果说从中学到了什么的话，我想就是企业只有具备了与广泛世界的同理心后才能获得蓬勃发展。 我们每个人都是从个体层面理解同理心的：一种能够走出自我，体味他人生活的能力——去了解他们从哪里来，去感知他们。广泛的同理心让组织中的每个人对于购买产品或服务的人都拥有一种本能直觉。有多少次你盯着竞争对手的新产品然后说，“这个想法我们两年前就有了，只不过没采取行动罢了。”为什么不呢？是不是你认为市场调查并不太准确？是不是你确信当没办法将人们为此召集时，就认定它不是个好想法？是不是在你努力过程中有人用愚蠢和无关的问题把你的团队拖入了分析瓶颈？ 当你的组织演化出一种氛围，对于世界上正在发生的事情积极分享和凭直觉体验之时，你就能比竞争对手更快发现机会，比他人更早地从《华尔街日报》上读到它们。对于新事物你拥有冒险的信念和勇气，并且有即使最初受挫也能继续坚持下去的激情。

拥有广泛同理心的公司即便不全力以赴，也可确保产品品质。在耐克，制作跑步鞋的人往往自己平时就经常跑步。所以即便市场调研不尽完善，鞋子最终也表现出众。 这与市场调研无关，也与顾客呼声无关。这关乎战略和文化。试想如果公司里的每个人都拥有跟这个世界的一种直觉联系——不只市场 和设计领域的人们，还有财务、人力资源和法务等部门的人，公司内外的界线开始模糊——你会发现自己实现了一个真正的人应该承担 的责任，以及别人对你的期望。 面对面 许多年前，一群来自戴姆勒的高管想要了解如何做出吸引美国年轻人的汽车。他们担心奔驰的品牌和富裕的婴儿潮一代联系过于紧密，这可能会和新一代司机在情感联系上有些问题。他们需要重塑自我，他们需要创新。考虑到这一目标，一组由20个高管组成的团队到旧金山和创新方面的专家见面。作为行程的一部分，他们邀请了Jump的团队参与了一个下午的讨论。 会议在旧金山的费尔蒙酒店举行。对方刚到不久，我就快速地对Jump 的工作和价值观做了一个全面展示，并指明他们所缺少的是同理心，而并非创新。我不禁感叹为何戴姆勒团队从德国一路来到加州，只为了把时间花在酒店会议室。如果他们真想为美国年轻一代制造汽车，应该去见见这些人。 我的同伴打开了会议室的门，介绍了10位来自旧金山湾区的男孩女孩，他们都是20多岁。我解释说，这些人是志愿者，他们愿意花点

微课《同理心沟通》整理笔记

微课《同理心沟通》整理笔记

同理心沟通——课堂笔记 同理心属于沟通过程中的一个重点，同时也是沟通的最高境界。同理心在应用的过程中，也会关联到非暴力沟通、情商的修炼以及九型人格等话题。 同理心，根据其定义来看“同理心（Empathy），又叫做换位思考、神入、共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即与人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面”。在我们应用同理心进行人际交往的过程中，重要的还是在于我们要如何去揣摩他人的心理、情绪和感受，进而我们做出什么样的行为来达到一种理想的沟通效果，这才是我们学习同理心的目的所在。 那么，同理心和情商之间的关系是怎么样的呢，二者之间的联系又是如何呢？ 情商的修炼，在以往的微课中都有讨论涉及过，其中以《如何对待资深但不服从管理的下属》为例，看这其中，周瑜是如何对待东吴三朝元老程普的，又是如何处理二者之间的矛盾，从而化干戈为玉帛，达到锦上添花的效果。 案例中，周瑜在升职为东吴大都督之后，首次点卯，发现老程普未到，并且之前并没有告知，只让其儿子代为转告，称病不能亲至。 情商，美国心理学家丹尼尔戈尔曼给出的定义中包含了五个方面：一、了解自己的情绪；二、处理自己的情绪；三、了解他人的情绪；四、营造良好的人际关系；五、自我激励。 同理心本身的所属范畴在了解他人的情绪，在应用同理心的过程中，设身处地心理换位，进而做出相应的行为，把我分寸和尺度，能够营造良好的人际关系。 中国古代的先贤也曾说过类似的话。老子在《道德经》一文中曾说到：“知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。”如果将这个和丹尼尔戈尔曼的定义相对应的话则是： 知人者智——了解他人的情绪； 自知者明——了解自己的情绪； 胜人者有力——胜人-驾驭良好的人际关系； 自胜者强——自胜，短期处理自己的情绪，长期则是自我激励； 同理心，在实际应用中有这么多的益处，那么关于同理心，我们要怎么促进自己去养成呢？ 人类之中，从我们出生开始，大家彼此的差异并不大，因为基因对于我们的影响只是一部分，而幼年的早期的环境对我们同理心的养成至关重要。美国

