辩论小品(史上最经典,最全面)3
辩论（搞笑）
【口才--辩论，主持!】2009-02-03 01:52:29 阅读34 评论0 字号：大中小
全省市公司辩论赛上，赛果太黑了！
东莞公司比赛表现坐亚望冠，却落得个铜奖，而且是排到五六名去的铜
奖！就因为没有做好公关？！
试述某银奖市公司的精彩片段：
论题：移动请代言人是请明星还是请员工
正方：请明星代言
反方：请员工代言
反方攻辩：明星会老，有绯闻，那明星又老又皱皮的时候，还能代表移
动的形象吗？
正方反辩：照此言论，那请员工代言，当一个员工退休后，白发苍苍，在田里耕田，又能代表移动形象吗？
客观评价：九不搭八
反方攻辩：如果移动准备邀请你作为移动的代言人，你怎么看？
正方反辩：（他为了支持他自己的立场）请我做代言当然不行啦，我宁
愿与周杰伦同台吃饭！
客观评价：违背公司核心企业价值观
美国侦察机撞毁中国军用飞机后，联合国秘书长安南迅速召集各国
代表调停此事。）
安南：喂、喂，大家不要吵，今天找大家来是想研究一下美国飞机
撞毁中国飞机的事情……
美国：安南先生用词不当，应该是美国飞机与中国飞机相撞的事情。
中国：我KAO！想不承认啊！
美国：大家都在天上飞，有个磕磕碰碰的在所难免，况且你抵着我PP飞，怎能一口咬定是我家飞机撞了你家飞机呢？
（英国急忙拍手附和，叫道：“对啊，对啊，美国有理，美国有理”）
俄罗斯：你妈贵姓？
英国：我和我妈姓，我姓大……
俄罗斯：大你老母！
英国：你不……不……
俄罗斯：不你老母！
英国：你……你……
俄罗斯：你，你什么？人家大人讨论大事，要你在这人模狗样、鬼鬼祟祟、披头散发、丢人现眼？
（英国无趣坐下）
美国：俄兄弟，这就是你不是了。人家英国人只是想阐述一下个人看法，你骂他做甚？！况且打狗还要看主人，难道你忘了当年穷困潦倒
是谁给你贷款？
俄罗斯：哦……英雄，刚才打疼你了吗？对不起，我给你捶背。
英国：……
（众代表纷纷呕吐）
俄罗斯：真的有理吗？
美国：有理啊！
俄罗斯：真的有理吗？
美国：有理啊！！
俄罗斯：我只是想和你探讨一下，何必认真呢！真的有理吗？……
（俄罗斯若有所思，慢慢坐下）
中国：美国佬，你到底赔是不赔？
美国：无凭无据，怎么赔，你说赔就赔，那我不是很没面子？你要
再说，我告你诽谤！
（美国靠在老板椅上得意洋洋）
中国：I 服了YOU！但你别忘了，有二十四条人命和一架飞机在我
手中。
安南：有话好说，有话好说。美国啊，我早就告诉你，别开飞机到人家上空玩，飞机有尾气，可能会污染人家的环境，不污染环境撞到人家的飞机怎么办，就是不撞到飞机，撞到花花草草的也是不应该的嘛……要不我倒有一个办法，你每次到人家那里玩先打声招呼，先做到明明白白、童叟无欺，也免的人家飞机措手不及被你撞下来……
（满场数不清的“STO P！”和数不清的臭鸡蛋砸向安南）美国：住口！大家都看到了，这个安南整天婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一只苍蝇，对不起……是一群苍蝇在我头上飞来飞去，嗡……嗡……，救命啊——所以我要抓住那只苍蝇，挤破它的肚皮，扯出肠子绕在它脖子上，然后一勒——哗，整个世界清净了。现在大家知道我为什么要废
他！
安南潸然泪下唱道：Only~~you是超级大国
Only~~you能横行天下
Only~~you能让北约各国不甩我
Only~~you能让我位子坐不安稳
……
美国：喂……
安南：Only~~you不给我面子
Only~~you欠我会费
Only~~you能叫伊、南不安稳
出风头你去，送死我来，最厉害的就是
Only~~you
……
（各国代表纷纷口吐白沫，一代表忍受不住，拔刀自尽）
安南：你死的比我还快，你真行！
美国：好了吧--
安南：O……
（美国一拳把安南打倒）
美国：噢，噢你妈个头啊，噢！我已经让你住口了，你还噢，不管人家受得了还是受不了，你再噢我一刀捅死你！
安南擦了擦嘴角的血渍，道：兄弟，当你明白了“以德服人”的道理后，迟早会跟我一起唱这首歌的。
（一阿拉伯国家代表站了起来，叫道：我反对美国的做法！）
中国：阁下是？
阿拉伯：我乃中东一小国，原本姓伊，名拉克，不过自从我看过中国的《大话西游》后就改名为葡萄了。
中国：原来是葡萄兄弟！
美国：是萨达姆叫你来的？！那年，我用飞机炸得你雪流成河、浓烟滚滚，因为大家都给你求情我才不杀你，别以为我就怕了你！
中国：喂，你这算是威胁吗？
伊拉克：我只是就事论事而已……旺财！
（一小狗嘴里叼着一卷破纸，晃着尾巴跑到阿拉伯人跟前。众代表都瞪大了眼睛看阿拉伯人取下纸卷，起身展开）
伊拉克：这——就是国际法公约！
（众代表全倒地）
伊拉克：这公约上写的明明白白，飞机不能在别国领空上飞，如果在别国领空飞，所造成的一切责任，均由飞机所有国负责！
（除台湾、日本、英国外，众代表纷纷表示同意，一时间群情激昂，
喊声一片）
中国：好哥们！
俄罗斯：喂，那不是你们台湾吗，他怎么不帮你？
中国：感情破裂了。
（美国低头与英国耳语）
美国：英国老弟，我们签过这公约吗？
英国：哦……不记得了。
美国：猪脑袋啊，这都记不得！你帮我看看那个叫的最响还喊口号
的是谁！
英国：那就是上次被我们臭揍一通，现在还在人家前任总统头上扣
屎盆的国家——南斯拉夫啊。
美国：爷爷的，科什图尼察干什么吃的，他的代表还反对我们，回
去看我怎么收拾他！
（美国笑容可掬的站起身）
美国：大家请安静！大家都要说，那我听谁好呢？好吧，既然大家都这么认真，那我也就认了……但我再次声明——我确实是冤枉的！
英国：我同情你。
美国：好吧，中国人，说说你到底想怎样吧。
中国：赔礼道歉，最重要的是赔钱！
美国：钱不是问题，卖几架飞机给小日本就赚回来了，要赔礼道歉
却是万万不能的！
（坐在后面的日本白了美国一眼）
中国压低声音：给个面子吧，老兄，后面有很多人盯着我呢……随
便给个说法也行啊。
美国：哦，让我想想。
中国：钱呢，就不是个小数目了。就象上次赔我们大使馆一样，大
家都痛快点。
美国：你想敲诈啊。当年日本人赔你们几百亿都不要，现在怎么这
么老土？
中国：我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！况且，我不是为自己要钱的，我是为我们失踪飞行员的家属，还有千千万万失
学儿童要的。
美国：你要多少？
中国：一个亿打八折！八千万美元。
美国大惊：什么？
中国紧张地出了一头汗：其实还可以再商量……
美国：不，不，原来只要这点钱啊，早知道这么少，也不用跟你浪费口水争半天了，我再加一千万算是向中国人民献爱心。九千万美元明
天送到！
（台湾忙站起来叫道：美国大哥，也撞我们一架飞机吧……话没说完被旁边的代表一拳打倒，众代表围住台湾代表一阵拳打脚踢。一代表边打边道：早就看你这个小丑不顺眼，还敢跳出来恶心人，不是找揍是
什么！）
（中国与美国热烈拥抱）
中国：那个被打的人好眼熟啊。
美国：他好象一只狗哎。
安南抹着眼泪：想不到结局是这么感人！
（当晚，众代表觥筹交错，大醉而归）
（后记：一年后，又一艘中国潜艇被美国潜艇撞沉在黄海海域）
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甲：（挎在要上） 学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看 甲：什。。什么叫poss？ 小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势 甲：（双手举枪） 小赵：学长看 学长：你很适合， 甲：真的？ 学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了 甲：大学长，你再给我一次机会吧 小赵：那。。学长你看下一个 乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了？（下场） 学长：这是要干什么去？ 乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad… 小赵：你这是？ 乙：这叫气势。国外反恐部队都这样 小赵：对，学长你看，多有气势 乙：还有我这姿势（猫腰端枪） 学长：你也很适合 乙：瞧见没？ 学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去 小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛 丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia! 学长：嗯，有点意思 丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我 学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。 丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？ 丙：学长我演得好吧？ 学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？ 小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活 学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢 学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？ 乙：没有。但是我天天打cs 学长：哦，洋鬼子 乙：对，外国特种部队都这样 学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？
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《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 （根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻） 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母（唱）堪叹人生多苦辛， 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝， 撇下弱妻幼子苦伶仃。
