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人物：旁白杨志老都管公孙策公孙胜刘唐晃盖吴用白胜三阮配角若干场下群众演员若干道具：松树几棵板车一辆枣子一包纸盒子几个（此乃生辰纲也）报纸一张证件两本酒坛两个扁担一条饭碗几口鸡蛋若干

[画外音]话说杨志一行人护送生辰纲至黄泥冈松树林下，正值烈日当头，酷热难耐,众军汉早已腹中空空，口干舌燥,智取生辰纲的故事由此揭开序幕！

一军汉：头儿，赶了这么久的路,不让住店还没吃没喝，你该不会拿了我们那份薪水终饱私囊了吧.

另一军汉：就是，想当年，人家红军二万五千里长征,肯定也不过如此...

老都管（打断）：我倒！你白痴啊？人家红军长征那是公元19xx年xx月xx日的才发生的事，拜托，有一点历史常识好不好.

军汉:：*—%—￥—……#导演,这稿子谁写的?!

杨志：嘘！不要吵.这地方车匪路霸神出鬼没.听说还都是高智商犯罪，大家都要提高紧惕..

正说话间，对面松林隐隐约约出现一个人影.

杨志（大惊）:不会吧！真是说曹操曹操到，大家列队，准备战斗！（随手指一军汉）:你，过去去看一下！

军汉：又是我，怎么每次都是我？！

杨志（惊愕地）：我只是随便一指的啊？？

军汉（委屈地）：那拜托~你再指就指两下好了，上次去看一下，结果是一女子在小便，害我背个流氓的名头.这次打死我也不去了···

杨志正待安慰几句,老都管：干脆这样好了，愿意去的将士，请上前一步！

杨志还没反应过来，众军汉齐齐后退一步.

老都管（崇拜地看杨志）：5555555，杨mir这种身先先士卒，死而后已的精神实在好好让人感动哦~

众军汉闻言（均装捂嘴哭泣，实是偷笑）

杨志（回头看身后军士），无奈，只得飞身入林.七个贩枣子的人出场.

杨志（赤手空拳头，大义凛然状）：尔等——是何人？

七人后退一步.

公孙策：你又是何人？

刘唐（插嘴）：大哥，听口音不像本地人吧？

杨志（生气地）：我问你,你又问我.岂不是一点面子都不给我,再怎么说我也是玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱的一省的提---搳耶.

七人（恍然大悟状，抱拳）：啊，“堤虾”大人,久仰久仰.

各自心下均想：这龙虾，大闸蟹倒是听说过，堤虾却闻所未闻？

公孙策上前掏出一包烟,递上（暧昧地）：大人请抽烟！

杨志(摆手严肃地)：又来这套？现在严打期间，狠抓行贿受贿，贪污腐化,你这不是逼我犯错误吗？（又一冷笑）：...哈!想不到我一眼便看穿了你的心肝脾肺肾，快说！你究竟是什么人，居心何在？！

众人奇怪状看杨志.

公孙胜:是是是,大人所言正是（转而面向观众）正色道：吸烟，是有害健康地,它不仅浪费钱财,搞不好还会引发火灾，危及人生安全，损失国家财产.根据最新统计显示：全世界每

年将近有叉叉叉叉人死于非命，消费在吸烟上的钱可以拿来盖N+1个希望小学....所以烟--这个东西实在是不吸的好.这里我奉劝各位小朋友，千—万—别—学.....

杨志（一拳将他打倒）:我靠!又没让你说这些，也太啰嗦了吧.

外六人（大惊失色）吴用（指那倒地的公孙胜）:大人，他.....

杨志（拍拍衣袖，轻松地）:哦,没什么,我只是用内功点了他的昏睡穴而已,十分钟后他自会醒来,现在我问你们,你们是干什么的.

与此同时，公孙胜从起爬起，众人吃惊的后跳一步.

杨志:不会吧，这么快？再怎么着你也得给我装个五六七八分钟再爬来啊~真是没面子！

公孙胜（委屈地）：导演又没给我讲清楚...

