100个小笑话c

孩子眼中的世界


1.王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？”李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”

2.妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”

3.4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”儿子转身走了出去。我以为达到了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

4.为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。 (……原来如此。)

5.小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。 (小白兔血溅三尺……)

6.松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头

7.为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

8.头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)

9.人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。

10.爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)

11.有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”

12.儿子五岁了，还不听话。
妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。
儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。
妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。
儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。
妈妈：……

13.小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：..（思索）..双人床...

14.老师的先见
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一片止痛片说：你把它吃下去吧。
学生不解的问：我哪儿也不疼啊。
老师回答：过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的事告诉你爸爸了。

15.某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！

16.小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧

17.一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

18.老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？
小明：因为它睡觉。
老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？
小明：把乌龟换成狼。

19.妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”
小明：“这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了”

20.儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

21.语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”
小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

22.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。
结果，第三天，老师打电话来告状。
同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。
老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。
一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”
教室再次喧嚷起来……

23.化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

24.妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了根同样颜色的牙刷。”


下面不是孩子的笑话了


25.朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来

的，眼睛干的都睁不开了。
给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……

26.怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说：“来，我们来玩砸地鼠吧！”

27.昨晚喝多了，开车回家，
猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我还在想我的车停哪了……

28.家里办喜事，客人来了，送上红包。
我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

29.一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。
买回去不久后发现那就是条草鱼，长得飞快。

30.话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝。
谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！

31.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在床上。

32.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷。
然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

33.小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。
我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。
昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。
当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。
结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次

34.遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。好感动！

35.幼儿园刚工作,有个很可爱的小朋友,一来幼儿园就哭了,我发挥爱的精神,就抱着她,各种安慰未果,我脑袋一热,就脑袋靠在她身上装哭,她愣了愣,不哭了,"老师你怎么了",“老师也想妈妈了“,她脸上挂着泪,非常温柔的咯咯笑了两声,小手摸着我的头发“老师你别逗了,你哪儿有妈妈啊“,我放下她,正式的看着她说“去你的“

36.我很想知道是不是每个学校都会有这样的老师
每当学生在读课文时，那老师就会拿着扩音器在那说
怎么你们那么多人声音都没我一个人响啊？
老师你玩我们啊？ 你丫的有种把扩音器拿了我们来比比狮吼功

37.我勒个去，真狡猾
一天上班时间领导到来，同事看到赶忙关窗口
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了
关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了
看领导就到跟前，果断按下显

示屏开关，痛苦万分地嚎道：
“怎么黑屏了？领导，绊到电源线了吧！我做的东西都没存呢……”
领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走

38.小妹妹头脑太灵光了
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。
他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：
“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”
小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！”

39.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？
华生：一弯明月！
福尔摩斯：这意味着什么？
华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我...

40.火车上一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了。
小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸。
最后小萝莉无奈了，说了一句：
“你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。”
表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错。
小萝莉又来了一句，非要惹我生气你们才会消停……

41.志向很重要
小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生……

42.朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止……
有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。 ”

43.本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。
算命的说：“你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。”
我很激动的问了一句：“您那意思，我上辈子是法海？”他没搭理我……

44.班长小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。
她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”他爸当时脸都绿了。

45.十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

46.那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的

赔了……
结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了，怒吼一声:“还不给老子跑！你又赔不起…… ”
然后就开着车走了……

47.本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天。
我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸是位医生，想了想说：“停尸房缺个人。”
停尸房……

48.领导的脑残指示
今天公司大扫除领导说了句让我瞬间石化的命令：“你把仙人球擦擦……”
仙人球擦擦……

49.昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙正仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

50.小气的男友
某女跟小气的男友摊牌：“在一起都半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！”
男友：“当然最疼你啦！以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”
女友高兴地说：“那我现在只有两个小愿望……”
男友打断说：“嘘，说出来就不灵了！”

51.小明经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的祖母来到学校，对老师说：“我想看一看小明上课的样子，他一定很可爱吧？”
老师微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

