小学生对口相声剧本

小学生对口相声剧本

成语奇谈乙：给大家表演相声。

甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。

乙：祝福什么呢?

甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。掌声鼓励!

乙：呵！这嘴够甜的。我说，你会的成语可是不少啊?

甲：不，我学的还很不够。

乙：还挺客气。

甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。尤其对于成语，那就更应该下功夫了。

乙：那是啊。

甲：可是也有不尽人意的事情。

乙：怎么呢?

甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这就比较遗憾了。

乙：你等等！你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这里边包括我吗?

甲：主要就是你。

乙：啊？你说这话有根据吗?

甲：当然有根据了。

乙：什么根据?

甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的?

乙：我给他正确的解释啊。

甲：孩子问了：什么叫“小题大做”?

乙：我告诉他，什么叫“小题大做”！“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。

甲：大人做?

乙：对呀！你的作业题，不就都是由我来做吗？虽然都给做错了，但那也是小题大做呀!

甲：嗬！您瞧这个傻爹!

乙：什么叫傻爹呀？这叫“大智若愚”。

甲：这应该觉叫“大愚弱智”……孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”?

乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛!

甲：啊。

乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。

甲：那什么叫“不屈不挠”。

乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。

甲：什么叫“有条不紊”?

乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。

甲：什么叫“一塌糊涂”?

乙：就是：一塌下来，就装糊涂。

甲：这像话吗?

乙：怎么不像话了？我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。这就叫“一塌糊涂”。

甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。

乙：您这意思，我影响下一代了。

甲：可不是影响了吗？前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。

乙：那至于吗?

甲：还不至于？孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。

乙：还搞出时间隧道来了!

甲：小孩往讲台上一站：“《我的家》。”乙：这是题目。

甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。”乙：好吗？我们家成动物园了。

甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。”乙：这就是等我呢。

甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕青翠欲滴。”乙：这什么形象啊?

甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友！”乙：去你的吧！

小学生小品剧本搞笑

小学生小品剧本搞笑 小学生小品剧本搞笑一 时间春节元旦期间的某傍晚 地点西部某小山村一农家 人物姐姐 14 岁~大妹 妹妹 11 岁~小妹 大舅中年 小妹班主任老师女 20 多岁 妈妈 小妹男女同学若干 [幕启 舞台右侧放置一张床，床后放一屏风，屏风上贴上画，床前放一张农 家饭桌，桌上放着一破旧书包和书本等，左右两边各放一长条凳，桌子左 边放一大洗衣盆和小凳子，盆里放着搓衣板和衣服，姐妹俩面对面坐在长 条凳上做作业追光特写。 音响发出呼呼的风声和凄凉零星的狗叫声] 小妹姐，外面的风好大，我冷。 大妹那咱们先来做会游戏，暖暖身子说完俩人面对面地坐在一条长凳

开始做游戏。 合你拍一，我拍一，一个小孩儿坐飞机 你拍二，我拍二，两个小孩儿梳小辫 你拍三，我拍三，三个小孩儿吃饼干 你拍四，我拍四，四个小孩儿写大字 你拍五，我拍五，五个小孩儿吃红薯 你拍六，我拍六，六个小孩儿吃肥肉 你拍七，我拍七，七个小孩儿抱公鸡 你拍八，我拍八，八个小孩儿吹喇叭 你拍九，我拍九，九个小孩儿扭一扭 你拍十，我拍十，十个娃娃儿爱学习 …… 大妹小妹咱不玩了， 你赶紧把作业先做好， 姐要去洗服了， 洗好衣服、 做完作业咱们早点儿睡觉，明天还要起早上学呢！说完起身去衣服 小妹姐！我作业就要完成了，只剩下 18 课的生字听写了，你帮我念 生字我写。 大妹好的，你拿书来，我读你写。 小妹姐就是这课生字翻开课本。 大妹我开始念了一个念一个听写，听 6 个生字左右。 好了，写得都对吗？ 小妹姐，你检查！ 大妹都对，一百分！小妹，你的作文写好了吗？

