年轻人应该懂的人生哲理

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1.某班进行绘画比赛，A君画了一老尼姑左手掐着一老头，右手托着耳朵，众人不解问其故。他从容地解释：连这也不知道，这是捏夫托耳师太（涅夫托尔斯泰）。

2.新生班会上，老师提议：“刘德华叫华仔，小沈阳叫阳仔，就以这种方式自我介绍”“鹏仔，强仔...”到最后一个胖男生，他红着脸说“超仔（超载）”

3.数学课上，小明因睡觉被老师叫起来，然后故意问他：小明，你能证明2比3大吗？小明却理直气壮的回答：斗地主！老师……

4.三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！

5.宅男穿越时空去了古代，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在得意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”

6.
从前，有位老状元，其子不争气，屡次应考不中，虽说读书无能，却目空一切。
一晃十八年过去了，儿子虽说连个秀才也没考中，令老状元高兴的是孙子考中了状元。
一天，老状元想教训儿子，小状元也想规劝一下父亲。
可还没等老状元开口，其子却抢先说：“我知道，您又要教训我了，你有啥了不起的？我儿子是状元，您儿子算个啥？”
这时，小状元也准备开口，他立马瞪圆了眼睛：“你小子也别牛，我爹是状元，你爹算个啥？”

7.
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散发


8.
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

9.
跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”



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1.大夫，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“

你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!”“门上有什么?”大夫急切地问。“上面一个‘拉’字……”

2.医生：你听从我开着窗口睡觉的建议了吗？病人：是的医生：那你的哮喘情况完全消失了吧？病人：没有，但我的手表、电视、ipod和笔记本电脑全消失了。

3今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！

4.月光一族女大学生的无奈:上半月--公主，下半月--钱奴。前半年--啥也没剩，后半年--剩也没啥。结果还是--两手空空过年回家！

5.钞票几时有，持刀问老板，要求老板加薪，总是挨白眼。他说经济危机，不要三心二意，否则丢饭碗。没房子，没老婆，没本钱。不需抱怨，遇事先把心放宽。

6.萨达姆派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个v型手势。萨达姆高兴地问道：“胜利了？” 手下回答：“别扯了，就剩咱俩！”

7.兔兔遇到大灰狼。兔兔说：你快问我是不是兔兔。大灰狼说：你是不是兔兔啊？兔兔很高兴：我是的！兔兔又说：大灰狼，你快问我是不是长颈鹿。大灰狼很无奈：那你是不是长颈鹿？兔兔朝其后脑勺打一巴掌：你个笨蛋！我都说了，我是兔兔！

8.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了， 雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

9.一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了.


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【治愈系】长颈鹿在走，一只兔子在哭，原来回不去月亮上了。长颈鹿用脖子把兔子送回月亮上。

【治愈系】很久很久以前。有一只小猪迷路了。它坐在路边哭。我想把它带回家。给它盖个大房子。为它遮挡风雨。我想每天都给它煮好吃的。把它养得 白白胖胖的。我想保护它一辈子。让它永远开开心心的。没有忧愁。再不哭泣。我发誓。永远陪着它。永远牵着它的小猪蹄。决不让它迷失在任何路口。

【治愈系】毕竟我们已根植于彼此内心深处。无论以后，跟谁一起，单身与否。不能忘记的却只有你。我们之间不是爱情

。却远胜爱情。

【治愈系】我坚持我们之间不是『邂逅』，而是『勾_引』。嗯，你勾_引我来你身边了，我就会乖乖的安分的守着你。

【治愈系】妖娆男：再不爱我，我就老了。

【治愈系】如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪陪你。——这就是爱情吧。

【治愈系】「当你被很多人喜欢的时候，我该怎么办」？「被我喜欢」。


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【囧 系】我老_母是抓蚊子的能手，这辈子从她手里逃脱的蚊子估计没超过20只。晚上她喜欢关掉所有的灯，就留着一个电视机在发光，然后把所有的蚊子全引到银幕前面，再用手去慢慢蹂躏。今晚她正愁找不到蚊子，大呼一句：「蚊子呢」？正要睡觉的老豆困意横生，不耐烦地说：「我要睡觉了！不要和我说话」！……