52.一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不赶快下去。
他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

53.四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。
过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了？”
儿子说：“我休息一会儿！”

54.今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。
的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心地问的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”
只见的哥很淡定地说道：“放心，我没有驾照。”

55.一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子。”

56.小区单元楼里十户人家有九户都安装了防盗门，只有一户没装。
一天，九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户躲过了一劫。
小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

57.可爱的妈妈
打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声：“妈”。
我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”
我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

58.聪明的小孩
有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”
小孩被吓得瓶盖都掉地上了
捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了
留下店主一脸茫然……

59.女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？”
男友笑笑说：“你来的太早了。”

60.我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

61.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……
忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

62.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”

63.农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”
男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

64.晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”
我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”
人家说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”
我说：“没有，狗不吃……”

65.地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了。”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事……”

66.老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”
学生：“不知道。”
老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”
学生：“我知道了，是采花大盗。”

67.前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”

68.看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我KAO”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了

！大哥回了俩字“变身”！

69.我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！

70.今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了。

71.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”

72.刚才吃饭时，隔壁桌有三人，其中两个在掰手腕较劲。
一个突然说，认输吧，你掰不过我。
对方说，认输？我的字典里就没认输这个词。
第三个人抬起头一边嚼着一边说：得了吧，你打小就没买过字典……

73.晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
偶打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”

74.今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！
嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人。。。

75.有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”
朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’！”

76.昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”
刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

77.某大学周易专业最牛逼的一次课。
老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课。”
然后就走了……

78.病人对医生说：“我吃的那些生蚝好像不大对劲。”
“那些生蚝新鲜吗？”
医生一面按病人的腹部一面问：“你剥开蚝壳时肉色如何？"
病人：“什么！要剥开壳吃吗？”

79.女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

80.本人女。今天会上领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”

我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”

81.今天我姐和我带着小侄子溜达。
我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：“怎么摔了？疼不疼啊？”
我小侄爬起来拍拍身上的土，淡定地说：“走累了，趴地上歇会。”

82.画展中，一个人对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人尴尬地：“我还以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

83.诚实的女儿
女儿考试不及格。
父亲肯定地说：“有一点我可以相信，看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

84.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。
结果憋了半天，他抬头吼道：“卖蜡烛！”

85.对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。
女生跟男友说：“今天我看着室友男友了，丑死了。”
男生说：“比我还丑么？”
这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的。
三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”

86.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……

87.我喜欢看柯南，一集死一个日本人。
我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。
我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。
我喜欢看火影，一集死一村日本人。
我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了

88.军中大帐——
诸葛亮（戴上眼镜，翻开点名簿）：张艺谋。
众将：……
魏延：军师……应该是张翼德对吧？
从此，诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之

89.十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴等着《新闻联播》的播出，
当晚七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。”
然后起身，走过去，把电视关掉。

90.一女同事问：“有什么恐怖片吗？推荐一下。”
一男同事答：“你可以自己照镜子！”
女同事说：“我要那种看着既恐怖又特别恶心的！”
男同事特别淡定地回答：“你可以一边装嫩一边照镜子。”

91.我爸今天回家，叫我一定要开他的车去接我妈，不能开自己的。
我还在纳闷呢，半路看他没油了，就给加满了。
晚上无意中听到他跟我妈说

：“我又骗了儿子一箱油钱。”
好吧，你又赢了……

92.开学了，姐剪了个短发，因为天热，而且便于军训。
从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”
姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看，老娘是男还是女？”
男孩们看了一眼，吓得哆嗦道：“哥，俺们错了……”

93.男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”
医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

94.有个人到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
他翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说：“这菜给我来四份。”
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

95.父亲：“小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

96.新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑。”
我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！”
给老爹强大的思维逻辑跪了……

97.小时候特二。
五六岁的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”

98.在拔U盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“按程序来是给你面子，还不识好歹！”

99.送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。
想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。
结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……

100.女儿长得漂亮，我很怕她早恋。
某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”
我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”