吴用（笑面相迎）:我们七人是濠州人士，贩枣子到京城，经过此地，天气太热，只好歇一下，待晚上再走.刚才听有人上冈来,我们怕是强盗.旷且这里治安又不好,所以叫个兄弟出来看看！

杨志（若有所思）:啊,原来是这样,这一带属三无管治区,你们也是得小心一些好.

晃盖上前（一手拿枣，一手握一荣誉证书）:大人，您要不要尝尝这枣，它味道鲜美，肉嫩汁多，是我厂培育的新一代优良绿色食品，畅销大江南北.深受广大客户好评.曾多次荣获国家科技种植奖，农产品进步奖...我们本着质量一流，服务周到，包送上门的原则......

杨志（皱眉）作一手势:stop!有没搞错啊，这里是演活剧，又不是做广告，你哪来这些台词？？

丢下众人，奔回众军汉中.

晃盖（喃喃）:我只是想借此机会推销一下我厂的产品嘛！何必这么认真呢？

老都管:大人...

杨志:没什么，几个卖枣的乡下佬...

众军汉嘘口气.

老都管:早知道你神精质，我才懒得理你!

杨志（摇头晃脑）：俗话说的好，防人之心不可有，害人之心不可无啊~~

老都管:错！大人,您说反了,应该是~

杨志(打断)：听我的还是听你的，想抢我位置是不是？

老都管:*—%……￥_

众军汉就地歇息,片刻,卖酒汉子（白胜）挑两大桶出场.

汉子:卖酒哎,卖酒...

众军汉一听，一涌而上.

杨志（大喝）:慢着！

众军汉一愣（齐声）:干什么！

（天上一道雷电闪过）杨志（深声）:当下深山老林，荒郊野地,无原无故竟出现一个卖酒老汉，其中必有古怪！

众军汉:呔！电视剧看多了吧你.

杨志（急）:我是你们上司耶，好歹也装个作下属下的样子出来啊！

众军汉不理，最先一人伏到一桶口（嗅嗅）（怀疑地）:哗！这什么酒，一点酒气都没有,还一股子酸味，也太假了，小子，你欠扁哪！

汉子（指另一桶）:军爷，这边才是装酒的，您闻的是装醋的那桶~

军汉（气极败杯）:它奶奶地，连标签都不贴一个，想耍我们吗？随手翻开另一桶盖，再闻（作掏醉状）：嗯..好香,这才是好酒哩！（凑进正要喝上一口）

杨志（上前飞起一脚）:有没搞错，你是新新新新新来的吧,一点防范意识都没有,若这酒中有毒，你闻的出来吗？

军汉爬起（疑惑地）:那您的意思是叫我尝尝？

众人昏倒~

杨志：再说话我一刀捅死你！

正闹时,松林卖枣七人上场,众军汉回头作对敌状，姿势歪歪扭扭，参差不齐.

吴用：啊！原来是提虾大人，又瞧众人，你们在争吵什么啊？

汉子（委屈地）：我挑酒到前面村里卖，碰上这些人，正要卖给他们,不料那位官司爷自己不买，还说我这酒中有毒.

吴用（围汉子转一圈）:看你样子傻了巴机，要真的是坏人做到你这步模样，也算是比较有创意了....有工作证没？

汉子从衣里掏出一红本（吴用念）:《下—岗—工—人—再—就—业—证》，公章签字一个不少，嗯,这就不会有假了.来！给我们七人一人一碗！

汉子(拿回证）:咦，你价钱都不问,充大款哪！我这可是正宗品牌"五粮液"，十块一斤，不二价喔！（作护桶状）

众人:没听说过......

汉子（急）:就是那个广告里唱的：“喝了咱地酒啊，上下通气不咳嗽....”

众人:还是没听说过.....

汉子:……*%*￥##8……

刘唐（小声嘀咕）:也太贵了点,俺们那村的王酒倌,酒的质量好，价格公道，童搜无欺...吴大哥要不,我们回家歇了再去那喝吧.

汉子(犹豫了一下）:既然这样说，打个九折卖你了,不过我可没碗瓢乘.