一把眼泪一把汗， 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识， 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘， 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯， 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉
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乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支） 场景： 在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物： 张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本： 李：（上场，开始餐饮服务的准备工作） 张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。） 张：兄弟好。 茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，） 张：老弟没事吧。 茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。 （两人拥抱后，边说边亲热地向前走。） 张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。 茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员！上茅台，高度的。 李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。） 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。 张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！ 茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。 茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。 张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀， 今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。 张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。 茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来） 李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。 茹：没事，我再换一张卡。 剧情：一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本 【篇一：非常搞笑二人小品剧本】 （）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》 人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！ 乙：我怎么不知道呢？ 甲：说明你很愚蠢！ 乙：我怎么愚蠢了？ 甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是， 把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚 蠢吗？ 乙：哦，来吧！ 甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？ 乙：知道，地球人都知道！ 甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！ 乙：我一捡破烂的能发什么呀？ 甲：将来能成为丐帮帮主！ 乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！ 甲：那你是领导呀！ 乙：领导我也不干！ 甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！ 乙：没你聪明呀！ 甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！ 乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！ 甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有 一天我突然哭的厉害！ 乙：哭什么呀？谁欺负你了？ 甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没 读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！ 乙：怎么又不要了？ 甲：我要毛笔！ 乙：还能用毛笔，了不起呀！
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！ 乙：头发做的毛笔能用吗？ 甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！ 乙：这故事我好像听说过！ 甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！ 乙：死了？ 甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！ 乙：要发表评论！ 甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！ 乙：好，念念！ 甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！ 乙：就这呀！还鼓掌呢！ 甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过――― 乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！ 甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！ 乙：你妈妈生什么气呀？ 甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？ 乙：原来是傻小子呀！ 甲：我恨我妈妈！ 乙：你恨你妈妈干什么？ 甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！ 乙：叫我也不理你！ 甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？
9人超级幽默搞笑小品剧本
9人超级幽默搞笑小品剧本 -非诚勿扰 胡建飞文章 网友投稿点击数：14109更新时间：2011-10-10 23:01:40道具： （两张桌子，6只手电筒，演员： 女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红） 画外音： （欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟） 主持人： ladiesand相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐（放15秒） （音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人： 下面有请6位女生亮灯 （音乐3非诚勿扰-亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。 6号： 大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……）主持人： 我们欢迎索菲亚。5号。 5号： 大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人： 我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。 4号： 大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是： 别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准： 喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人： 欢迎小月月。3号。 3号：
搞笑西游记小品剧本
搞笑西游记小品剧本 篇一：经典小品剧本_搞笑西游记 搞笑西游记 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍 旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻??唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝) 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙) 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5