小妹写好了！ 大妹那念给姐姐听听，要有感情！ 小妹好的，拿起作业本深情地读题目--《我的爸爸妈妈》，我们家在 小山村，我的爸爸妈妈在很远很远的地方打工┅[大舅胖胖的样子， 农民模 样打扮，滑稽点推着自行车风风火火地上场] 大舅大声地大妹小妹┅从自行车上拎下一大蛇皮袋， 大妹来了来了，开门是大舅啊，请进！ 大舅大妹小妹，大舅已好久没来看你们，你们还好吧？ 小妹生气地大舅，你都把俺姐俩给忘了。 大舅是舅舅不对，舅舅不该把小妹忘了，唷，小妹又长高了，都快到 舅舅的耳朵了故意把手从小妹的头顶斜着比到自己的耳朵，豆小妹乐呵呵 呵┅大笑 大妹递水大舅你喝口热水。 大舅好的好的，谢谢大妹！ 小妹大舅大舅，我爸爸妈妈有没有来过电话？ 大舅你们猜？ 大妹大舅你快说啊，都急死我了？ 大舅来过了！ 小妹焦急地他们都有说了些什么？ 大舅要你们好好学习！ 大妹会的会的！爸爸妈妈有没说过年要回家。 大舅为难地这个这个吗┅

校园相声剧本(原创)

别人家的孩子 甲：各位同学大家好（作揖状） 乙：大家好，我是孙璐。这位是我搭档；人称火龙岗土话王子---黄泽南。大家掌声欢迎！！！甲：过奖过奖。其实本人不仅仅火龙岗土话讲的好，我还是校篮球队的。 乙：校篮球队的，我怎么没听说啊。 甲：我是校篮球队队员（耸肩，笑） 乙：校篮球队队员？ 甲：笑篮球队队员，（停顿），笑篮球队队员。篮球队队员一出场我就笑，笑篮球队队员，不懂啊 乙：这个笑啊，嗨，你好意思吗。也不说点真正的才艺。 甲：其实我一直很优秀，孙璐也是优秀的一踏 乙：对，小学我们俩就同班 甲：我们俩从小就是兄弟（搭肩），我们还有一个共同的敌人 乙：敌人 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我考试不及格，我妈就说，你看看，别人家孩子总考一百 甲：我们班主任说别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：我们班主任说别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：我妈说别人家孩子，唱歌真好听，就像王菲，我唱歌一开口，老鼠都死光了 乙：为什么啊 甲：我唱歌像猫叫啊 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊。我怎么没见过这么完美的人呢 乙：从来就没见过，那只是一个传说。 甲：有一天，步行街广场上号召献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，可是，我想做一回别人家的孩子：我也想优秀一次乙：你怎么了？ 甲：我跑过去问护士：“护士姐姐，护士姐姐，一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。 乙：也只能送这个了” 甲：还有一次，我和同学去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个魔法棒，乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我的后背：我要把你变成丑八怪！我要把你变成丑八怪！这要是别人，可能就生气了，我一想到我妈讲的“别人家的孩子”，我就很有风度。 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：我转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。真变成丑八怪了。 乙：唉哟，去你的吧，难道你没有一次表现优异？ 甲：什么意思？

搞笑小学英语小品剧本《新守株待兔》

搞笑小学英语小品剧本《新守株待兔》 人物：农夫，兔子A，兔子B，大树。 农夫：I’m a farmer.（稍停顿）[走两步]A cool farmer.（掏出墨镜戴上）[冷酷地走两步，突然被绊了一跤，继续保持冷酷]Eh...When I was yong,I studied in Xu~~~~chuan Middle School.So, I’m rich now！[开始展示名牌，边说边掏]Look！This is my modern mobile——Nokia WC 250！This is my watch!This is my MP3!These are my shoes——(夸张低沉地)ADIDAS!This is… [不经意地掏出一个苹果]Oh,sorry.[扔掉苹果]It’s this![从怀里掏出痒痒挠] Do you know what’s this？痒痒挠？No no no~~You are out!!It’s my modern——锄头~！！[看下表] It is time to do some farming！[开始弯下腰做出锄地的动作] 树：I’m a tree!I can do many things!I can sing![做出疯狂摇滚歌手的动作，哼哼哈西！！！]I can dance![跳四小天鹅] Oh?There comes a rabbit! [引导观众看兔子A)。树站回后台] 兔子A：OK,I’m a rabbit. Now I’m just walking around here. [农夫继续锄地，边锄边上场，突然看见前面有个兔子] 农夫：（惊喜地）Lunch！[扔掉痒痒挠]I will catch it！[偷偷摸摸地跟到兔子后面走] [农夫跟在兔子后面。两个人走啊走。兔子突然回头。农夫假装看手表。两人继续走。兔子回头。农夫假装看天气。两人继续走。兔子回头。农夫假装打手机。两人继续走，兔子回头。这次农夫冷酷地把枪口对准了兔子。]