同理心是一种将心比心

师生有效交往和沟通的基础是“同理心”，同理心是一种将心比心、感同身受、体察他人内心世界的心理品质。在师生的有效沟通中，它也发挥着很大作用。老师对学生的感受、情绪、价值观和行为表现等领域的同理，是决定师生之间建立良性沟通关系的首要条件。但是，光有同理是不够的，相当重要的一点是作为一个教师，他要懂得将他对学生所观察到的信息反馈给学生。在与学生交谈中，教师的同理心对于师生沟通非常重要。但是，同理心的沟通，真正的目的是为了帮助学生增进对自己的了解和接纳，是为了引导学生增强自己来解决问题的能力和自觉性。教师要把每个学生都看作是独立、有思想、有情感、有个性、有自己生活经历的人，要放下自己的价值参照标准去感受学生，以学生的眼光去看“学生看到的世界”。师生交往中还需要真诚、尊重与接纳，师生交往中的“我向信息”（基于个人的过强主观意识，忽略学生的感受，通常表现为责备、命令、挖苦等）往往是阻碍良好交往的障碍。在交往中，教师多用一些语言表达的技巧，比如幽默、委婉、含蓄、反语、模糊、沉默等，可起到事半功倍的作用。在批评和表扬学生时，尤其要注意语言使用的策略。教师在对学生的内心感受进行同理时，应持有积极的沟通理念。1．教师对学生自行解决问题的能力，应有很深的信任感。教师从自己的内心深处相信学生可以解决自己的问题，就会在无形中给予学生信心和勇气。真正拥有这个信念的教师所给予学生的回应更会带来积极的结果。若是学生一时找不到解决问题的办法，导致谈话拖拉无结果，教师对这个过程仍然要具有信心，因为基于这样的立场在于加速解决办法的发现

——尽管这个过程可能会经历数天、数周或数月。2．在同理感受的过程中，教师应能“由衷的接受”学生所表现的情感，不管这种情感如何与教师心目中的尺度不相符合。在学生毫无掩饰地袒露、检讨并探索自己的感受时，他往往也就无形中摆脱了这一份困扰的情感。3．教师应该了解到，情感往往十分短暂，只存在于片刻之间。教师对学生同理心的感受和回应，帮助学生从一片刻感受转移到另一个片刻，使全部情感化解、消融。4．教师必须由衷愿意帮助学生解决问题，并为此安排时间。5．教师对学生的烦恼应能感同身受，但又要保持适当的距离，不卷入学生的情感中。换句话说，教师对学生的烦恼应觉得“好像”就是自己的烦恼，却不能让它们“变成”自己的真实烦恼。6．教师应了解，学生往往不能开门见山说出他真正的问题。同理心的回应是为了帮助学生从表面问题深入到症结性的问题。因此，教师不能为了同理心回应而回应，要一边聆听学生的话，一边思考如何在同理的基础上询问学生能够更多地了解问题症结的问题。