飞走） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ 唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状） 唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋) 猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水） 唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过??八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜，皮肤稍黑了一点??（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随） 沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。 白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：恭喜你，答对了！weare大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？白：六级是也！
搞笑小品段子剧本
搞笑小品段子剧本 A：终于到寝室了，我得躺一会 C D：我们也是。 A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！ B：花姑娘大大的有赶快地过来。 C：有什么情况。 B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。 D：那还能看吗？ B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。 E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。 B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧 E哭着走了 B：没事了，哥几个该干啥干啥呀 A：B这是你骂哭的第七了 C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢 D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B：去手洗没洗。 D：洗了呀，啥没洗呢。 C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。 B：什么味。 D（我还得洗一遍） A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀 D：还腰才万冠呢。 B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。 A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀 B：人家那是冠军腰带，他那是啥 A：治腰脱的吧。 B：可不是咋的，在那装呢。 C：嗨做一个男人难啊 ABD：对。 C：做一个健壮地男人难。 ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。 C：说啥呢。 ABD：能呀。 C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。 D：哥们你想干啥呀！ C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。 E：兄弟，命要紧啊。 ABD：加油加油。
C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰） d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。 c；啊，不行了，我的休息一会。 b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。 d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。 a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。 b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？ a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。 c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗 a：什么 C：五大名补 a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。。 C：什么呀补考的补 a：哎 b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。 D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。 C：我给你打工。 B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。 CD：原子弹。 B：咱回来咱泵爆米花嘛。 ABC：好呀。 A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。 C：味老正了。 A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。。。这太好了。 B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。 C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。D：你长地太磕碜了你知道不。 B：说谁像卖猪肉的。 C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。 B：啥玩意整一堆。 C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。 A：比我头发都长，还黑呢。 C：将来我跟你说，我要有钱。。。。。 B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？ D：别总欺付人家了。 E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。 A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。 B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。 C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。 D：是呀，睡不着呀。
年会节目必备：七人搞笑小品剧本(7个)
7人搞笑小品剧本 目录 7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 (2) 7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7) 亲情情感舞台话剧（想着父亲的家） (15) 7人舞台话剧《河工大版武林外传》 (21) 求职面试小品：三强争霸之面试 (26) 七人小品剧本（哨所烛光） (32) 7人校园小品大话三国 (35)
7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。 场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。 人物（7人）： 应试者服装及道具： 1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束） 2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑） 3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜） 4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍） 5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些） 6、主考官：董事长【阎王爷】 7、副主考官：判官【杨修】 等候面试席和面试考试同在台上； 五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。 【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。 （说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。） 【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场！ （音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次
搞笑的小品剧本 幽默小品剧本精选
搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!