《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

《说相声》-2人搞笑校园相声剧本 A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。 B 是呀 A 你这是逃课知道吗？ B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。 A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。 B 什么毛病？ A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？ B 我怎么了？ A 给我站好了。 B （站好） A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。 B 你这 A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。 B 哦喂喂，喂喂，是你的吧？

对口相声剧本《吹牛》

创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 对口相声剧本《吹牛》 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！

甲昨天晚上我也发高烧啦！ 乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲怎么样？ 乙再来呀。 创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 甲还想吹什么? 乙来吧。 甲你来吧。 乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲有什么能耐？

乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐吧？ 乙你有什么能耐？ 甲我经常用鼻子吃饭。 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。 乙昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲来吧！ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？ 甲我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙像话吗？ 甲我在吹牛上有祖传秘方。 乙我能把方的吹成圆的。 甲我能把短的吹成长的。 乙我能把丑的吹成美的。 甲我能把死的吹成活的。 乙嘿，你可太厉害啦。 甲吹呀！

《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？ A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》

小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》 地点：五年级一班教室 人物：学生三人（观众学生） 徐光凯：生活就是舞台，舞台会有精彩。我们五年级一班天天比舞台还要精彩！（侯新蕊和姬浩克气冲冲上来）这不，精彩又来了。 侯新蕊：我的答案对！哼！ 姬浩克：我的答案对！哼！ 观众学生起哄：小侯加油！小侯加油！ 姬浩克（虎目圆瞪，两手叉腰，一个箭步冲到观众面前，疯了的狮子般）吼道：我的答案对！ （愤怒的眼神死死盯着侯，嘴角不停嗫嚅着，发出不服气的蛮横声。）侯新蕊：（昂首挺胸，得意洋洋的眼神围着姬浩克上下翻飞，似乎炫耀着什么，小嘴一开，哈哈笑着）：我的答案是我爸爸帮我确准的！ 姬浩克（哈哈哈大笑起来）：巧合！纯属巧合！我的答案也是我爸爸帮我确准的！ 侯新蕊（一愣）吼道：你笑什么？认输吧！你爸爸是中学的，不了解小学的内容，肯定你爸爸说错了！ 姬浩克（得意地大笑）：古人云“隔行如隔山啊”，你爸爸可是教数学的啊，肯定错了！ 观众学生一阵哗然，激烈的掌声响起。 侯新蕊（顿时火冒三丈，双手掐腰，脚丫使劲跺着地面，大脑袋不断点着，两片薄嘴唇翕张的频率急速提升），“我爸爸是咱小学的五年级老师，你爸爸是初中的，肯定你爸爸错了！

姬浩克（不紧不慢地）说：我爸爸是初中的语文老师，比你的数学爸爸高一级！观众学生热烈鼓掌。 姬浩克（笑脸绽放，飞扬着浓浓的眉毛，斜眼看着侯新蕊)侯新蕊（略微一愣，两手随着扭动的身子来回摇晃，提高八度的音量显示着不甘拜下风的个性)：反正都是我的对！ 姬浩克：我的对！（两个人的鼻子尖几乎对到一起了，可脖子还在向上伸，你一言我一语。）徐光凯：哎，2013年四大名爹，得变成六大明爹了。 侯、姬浩克（一起怒视徐光凯）吼道：你说什么？ 徐光凯（装傻，赔笑）：啊，那个，我是说啊，你们两个的爸爸无论有多厉害，都代表不了你们自己，为什么不拿出自己的本事来呢？ 侯新蕊（大头一甩，自信地）：老虎不发威，你拿我当病猫啊。准备好你们的耳朵，心脏病的闪！音乐，起！ （音乐起咖啡吧剧本网）侯新蕊诵读《长恨歌》（姬浩克、徐光凯，观众学生慢慢被惊呆）（侯新蕊快结束时，姬浩克做逃跑状，被徐光凯抓住）徐光凯（严肃认真）：四年级一班所有男同学的命运都在你身上了，你跑了，我们以后咋办啊？ 观众学生张兴贵（一本正经）：此言差矣，姬浩克是礼让，显示我们班男同学的绅士风度！ 姬浩克：对对！难怪语文老师赐你封号：快嘴公主！我心服口服了。 侯新蕊（得意地笑）：你想打酱油啊！可以！那咱班男同学以后见了我，都得大声说：侯姐好！ 姬浩克：尺有所短，寸有所长！我的语速虽然不能与你相提并论，但是我这朗诵王子也不是浪得虚名！音乐，起！

