风趣幽默搞笑的句子段子
风趣幽默搞笑的句子段子
风趣幽默的段子1) 生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
2) 别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
3) 失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
4) 小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!
5) 领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
6) 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
7) 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊
道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……
8) 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
9) 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。
10) 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
搞笑的句子
1) 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
2) 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试……!
3) 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
4) 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
5) 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!
6) 跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”
7) 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
8) 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
9) 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外
甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
10) 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?”
11) 本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
12) 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
13) 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
14) 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
15) 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，
不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
16) 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”
17) 今天一刁钻少妇带一岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
18) 一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……
19) 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
20) 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
21) 甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
22) 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
23) 公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”
24) 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
25) 上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样?”大家
一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
26) 高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
27) 儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
28) 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!
29) 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”
30) 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
31) 三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。
B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?
32) 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?"“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
33) 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!
34) 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
35) 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”
36) 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
37) 甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不
喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
38) 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
39) 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
40) 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
空间说说幽默搞笑段子
1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。
2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
3、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!
4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?
5、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
6、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
7、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
8、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
12、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
13、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
15、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。
17、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!
18、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
搞笑年终工作总结
搞笑年终工作总结 《搞笑年终工作总结》是一篇好的范文，觉得应该跟大家分享，这里给大家转摘到百度。 篇一：搞笑年终工作总结篇一：年终工作总结(搞笑版)尊敬的领导，你好！春风杨柳万千条，神州大地尽舜尧。 改革东风吹满地，开放搞活喜死人！前面只是开场白，下面总结回正题。 请原谅我文化水平不高，更不会用现代电脑写作，下面我口述如下，请领导记录：去年年底，你批评我的年终总结敷衍了事、粗枝大叶、谈问题不着边际、找问题很不深刻，缺乏核心和主题，更没有弘扬主旋律。 最让我感到惭愧脸红的是，你不讲情面，狠狠批评我的总结有严重的方向和路线问题，没有和上面保持一致，没有跟着你说一是一、喊二是二。 正因为如此，尽管我完成了全年的生产指标任务，你还是铁面无私、毫不留情地扣除了我大半年生活奖金。 害得我大半年只好喝稀粥。 尊敬的领导，我的年终总结其实都是有感而发的、内心的、源于生活而高于生活的，信不信由你。 近一年来，我满怀深情地认真学习了科学发展观，通过学习，我顿时感到眼前一亮、思想豁然开朗，境界突然有了进一步提升。
现在提炼归纳浓缩总结如下：回望过去的一年，我心潮澎湃、激动难平。 由于国际国内好戏连台、喜事多多，导致我白天太兴奋、夜间不入睡。 一年来，我欣喜地看到本单位、本车间、本小组在以你为首的英明正确领导下，范文正抬头挺胸、阔步前进！我又兴奋地看到神七升天，奥运成功举办，金牌总数世界第一，而且中国足球差点获冠军，这么骄人的成绩，足以显示了大国风采。 我们还欣喜地看到，在住房、教育、医疗等三个突出方面取得了丰硕成果。 房地产好像饱和了，节假日都没什么人买房了；高校年年在扩招，好多人都有文凭了；现在医院很不错，医生喜开高价药，说明大家有钱了；医院看病派长队，那是中国人太多了。 再放眼全球，世界风云变幻无常。 美国金融风暴席卷东南西北四个半球，次贷危机旷日持久，显示资本主义天天在走下坡了，证明资本主义是苟延残喘、垂死挣扎、已经奄奄一息了，更充分说明他们走进一条毫无中国特色的死胡同。 回顾过去的一年，帝国主义一直亡我之心不死，怕我们强大崛起又雄起。 那些与中国人民为敌的死心塌地分子对我们眼红又嫉妒，做梦都想瓜分剥削我们，这是万万不行的，大家无论如何是坚决不答应的，
风趣幽默的笑话
风趣幽默的笑话 1、妈妈：儿子快点吃饭！儿子狼吞虎咽！妈妈：儿子慢点吃饭！ 儿子：到底是快点好还是慢点好？！ 2、老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！” 小明：“膀胱肿胀” 老师：“滚出去！” 3、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去， 老师一直拒绝：“不用，不用。” 小明说：“你不用还可以吃啊。” 老师：“滚出去！！！” ---------------------- 1、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她， 我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？ 她头也不抬的说：昧着良心说呗～ 2、妈妈：你爸怎么还不回来啊？ 女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了， 据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？ 女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！ --------------------- 1、“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。 我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。 现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？ 你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！” “爸，别闹了。。。” 2、“妈妈，我能看电视吗？” “当然可以，但就是不能打开它。” -------------------- 1、“人年轻时，就该多闯闯。” Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……” 2、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾， 去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美； 要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人， 去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材， 要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。 ------------------------ 1、老师：小明，你说一下你对家的理解。 小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。 老师：嗯，非常好！！！
关于幽默风趣的句子