[画外音：“咔！（舞台上各人POSS定格）各位看观注意了，现在是故事的关键部分,故事能不能GONO，全着于此!为了便于大家能够清楚清楚再清楚的看明白这一段，所以我们会重复重复再重复的表演这一段.现在我们先来采访一下刘唐，三阮两位当事人,听听他们现在的内心活动，以及有什么话想对大家说的，大家欢迎！三阮：大家好,这是我第一次登上舞台,心情难免有些兴奋,在这里我首先要感谢我的父母,老师,同学,还有我的经济人给我这次表现的机会......场下群众演员扔鸡蛋.]

故事继续：七人大喜.刘唐，三阮跑去松林枣车上拿两大瓢，一瓢装枣，一飘内一小机关，装蒙汗药，两人上前，刘唐付钱，三阮舀满一瓢酒之后，趁机将蒙汉药倒入酒中桶中，七人树下就枣对饮,边喝边叫痛快.

一军汉忍不住:大哥，再怎么说我们也人耶，《劳动者权利保障法》也没规定工作时间不许喝酒的嘛。

杨志（伸出一手指，激动地):错！别以为我不想喝,只是一想到身为一个国家公务员，咱吃的是国家的粮，住的是国家的房.我就分明感觉到压在自己肩上的担子沉甸甸的.为了国家地建设，为了人民地幸福，甭说是喝水，就是不上厕所，不拉屎咱也忍了！（缓缓抬起头，高亢激昂的音乐响起）

众人的目光随之看向远方，半晌

老都管:看我还是算了，你这样工作迟早会累死人.

一军汉回过神来:对呀对呀！俺家上有八十岁老母，下有仨月大的小猪，我这为国捐躯倒是清静了，我那老母谁去照顾？！

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哦。丈夫：我们才走几年时间变化太大了。妻子：几年？都四五年了你以为还少哦，我每年都说回来看一下，你总是说没挣到钱一年推一年。丈夫：我也没有办法，城里需要我们，国家建设也离不开我们农民工，往大的讲我们这叫承担社会责任，往小的说我们这叫无私奉献。妻子：说的好听我还不晓得你呀，还不是为了节约几个路费钱，怕每年回来花一两千元的车费。丈夫：我还不是想能节约两个算两个，我们家玲娃明年就要参加高考了，考上大学不晓得要花好多钱哦。妻子：你还好意思说，我们走的时候玲娃还在读小学马上都要高考了，我们还真没尽到当父母的责任，这几年也太辛苦你爸妈们了，七十多岁的老人了还帮我们照顾儿女。丈夫：我们把她丢给他爷爷奶奶这么多年，她心里肯定也会埋怨我们吧！妻子：只怕都认不到我们咯！每回都是在电话里问候一下。丈夫：是啊，天不怕的不怕、就怕娃娃不认爸。妻子：到家了！夫妻：（同时喊）玲娃开门、玲娃开门。（玲娃快

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眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。婉：那我们找一个人来替我们敲？鹏：就知道出损招，还是老办法吧。婉：好，谁怕谁呀两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀… 婉：oh !yeah!我赢了耶！鹏：哇塞！我输了，你敲门！婉：why！鹏：当然是谁输谁敲门呀婉：好，算你狠！我敲。鹏：你… 张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵… 张：有事进来说吧，站在门口干啥呀鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先… 张：你俩在嘀咕啥呀鹏：嗯…没啥…没啥… 张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽婉：要不我们一块说？

鹏：那好。一，二，三鹏，婉：张老师！张：你俩干什么呀，一惊一乍的。鹏;张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思鹏：都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以… 张：所以你们就给我买了这些营养品？鹏：对，张老师您真是太

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点约会，还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。看到没有，都隐藏在周围了瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。女：也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号……一号一号，我有信号女：有信号？数风流人物全看频道男：寂寞男孩，有说无笑女：孤独女孩，无依无靠男：晚上打牌，白天睡觉女：独守空房，心情烦燥男：寻觅知音，解闷开窍女：结交朋友，本人嗜好男女：哎