《我的恋爱史》-2人对口校园相声剧本

A：来的人不少啊……第一排都坐满了都！ B：这说明大家爱听相声。 A：是！大家都爱听相声。尤其，这个爱听、爱听……（手推向B）B：哎！观众朋友们不嫌弃！ A：（手回来）我的相声 B：那你瞎比划啥啊！（掐腰） A：这不是说你受欢迎嘛！ B：去你的吧！ A：受欢迎 B：行了吧你！ A：哎呦喂！你还不信！ 观众朋友们来点掌声……好！谢谢谢谢（鞠躬） B：那我呢？ A：你呢？你不在这么？怎么了？ B：我…… A：当然啦啊！这个B老师也是我们大家喜欢的相声演员 B：这个是实话 A：你看看你这人怎么一点也不谦虚呢！这是你的功劳吗？ B：不是我的功劳是谁的？ A：嫂子的 B：额也可以这么说，我媳妇给我很大的支持 A：诶！这个大家可能不知道。B老师不一般呐 Ｂ：什么不一般呐 Ａ：他有媳妇！ B：嗨 Ａ：更令人匪夷所思的是他们过得很好！

Ｂ：这有什么匪夷所思的？ Ａ：诶，我是说啊：你和嫂子几十年了竟然（重音）没有离，这本身就是一个奇迹！ Ｂ：（转身看着Ａ，手指着Ａ，几秒后忽然笑了）呵呵，呵呵！嗯～～～～不如你和弟妹啊！Ａ：你看这人多坏啊！老是盼着别人离婚！这人太坏了啊！ Ｂ：嗯～～～不如你 A:行了，这人太坏了啊！ B：行了你 A：哎呀，这个说起B和嫂子啊还有一段故事 B：什么故事啊？ A：话说当年啊 B：啊 A：那时候大家都穷啊！穷的都不穿衣服啊！ B：再穷也得穿衣服啊！ A：就是说啊穷，没衣服穿！不像现在啊，很多人都穿衣服出去！ B：以前也这样 A：当然了啊，那时候B老师家也穷啊。吃了上顿没下顿，吃了明天的没有今天的 B：好嘛 A：但是啊有一点！那时候的人都重视教育！别看B家穷，他父亲要让他上学！ B:哎 A：有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊！来来来，来来来……过来啊你！ B：哎 A：我是你啥啊？ B：爹爹啊 A:唉~~~ B：你占我便宜啊！ A：你是女的？

小学生六一相声小品剧本

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小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛》台词 甲: 我们家是吹牛世家!？ 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。？ 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。？ 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀？ 乙: 那怎么去 甲: 床就当厕所了呗!？ 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。？ 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。？ 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。？ 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲: 在这吹没问题!？ 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！？ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲昨天晚上我也发高烧啦！？ 乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。？ 乙你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！？乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！？ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！？ 乙: 那你的脸呢 甲: 吹牛的人不要脸了!？ 乙: 哎!----- 甲怎么样？ 乙再来呀。 甲还想吹什么？ 乙来吧。 甲你来吧。？ 乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲有什么能耐？ 乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐吧？ 乙你有什么能耐 甲我经常用鼻子吃饭。？ 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。？ 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。？ 乙昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！？ 乙我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲来吧！？ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！？乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！？乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

校园搞笑相声短剧本

校园搞笑相声短剧本《三好学生》A：哟，你是苏千龙！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！

小学生六一相声小品剧本

小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛》台词 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家 /姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面 条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲昨天晚上我也发高烧啦！ 乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二 天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲怎么样？ 乙再来呀。 甲还想吹什么? 乙来吧。 甲你来吧。 乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲有什么能耐？ 乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐吧？ 乙你有什么能耐？ 甲我经常用鼻子吃饭。 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。 乙昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲来吧！ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

