苏静微博文章

换偶●《经历是流经裙边的水》作者：一枝独秀

生活是一袭华美的裙，俄尔风起，她便万种风情；经历是流经裙边的水，打湿心情，留下印迹，裙裾沧桑而沦落……其实，生活就是经历，那袭华美的裙，因为有了经历也就有了美的魂灵，有了可供回忆的味道。

昨天约好今天3p，这个即将经历的事情因为是第一次而变得格外隆重，至少是在心理上。

失去了道德的后盾，失去了理论的支持，有的仅是尝试理解和尝试感受，昨天夜里我睡得很晚，早上又起得过早，六点的时候就打开台灯读莫言的小说，耳朵里是北京音乐台播放的歌曲……视觉和听觉上的充斥并不使我轻松多少。

九点刚过，丈夫发信息说他到了。

他，WY，28，182cm，80kg,研究生毕业，忘了是否是硕士学位，长相我和丈夫都觉得还可以，很正直至少。

他在附近的一家肯德基店等。

我们打车过去，大约九点四十左右，我们看见了穿蓝色短袖的他。

走过去，大家都有少顷的尴尬，还好，他比较健谈，说了自己的想法后又作了自我介绍，并很亲和地说他分别为我们准备了礼物。

好细心的男人。

我不知道也没见过3p的单男还这么追求情调和气氛，他腼腆的笑，说那些礼物不适合在这里给，我和丈夫相视而笑，心里都有各自的猜测。他说昨天给我准备礼物有点仓促，希望我谅解。我谢谢他，但并不怎么看他。

他说我比照片上的还要漂亮一些，我很高兴。

今天我还是穿了红色的中式上衣，衣襟上有手绣的花案，头发披散着，腰身应该很好。

我们坐下开始聊天，不是特别投机，因为大家都不知道接下来该怎么做，或者还不能产生沟通的基本条件。但是他的表达我们很认真地听了，也很明白。纯粹的生理刺激并不是我们的共同追求，这是生活理念和生活方式的问题，以及在此之上的道德和婚姻体制内性的问题。莎士比亚也说过，他不希望他的妻子像每天的月亮一样出现在他的夜空……

我们谈到各自的婚姻及感情，看得出来，他很珍爱自己的另一半。这使我们尊重他。他也非常尊重我的意愿，他说，如果你不愿意或是被迫或是有哪怕一点点勉强，我马上走人，我们还是朋友。我笑了，我一直都很寡言，像个淑女（呵呵），我说，不会的。

是的，怎么会？丈夫那么疼我，那么迁就我。

他说那就很好。然后很开心的样子。

……说好了他先去酒店开房，我们随后过去，他说他很注重环境和条件，我们同感。

他走后，我和丈夫在街上溜达，正午的阳光下，我们旁若无人地拥抱，我觉得有了很爱很爱的感觉，他用身体给我挡着阳光，怕我晒黑。就在那一刻，我很想牵着他的手回校，很想。我觉得一切都是无意义的，都是生硬的。好端端的生活，硬是要给加一些旁枝，让一切复杂化。

但是，经历生活就要有足够的勇气，我们都跨出了第一步，为什么不认真地尝试另一种生活状态呢？尤其是我们对体制内的性产生了质疑的时候。尤其是我对经历产生强大渴求的时候。

……我们还是相依偎着去买了杜雷斯。

十一点多，他发信息说到了，某酒店418房间。

这个房间很空阔，两面大窗，垂下白色纱质的窗帘，一张大而整洁的床，洁白，平整。

我们坐下，分别在两个沙发上。

他拿出准备好的礼物，一一递给我们。他送丈夫的是一张DVD盘，内容是关于国外夫妻交换的纪录片。送给我的是一套性感内衣。黑色的纱裙，丁字裤，红色长丝袜。

他又说：事先太仓促，只是按照你的身高买了，你试试，我想看。

他微笑着，说这些话的时候。

我看看丈夫，寻求他的支持或者默许。

丈夫点点头，并说，你自己要做什么不必问我，也不要征求我的意见。

是的，刚见WY时，他也说，我希望你在那时不要认为自己是谁的妻子，你就是你自己，做回你自己，你是主角，充分享受就行。

我走进浴室，因为不习惯在两个男人面前脱光衣服。我试了试，觉得很那个，因为我的气质实在是不适合这个，我说过了，我是个较为传统又略显羞涩的女人。于是，还是穿着自己的衣服走了出来，向WY道了声不好意思。他很大度，笑了笑。