【囧 系】前天买的十二包装好丽友放在课室，我只吃了一个。。。今天还剩四个。。。这个班的人还真客气。。。

【囧 系】我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

【囧 系】外星人算什么，福娃会保护我们的。

【囧 系】「师太，晚辈有一个不情之请，不知当讲不当讲」。「既是不情之请，那就不必开口了」。

【囧 系】地震局专家再一次严正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震了后才知道，震多少次，震后会告诉 大家。请大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序。不要没事瞎他妈传谣言，搞的我们也好KB！





！

【有才系】『真心话问题』——纹身。纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？『回答』：在后面再加纹一个「是SB」。

【才华系】小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

【才华系】『例文：猎人在森林里发现了一头怀孕了的母鹿』。老师：猎人怎么知道那头鹿怀孕了？答：因为猎人看到那头鹿在吐。全班：— —|||。。。


【流氓系】你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？ ——我只想参加丫的葬礼！

【流氓系】「学术讨论可以，你不要骂人」！「操，骂的就是你」！

【流氓系】没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

【流氓系】看见你后，一种智力上的优越感油然而生。

【流氓系】《G点访谈》。我们用湿湿说话。

【流氓系】爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

【流氓系】这女的去掉脸。应该算个美女哎。

【治愈系】只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。

【流氓系】没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。

【治愈系】有一只狼宝宝噢

，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
【流氓系】装，不可耻。『装的可耻』才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他『不装』，『从来没装过』——你赶紧上去记住他长什么样，您见到『不要脸』本人了。

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【淡定系】「谁年轻时没爱过个把人渣」。

【淡定系】无论你到底怎么想我。还想怎么羞辱我。在我这里你从未被尊重过。

【淡定系】不是心理素质好，而是根本就没当回事。

【淡定系】蔡康永说，我们又不是红红绿绿 的蛋糕，生来要讨人喜欢。

【淡定系】我不是你的卫生巾。需要的时候垫一垫。

【淡定系】我只是习惯了有你，并不是缺你不可。

【淡定系】三毛说过的：「爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的」。

【淡定系】人。如果没有了爱。便可以与任何人相爱。

【淡定系】一见钟情，再而衰，三而竭。

【淡定系】人类最喜欢干的事情就是费尽千辛万苦得到某样东西，然后亲手毁掉。于是就圆满了。

【淡定系】如果他对你说：「忘了我吧」。你就告诉对方：「我一直没记住」。



【真理系】在这个世界上，笨人的第一特征，就是『自认为聪明』。

【真理系】人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了「再见」之后就真的再也不见了。

【真理系】有些便衣NB，肉眼难以分辨。

【真理系】很多事都介于 『不说憋屈』和『说了矫情』之间。

【真理系】郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。。。

【真理系】认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

【真理系】没有人会一直停在原地等你。再不被你爱的人，也是会有人疼的。

【真理系】坚强，就是自己跟自己装_逼。

【彪悍系】我简单扼要的总结一下你的发言：呸！


【讨厌系】为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。




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1.玉米对向日葵说：哥们儿，少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了！向日葵没好气的说：哼，你倒包的严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了 ！

2.一天夜里落魄的蟑螂去找蜘蛛借钱，蜘蛛无奈的说道：”小弟啊，这年头网络也不好干了，泡沫太多，我建议你去找找苍蝇和蚊子吧，听说他们刚刚接下一个好几百万的杀虫剂的广告呢！”

3.苹果和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！

过来看看我这体毛！！”

4.有一天，苹果与香蕉结伴去参加选美比赛。。。。结果苹果当选了，而香蕉却落败了！！原因是苹果有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄片。。。冷~~

5.两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,火车正要钻一条黑暗的隧道. 你已经吃了香蕉了吗?第一位大声问. 还没呢,第二位答道. 不要碰它,第一位警告说,我吃了一口之后,立即什么都看不见了.