校园小品剧本 (1)

校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本） 老师走进教室叫：上课！ 学生们一起起立：老师早上好！ 老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！ 老师又愤愤地说：那我晚上呢？ 学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！ 老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！ 学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！ 老师才说道：坐下！ 老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！ 学生：是的 老师：请问你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。 学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！ 学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在 学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？ 学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象） 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦那我可不可以随便回答 老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）

今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。 学生：明-----白----- 老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒 老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的 老师：学生应该听老师的 学生：老师应该听学生的 老师：你们真愚蠢 学生：我们很聪明 老师：你们现在停止，别说了

对口相声剧本

对口相声剧本《吹牛》 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 : 我高烧六十七度。 甲 : 我高烧九十四度。 乙: 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 : 怎么样？ 乙: 再来呀。 甲 : 还想吹什么? 乙: 来吧。 甲 : 你来吧。 乙 : 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 : 有什么能耐？ 乙: 我这人能用耳朵看书。

甲 : 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 : 你有什么能耐？ 甲 : 我经常用鼻子吃饭。 乙 : 那我能用胳肢窝找矿。 甲 : 我能用嗓子眼儿发电。 乙 : 我隔着墙能看见人。 甲 : 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 : 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 : 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 : 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 : 来吧！ 乙 : 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 : 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 : 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 : 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 : 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲: 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 : 啊？你够得着吗？ 甲 : 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 : 像话吗？ 甲 : 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 : 我能把方的吹成圆的。 甲 : 我能把短的吹成长的。 乙 : 我能把丑的吹成美的。 甲 : 我能把死的吹成活的。 乙 : 嘿，你可太厉害啦。 甲 : 吹呀！ 乙 : 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 : 我们家是吹牛工厂。 乙 : 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 : 我们家是吹牛大托拉司。 乙 : 我们家是世界吹牛中心。 甲 : 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 : 嗐！比不了。你可真能吹呀！ 甲: 怎么样服了吧。我跟你讲，待会马云就过来接我去吃饭了（一脸傲娇的模样）乙: 嘿，还马云接你去吃饭。我还比尔盖茨呢

儿童小品剧本资料合集_儿童学校相声小品校园表演节目等-适合小学生演的小品

甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。 乙：哪四个字？ 甲：文明礼仪。 乙：对，我们两个都非常懂文明、讲礼貌，。 甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中能注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一。（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！ 乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，呵，挺逗！ 甲：你懂什么，这叫形体语言。 乙：还形体语言，你还逗我玩儿！ 甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。 乙：是吗？ 甲：打个比方吧。比如我们两个好了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是那个谁吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？ 乙：啊！我去WC…. 甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！ 乙：再见！. 甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。 乙：就这个！ 甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。 乙：我看没什么不可以的。

甲：不信咱再试试！ 乙：来呀。 甲：呦，这不是那谁吗？好久不见，你这是去哪呀？(眼看别处，作不屑一顾的样子) 乙：我去哪，用你管啊！ 甲：怎么样，不好看吧？！ 乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了 甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？ 甲：有何事不明，旦讲不防，我是啊！ 乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？ 甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。 乙：都哪四项基本原则，您给说说！ 甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。 乙：说得真好。 甲：明白了？ 乙：糊涂了！ 甲：我白忙活了！ 乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。 甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。乙：这不是废话吗？！ 甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声

校园相声剧本《女生的变化》

甲：亲爱的同学们。乙：亲爱的老师们。合：大家好! 甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。甲：没错!相声的内容呢，大多 都跟现实生活有关系。乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了? 甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得 花枝招展，特别的漂亮。甲：我是看不惯。乙：这怎么看不惯呢? 甲：现在的女 生的化妆我就看不惯。乙：那你倒是说说，怎么看不惯? 甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。乙：有 那么严重吗? 甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。乙：好嘛!这是现实生 活中的一出戏了。甲：什么戏啊? 乙：孙悟空三打白骨精。甲：(推开乙)说什么 啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。乙： 不可能的事儿嘛! 甲：那我就现场举个例子。乙：你说吧! 甲：我之前认识一个 女同学，她是跟我同班的。乙：哦，那她长得怎么样啊? 甲：不怎么样，斯斯文文的， 戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。乙：哦，那现在怎么样了? 甲：变样了! 乙：是吗? 甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。乙：什么变化啊? 甲： 过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛! 甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还 真认不出来了。乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。甲：我还发现现 在的女生在社会上出现了另外一种现象。乙：哦，什么现象啊?