我走向两个坐在沙发上的男人，坐在丈夫的一边，这时，WY伸出了他的右手，我迟疑地看看丈夫，他笑了，说：去吧。

我转向WY，顺从地把手递到他手里。他拉过我，拥抱我，吻我，很温柔，但充满欲望。他旁若无人，我却几次睁开眼睛寻找丈夫的身影，我实在是想知道他怎么办，他在做什么，他会以什么样的眼光看我。我不希望他看到我在别的男人怀里有“浪荡”的举动，所以很拘谨，我很在乎他的感受，我不想让他感到不快。

当然，我看见他了，他起身拿着遥控器胡乱按着，故意不看我们。

WY喘着气，猛地一下把我抱起，我双腿自然地夹在他的腰际，他大步走到床边，直接扔我到床上，然后压了上来……他解我的扣子，我自己蹬掉右脚的鞋，丈夫轻轻地为我脱去左脚的鞋，并将鞋整齐地放在一边，那是我睁开眼睛女里看到的。

WY很注重前戏，这一点很像我丈夫，大概温柔的男人，懂得疼惜女人的男人都这样吧。他吻我，从上至下，很体贴，舌头很用力，也比较有节奏。

我们69，他很享受……他说，你很好哦，嘴上的功夫。我微笑。

他的身体和丈夫一样的修长，这就是我喜欢个高的男人的理由，我喜欢修长的上身，修长干净的手指……

我的右手握着他的，左手握着丈夫的；他吻我的下面，丈夫吻我的胸……陌生与熟悉，紧张与踏实，同样地牵动我的感觉，我忍不住地发出声音……但是同时，我的眼泪止不住地流了出来……我抱紧丈夫，用左手紧紧地抱住他，我在他耳边说：“我爱你！”

是的，一刹那，我觉得这一切毫无意义，我的爱就在我的怀里，为什么我还要接受别的男人的爱抚？我愧疚，难过，伤感，自责……我像个贪心的小女孩，有了自己心爱的玩具还抱着别人的……丈夫发现了，问我怎么了。我闭口不答，因为他正很投入地亲吻我，我不想因为自己影响了别人，何况他是那么真诚又是那么无辜。

正在这个的时候，WY 长驱直入，我眼角流着泪但还是很舒服的“啊”了一声，同时，用手擦去了泪痕……丈夫退至一边。

他很不错，阴茎很粗大，很有节奏和力度。他一边做还会轻柔地对我耳语，安抚我的情绪，还有一些爱意较浓得话，很是适合此刻的气氛，他是个体贴的男人。

一次完了，他流了很多汗，他说好久没这样了所以很快。其实他还是不错的，我理解地笑笑，但眼泪又出来了。我转身趴下，抱着软软的枕头，仿佛寻找依托。

丈夫受的刺激不小，他看得受不了了，就去了卫生间。

丈夫出来后就拿起纸巾为我擦眼泪，他问我怎么了，我就是哭，不想说任何话，也不知道怎样的话可以准确地表达我此刻的所想。我只是轻轻地问他：“听见我说爱你了么？”“感觉到我紧紧地抱你了没？”

丈夫抚摸着我的背，说当然听见了，当然感觉到了。他又说，不过人家一进去你就有什

么也不知道了，呵呵。

他坏笑。我觉得我该脸红，但是我没有，我抬头寻找他，那个WY已经穿上短裤。

他对丈夫说：“老大，你来吧。”

我不喜欢这句话，因为此刻也许他意识不到，他已经将我不当作一个独立的主体了……他们推让什么？一块好吃的点心？一杯一饮就醉的美酒？我产生过短暂的不快，但是很容易谅解，因为我们已经有了思维定势，尽管他的意思不一定就包含这种意味，因为道德礼法是根深蒂固的，它无形中就操控了你的思维。