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1.唐僧：弥陀佛！悟空啊，多亏你及时相救，刚刚那女妖已将屠刀架到为师勃颈了啊！快速速除了她。……谁说她是凡人？……什么黑店老板娘？……狗屁你的火眼金睛！为师说是妖就是妖！妈的只想吃我的肉，却不和我成亲洞房，连起码的色诱都没有，必是女妖！天下哪有白吃的唐僧肉？杀！

2.悟净：师傅，这一路西行下来，我担的行李是越来越重了，是否可以舍弃一二？您看，这是大师兄的X粉X麻和X头丸，大师兄这一天如打了鸡血一般活蹦乱跳全倚仗这些了；这是二师兄的光盘减肥茶和降压药，这是您的防晒霜润肤露睫毛夹……哎哎，这些扔不得，这小剪子小剃刀小刷子，是我每日修剪胡须和鬓角用的。

3.悟空：别哭了沙师弟，你也是的，师傅说过多少次他洗澡的时候不许跟着，你非要去献殷勤搓背，挨骂了吧？……哦，他的纹身我早看见了。什么观音啊，师傅背后纹的是关公。嗐！你以为呢？师傅出家以前外号叫刀疤唐，有堂口的！后来？哈！混得好就跟皇上论哥们了呗，大唐那边不少官员都是黑道儿漂白的。

4.据《天庭早报》报道：身为“西游组合”一哥的唐僧与女儿国国王的关系，早已是神尽皆知的秘密。近日有知情神仙称，唐僧其实早在取经途中就已经与女王陛下秘密拜堂成亲，之所以不愿公开其身份，是怕给女王陛下带来不必要的困扰。更主要的是身为偶像团体成员，唐僧要保持高人气以及如日冲天的取经事业。

5.唐僧：悟空，已经三更天了，喊八戒进来睡吧。他这每天夜里都对着月亮唱歌，搞得为师都有些忧郁了。你们听听，唱的好凄凉啊——“我愿变成神话里，你爱的那个天蓬，展开双蹄变成翅膀守护你……”

6.唐僧：又年终了，为师来说下今年探亲假的安排：白龙马回西海，记得给令尊带好；八戒你今年带悟净回高老庄吧，也让他吃一顿热乎饺子；悟空，你载为师到女儿国后便回花果山。另外再强调下，节假日期间要注意安全，如遇重大突发事件，要按规定及时报告并妥善处置。好，散了吧，七天后在此地汇合，我们继续西行！


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1.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会

凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上.

2.每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。

3.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

4.一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

5.女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

6.男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

7.小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

8.“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。

9.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

10.为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。

11.一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…



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1.一哥们儿巨思念前女友，多年未见却很想复合。拨通电话后，那边慌忙挂下电话，说一会儿再打。过了两个小时，那边电话回过来了，前女友说：“不好意思，刚刚在生孩子...”哥们儿一口鲜血差点喷出来…


2.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”


3.在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。


4.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!


5.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发

现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。


6.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的

7.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。

8.某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。


。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊

9.我们老板有一次感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。



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1.一美国青年暑假期间到中国旅游并顺便学了点中国功夫。回国后在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，美国青年带着一帮同学在广场上练功，见一华人留学生站在旁边看，很是得意：“怎么样?我的功夫练得不错吧?”华人留学生幽幽地：“没想到第七套广播体操让你们这么痴迷。

2.热恋中的男孩给住在另一个城市的、所爱的女孩写道：“亲爱的，我每时每刻都在深深地思念你。即使是穿过千山万水、赴汤蹈火，也要赶到你身边；即使天打雷劈也要和你在一起，直到世界末日。”在情书末尾处男孩写到：“如果星期六不下雨，我去看你。”