关于幽默风趣的句子 关于幽默风趣的句子 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！ 你很厉害，只有两件事不会做 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋，他马上就：卖煤(没)了！ 大xx，听说二xx的肉，比xx的都贵了 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友 幽默来自xx，恶语来自无能。 你肺活量是多少啊，能把xxB吹的这么大。 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子(骨灰盒)才是你永久的家。 想死，买了瓶农药，xx上写 人贵在言而有信世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗？)有一种情侣状态叫做：不见不散。人的才能不一样，有的人会幽默，有的人不会，不会幽默的人最好不必勉强。用玩笑来应付敌人，自然也是一种好战法，但触着之处，须是对手的致命伤，否则，玩笑终不过是一种单单的玩笑而已。幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的灵性中间，凡有幽默的素养者，都是聪敏颖悟的，他们会用幽默手腕解决一切困难问题，而把每一种事态安排得从容不迫，恰到好处。思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不
能自予。屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。
幽默风趣的自我介绍(简短篇)
幽默风趣的自我介绍(简短篇) 我们大部分人都希望自己能幽默的介绍自己，当然，在我们组织不了预言时，我们可以多看看别人是怎么幽默的介绍自己的。下面是WTT收集整理的幽默风趣的自我介绍(简短篇)，欢迎阅读借鉴，更多资讯请继续关注自我介绍栏目。 1 . 大家好!欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵``` 2 . 我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~ 3 . 在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐!伯!虎! 4 . 美国在闹金融危机，俄罗斯在欺负乌克兰，小日本在搞军演，中国人在抵制转基因;黄海波涉黄，郭美美涉赌，房祖名涉毒，很多朋友属鼠，不过这些都跟我没有关系，我叫某某某，我来自地球，希望跟大家成为朋友，谢谢大家! 5 . 我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉````` 6 . 木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197。5度，东经36。55度。出生地：医院出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨
风趣幽默的经典句子
风趣幽默的经典句子 本文是关于风趣幽默的经典句子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1.不蒸馒头争口气行吗? 2.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 3.步步高打火机，哪里不会点哪里。 4.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 5.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 6.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 7.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 8.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 9.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的? 10.戒烟容易，戒你太难! 11.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 12.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 13.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 14.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 15.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 16.顾客不是上帝，顾客只是上当。 17.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 18.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 19.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
20.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 21.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 22.闭上眼睛，我看到了我的前途。 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 24.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 25.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 26.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 27.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 28.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。 29.蓦然回首，你咋还没走。 30.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。 31.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你! 32.被傻子喜欢也是总炫耀。 33.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。 34.我厌恶骨子里的优柔寡断。 35.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。 36.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。 37.我算不算个性，当然。 38.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。 39.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。 40.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。 41.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。 42.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。 43.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 44.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 45.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 46.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