呀，你就是-- 男：初次这样见面，可能让你见笑女：追求浪漫是我的爱好男：唉，你怎么称呼呀？女：我叫蚊香男：我叫刘莽，你叫我老刘好了女：老流，这样叫挺别扭的男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓刘，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的女：你这人讲话还挺幽默的男：不幽默，寂寞女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。女：你不喜欢打球吗？男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。女：喜欢看小说吗？男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？女：我也没啥嗜好。也就听听广播,上上频道男：听

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书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

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终于轮到我了！女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？胡云：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！（搞笑背景音效，亮相）某甲：（手持羽毛扇边走边说）我昨夜夜观天象，见繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！想当年本相当管的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！（说到这里碰到了某乙故作吃惊状，然后顿悟）某甲：这不是包拯包大人，你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。某乙：诸葛兄，本府有这么黑吗。某甲：大人深夜来此必来办案的吧某乙：嗯，不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓，故而要将今晚竞选彻查个水落日出。某甲：不知黑兄进展如何某乙：本府发现此案疑点重重，故而追随至此，本府怀疑今晚的竞选班长只有一个，不知诸葛兄有何高贱啊某甲：刚才本相已观天象，实乃天命所致。某乙：还多亏诸葛兄提醒了，看来迷题终于快要解开。既然是天命所致，本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶，传闻诸葛兄向来精通就道某甲：略懂、略懂。某乙：那就台下一饮（边说边往台下走）

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年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。剧本：胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!

胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!

校园幽默小品剧本

校园幽默小品剧本：《知识就是力量》（幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊）常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！凌：为什么？田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！凌：他怎么说？常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？凌：真够歪的了！常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上）凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话）凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门）凌：程凤在家么？凤：在家，等一下，我给你们开门！程：（拉住凤）开开什么门，不不开！凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！凌：对不起大叔，让您担心了！常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！

短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本 1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲行了别吃啦，吃的够多的了。乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

教室小品搞笑大全剧本

教室小品搞笑大全剧本篇一：校园班级搞笑小品剧本搞笑小品剧本唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，

校园小品剧本

校园小品剧本《眼泪点亮青春，点亮理想》旁白：十五岁，我们迈开青春第一步，青春的岁月里有无限的理想，就让我们为自己的理想，追寻，为我们的个性张扬十五岁！这个过程总是很艰辛，星星点点的眼泪划过我们的脸颊，那是青春，点亮了理想！第一幕：旁白：新的一期开始了，刚刚回校的同学们，虽然都在埋头苦干，可是心里异常的浮躁。（同学们都拿着别人的作业抄，教室里都显得很乱）萌萌：亚历山大啊！（拿着书往地上砸，全体起立重复砸书）旁白：突然有一位同学落慌而入。小黎：老师来了！（要进门是大大的摔了一跤，立马爬起来慌乱紧张）（话音刚落，所有同学愣了一秒，然后急急忙忙的回到自己的座位。有人书倒了，在整理自己的书，有人把自己的书反着读，有人拿着数学书读英语。）班长：大家快点读书！旁白：老师严肃的进门，火冒三丈的走道讲台。班主任：你们这是在干什么？啊？我大老远就听到教室里闹哄哄的，全校就我们班最乱，要怎样？要造反啊？（砸书）旁白：老师向门口张望一下，然后语气缓和。

班主任：不管怎样，今天的事下次再犯就重惩，明白吗？（深呼吸，吐气。全体随后说明白！）接下来，我告诉你们，我们班来了一位新同学，大家欢迎！旁白：新同学咬牙而进，双手紧握的走道老师旁，下面又议论非非（交头接耳讨论）小黎：新同学有什么了不起，我只关心长得漂不漂亮，帅不帅！萌萌：我只喜欢萌萌哒班主任：咳咳，先安静，让新同学先自我介绍（表情正常）小希：大家好，我叫小希，以后请多多指教。（深深的鞠躬）班主任：那个班长，因为小希是新同学，很多课没有听到，你就坐到理想旁边吧旁白：班长先是一愣，然后很不乐意的站起身，把书搬到理想旁边（这个过程一致盯到小希）小希：谢谢老师（小希淡淡的坐下）旁白：班长特别不乐意，坐下之后就在理想旁边发牢骚班长：这女生，以来就夺走我的黄金位置，看着都不爽，新同学就了不起啊，老师偏爱的可真够明显。。烦人，烦人。（使劲的撕纸，有一边看着小希）旁白：理想深埋着头打游戏说理想：关我屁事，只要别妨碍我，呀呀呀，，，我的小魔女，我的坐骑冲啊！