给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住! 贺：怎么着还想请我们吃饭啊!
经典搞笑小品台词
经典搞笑小品台词 2018-03-31小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?2、你姓什么?我姓郝。 你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。 3、甲：你不是好人。 乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。 甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。 4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的? 5、你说当个搬运工和头型有什么关系? 6、干脆叫好得手”不就完了吗! 7、我等你，还有七遍。 8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。 小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。 2、穿越，穿越，征服一切。 3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。 邵峰说：怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。 ”黄宏反驳：那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：你
那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”4、老师，我很像一只鸡吗?5、我是省化的啊，省化肥厂的。 6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。 7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。 8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。 趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。 10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里…我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。 3、你的脑子进地沟油了吧?! 4、千万别给老百姓找trouble!5.您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。 6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。 7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。 8.、你要是不答应我，他就死给你看。 9.李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。 10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。 11、我是怕他把你打死。 你是怕他把我打不死12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算
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荆轲刺秦王 秦王一行人上（音乐） 秦王：李斯进来说话，事情可都办妥了~ 李斯：回大王一切尽在计划之中 荆轲、秦舞阳（上）（音乐起，上海滩） 风萧萧兮易水寒（拿出镜子照）发型还可以，秦舞阳（跳着上） 荆轲：无恙稳重些，到大殿了。壮士一去兮不复返（舞阳整衣服，荆轲上前一步） 荆轲：朋友们啊，看我的发型是今天新整的，衣服也是刚买的，上身爱迪达，下身耐克，连鞋都是乔丹的，有钱啊，就是好… 舞阳上撞到荆轲… 荆轲：舞阳别太猛啊，容易腰间盘突出啊… 秦舞阳：大哥，我帮你拎包吧 荆轲：（着急状）不用，不用… 舞阳：（疑惑状）包里有宝贝吗？ 荆轲：没有，没有…一颗红心，两手准备，你以后会明白的… 士兵1：来…来…来… 荆轲：（上前）（阳随） 士兵1:stop!来…来…来…（士兵2着急状） 荆轲：往前走 士兵1：stop！stop！stop！来… （士兵2拍士兵1）来…来这何人？ 荆轲：今年过节不收礼 士兵1：收礼只收过路费（跳）原来是荆轲荆大侠啊（握手）久仰久仰，秦王已在里边恭候多时啦，里边请，小弟带路… （舞阳在地上找东西） 荆轲：舞阳呢？ 舞阳：这秦国就是有钱，连砖头都是金的… 荆轲：舞阳啊，钱乃身外之物，生不带来，死不带去，不要也罢… 舞阳：那有钱总比没钱好吧，大哥！ 荆轲：说的也是啊 荆轲：拜见秦王 秦王：平身赐座 服务员：请问二位要点啥 荆轲：来杯果汁吧，thank you 服务员：我们这的果汁有苹果草莓味，香蕉菠萝味，杏子，橘子，桃子，李子，栗子，樱桃，杨桃，黄桃，葡萄，水蜜桃，草莓，杨莓，酸梅，蓝莓，乌莓，香瓜，苦瓜，哈密瓜，东南西北瓜，您要哪一种？ 荆轲：那就来杯桔子汁吧 服务员：我们这的桔子汁有酸的，甜的，苦的，辣的，不酸的，不甜的，不辣的，微酸的，微甜的，微苦的，微辣的，您又要哪一种呢？ 荆轲：那就来杯甜的吧，快点啊 服务员：我们这儿甜的有加冰的加糖的，加……… 荆轲:行了,就来杯白开水吧!