关于幽默风趣的句子
关于幽默风趣的句子 本文是关于关于幽默风趣的句子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 有许多真实的话都是在笑话中讲出来的。 幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己占着优势的标志。 物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨上去了就不回头哇！” 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 幽默和风趣是智慧的闪现。 我很怀疑世人是否曾体验过幽默的重要性，或幽默对于改变我们整个文化生活的可能性——幽默在政治上，在学术上，在生活上的地位。它的机能与其说是物质上的，还不如说是化学上的。它改变了我们的思想和经验的根本组织。我们须默认它在民族生活上的重要。 我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊！ 你不能老是板着面孔与人相处。幽默感到是最重要的，它会使你的工作变得更为容易，同时也会给你的职工的生活带来深受欢迎的阳光。 我相信幽默感也是魅力的一个组成部分，有了幽默感，人们可以在一种非常融洽的气氛中彼此交流思想和看法，缺乏幽默感，生活就变得非常单调和枯燥。 感情色彩反差。即贬词褒用或褒词贬用。例：艾奇逊是不拿薪水的好教员，他是如此诲人不倦地毫不隐讳地说出全篇的真理。“诲人不倦”本是褒义词，文中却指连篇累牍、喋喋不休不厌其烦地兜售反动说教的艾奇逊。通过这一错位反差，人物的厚颜无耻更暴露无遗。 幽默：可以说是能给人以微妙感的调剂生活的佐料，由于某种轻巧的幽默，就可以使当时的气氛为之改观，使陷于僵局的悬案豁然解决。 幽默与严肃互为验石，因为不愿接受善意的玩笑，其中必有疑处，而经不住审度的玩笑也一定是智慧。 幽默是生活波涛中的救生圈。 幽默是具有智慧、教育和道德上优越的表现。
搞笑自我介绍集锦
搞笑自我介绍集锦 1、我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。 2、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！ 3、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！ 4、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。 5、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！ 6、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光…… 7、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。 8、我是一名非常普通的中学生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。
9、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。 10、个位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。 11、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。 12、本人的特点是，起的比鸡早，睡的比狗晚，干的比牛多，可以日用，夜用，我期待和大家做朋友，移动，联通，小灵通发短信到***baihai07、 13、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。 14、大家好！我的名字叫xx，我很高兴可以和那么多的新同学一起在这个新的学校环境里学习，同时我也很高兴可以进入到初xxx班这个光荣的班集体！ 15、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！ 16、家穷人丑，一米四九。小学文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没
幽默搞笑的年终总结
==本文为word格式,下载后可方便编辑和修改!== 幽默搞笑的年终总结 幽默搞笑的年终总结(一) 20XX年已经过去，这一年在我家发生了许多有笑点、有看点的事，颇值得回味。首先是老爸，在这一年竟变成一位疯狂粉丝，他 的偶像是大衣哥朱之文。自从朱之文以一曲颇似杨洪基原唱的《滚 滚长江东逝水》在网络走红后，老爸就彻头彻尾成了珍珠(朱之文粉 丝的称呼)。老爸每天密切关注着偶像的行踪，深更半夜还在网上观 看浏览朱之文的视频和新闻。当他得知朱之文在星光大道年度总决 赛上没能取得冠军，甚至未进前三名时，竟忍不住老泪纵横!老爸这 一生吃过许多苦，据说从未落下过一滴泪。可就是为了一个偶像没 有取得好名次，哭得那个揪心啊!老爸的反常举动，无疑成了今年我 家最雷人的看点。 与老爸相比，老妈明显就务实多了。她没有追求那些虚无缥缈 的东西，而是在蔬菜价格节节攀升的情况下，一门心思地研究起阳 台种菜的技术，把我家的菜篮子工程搞得有声有色、有滋有味。老 妈因此被家人评为阳台姐。老妈说下一步还要研究无土栽培技术， 争取栽种出更加绿色美味的蔬菜来。我们不无担心，老妈会不会从 阳台姐变成忽悠姐? 老婆下岗好几年了，一直在家无所事事，晚上看电视，白天出 去搓麻将，几年下来没少输，为这事我俩差点离了婚。今年儿子上 高三，明年面临高考，需要用钱的地方越来越多。好在老婆终于认 识到问题的严重性，主动戒掉了麻将，在浴池找了一份搓澡的工作，据说干得还不错。我问她，搓麻和搓澡有啥区别?她风趣地说：搓麻 将牌轻巧，搓人可真累啊!但是搓麻一年到头只能是赔钱，搓人还真 没赔过钱! 儿子为了备战高考，据说已经拒绝了三个女生的请求。我对儿 子开玩笑地说：没准爱情可以化为学习的动力呢?没等我说完，儿子 打断我的话茬：老爸，你和我妈赚钱供我上高中考大学容易吗，我 可不能在关键时候掉链子。我觉得儿子说得蛮在理，就心疼地说： 儿子，这一年你在学习上都没让爸妈操心，但也不能太给自己压力
幽默风趣的励志语句集锦