校园小品剧本搞笑幽默相声小品短剧本台词

人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的! 团支书：确定？二人：确定。团支书：不反悔？

二人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？二人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊！！！！对了！二人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！

小品台词大全

小品台词大全篇一：短小品搞笑大全剧本短小品搞笑大全剧本 1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。甲你姨给你做什么好吃的?。乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲行了别吃啦，吃的够多的了。乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！（学生上，顺拐）乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。乙丙合：是。丁：我有一个问题。甲：什么问题呀？丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》

搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》搞笑小品剧本《唐伯虎点秋香》校园版人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（男生反串，学女人腔）劫匪（饰秋香母的人）（唐伯虎入场）伯虎：（右手摇扇/左手拿鸟笼）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，神见神爱，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 伯虎：昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。[离场] 旁白：伯虎邂逅绝代佳人秋香，上演了一出英雄救美。秋香：手拿手机背个挎包入场劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼] 劫匪：站住！此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么？[顺手把手机给劫匪/劫匪把手机放兜里] 劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色。（唐伯虎突然从秋香侧跳出）伯虎：葵花点穴手！[加动作] 伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉！最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，

一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你连台词都没变，真是悲哀啊。（扇指劫匪），你看看你，好手好脚的，做点什么不好，学人家打劫，多大了[回过头问劫匪，劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢！多大了！还叼个奶嘴儿，靠~~！托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪/依然没有应答] 秋香：大哥~~你好像点了他的穴呀伯虎：呀~我差点望了，葵花解穴手[加动作] 劫匪：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟再也不敢了，真是磨及死人不偿命哈。伯虎：说啥呢，排山倒海！[加动作] （劫匪下）秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 伯虎：姑娘你太客气了。秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？伯虎：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？秋香：叫我秋香好了。伯虎：咿，好香的名字，那请允许在下送姑娘回家吧。秋香：那就有劳公子了。（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，）旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，多年的风湿内风湿也好了。[旁白同时伯虎加入动作] 秋香：公子，我家到了。伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！秋香：我的是电信的天翼，地上地下均覆盖！可视频的哟。（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）伯虎：秋香姐姐一回头。伯虎：泰森改打乒乓球。伯虎：秋香姐姐二回头。伯虎：杨过爱上李莫仇。伯

小品剧本大全搞笑小品剧本3

小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都

丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继

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校园搞笑小品剧本人物：小艾（彭）小伍（江）小玲（缪）班主任（刘）语文老师（王）场景：教师内容：小玲趴在桌子上小艾丢了本书在旁边，出去小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没有看到？这个座位我已经占领了。小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占得比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的权利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：咋滴？）劝你趁早拉到！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教师里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥儿们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小抄累的！小艾：唉，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小抄？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到了什么？小艾狂笑：告诉你们，这招觉了！小伍、小玲：快说呀！小艾：照——书——抄————（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招？唉··为了缓解一下气氛，我给你们出道幽默的智力题儿。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上（两人点点头）

搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选

搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!

给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住! 贺：怎么着还想请我们吃饭啊!

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情景剧《千万别忘锁门》人走千万别忘了锁门人物贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演）女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊）看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演）场景舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门）（进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了乙：我的也没了甲：那咱去打水吧乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口）甲：咱还锁门吗乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出）贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗（刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头，老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？贼：对。老：那你先在这登个记吧。贼：（登记，走）老：哎、哎、哎贼：大爷，你老还有什么吩咐？老：快点出来啊。贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当

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