丈夫也是个内秀的男人，这样的事情他的心理准备还是不够充分，加之我又流了几滴泪，他应该是不知所措了。

我亲吻他，他说，我会很快射的，我理解地点点头。其实他最需要安慰，在这个时候，他应当是很虚空的，从身体到精神。我爱他，就会心疼他。

WY又说，你再来一次，她没吃饱呢。

丈夫说那好吧。

我在床边，丈夫进入，很快，他又射了。

我突然想起平日里他的样子，总是很让我云里来雾里去，天堂就在不远的地方……

WY又上床了，我在中间，左边是丈夫，右边是他。

一张大床，光线从窗帘后透射进来，很温馨很淡然的样子。房间极其安静，这里一时平静得像自己的家的卧室，诱惑着睡眠。

我不知道该亲近谁，去丈夫那边理所当然，但又怕冷落了他；去他那里又怕冷落了丈夫……于是，背对着WY，用身体蹭着他的身体，手和脸对着丈夫，和他轻声说话，我们说家乡话，估计WY是不快的，因为他听不懂，无形中有一种排外的情绪，虽然我们并不是故意，只是习惯而已。

WY说，趴在我耳边说，我休息好了。声音轻柔地拨动心弦。

我们开始继续。丈夫不失时机地说了我的好恶，他说：“还是你老公懂你呵。”

我上位，但并未使劲，他很好的动着，我几近晕的边缘。头发应该也是以甩一甩的吧，我不知道，整个过程我神志不是很清楚。然后他上位，我只记得身体碰撞所发出的声响，很有节奏……他后位，猛烈地抽送……我终于晕了过去……醒来时，我的头发垂地，浑身麻酥酥的，无力……

他说：“我的太粗，你还好吧？我女友每次都说我把她弄疼了……”

我觉得很难回答，我不是他女友，我不喜欢他在内心把我和他女友作比较，然后问这些问题。

我只是笑，说，没事的。

他又说你和你丈夫之间没什么问题吧……呵……我知道他为什么会问这个问题，但是不好解释，我不知道怎么说。

我们躺了会，那时丈夫已经穿好，坐在沙发里看电视，就在我激情至眩晕状态时，他也在看电视。

WY说：“你穿一下我卖给你的衣服吧，我送的礼物你应该让我看看的。”我很为难，但还是答应了。

围着被子，一件一件地穿，到丁字裤的时候我很为难，不知道前后，他走过来指导……呵呵，我是真够传统的，以前竟从未试着穿性感内衣给丈夫增加新鲜感……我们都是朴素的人，所以爱情和性也就朴素了吧？

穿上以后，他让我过去，我别扭地走过去，他拉我坐他腿上，对面是丈夫。我坦胸露背，又被陌生男人搂在怀里，在陌生男人手里被揉捏……我很不自在。他把头埋在我胸前说，我夫人身上的味道是一种奶味，你们不同的。

我微笑，不想说什么，特别是对于两个陌生女人的比较。

与陌生人在一起的感觉并不是很放松，所以我和丈夫选择单独呆会，就向他告辞。

从酒店出来，阳光很刺眼，刚才的一切就像在梦里。

周围的建筑很陌生，所以刚才所有的经过就在这个陌生的环境里给陌生化了。头脑里不确定的因素也在加强着这一印象。

和丈夫吃了很好的一顿午餐后，我们回校。

坐在杂志社看碟，是WY的送的礼物。很不错的纪录片，只是有一些无奈在里边，道德与婚姻内的性受到挑战……

因为丈夫今天很沉闷，所以我想缓解一下，于是在阳台上，我们关上窗户，开始做，对面的楼上有人唱歌，阳台外不时有人走过……我们忘乎所以……我双手抓住护栏，他从后面进入……他很知我的习性，所以很快我就到高潮，因为是站着，所以无法晕过去，但是，我射了体液！

这是第多少次了？我不知道，但是很好不是么？我们什么都很好。我觉得这样今天才算

画上了一个完美的句号。

……

晚上上网见到WY，很礼貌地问候，他问我们感觉如何，丈夫说：不错呀。

然后礼貌地道别。

晚上丈夫送我回宿舍，我们依依不舍，很是留恋。

所以，3p同样不会使我们的感情蒙上阴影，我们相爱如昨。

只是遗憾这次经历没有做到3p的最好境界，我没有完全放开，没有做到享受的主体。我们都是感性的人，有顾虑也有压力，还准备不很充分。如果少了精神上的束缚，应该是很好的。