幽默风趣的励志语句集锦 1、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 2、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。 3、你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。 4、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 5、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。 6、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的！ 7、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。 8、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。 9、不要和我比懒，我懒得和你比！ 10、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。 11、不要等待机会，而要创造机会。 12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 13、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。 14、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。 15、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。 16、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
17、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。 18、别人的钱财乃我的身外之物！ 19、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。 20、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。 21、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 22、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。 23、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。 24、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。 25、钱不是问题，问题是没钱！ 26、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 27、不怕被人利用，就怕你没用！ 28、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。 29、莫找借口失败，只找理由成功。 30、生的伟大，死在花下！
幽默风趣自我介绍4篇
幽默风趣自我介绍4篇 F，其实呢我也想找个的，只是呢，觉得又没什么意思，找了只能和一个人好，不找还可以很很多人好呢，何必为了一棵树而放弃了整篇森林呢，你说呢?我比较喜欢的是朋友以上，恋人未满的关系。还有哦，我这人呢蛮相信缘分的，觉得如果有缘就一定能走到一起，我也正从系在我脚上的红线的一头觅到另一头!!巧的很，我在高二的时候认了个妹妹，虽然她不是很懂事，但我还是蛮珍惜的。人的一生能找到几个朋友呢，跟何况是妹妹呢，你说呢? 说了这么多，你还是很不怎么了解我吧。哈哈。那就来认识认识我呀，我也很喜欢交朋友的啦。 幽默风趣的自我介绍(二) 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万'粉丝'、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨! 本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过? 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解"帅哥"含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。 幽默风趣的自我介绍(三) 我，名叫刘轩然，可是个地地道道的假小子。不信，呵呵~~哼哼~~~那，我也没
幽默风趣的语言二十法
幽默风趣添艺术，魅力感染显机智 幽默的语言总让人觉得轻松，如果教师在课堂上偶尔来点幽默，那么原本枯燥的课堂就会变得丰富多彩，学生就有好的心态，学生的思维更敏捷，思路更开阔，知识掌握得更牢固。幽默是轻松之中包含着深沉，妙语之中蕴涵着睿智，使人在笑声中得到启示。 达到黑格尔所说“于无足轻重的东西之中见出更高度的深刻意义”“放出精神的火花”的境界。要使语言具有幽默感，子曰：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”只有这样，才能使学生摆脱被动吸收知识的状态，进入主动思考分析的乐学情景。实践证明，幽默是一种行之有效、不可放弃的教育手段。因为我们所追求的幽默语言，不是滑稽逗乐、庸俗戏谑，而是人的高尚情操和智慧的外露，具有高雅性；不是为了博得廉价的一笑，而是用委婉含蓄的语言，给人以意味深长的启迪；不是哗众取宠，而是以生动鲜明、深刻的教学手段，激发学生学习兴趣。 精心设计是教学幽默与生活幽默的区别点，精心设计的幽默能更出色地反映教师的教学艺术水平。幽默无处不在，而在课堂教学中，由于环境的因素幽默显得难能可贵。课堂中的幽默离不开老师精心的设计，幽默要给学生以智慧的启迪，与一般的讽刺不同。幽默是课堂上一种高超的艺术，是创造性的高度体现，也教学机智的反映。 教师怎么培养幽默感？ （1）老师要有乐观向上的心态，爱好广泛，才能感染影响他人。 幽默就是一个人积极心态的反映。 （2）博览群书，搜集一些小故事，小趣事，小笑话，以及注意生活中一些幽默的元素，幽默无处不在，在生活中处处有幽默，记下来，不断积累。 （3）注意挖掘教材中的幽默元素，教材本身是知识的浓缩，其中缺少幽默的元素，教学中的幽默是为教学服务的，不能成为无源之水，离开了教学内容，幽默就失去意义 （4）课堂上的幽默，如同备课，不可预设，课堂上学生的回答等等都可以作为幽默的素材。 幽默风趣的语言二十法 当然，如要真正化为自己的技能，还有必要在平时的阅读中多去关注和发现新的幽默技巧！也就是说，在看到让你发笑的语言范例时，不妨多问几个为什么，这里是怎样做到让读者发笑的，我能学到这个绝妙的法宝吗？那么，可以从哪些方面来提高语言的幽默技巧呢？ 一、错位反差出幽默： 1、古今反差。例：三国时东吴要周瑜当统帅，那时周瑜是个团员，老将不服，可打了胜仗。现在要周瑜当团中央委员，大家就不赞成。（毛泽东） 2、大小反差。例：我家的财政部长发了言。 3、身份反差。本应用于某身份人身上的挪用描述另一人物，或美化，或丑化，令人捧腹。例：此时不抄更待何时，我立即取出“工具”，开始“作案”，哈哈，真是“文思如泉涌，下笔如有神”……经过漫长的一个小时痛苦思考及深
风趣幽默的自我介绍范文
