如何说孩子才会听

如何说孩子才会听如何听孩子才会说

与以往有别的理念

?孩子的感受和他们的行为有直接关联

?孩子有好的感受才会有好的行为

?怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受?当孩子的感受被不断否定时,会感到困惑和愤怒.这是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受

?用简单的话回应他们能起到安抚的效果?不要去承担孩子的不快，并进而转化为自

己的不快.要孩子知道,他们有权利伤心难过.

金科玉言

?我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统,都有各自真实的感受，没有对错之分.

帮助孩子面对他们感受的四个技巧?全神贯注的倾听

?用”哦,””这样的啊”来回应他们的感受

?说出他们的感受

?用幻想的方式实现他们的愿望(轻松的说出:你很希望可以……不用费力的去争辩谁对谁错）

?注意:所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制.

?如:”我看的出你很生弟弟的气,用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头.”

常见问题

?是不是任何时候都要和孩子产生共情?

?如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗？

?我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？

?让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:?

?我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎么办?

?我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应?

?如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗?

?如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母.

?当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?

是不是任何时候都要和孩子产生共情??在日常生活中,我们与孩子的对话大多数是琐事.只有当

孩子期望我们了解他们时,才需要产生共情.

?如孩子只是告知你一件事情,你只需要简单的回答”好的/知道了/谢谢告诉我.”就行了.

?而要回应孩子的正面感受也并不难.

?主要当面对孩子的负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。

我们需要抛弃以往常用的忽视、否定、说教等方式。

如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗？?大多数情况下，“为什么”会给孩子增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，进行分析，然后总结出合理的解释。而很多时候，孩子并不知道他们为什么生气，难过。也有的孩子不敢说他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们的理由不够充分。

?当孩子难过时，我们说“看起来你好象很难过”对孩子会有帮助。而不是“怎么了”。孩子更容易和一个接纳他们感受的人沟通，而不是逼着他们作解释。

我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？?孩子需要更多的是我们的回应和了解他们的感受。类似“你做的对”的回应方式也许能让孩子得到暂时的满足，却会妨碍孩子对自己的反省。接纳孩子的感受并让孩子积极的思考问题是我们真正需要做的。

?所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情.

让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:??如果只是简单的说”我了解你的感受”,孩子并不相信你.他会说:其实你根本不了解!但如果能把问题细化,那孩子才会知道你是真正的了解他,理解他.如:上学的第一天是很紧张，有那么多的新东西要去适应etc.

我试图说出孩子的感受，结果弄

错了,该怎么办?

?没有关系,孩子会纠正你的.但是记住不要用反语说话,那样会激怒孩子的.

?我们不可能要求自己每次都能对他们的感受做出准确判断.我们能做的是尽量理解孩子的感受。不一定每次都成功,但孩子能体会到我们的努力.

我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应??你也应该让孩子知道你的感受.

?“我不喜欢我刚才听到的话,如果你对什么事情生气了,可以用另外的方式告诉我,也许我能帮你.

如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗??当孩子处于极度难过时,身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦.找些东西给他们发泄,如打沙袋,或者注意力转移,如:画出来你有多生气吧~

如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?

我不想做一个溺爱孩子的父母.?只有当孩子的所有行为都被许可时,才会变成溺爱.

?接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情.?如:当孩子用叉子在黄油上乱画时,对他说:”这样挺好玩的吧?”随后当把黄油拿走时,应该让你的孩子知道:黄油不是用来玩的,如果你想搞艺术,可以用你的雕塑泥.

?当孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够准手我们为他们设立的界限.

当孩子遇到问题时,我们要给予建议

吗?

?建议要提,但是如果只是直接的提供建议和立刻见效的解决方法,那也就剥夺了孩子自己去面对问题,解决问题的过程和机会.

注意事项

?孩子通常会反感自己的话被完全的重复?对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了.?有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡的”反映也会激怒孩子.

?父母反应过度对孩子也没有帮助

?父母不要重复孩子对他们自己的负面评价

孩子通常会反感自己的话被完全的

重复

?Eg:

?孩子:我再也不喜欢大卫了.

?家长:你再也不喜欢大卫了.

?孩子:我刚刚说过的!

?其实,可以说”看来你真的讨厌他.” /

?”他做了什么事情烦你?”

对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了.?这时候,他们和很多大人已经差不多了,只是经历上的差距,在心理上,他们早已以为自己成熟.所以这时候，我们可以以对待朋友的方式去对待他们。

有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡的”反映也会激怒孩

子.

?理解为先.要让孩子明白你知道他的感受,就要正确的表达出你想要表达的意思.

父母反应过度对孩子也没有帮助?孩子只是想要父母能理解他,适当的符合以下,来分担他所碰到的困难或者问题和不快.大人的过度反应反而会给孩子增加额外的负担.

父母不要重复孩子对他们自己的负

面评价

?我们不要附和孩子对自己的负面评价,只需要接受他们对自己负面评价时的感受.

?Eg:

?孩子:老师说我们每天只要花15分钟复习就够了,但我花了一小时才弄完,我真笨.

?家长:花的时间比预期的长是容易让人感到气馁.?孩子:我笑起来真难看,大家都说我好丑.

?家长:你真的不喜欢你的样子吗?但对我来说,不管怎样,我都觉得你看起来很阳光哦!