3.用室友的电脑，忽然发现E盘里有huang书，津津有味的看着。忽然，室友回来了，气愤的质问我：“你干吗看我日记啊？”

4.在路上捡到100元钱，为了表明自己不贪小便宜，我扬起手里的钞票对行人喊：谁丢了钱，谁丢了钱啊？路人不屑。一位老大爷走过来说：小伙子，我还是第一次见你这样公开吆喝诈骗的呢！

5.一网友在网上买东西，网友：见面交易行吗？卖家：抱歉，我们只接受邮购。网友: 您说个地方。卖家: 当面交易确实不方便呢。网友: 您可以蒙面。


6.某胖女痛下决心减肥，在冰箱门贴数超性感泳衣模特照片，诱惑自己为拥有好身材不再开冰箱取食。数月后，该女体重如愿减轻五斤，但其丈夫增加三十斤。

7.太太要求丈夫为她庆祝40岁生日，但她又不喜欢提及自己已40岁这个事实，于是丈夫在宴会开始后宣布：各位，今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

8.某公司开会讨论裁员，下班了还没有结果。这时一职员瑟瑟发抖，老总看到以后问他：你很害怕被裁掉吗？职员答：不是。

八点是我老婆规定的最晚回家时间！

9.老板对被开除的职员说：“听说，你扬言要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”职员不屑地说：“放心吧，我已经改变主意了，因为我没有排队的耐心。”


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1. 骗子太多，导致傻子不够用了

3. 想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。

4. 刚在猫扑上看到一句话：现实如此现实，何必那么现实。

5. 让人格与脑门儿一同闪亮~

6. 我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

7. 恋爱问题上要以德服人

8. 师妹，他日得道，先来度我。

9. 没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己……

10. 我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

11. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆


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1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏... （太狠了）

3. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

4. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

5. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！（太狠了）

6. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

7. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的（太狠了）

8. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！

9. 我等待你的关心，等的关上了心...

10. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要xing生活！

11. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?（太狠了）

12. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！（太狠了）

13. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

14. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.

15. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！（太狠了）


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1、私生子：废话！哪有公生的

2、差别：女人以心相许，男人以身相许

3、现代爱情：天鹅专吃癞蛤蟆

4、男女关系：夫妻之间唯独没有的一种关系

5、女人的曲线美：令男人无法正直

6、偷情：总爱钻别人空子

7、心目中的女人：就是心中的加上目中的女人

8、异性朋友：要关怀不要体贴

9、时尚女人两个任务：一修身，二养性

10、第三者工作范围：以家

庭为重

11、心肠硬的女友：得用钻石开窍

12、爱河：正好痛打落水狗

13、女人瘦身：意在增加说话的分量

14、月亮：给别人看的总是光明的一面

15、丘比特：如今尽放冷箭

16、情夫：少女心中的标准老公

17、美人关：拒绝护照欢迎偷渡


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1.大熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。

2.恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

3.苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

4.蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！

5.熊：还是胆小些好啊！

6.蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。

7.鱼：我打死不去什么网吧！

8.荧火虫：谁要学放电？

9.乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！

10.蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。

11.螳螂：怎么没酒店雇我切菜？

12.狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。

13.猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？

14.羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。

15.牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么"午夜牛朗"！

16.雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！

17.鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？

18.袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

19.猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！

20.乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！

21.老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！

22.企鹅：我们从来不跳脱衣舞！

23.鸡：叫我小姐算了，好听些！


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1.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

2.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

3.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

4.站在人生的O字路口。

5.没人牵手，我就揣兜。

6.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

7.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

8.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

9.语不惊人死不羞。

10.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

11.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

12.既宅又腐，前途未卜。

13.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

14.我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

15.初恋无限好，只是挂得早。

16.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

17.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

18.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

19.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

20.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

21.天生落魄，五行缺钱。

22.天被熬亮了。

23.哗众可以取宠，也可以失宠。

24.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

25.低调致高远！


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1.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我抱在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。