还有，女人也可将爱与性分开，这使我不得不相信，至少是暂时的。

或许还有其他想法，但是脑子乱了，现在已经一点半了，我该睡觉了。

夜色宁静。亲爱的男人们，你们都在熟睡中么？我的裙裾湿透，淋洒在你宽阔的胸膛上，你会得到几多温柔？

我自己的记忆因此而有了彩虹般的色彩……

换偶●《艰难陈述》作者：一枝独秀

十点半回宿舍时一口气就上到了六楼，门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头，返身下楼——我的宿舍在四楼。

我知道自己有点“心事重重”。

现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法

言说……但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。

我在深夜里发出过求救，朋友说：“随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……”

自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。

今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。

很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。

见到他们（下文我将以C称呼先生，以Q称呼他爱人）是在天津的

一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。

看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和Q则比较沉默。

我不敢看C，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。

不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做性游戏。

果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着“最爱是你……”迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。

十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。

这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放松，夜风很温良。C在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。

坐了会，我去洗澡，Q给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕……我双手掩着胸，坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡，其余的人都较沉默，那时有个台在播射雕英雄传。

完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。

灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。

大家开始心照不宣地笑了。

我其实有些勉强，因为C不是我喜欢的类型（很抱歉）。

可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。

大家坐一张沙发时，C搂住我的肩，右手揽住了我的胸……我没有拒绝，那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Q，就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……

后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者

其他原因，我的快感没有如约而至……在我们做的过程中，C一直惦念着他的爱人，我头偏向一边，理解地笑。后来Q过来看我们了，只一眼，又跑了出去。Q出去以后就哭了……

这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。

于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

我和Q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她的笑很迷人。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和C整个晚上都在一起。”这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求的。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。”

他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……

我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Z，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到WXY，想到WY，想到陌生的“心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的头发……正在这时，C推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。于是他说那你们睡吧……

C走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺

好……我不会生气的，真的。”

丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……

终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂……

他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上，但是怀孕以来，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴……女人就这一点傻……我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

他过去了，C过来了。

C又是很牵挂妻子，问我：“你说他们完了没？”

我说你去看看吧。

他说你去不去，我说我没有那个勇气。

他就过去了，一会就过来了。我问：“完了没他们？”

他说：“完了好像。”

于是，我穿上衣服，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：“我也去看看。”

丈夫坐在床边，Q也坐着，两人有一定的距离。

看见我过来，他们笑。我说怎么样？

丈夫说：“不行了，有压力。”

我问为什么，他说：“老担心有人过来……”

我说：“我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。”

我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。

……

于是，大家一起起床，洗漱。然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。

后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。

看见TT 和“心情”在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安慰我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。那是那一天里我得到的最好的礼物……“心情”甚至打电话过来要安慰我，要听我的倾诉……

丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知道我在寻找安慰，那是他所不能给的。

吃饭的时候C很细心地为妻子盛饭，夹菜，倒饮料，以至于后来的收拾碗筷……

这是个好丈夫，Q很幸福。

午饭后，Q和C在房间里做，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在觉得那时我是违心的，不知道现在说出来我还能不能算是诚实，呵）地对丈夫说：“你们三个来吧，我帮你们摄。”

丈夫摇摇头，让我看他们。我心情才算没了多少压抑。

他们很缠绵，也很投入。后来他们建议我们也做，说是一起录。

于是，我们两家人在一张床上各自做着各自的。井水不犯河水……

但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上晕了过去……我喜欢这样，我很爱很爱丈夫，在这一刻里我只能接受这样的爱。

后来，大家觉得这样有悖于我们的初衷，是啊，4p哪有这样子的？于是，很自然地换了一下。

我看着丈夫在Q身上很用力地动着，我满脸微笑，Q的叫声明显增大，C问：“舒服吗？”Q没有时间回答……我觉得我像一个台下的观众……虽然C正卖力地在我的身体上方……C射了。我看着丈夫，他回看了我一眼，也很快结束了。