幽默搞笑喜剧小品台词剧本《悔改》经典搞笑小品剧本
《悔改》-经典搞笑小品剧本 悔改 旁白：生活，就是一条充满曲折和坎坷的小路，我们强压 着迷惘和不安，拔山涉水，翻山越岭，感受生活中的酸甜 苦辣。有人说，我们生活在阳光下，有很多人因为迷失而 跌倒，又有几个爬起来呢？ 第一幕 小晴：我考来这所学校一年了，你可是我来聊城大学的第 一个老乡。你知道咱都不容易，咱那小山村能来聊城大学 是咱的努力和爹娘的心血换来的，咱可要珍惜呀！ 柱子：恩，放心吧小晴姐。 小晴：在这可不是在咱村里，尽量少出校门，外面的社会 复杂的很，一定要注意点啊。 柱子：恩 小晴：好了，这儿就是你宿舍了，赶紧上去整理一下吧。 以后啊有什么事儿，需要我帮忙的，我一定会尽力帮你的。柱子：行！再见小晴姐。 小晴：再见。 第二幕 旁白：在学校呆了没几天，柱子就喜欢上了网络游戏，他 渐渐的变了。 柱子：肖勇，那游戏太好玩了！！！但是我还是过不了最 后一关啊！！ 肖勇：笨，回去我交你，就你这智商，以后多学着点。 柱子：放心吧，勇哥，我今晚的高数课我不上了，我还要 去做任务呢！ 肖勇：好吧，我今晚带你升级！ 柱子：行啊，回来我请你吃饭。 肖勇：好说，今晚我介绍一位高人你认识，魔兽中的高手，好几个封顶的号呢！！
柱子：是吗？你一定要介绍我认识啊。 肖勇：没问题，快走吧，时间对别人来说是金钱，对我们来说能升级！！ 柱子：那快走吧！（到了网吧） 肖勇：哎，这不是飞哥么？？飞哥好！！ 飞哥：恩，小勇啊，今晚通宵吧， 肖勇：飞哥，这是我兄弟柱子，现在也玩魔兽呢，你抽空带带他。还不快叫飞哥。 柱子：飞哥，以后要多关照小弟啊。 飞哥：没问题！ 柱子：好，我今晚请你们了！！ 肖勇：仗义！（三个人一直玩到很晚） 柱子：不好，快11点了，赶不回去了 肖勇：别回了！通宵吧！ 柱子：不太好吧？ 飞哥：（打哈欠）不愿意，跟飞哥在一起不适应？ 柱子：不，不。。。好通宵！ 肖勇：这才象男人！ （一个一个夜晚就这样过去了。。。。） 飞哥：柱子，最近我手头有点紧啊，你和小勇要帮帮飞哥啊！！！老子连上网，抽烟的钱都没了！在外面很没面子啊！ 柱子：我也快没钱了，我半年的生活费只花了半个月。肖勇：我也是，要不。。。飞哥，抽空咱们再出去转转，想法弄点钱来！ 柱子：想什么法？ 肖勇：顺手牵羊懂了吧？你跟我们一起去！ 柱子：我！我不敢！！ 肖勇：不象男人！
搞笑小品剧本
搞笑小品剧本《四大才子》 主题：音乐小品《四大才子》 策划：销售部 音乐：销售部 演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白） 秋香：黑丝袜，大裤衩， 如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头 道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备) 灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》； 唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停 灯光发散全场 华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。 秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！ 华：秋香，你要Hold住哦！ 秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状 秋：您不是要我成hold住姐嘛！（表情萌） 华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！ 如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。 如花：（吮手）嗯～～～（嗲音） 音乐起(四大老子出场音乐) 四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦～～（嗲，小沈阳腔调） 祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。 文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。【年会搞笑小品剧本《四大才子》】年会搞笑小品剧本《四大才子》。 祝：文兄，谁让你爸不是李刚？ 文：你你你，你才是文胸呢！ 唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑） 四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。 秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。 灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》（哦。。。哦。。哦。。哦。。哦）结束停。 音乐串烧起，七人两分钟集体舞。 (脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去) 唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去 其余人慌乱，舞停。 唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本 三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场 华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.