面包爱情

面包和爱情，它们是同时存在着的，面包代表物质需求，是满足你生理的低级的需求，而爱情代表精神需求，是高一级的需求。我们可以有爱情，但面包没有了，我们就无法更好的享受爱情了。这就像物质基础和精神层面相似的，只有你的物质基础打好了，你才可能去更好的享受精神层面的世界。而面包就是基础，因为我们无法饿着肚子谈爱情，只有基础打好了，什么好的精神享受就可以满足了。但是，物质是支撑精神的唯一力量，如果物质都满足不了何以谈精神？所以爱情是建立在物质基础之上的。

这个东西很大程度取决于缘分吧。如果他们很有缘分，也就不会因为门第关系分开了。我想，在还没有谈到婚姻之前，门第的影响并不会很大。但如果谈婚论嫁了，就影响很大了。尤其是像你朋友这样的吧。毕竟男人都比较爱面子，女人的家比男方家的有钱，怎么样都让外人看不起。爱情如果要永恒，就必须要有面包的给养。如果没有了生活基础，又怎么能一起走到生命的尽头呢？其实我个人是觉得，论嫁之所以论到“门第”，主要是看对方家父母的素质，深点讲就是对方父母的价值观。这种价值观很大程度上就是由对方父母经济收入长期固定而形成的。
一般来说，对方家境越好，父母的素质就较高，如果对方父母的素质高，首先在婚后生活的阻力就少了，因为两代人之间较能融洽相处，其次，对方父母素质的高，能折射出对方的素质也高，毕竟小孩子在没有融入社会前都是受父母熏陶培养的。我听说过我的一个女远房亲戚，男方家太穷了，父母也是工人，婚后婆媳之间天天吵架，而且公婆家不能理解年轻人，总是限制了他们的生活，弄得那个亲戚气得快炸掉。所以，结婚时看对方的门第是很重要的。你要知道，结了婚，就是两家人的事，而不单单是两个人的事。我想，你的朋友家境一定是非常好，而男方家父母应该是从事较低级劳动的吧？？？这样的话，家境悬殊太大，双方父母的价值观难以得到理解和认可，就会造成矛盾。这样对结婚的人是没有好处的，而且可以肯定的说，只有坏处。真心地祝福你的朋友。希望他们是一对有缘人。
我有句话你可以讲给你朋友听： 我们不能在一起，是因为我们没有缘分，那么我们都没有缘分了，不能在一起也就没有什么好痛心的了）还有一句：人生是一种不可抗拒的前进。


童佳倩与刘易阳相恋八年，本以为最终结合应当是顺理成章水到渠成，然而真正实施起来方才发现，婚姻这件东西，还真不仅仅是两个人的事情，尤其是像他们这样没房没车没存款没钻戒没婚礼的“裸婚