2.有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。」


3.一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数：１，２，３，４（太监的细声），５（粗声）。“不用报了！”皇上说，“把那个报５的关进死牢明天问斩！！”夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报５的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”５说：“来不及了，已经晚了（细声的）。”


4.撩裙后反应: ri本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！fa国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！tai湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？han国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？tai国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！

5.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？


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1.小王家楼下有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，《总有一天等到你》。

2.阿呆在网上见一MM，自称瓜子脸超美，阿呆淌口水约见。当晚阿呆赴约回来，扑倒床上大哭：西瓜子脸也就罢了，关键是她尖头朝上啊！

3.一学生见课桌写满歌词，遂写到：哥们，给我

留点地方做小抄好吗？隔日见一回复：最烦你们这些人，害我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！

4.有个人来医院看病，医生问她今年几岁，她说我今年20岁多几个月，医生说我看你不止那么多岁吧！她又说我20岁多300多月，医生晕了。

5.漂亮MM一定要看哦~~~~ 要有多瘦有多瘦红豆减肥法：材料：红豆500g(生),水 500 cc。。。做法：1、喝500cc 的水。2、把红豆全部撒在地上，再一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月。。。

6.妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：“它欺负我老婆，我收拾它老婆。”

7.学生日记：任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；那怎么，就没有一个女老师爱上我呢？

8.其实啊失恋跟失眠差不多，睡不着先眯着，该吃吃该喝喝，天一亮就解脱：失恋是必然，跟谁失恋是偶然，啥时候失恋是突然，天长地久那是想当然。

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1、
工作累了眼发呆
学习网友把园开
得到几粒萝卜籽
快栽！
2、
洒上化肥嫌籽少
忽见地里又长草
赶紧拿来小水壶
猛搞！

3、
萝卜缨子未见红
地里跑来了大青虫
有人就是爱使坏
孬熊！

4、
萝卜熟了来收田
卖掉只挣几分钱
美女同事甩甩手
可怜！

5、
垂头丧气嫌分少
突然蹦出来几粒薰衣草
左等右等花不开
懊恼！

6、
同事为啥挣钱快？
原来她们会偷菜
急急忙忙去取经
想耍赖！

7、
翻地种菜有铁锹
天气旱了用水浇
帮人杀虫能加分
不孬！

8、绿油油的是牧草
红红尖尖是辣椒
价钱不贵不想偷
爱挑！

9、
半夜三更真宁静
悄悄出来撞大运
又抓又挠有干劲
搞定！

10、
偷走了一批又去找
“汪”地一声吓栽倒
捂着屁股拼命跑
有狗咬！


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1.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

2.妈的，教育你怎么就这么累呢。

3.有一种畜生，长得很像人。

4.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

5.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

6.俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。

7.要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

8.我只是踩在了巨人的屎上。。。

9.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯

子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。

10.生活把我奸了，我把生活阉了。

11.老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

12.大家都是神仙，给个面子嘛~~

13.真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。

14.你啊，赶紧吧，哪人得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，我他_妈看你我就憋不住！

15.我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

16.就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。

17.我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。

18.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

19.你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P！

20.杨不悔：莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。

21.任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。

22.一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。

23.幸福经不起炫耀。

24.心智不全的人才一味对着别人任性。

25.请你高抬贵手。。。表再来糟蹋我心爱的『贱』字了。。行吗？

26.突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。


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-
1.将薪比薪的想一下，算了，不想活了

2.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

3.生活嘛，就是生下来，活下去~~

4.船撞桥头自然沉~~

5.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

6.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

7.我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

8.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

9.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

10.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

11.人和人不是客客气气就能相处的!