Q躺在床上很久没有力气动一下，C一直在旁边轻抚她……

晚饭C做的是稀饭，我们吃得不错。

之后Q有工作要忙就去了里间，我们三个则在外头看碟，是《钢琴

师》，虽然很早以前就听说过了但今天才第一次看，果然很好看，他们家好片子很多，C有收藏这个的嗜好。

那时的场景很美好，我坐在他们中间，挨着丈夫，面前是C切好的西瓜，没有灯光，仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪……我们很愉快地交谈着……

C的左手手指轻轻在我的臀部摩挲，隔着睡衣，很小范围地动……

《钢琴师》完了，C又放了一个片子，这时，丈夫的手指探到我的身体里，他惊奇地看着我，我知道他是在问我为什么下边已湿成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老实了，还坏笑……我不由自主地扭动着身体，同时上身向C倾斜了过去，C迎合着我，丈夫在后边有了动作……那一刻我觉得自己风情万种，因为我同时很自如地在两个男人面前表现着……

因为是在沙发上，或许C还在想着自己的妻子，所以后来就无疾而终。

等Q出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。不过Q走过来后就很惊奇地问C：“你的裤子呢？”C尴尬地用脚指着茶几上的安全套说：“交给它了。”

Q不说话了，看得出来她生气了。我什么也不说，装傻。同时我发现丈夫也没来得及穿上裤子……

Q进了卧室，C也进去了。

我觉得Q需要安慰，于是我和丈夫一起进去。

Q在床上躺着，C在聊天，还和网友视频着。于是我们也加入。

后来就是我和老公在聊天，他们在床上缠绵。

……

后来应好友的要求，我们做了一场表演秀。但是我们还是自己人和自己人做，虽然是在同一张床上。

快要结束时，为了给别人证明精彩（至少我是这样想的），我们换了一下。

Q又很享受地叫着，C拉着她的手，问：“舒服吗宝贝？”又在她的手背上连续亲吻……我和丈夫对视了一下……我扭过头去……C在我的

身体里又一次射了。

丈夫动了几下……他恐惧安全套了也许，反正没有结果。

网友说很刺激，我想任何人看了都会这样说的。感官上的东西，往往会掩盖住很多不易察觉的细节。我给每个网友都投去羞涩地一笑，他们只会联想到妩媚，就是这样，不怪谁，怪不得谁。

晚上我和丈夫睡，我们非常完美地做了一次，我高潮迭起，像一个长了翅膀的天使，始终飞翔在天堂的上空……丈夫说我又哭又笑的，声音还极大……但真的我是很释放很释放，我要爱死他了……我们睡得很晚。

中午才起床，吃了午饭，Q因为有事要出去，我和她握手告别，丈夫在我的提议下和她拥抱告别……两点，我和丈夫向C辞别。

……美丽的天津，我们在午后的阴凉中离开了……

只是一个眨眼的功夫，我们就经历了婚姻中最具挑战性的的一件事情。脑子里还是天津不熟悉的街景，还是陌生而温馨的那个家，还是一幕幕清晰的画面……我已经又坐在自习室里，依偎着微弱的电脑的光亮，用回忆来催醒自己。

记得我对TT说：“看见丈夫背上的抓痕我很难过。”

那时我真的是很在意，但现在我又将一切宽容过去了……

记得临走时我对C说，其实我们都没有做到最完美，那就是那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好，但是我们太在乎自己的另一半了，所以才很拘束……C说：“其实这就是一个渐进的过程，这样反而大家更容易接受一些……”

……我总是理论上的巨人，其实整个过程最反复无常的就数我了，又不懂掩饰，还随心所欲……

走出他们家门，我才开始后悔没有和Q好好聊聊，她是个很有包容性的女人，性格上比我成熟多了，我很喜欢她。我永远记得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床……我们其实应该是很亲密的朋友。

4p是一件很有挑战性的游戏，我鼓足了勇气参与了，收获到了和丈夫的爱情与和谐，还有一丝丝远去的不快……

没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的，没有一点瑕疵的，所以，遗憾也罢，幸福也罢，过去了，经历了，才是最重要的。