一族”。刘易阳家没有能力给他们准备结婚的新房，只能和刘家父母还有奶奶住在一起，童妈妈田淑云不仅坚决反对婚事，更流露出对刘家和刘易阳的轻视，伤害了刘易阳的自尊。童佳倩坚信感情能够战胜一切，不惜与母亲反目，花九块钱领了一张结婚证，住进了刘家三室一厅中的小北??房。
有情人终成眷属，而对于这对裸婚的“有情人”来说，成为眷属并不意味着过上幸福的生活。童佳倩以前在娘家虽不说是锦衣玉食，但也是从小娇生惯养的小公主。进入刘易阳这个三代同堂的平民之家后，在生活习惯上产生了许多矛盾。童佳倩买回家的鲜花，在婆婆眼里远不如两把芹菜有用；童佳倩做个面膜，把奶奶吓得犯了高血压，急救车送进医院才没酿成大祸。更不用说和父母住在一起，小夫妻的隐私全无;公公和奶奶重男轻女。在重重重压下，小两口决定开源节流攒钱买房，早日独立，过自己的小日子。
为了攒钱，童佳倩实施了财政统管，两人每月花费有限，加上童佳倩怀孕，比正常生活多出很多额外支出，爱玩的他们不得不在各种欲望面前约束自己，为了省钱骑电动车上班，在办公室给电瓶充电……渐渐沦落过上他们曾经不屑的、一地鸡毛的琐碎生活。
童佳倩在一家人的殷切期望下生下女儿刘锦心。女生出生后，生活开销加大。但是同时刘易阳工作不顺利，没有了工作。童佳倩求自己父亲给刘易阳在事业单位找个工作。但是刘易阳不喜欢事业单位单 裸婚时代调的工作，而且还是希望从事自己喜欢的工作。童佳倩为了劝刘易阳到自己父亲的事业单位上班，使出一些小伎俩，后来被刘易阳发现，两个人的愤怒都爆发了，第二天就办理了离婚。
离婚后的童佳倩回到娘家，妈妈田淑云却一反此前的立场，不能接受女儿偏离正统的生活轨道，一心促成童佳倩和刘易阳复合，童佳倩强烈反抗，田淑云和女儿因为深爱对方而相互折磨势不两立。刘易阳与童佳倩两人关系由刚离婚时的对峙变得缓和下来。刘易阳最终没有接受孙晓娆，反倒是冬瓜和孙晓娆走在了一起。杜毅买了套大房子，向童佳倩求婚，表示不在乎童佳倩离过婚并且有一个女儿。但是童佳倩心里还是放不下刘易阳，一直没有接受。童爸爸单位的房子下来了，田淑云欢天喜地地准备装修，却不小心把腿摔断了。刘易阳得知之后赶来，在最用得上男人的时候承担了责任。
经历了生活的种种，两人学会了相互理解包容，也学会了处理和对方家庭的关系。两个人变得成熟，也更加明确他们仍然爱着对方，终于重新走到一起。


Let this be my last word that I trust thy love.
ps

:这是出自泰戈尔<<飞鸟集>>的最后一句.十分具有说服力,简洁明了,也很优美,耐人寻味.我推荐这一句为最后一句话,希望对你有帮助
古往今来，多少人羡慕着爱情，而爱情也是生活中永恒的主题。爱情，是美丽的天使，它让人如鸟儿一般在快乐的蓝天里自由的飞翔，你说，你有着甜蜜的心事，我说，我有着你就是我世界里的主角！夕阳夕下，日落黄昏，有你在身边的日子总是那么的真，那么的让人陶醉！你不在身边的时候，星星也无眠！一切都沉浸于思念的幸福里！
无法想象没有爱情的日子会是什么样？爱情，是动人的，有面包的爱情是锦上添花，没有了面包，爱情也许会很难长久！花前月下，你浓我浓。当爱情经过的时候，借着星光的温柔，是否一个人走？挥动蓝色的衣袖，是否让寂寞喋喋不休？是否是一个人的梦游？当爱情离去的时候，又是那么让人无力挽留！我们不得不相信一个事实：这个世界上永远有人不断得到爱同时不断地失去。
生活在这个物质横流的社会里我们该如何去面对爱情呢？爱情真的很脆弱吗？在过去婚姻由父母决定人们一代又一代人争取恋爱自由，而现在相爱的人依然不能幸福到白头。为什么？为了面包吗？我们不得不深思一回，爱情的基础是什么？是面包吗？有面包的爱情就是长久而甜蜜的吗？有没有纯洁的爱情呢？我们什么也没有，有的只是可怜的爱情？爱情真的只是给我们一个美丽的梦幻吗？
俗话说，贫贱夫妻百事衰，那么，没有物质基础的爱情是不是就这么不堪一击呢？
而在21世纪的今天，爱情越来越物质化。为了物质享受，有人傍大款；为了少奋斗几十年，有人找富婆。而在这些关系中，又有多少是以爱情为基础的呢？
爱情和面包，哪个才是你衡量生活的标准呢？
本人认为，面包更重要。
第一，俗话说，钱不是万能，但没有钱就是万万不能。因此，“面包”是一个人进行正常基本生活的必要条件。
第二，爱情，在理想主义的人严重是至高无上的。可是他们却忽略了爱情需要建立在每天安稳的柴米油盐中，而每天的正常生活，当然需要的是面包的支持。
第三，许多人被爱情更重要所误导，追求每天的风花雪月，特别是当代大学生，须不知，日后，当面包完了之后，真正的矛盾才会爆发，这时他才会真正意识到面包的重要性
所以，本人认为，爱情很重要，但面包确是更根本的需求，人是血肉之躯，面包才是我们真正的食粮，面包才是对于我们一个人更重要的东西
钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。
就好像面包一样，面包不一定能带来爱情，但是，没有面包，人都没了，更何来