12.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

13.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

14.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

15.愚者坐以待毙，智者坐以待币。


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周末开心小笑话：

1.
动物搞笑总结：
蚂蚁:咱们工人有力量
老鼠:我打了一辈子洞，就是没找到一件文物
蚊子:我的专业就是：医学检验
鱼:兄弟们，钓人去了

2.农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来.主人骂:你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!
公鸡狂笑:哇靠!老子终于可以找野鸡了!

3.房奴有好处，好处没法数。顿顿白菜萝卜，健康减肥消将军肚；隔三差五蹭饭，时常见父母；骑单车出门，上班锻炼两不误；怕丢饭碗，工作肯干听咋呼！

4.医生：你最近是开着窗口睡觉吗？病人：是的。医生：那你的哮喘情况完全消失了吧？病人：没有，我的手表、电视、ipod和笔记本电脑全消失了。

5.网上征名-----楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮在下起个网名，既要容易记住，又能体现我俩姓氏的。暴强回帖：高压锅。

6.九十九头牛驮九十九个篓,每个篓装九十九斤油,牛背油篓扭,油篓磨坏篓漏油,每篓剩六十六斤油,你说漏了几十几斤油?没事绕绕口,快乐无尽头!

7.老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！


第二十页


爆笑笑话短信：

1.米线不服气的对过桥米线说道：同样叫米线，为什么你要比我贵那么多的钱？过桥米线得意洋洋的回答：傻孩子，难道你不知道现在过桥费是很贵的吗？

2.【蜗居狂想曲】我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，400平米，4M宽带，赠送花园，还带车位，快递直达，能叫外卖，不还房贷，房价大升，转手就卖

3.甲：工资全交，家务全包，脾气像绵羊羔。你老公真是模范丈夫！乙：就是有狂想症！甲：怎么啦？乙：他有时说自己是一家之主！

4.今天中午去小饭馆吃饭，叫了俩小菜,吃第一道的时候我震惊了：世界上还有比这更难吃的菜么? 吃第二道的时候,我哭了:原来还真有啊！

5.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。

6.爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

7.父：这次考试行情如何？子：发生崩盘指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

8.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

9.大学生之《陋室铭》: 分不在多，六十则行；书不

在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？” ----爆笑笑话短信



-剧情搞笑

1.一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候...女孩突然腾空而起,在空中转体720度并从腰间拔出两把手枪,对准汽车不停射击,汽车随即爆炸.
----美国大片

2.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒.司机慌忙下车,到车头一看没有女孩.回头时,发现女孩坐在车后坐.满脸鲜血并对司机微笑.
----japan恐怖片

3.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到.当司机扶起女孩并发现其脖子上的胎记时,痛哭流涕.原来女孩是他失散多年的亲妹妹.
----新加坡伦理片

4.一辆汽车缓缓驶来,当驶到女孩身旁的时候...女孩突然扑到在车上.然后以被车主撞伤为由 向车主索要现金一万元
-----记录片

5.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到.女孩瞬间接听电话然后消失
----这是黑客帝国

6.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒.司机下车,发现女孩倒在地上手里捧这小强 痛哭道:小强我们从小相依为命,不想今天白发人送黑发人
----香港无厘头

7.一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候……车子忽然掉进一个大坑
----这是《地道战》

8.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。帅哥司机下车，把女孩送去医院，然后不停探望然后不停追求然后出现第三者然后他们两感情爆发然后其中一人得血癌死掉
----韩国煽情偶像剧。

9.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机随手拨打电话找来一票人把女孩改造成女超人，保卫世界和平。
----美国科幻片。

10.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车发现女孩是毒瘾发作，身为医生的他帮助女孩摆脱毒瘾后两人终成眷属
----法国爱情片。

11.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时突然目瞪口呆大惊失色涕泪直流六神无主，然后……插播广告
----中国八点档连续剧。

12.一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒, 忽然屏幕什么都没有了。变成一幅风景画
----电视台故障

13.一辆车飞快驶来,开到女孩子面前，突然变形成汽车人。女孩子对它说:欢迎来地球.


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