风趣幽默的自我介绍范文 很多时候,很多人都喜欢幽默自我介绍,因为它可以给人轻松愉悦的气氛，下面是小编整理的风趣幽默的自我介绍，欢迎大家阅读。 风趣幽默的自我介绍篇1 我叫**，今年十三岁，刚上初二。 我个子中等，1米66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。 我在北京市**中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。 我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等， 所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。
我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且， 我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。 这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧! 风趣幽默的自我介绍篇2 20xx年前的惊蛰，当一声惊雷划过寂静的天空，我在初春乍暖还寒的风中来到这个世界，在福州这个滨海小城的寂静一隅，我躺在襁褓里仰望着天空中那个最浪漫的星座——双鱼座。从此上苍又有两条美丽的鱼游到了人间，游进了我的身体，融化在血液里。这是两条极性相反的鱼，一条静如处子，一条动如脱兔。它们深深的影响着我，静的时候我崇文，动的时候我尚武。 双鱼座如水般的柔情将这两种截然相反的性格完美的结合 到我的身上，喜好诗词歌赋，器乐音律，绘画雕刻，是我崇文的一面，追求中国传统武术，登山远足和球类运动给我带来的酣畅淋漓是我尚武的表现。但是丰富的爱好填不满内心的孤独。不是因为空虚，而是知音难觅。想找到一个能和我分享美丽心情的人。 孤独的时候常会想到那句话“众里寻他千百度,蓦然回首,那 人却在灯火阑珊处”。每当夜幕降临这个繁华的城市，华灯初上
搞笑的年终总结
搞笑的年终总结 导语：年终总结不一定就要严肃认真官方的，要看你这份总结是交给谁，他是什么性格？还有这份总结的内容是否只能是严肃正经的。以下是小编整理的20XX年搞笑年终总结，欢迎阅读参考。 20XX年搞笑年终总结20xx年还有1个月就完蛋了,不知不觉和大家群居了一年，感觉很好，在即将走过20xx 年迎来崭新的20xx年之际.作为本群一员，现在把一年的工作情况和今后打算做如下汇报： 在一年里，我们紧密扎根在QQ群里，团结在群主周围，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想，弘扬“一不怕手酸，二不怕加班，三不怕头晕，四不怕眼花”的大无畏精神，把“保持联系，经常骚扰”作为振兴本群的第一要务!经过努力，从根本上改变了“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的方式!坚持“四有”原则，即“有组织，有预谋，有把握，有成绩”。坚持做“四有”群友，即:“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”!相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的伟大道路，同时坚决贯彻了20xx 年七大新观念:
1、钱不是问题，问题是没钱。 2、水能载舟，亦能煮粥。 3、一山不能容二虎，除非一公和一母。 4、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 5 、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。 7、问世间情为何物?都是一物降一物。 在过去的一年，虽然我很少发言，但为了表示我的忠诚，在新的20xx年，特向群主保证：群主的脾气就是我们的福气;群主的要求就是我们的追求;群主的鼓励就是我们的动力;群主的想法就是我们的做法;群主的酒量就是我们的胆量;群主的表情就是我们的心情;群主的嗜好就是我们的爱好;群主的意向就是我们的方向。 20XX年QQ群搞笑年终总结20XX年还有x天就完了,不知不觉和大家群居了一年，感觉很好，在即将走过20XX 年迎来崭新的XX年之际.作为本群一员，现在把一年的工作情况和今后打算做如下汇报： 在一年里，我们紧密扎根在QQ群里，团结在群主周围，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想，弘扬“一不怕手酸，二不怕加班，三不怕头晕，四不怕
主持词 风趣幽默的年会主持词
风趣幽默的年会主持词 风趣幽默的年会主持词【一】 一、18：00开场白： 女：现场的女士们、先生们 男：在座的新人们、老人们 女：各位老帅哥、小美女们 合：大家晚上好! 男：xx啊!转眼又是一年啦，咱们也一起共事x年了吧? 女：是啊!好得家成立已经x年了 男：准确讲是成立x年又x个月。 女：在这x年又x个月里，我们大家含辛茹苦、默默无闻、无私奉献，以发展壮大好得家为己任，在这里，请允许我们向全公司的各位员工表示感谢，感谢你们的付出，感谢你们的努力。 男：感谢的话我就不说了，咱说点实际的，在座的各位领导、各位同仁，根据mtv/xxtv/ktv/cctv，人民币兑切糕汇率今日发生剧烈变化，截至xx年xx月xx日18：00分，人民币1元可兑换0.0000001斤切糕，这年头有个几斤切糕，求婚成功率都百分之一百了。 女：是啊，财源广进、恭喜发财之类的祝福我就不说了，祝愿大家在新的一年里能多买几斤切糕。 男：根据xx年最新特别行政法《圣经》规定，“我们所有人都有罪”，现在我郑重宣判：大家快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并
没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行，即刻生效，退庭! 女：玩笑到此结束，下面有请我们鹏云集团董事长王立占先生上台致词! 合：掌声有请! 男：感谢王总亲切的发言，下面到了我们期待已久的吃饭时间，下面那些已经动筷子的、动勺子、动手的，大家都当没看见啊!现在我宣布正式开吃，大家先下嘴为强，后下嘴喝汤。 二、18：30：宴会开始，节目表演，游戏娱乐 (1)女：好得家的员工不仅工作能力卓越，同时也多才多艺 男：是的，今晚所有的节目都是由好得家员工自编自导自演，包含歌曲独唱、乐器演奏、戏曲演唱、三句半表演，可谓包罗万象、人才辈出啊! 女：废话不多说，送上我们今晚的第一个节目，有请招商部胡晓峰给我们带来吉他伴唱。曲目～～～保密. 男：掌声有请 (2)男：最近听到一首歌，忘记歌名了，我把歌词念出来，大伙一起帮我想想 歌名，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲(唱出歌词) 女：这都什么跟什么啊?这是“张明敏的《我的中国心》，歌词你听错了吧?歌词是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。” 男：有请车队陆文伟先生给我们带来歌曲演唱《我的中国心》
【幽默风趣的句子 经典】幽默风趣的句子