爱情？
面包重要
或者我们可以从哲学的角度来考虑。面包，是物质性的东西；而爱情，则是意识性的东西。 西方哲学经过这么多年的争论与实践，终于发现唯物辩证法才是真知，像我们的辩论，用的也是唯物辩证法，大家都知道，物质是决定意识的。而反观爱情，如果连面包这样基本的物质基础都没有，那爱情就根本没有生存的环境。
当然是面包更重要。
首先，如果没有一定的物质基础凭什么维持爱情？
其实，如果没有爱情，我们还有亲情，友情可以补偿。但是，没有了面包，我们用什么来代替？
现实告诉我们面包重要。
但是这不是说我们可以为了面包不顾一切。两个人若是珍视自己的爱情就要有承担责任的勇气和能力。在爱情动力下争取面包不也挺好的吗？ 不要以面包为借口，怀疑爱情，金钱至上。
人生没有面包活不了，但最终也不是为了面包而活。
人为活着而吃饭，不是为了吃饭而活着。
]没有物质怎么有爱情？我们都知道只有生理需要满足了才会去想更高层次的东西，可能会有一个饿了几天没吃东西的人想念着自己的爱情，满街都会有这样的人吗？也许你身边就找不到一个！很多人说爱情至上，但是你都快饿得晕过去了，你会不只想吃的吗？物质当然不能仅仅指食物，也能指性爱，性爱其实是爱情的基础，帕拉图式爱情是否会长久真的值得研究
无疑问是爱情.
按照这种逻辑.
我们实际就是谈论在生存存在问题的时候该进行何种选择.
在此种情况下,面包是一个必须的选择.
但事实呢?
我们现在的社会.
爱情都是建立在恋爱双方能够温饱的情况下.
因此,我们应该是探讨现实.
而不是放置于一个根本不具有可比性和现实性的前提下去讨论.
那么,再回过头来看辩题.
当我们双方都能温饱的情况下.
爱情与面包孰重?
很明显,面包在此时的重要性处于下方.
爱情和面包=精神和物质，好像朝鲜，有精神力但物质实力达不到，最后还是0比7输给葡萄牙，改写了世界杯的历史，哎。
面包。
王以民为天，民以食为天。谁会说民以“情”为天啊？
人们只有在吃饱面包后，才有空长叹“问世间情为何物？”
看到那么多人选面包。我也是有同感。
我觉得面包比较重要
现在这个社会是物质上面的享受第一，感情第二。
有物质上的满足还不怕没有爱情吗？ 不怕！
有了爱情没面包还能做什么呢？ 只能自身安慰说 ：“ 我现在肚子不饿。”
有了面包就不饿了，过后还能去和爱人一起吃面包呢 ^^
爱情更重要
人如果一再追求面包，追求物质带来的满足。这样的人生只能是孤独的，单调的生活。
而爱情就好像是一支彩笔，在我

们人生的白纸上勾画出美丽的画卷。因此在拥有爱情的基础上，再去追求面包，那样的人生才是精彩的。
本人认为爱情更加重要。
首先我并不否认面包的重要性，但在当今时代大多数人都以达到生存线之上，在这种情况下，一份食物与一份你满意的爱情，你会选择哪个呢？很显然，会选择爱情。如果你的生活状况并不容易，一份真正的爱情会更加让你努力下去。
其次，面包代表的是生存，是人类的最底层需要，但大多数人都满足了他，而爱情并不是所有人都能够得到的，选择哪个更加显而易见了。
大家都选面包 那我就说说爱情把
首先，这种论证不行，太缺失了。如果只有爱情没有面包，人类就饿死了；只有面包没有爱情，人类就老死了。这种问题和“企业选材是以德为先还是以才为先”一样。得设想一个10个刻度的尺子，比如六分爱情四分面包或者六分面包四分爱情哪个更值得人们追求。问题就是，这种东西逻辑链有点长啊！！！
把面包比作生命最基本的保障是不适合的 这个面包应该代表更多的资源 有些人生活得很好 但有几个得到真情 比起金钱物质来说 爱情更为匮乏
楼主的辩题本身就自相矛盾
这就像是在讨论物质重要还是意识重要一样
其实这两个东西根本不能以“重要性”来评判
众所皆知，物质是一切的基础，意识只是物质在人脑中的反映。
但是没有意识的“物质人”，又不能称之为“社会人”
意识和物质只有客观上的“先后性” 没有客观上的‘熟轻熟重“之分
讨论“熟轻熟重”的出发点，本身就是主观的
而一个注定主观的出发点，永远得不出一个客观的结论。
只能卷入仁者见仁黑洞。
辩论赛初赛尘埃甫定，只等结果。不料结果没等来，等来了南归线对辩论赛收获的反思。