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适合小学生演的小品 甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：难得一个假日，肯定看电视呗！ 乙：俗！你那档次也太低了点！ 甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！ 甲：我？我行吗？ 乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超级小美女一个！ 甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！） 那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。 乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！ 甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？ 甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

对口相声剧本

对口相声剧本 Revised as of 23 November 2020

对口相声剧本《吹牛》甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀 乙: 那怎么去 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲: 在这吹没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙: 我高烧六十七度。 甲: 我高烧九十四度。 乙: 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲: 怎么样 乙: 再来呀。 甲: 还想吹什么 乙: 来吧。 甲: 你来吧。 乙: 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲: 有什么能耐 乙: 我这人能用耳朵看书。 甲: 你没问问我有什么能耐吧 乙: 你有什么能耐

甲: 我经常用鼻子吃饭。 乙: 那我能用胳肢窝找矿。 甲: 我能用嗓子眼儿发电。 乙: 我隔着墙能看见人。 甲: 我隔着你衣服能看见你钱。 乙: 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲: 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙: 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲: 来吧！ 乙: 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲: 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙: 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲: 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙: 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲: 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙: 啊你够得着吗 甲: 我跷着脚咬的！你管得着吗 乙: 像话吗 甲: 我在吹牛上有祖传秘方。 乙: 我能把方的吹成圆的。 甲: 我能把短的吹成长的。

相声小品剧本梁祝(搞笑)

三一文库（https://www.wendangku.net/doc/8618136756.html,）/其他范文/相声小品剧本 梁祝（搞笑） 第一幕 地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。 人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。 （英台父气冲冲上场，英台母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 场外音：马公子聘礼到~ （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔 铁塔一座…… 英父、英母：啊？ 管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭 豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。 英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送

校园相声剧本——《比试》

1:尊敬的各位领导、各位来宾 2：亲爱的各位老师、各位同学 1、2:大家上午好 1：今天我们在这里给大家表演一段相声 2：希望大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场 1：你看，我们班主任正在那里悄悄地说： 2：说什么？ 1：钱不是问题，问题是没钱 2：嗯，铁公鸡一个，我看呐这铁公鸡还会留点铁锈呢，那班主任根本就是个不锈钢公鸡 1：哎，你可小声点，给我们班主任听到了你就死定了 2：死有什么可怕的？ 1：我知道死并不可怕，可怕的是你不敢死。说实在的，我最鄙视你这种人了 2：鄙视我的人那么多，你算老几 1：嗨，这人脑子还真有病 2：不要说我脑子有病，我告诉你，脑子有病的前提是必须有个脑子，不像你，根本就是没脑1：啊？你竟敢说我没脑？好，那我们来比比谁厉害 2：来呀，比就比，谁怕谁？你以为个头大就一定厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了！ 1：唉，你根本不了解我，我要让全世界的人都知道，我为人很低调 2：嘿，这还叫低调啊？你有没听过咸鱼翻身这句话？ 1:有啊，怎么了？ 2：这咸鱼翻身呀，还是一条咸鱼 1:好了，这废话就别说了，言归正传吧 2：好，你想怎么个比法？ 1：我们轮流出问题考一考对方，看谁能回答正确。 2：好的，说到考试我最喜欢了 1：别装了吧你，还喜欢，看看你的排名，别人就能知道我们班有多少个人了 2：唉，那是因为学校的考试没啥奖励，如果考试用QB做奖励，我敢保证，我们国家马上就会富强起来的 1：其实说起考试也不好 2：怎么了？ 1：你想想，这考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊 2：这倒是事实，哎，又扯远了，你不是说要考我吗？ 1：啊，对对对，好，那我先问你：什么是生活？ 2：这还不简单，生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气 1：哈哈，还真会说啊，这比喻用得真不错哦 2：过奖过奖，你就别夸我了 1：为什么？ 2：因为别人一夸我，我就担心 1：担心什么？ 2：担心别人夸得不够 1：这…… 2：好了，现在轮到我考你了 1：好，你考吧