【幽默风趣的句子经典】幽默风趣 的句子 【--搞笑祝福语】 有一些句子看上去简单，只有寥寥几个字，却写的十分的幽默风趣。下面是为你整理了幽默风趣的句子，希望能帮助到您。 幽默风趣的句子（1）1）一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2）谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。 3）我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我… 4）我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 5）在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。 6）我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的 7）我觉得全世界的熊全都一个熊样。 8）谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
9）如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 10）有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？ 11）天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。 12）我这人一般上楼从不会走，因为有电梯… 13）我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 14）我可以放弃选择，但不能选择放弃。 15）以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 幽默风趣的句子（2）1）婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 2）开车无难事，只怕有新人 3）本无意与众不同，怎奈何品味出众。 4）彪悍的人生不需要解释。 5）是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 6）不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 7）我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只
搞笑年度总结
搞笑年度总结 导语：年度工作总结是职场员工年底的重要工作环节。下面是整理的搞笑的年度工作总结范文。欢迎大家阅读参考。 幽默搞笑的年度总结20XX年已经过去，这一年在我家发生了许多有笑点、有看点的事，颇值得回味。首先是老爸，在这一年竟变成一位疯狂粉丝，他的偶像是大衣哥朱之文。自从朱之文以一曲颇似杨洪基原唱的《滚滚长江东逝水》在网络走红后，老爸就彻头彻尾成了珍珠。老爸每天密切关注着偶像的行踪，深更半夜还在网上观看浏览朱之文的视频和新闻。当他得知朱之文在星光大道年度总决赛上没能取得冠军，甚至未进前三名时，竟忍不住老泪纵横!老爸这一生吃过许多苦，据说从未落下过一滴泪。可就是为了一个偶像没有取得好名次，哭得那个揪心啊!老爸的反常举动，无疑成了今年我家最雷人的看点。 与老爸相比，老妈明显就务实多了。她没有追求那些虚无缥缈的东西，而是在蔬菜价格节节攀升的情况下，一门心思地研究起阳台种菜的技术，把我家的菜篮子工程搞得有声有色、有滋有味。老妈因此被家人评为阳台姐。老妈说下一步还要研究无土栽培技术，争取栽种出更加绿色美味的蔬菜来。我们不无担心，老妈会不会从阳台姐变成忽悠姐? 老婆下岗好几年了，一直在家无所事事，晚上看电视，白天出去搓麻将，几年下来没少输，为这事我俩差点离了婚。今年儿子上高三，
明年面临高考，需要用钱的地方越来越多。好在老婆终于认识到问题的严重性，主动戒掉了麻将，在浴池找了一份搓澡的工作，据说干得还不错。我问她，搓麻和搓澡有啥区别?她风趣地说：搓麻将牌轻巧，搓人可真累啊!但是搓麻一年到头只能是赔钱，搓人还真没赔过钱! 儿子为了备战高考，据说已经拒绝了三个女生的请求。我对儿子开玩笑地说：没准爱情可以化为学习的动力呢?没等我说完，儿子打断我的话茬：老爸，你和我妈赚钱供我上高中考大学容易吗，我可不能在关键时候掉链子。我觉得儿子说得蛮在理，就心疼地说：儿子，这一年你在学习上都没让爸妈操心，但也不能太给自己压力了，也要适时调整一下身心，要不这样，给你100元钱去看场电影缓解放松一下，是看《金陵十三钗》还是《龙门飞甲》你自己决定。 儿子灿烂一笑：感谢老爸TV，感谢100元钱TV，这钱你可以给我，但是怎么花由我说了算。我不想拿这钱支持中国电影票房事业，也不想吃老外的那些没营养的快餐，我想用这钱实实在在搞个新年晚宴，全家人一起吃中国菜，喝中国酒，聊中国天，好好畅谈这一年来我们国家和我们全家发生的大事小情，每个人再做个年度总结怎么样? 幽默搞笑的年度总结20XX年还有3天就完了，不知不觉和大家群居了一年，感觉很好，在即将走过20XX年迎来崭新的20XX年之际。作为本群一员，现在把一年的工作情况和今后打算做如下汇报：在一年里，我们紧密扎根在QQ群里，团结在群主周围，高举有空必来，有来必言，有言必留，有留必看理论的伟大旗帜，认真贯彻落实雁过
写出幽默风趣的语言的二十个方法
写出幽默风趣的语言二十法 作者:龙永忠来源:龙永忠博客时间:2006年8月16日 幽默，不仅能提高语言的表现力，也更能吸引读者的眼球，让读者读后口角生香，笑语连连！本文不想多从理论上来论述，只是通过一个个鲜活的例子，让读者在范例中去感悟，去发现，在不觉中化为己用。当然，如要真正化为自己的技能，还有必要在平时的阅读中多去关注和发现新的幽默技巧！也就是说，在看到让你发笑的语言范例时，不妨多问几个为什么，这里是怎样做到让读者发笑的，我能学到这个绝妙的法宝吗？长期如此，你的语言表达水平，就在不觉中会幽默起来！那么，可以从哪些方面来提高作文语言的幽默技巧呢？ 一、错位反差出幽默： 1、古今反差。例：三国时东吴要周瑜当统帅，那时周瑜是个团员，老将不服，可打了胜仗。现在要周瑜当团中央委员，大家就不赞成。（毛泽东） 2、大小反差。例：我家的财政部长发了言。 3、身份反差。本应用于某身份人身上的挪用描述另一人物，或美化，或丑化，令人捧腹。例：此时不抄更待何时，我立即取出“工具”，开始“作案”，哈哈，真是“文思如泉涌，下笔如有神”……经过漫长的一个小时痛苦思考及深刻反省之后，老师终于退回了“赃物”及“作案工具”。（郭杭《作弊》原载《作文通讯》） 4、感情色彩反差。即贬词褒用或褒词贬用。例：艾奇逊是不拿薪水的好教员，他是如此诲人不倦地毫不隐讳地说出全篇的真理。（毛泽
东《别了，司徒雷登》）“诲人不倦”本是褒义词，文中却指连篇累牍、喋喋不休不厌其烦地兜售反动说教的艾奇逊。通过这一错位反差，人物的厚颜无耻更暴露无遗。 又比方说，在一对恩爱夫妻之间，有时妻子一句：“我恨死了你！”丈夫可千万别误会了太太的意思，她也许是在表达：“我爱死了你！”如果这时丈夫不识趣地暴跳如雷，那可大煞风景。 二、自我解嘲。 例1、林肯故事。有一次，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被过路的军队堵住了，林肯开门伸出头问一位老乡：“这是什么？”意思是哪个部队，老乡以为他不认识军队，答道：“联邦的军队呗，你真是他妈的大笨蛋。”林肯说了声谢谢，关上车门，严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种福气。我的确是一个他妈的大笨蛋。”我们真佩服林肯总统的大度与宽容。 例2、希腊哲学家苏格拉底的妻子姗蒂，是有名的泼妇，动不动就作河东狮子吼，而苏格拉底从不发火。他说，娶老婆有如驭马，驭马没什么可学，取个悍妇泼妇，于自己修身养性倒是大有好处。有一天，姗蒂在家里吵闹不休，苏格拉底忍无可忍，只好出门。正走到门口，老婆从楼上倒下一盆污水，淋在苏的头上。苏心平气和地说：“我早就晓得，雷霆过后必有甘霖。”一个自我解嘲，把一腔怒火冲个烟消云散。又迅速进入哲学思考。 例3、教师在教学时自己开自己一个玩笑，没有什么不好的。倒是常常能使自己放松、学生自在，师生间心理距离迅速拉近，为教师教学