辩论比赛，辩题不能过于一边倒，论的是举证、思维能力，口才和风度。我在别处已经说过，展现人类的精神之美。很多问题，并没有一致的意见，可能有两种或更多的选择，未必有真理存在其中，很多时候只是个人价值取向。
南归线朋友为围城版友没有集体倒戈支持反方痛心，快去快回认为大可不必，辩论的观点，各人可以保留，胜负关乎集体的荣誉，即使是网上的。飘凌出于自己的信念并付诸行动，围城人士并没有将她斥为“叛徒”，这就是围城的自豪。将游戏角色和现实信仰混为一谈，并试图拉到“悲哀”这种高度，南归线未免过虑了。
我们不能因为，从小受教育国旗是红色的，并由衷热爱红色所代表的一切，而在你下棋执蓝色棋子的时候拱手认输吧？这样做，又是出于什么样的信念呢？
“我知道，

爱情应该是比生命更可贵的东西，在只能选择其一的时候，拥有爱情的人一定会选择爱情而放弃生命。如果你不能放弃，那你一定没有拥有过爱情，至多不过是拥有一种亲情和性欲道德的结合体。这样的人根本就不知道爱情是什么样的，根本也不配谈论爱情。”这是南归线文中的一段，快去快回辩论顺了口，随便说几句吧。看来南归线朋友是倾向于爱情至上的，不过这段话作为立论理由，却有循环论证之嫌。这不是我要说的重点，就到此为止吧。
歌颂爱情的伟大，快去快回也非常乐意做。举的例子却往往是为爱付出生命，不得不让我想起辩论时我辩论中说过的“爱情邪教”，再加上否定“面包至上方”时使用的一些语言，诸如“人文精神的沦丧”、“民族信仰的危机”之类。不知道什么样的眼光，能从爱情和面包何者至上这么一场辩论中，看到人文精神和民族信仰。难不成“面包至上”方能有如此危害？金钱至上物欲横流固然可能导致“人文精神的沦丧”，爱情至上又何尝不可能造成“民族信仰的危机”？用道义的大词打击一场口舌之辩的一方，是一件荒唐而恐怖的事。如果是“爱情至上”论者所为，那就与快去快回定义的“爱情邪教”不谋而合。
辩论是一场游戏，寻找对己方有利的论据，通过严密的逻辑，得出对己方有利的结论，在这个过程中展示己方的风度和才华。重现古往今来无数次得到真理的场景，但这个重现的本身并不一定重现真理。

在关于任何问题的辩论中，避免受到成见的束缚，不动用思维能力以外的语言暴力，我们所依靠的，仅仅是证据、逻辑和理性，这是我们遇到真正关乎真理、道义时达到正确选择的最短途径。这是面包和爱情何者至上这场辩论中我们应该得到的收获。
「面包与爱情哪样比较重要？」，这是我以前读大学时最受欢迎的辩论赛题目。回忆当时的我可有个斩钉截铁的标准答案：「当然是爱情比较重要，若他爱你，即使只有一个面包，也会先让给你吃；若他不爱你，即使有满坑满谷的面包，也轮不到你吃。何况，爱情的力量伟大，他说什么也会努力赚面包给你享用的。」
这番话并非没有道理，但少不更事的我仍然高估了爱情的持久性。爱情，是可以在一眼瞬间、莫名其妙地发生，却也可以在摩擦碰撞中、一点一滴地耗损殆尽。难怪有越来越多、自以为看透爱情的女性宁舍爱情而就面包，相信还是抓得住的银子比较可靠些，只可惜一场金融海啸就能将她们的如意算盘彻底粉碎！
爱情，像灿烂的烟火，霹雳啪啦热闹过后，只剩下一堆乌烟瘴气；金钱，又像长了翅膀，一阵天摇地动就

使它腾空飞去。幸福婚姻的保障在哪儿呢？其实，爱情与金钱都是成立一个家庭的基本条件，结为夫妇的两人必须相爱，每天的开门七件事更需要稳定的经济基础。只是得弄清楚：这爱情与财富的本质是虚有其表的海市蜃楼？还是货真价实的表里如一？
在谈恋爱的时候，男女都一样，不要轻易被对方的浓情蜜意打动。他现在疼你、爱你，不见得能持续一辈子，更难保证他不会转移对象。所以要弄清楚，他是只想曾经拥有？还是愿天长地久？观察他是只对你一个人好？还是对其他的人、事、物都有体贴包容之心？一个没有爱心、对爱情缺乏责任感、对婚姻缺乏使命感的人，是不可能花费心思去努力经营婚姻的。
在我婚前交往过的异性中，我老公是最理性、「慢热」的一位，他小心翼翼地维持著我们的关系在一个安全距离内，怕一时的冲动造成将来彼此的伤害，也给彼此足够的空间来仔细观察、了解对方。最后我选择他付托终身，不是因为他很会追求、或表现出多爱我的样子，而是观察到他这个人是位稳重、善良、认真、负责的谦谦君子，他对爱情、婚姻的承诺是一生一世的。
现在许多条件不错的女性都以嫁入豪门为目标，期待有朝一日飞上枝头做凤凰，但就媒体披露的新闻看来，最终落得摔下树来、断羽折翼的大有人在。也有许多男性企图娶得富家千金，可以省掉自己十年奋斗时间，但却没想到这得付上终生在老婆面前抬不起头来的代价。何况，金钱、权势、地位，对於婚姻正向的影响恐怕比起负向的要少得多，因男人有了这些就易搞怪，女人有了这些就易骄奢。
古语说：「家财万贯不如一技在身」，现实生活中确实有太多「看他起高楼、看他楼塌了」的例子。我很庆幸自己家道平庸，没机会认识豪门巨贾的对象，最终选择了一个追求平稳、踏实生活的老公，两人（包括我们的家人）都在军公教的领域内工作，虽不可能一夕暴富，却也衣食无缺，无需担心被裁员，夫妻白手起家，靠自己赚得的產业，让我们格外珍惜、感恩。
我发现现代人择偶几乎都太过於偏重外在的条件，像外型、身材、学历、职业、家世、地位……等等，殊不知这些外在、可见的东西，都是最容易改变或失去的。惟有一个人内在的品格、个性、习惯、价值观，是经年累月、一点一滴累积下来的无形资產，是不容易改变、也是影响未来婚姻是否成功的关键性因素。像我跟老公即将庆祝结婚二十三周年，虽然当年的俊男美女已不复见，但深厚的情谊及幸福的感觉却比起初婚时有过之而无不及。
我也发现现代年轻人在择偶时有一个很不好的现象，就是拣便宜心

态。虽然找个条件好的对象是无可厚非，但却鲜少培养自己的付出能力；若结婚的目的不是想坐享其成，而是愿意付出我的爱、我的一切，和我心爱的配偶一起奋斗努力，遇到困难不推卸责任，而是共谋对策，这种「有福同享、有难同当」的心态才是幸福婚姻最有力的保证。
我也想奉劝亟欲结婚的年轻人不要成天像无头苍蝇一样东飞西窜地找对象，根据「物以类聚」的定律，若不好好培养自己的各方面能力，被你吸引过来的也不会是多好的对象。婚姻是一门最艰深的艺术，若没有足够成熟的人格、全心投入的态度，恐难经营出幸福美满的家庭；不妨趁著单身无牵绊的空档，多读读书、听听演讲、上上课，培养自己的婚姻 EQ；毕竟，机会是留给准备好的人。

就像版主说的 谈钱伤感情 情侣在一起那么长时间 有了很多共同的回忆 也在彼此身上学到快乐也学到很多东西 改掉了身上的坏毛病 而且 有些困难的事情即使是不能和父母说 也有个人可以倾述 多一个人在你身边 照顾你 保护你 那么你一说钱 这些感情不就以金钱来衡量了 以前的感情也不就变味了吗！以我个人的观点做不了情人了 感情还是有一些的 那就做朋友吧
正如对方辩友所说谈钱伤感情，确实是这样的。谈到钱伤到感情的人确实有不少。
但话说回来了，情已逝了，是否应该留下点面包呢？全身心的投入到一段感情中去，
遗憾的是这段感情最终没有开花结果。但人还是要继续生活下去的。而生活下去所必要的
面包，在这个时候拿点回来，也未尝不是一种安慰哦！未尝不是一种支持你继续走下去的原动力！
本人支持正方的观点。人作为人，其与普通动物最大的区别就在于：人要高级精神需求，是自己把自己看做是人的生物。精神需求虽然以物质为基础，但其却可以凌驾于物质之上，这也是人之所以比普通动物高贵之处。爱情，原本就是人精神层次的最搞追求，而爱情之所以称之为爱情，并千百年来都为人类所向往和追求，也恰恰在于其精神上所能带来的愉悦和满足。爱情的伟大之处恰恰在于其超阶级性、高于物质性、超越世俗。。。。。是人可以为之奉献出哪怕自己的生命的。而总是和金钱纠缠在一起的爱情还是真正的爱情吗？当你追求爱情的时候，头脑中时刻所想的是自己要从中收取多少金钱才值得自己的付出，那还是真正的爱情吗？
当然，咱也可以把爱情看的低俗些，倘若真的有爱情分手费存在的话，我很想知道，这个分手费要给谁？爱情是两个人的事，那自然两个人都应该有份，那么谁多谁少，衡量的标准又是什么呢？恐怕没人能说的明白吧！因为其本身

的提法我觉得都是比较荒谬的。
首先，我赞同对方辩友所说的爱情的定义，爱情的伟大之处恰恰在于其超阶级性、高于物质性、超越世俗。。。。。是人可以为之奉献出哪怕自己的生命的。
复制代码这样的爱情何其伟大，然而，本期辩题是：当一段感情结束的时候，你是否也曾这么想过，分手费到底该不该要？
当一段爱情悄然而逝，我们能做的不仅仅是要振作起来，去面对新的生活，迎接新的爱情，既然这段感情，已经结束了，意味着，爱情也不复存在了，当爱情没有了，难道面包也要舍弃吗？没有爱情的人还能很好的生活，没有钱的人怎样生活？
当然，对方辩友觉得，用金钱衡量的爱情过于廉价，这点我同样不反对，可是当2人之间不存在爱情了，何来廉价的说法。爱情和面包，就像熊掌与鱼一样，不可兼得。分手费，为什么不要？
举个例子。香港富豪李嘉诚之子李泽楷和香港女星梁洛施分手，赠与梁洛施亿万财产，为什么不要？有了这个财产，梁洛施在未来的日子依旧能够风生水起。
现代社会很现实，有钱不是万能的，可是没有钱是万万不能的，是爱情重要，还是面包重要？当一段感情结束了，你还觉得爱情如此重要，是不是对自己太不好了呢，人，只有自己爱自己，别人才会更爱你。既然没有了爱情，分手费一定要抓住！
对方辩友显然是没有理解题目，婚姻的财产分割和爱情分手费并不是一个概念，所谓爱情分手费，就是对爱情中付出的情感和精力用金钱加以补偿，仅仅是对爱情本身的一个物质衡量，离婚的财产分割显然比爱情分手费包括的范围更广，二者不能混为一谈。正如之前所言，爱情中金钱的付出并不是主要的，不然爱情岂不是成了银货两讫的交易？爱情，更重要的是真心，真情。金钱不是万能的，如果感情能用金钱买断，也就不值得人们千百年来歌颂它的美好了