幽默风趣的语言句子_幽默搞笑短经典
幽默风趣的语言句子_幽默搞笑短经典 句子幽默风趣的语言1)一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2)谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。 3)我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…4)我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 5)在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。 6)我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的 7)我觉得全世界的熊全都一个xx。 8)谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗? 9)如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 10)有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?11)天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。 12)我这人一般上楼从不会走，因为有电梯… 13)我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。 14)我可以放弃选择，但不能选择放弃。 15)以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 幽默风趣的句子 1)婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 2)开车无难事，只怕有新人
3)本无意与众不同，怎奈何品味出众。 4)彪悍的人生不需要解释。 5)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 6)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子7)我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个! 8)一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了!” 9)孩子，人傻不能复生。 10)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 11)饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。” 12)据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。 13)兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。 14)看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。 看，你在我心中多重要阿! 15)幸福都xx，悲伤千万种。 幽默搞笑的句子 1)哗众可以取宠，也可以失宠。
幽默风趣自我介绍-范文
幽默风趣自我介绍 可以以你的名字拆开跟现实的某些事物联系起来,比如:杨利.就可以说:各位美女帅哥<或者各位未来的精英们>大 家早上好<"早上好"一定要提高音量,声音洪亮.首先让人觉 得有朝气,而且可以活跃气氛,吸引注意力> 我叫杨利,杨是杨树的杨,是说我会像杨树一样挺拔,而且根深蒂固,做个顶天立地的男人.利呢,是胜利的利,我要把握好自己 的人生,努力学习,时刻挑战自己,而且面对挑战一定要胜利而 归!<这样既丰富的介绍了自己,也让大家更容易记住你的名字.也掺和了幽默感,给人易处的感觉.会有很多人想要跟你交朋友哦> 我们都是初来乍到的，今天能在同一所学校甚至同一间教室，是什么？缘分对不对？希望能跟在座的每位都成为朋友，互相帮助，共同努力。相信，未来，我们是最棒的！谢谢 自我介绍不需要太复杂，而且要让大家都记住你，大家都记住了你的名字，就说明你的自我介绍就是最成功的对不对？突出了自己的名字，想跟大家友好相处，共同努力学习的意向，而且话中幽默风趣，别具一格，给人耳目一新的感觉。还有，你要突破自己，虽然内向，也一定要表现的落落大方，充满自信。这是很重要的。 加油。。。 浮云如梦谂 -提写
大家别看我胖，做爱有力量 大家别看我瘦，做爱有节奏 大家别看我矮，边做边吃奶 habago567写 男士们and乡亲们，我姓李，名国峰。李是李国峰的李，国是李国峰的国，峰。。。。这就不用我说了吧！本人今年芳龄13.不瞒大家说，我是昆虫类的。告诉你吧，我是一只。。。。蜘蛛--在网上趴着的虫，简称--网虫。有事，网上联系。雨薇琳原创俗话说：有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。我就是插柳成荫的吴欣（无心）．．．．．．你自己接着往下编吧．一个老辣椒写本人产自**， 在**年的一个夜黑风高的晚上被制造出来， 我的品牌叫** 本人的特点是，起的比鸡早，睡的比狗晚，干的比牛多，可以日用，夜用，我期待和大家做朋友，移动，联通，小灵通发短信到*** baihai0731版权 老子是鼬，RPG界年度风云人物， ║║║║дк55YOU╧эюМме╤с╪Ф4╢СиГгЬ╧эюМё╛ ║║║║п║╣дце╦Ьюовс╪гв║бДё╛ ║║║║юовс╫пВЬ.ё║ ё╗╫╩ся╣двтнр╫Ииэё╘tk66456 ╟Фх╗
工作总结-幽默搞笑的年终总结 精品
幽默搞笑的年终总结 幽默搞笑的年终总结(一) 20XX年已经过去，这一年在我家发生了许多有笑点、有看点的事，颇值得回味。首先是老爸，在这一年竟变成一位疯狂粉丝，他的偶像是大衣哥朱之文。自从朱之文以一曲颇似杨洪基原唱的《滚滚长江东逝水》在网络走红后，老爸就彻头彻尾成了珍珠(朱之文粉丝的称呼)。老爸每天密切关注着偶像的行踪，深更半夜还在网上观看浏览朱之文的视频和新闻。当他得知朱之文在星光大道年度总决赛上没能取得冠军，甚至未进前三名时，竟忍不住老泪纵横!老爸这一生吃过许多苦，据说从未落下过一滴泪。可就是为了一个偶像没有取得好名次，哭得那个揪心啊!老爸的反常举动，无疑成了今年我家最雷人的看点。 与老爸相比，老妈明显就务实多了。她没有追求那些虚无缥缈的东西，而是在蔬菜价格节节攀升的情况下，一门心思地研究起阳台种菜的技术，把我家的菜篮子工程搞得有声有色、有滋有味。老妈因此被家人评为阳台姐。老妈说下一步还要研究无土栽培技术，争取栽种出更加绿色美味的蔬菜来。我们不无担心，老妈会不会从阳台姐变成忽悠姐? 老婆下岗好几年了，一直在家无所事事，晚上看电视，白天出去搓麻将，几年下来没少输，为这事我俩差点离了婚。今年儿子上高三，明年面临高考，需要用钱的地方越来越多。好在老婆终于认识到问题的严重性，主动戒掉了麻将，在浴池找了一份搓澡的工作，据说干得还不错。我问她，搓麻和搓澡有啥区别?她风趣地说：搓麻将牌轻巧，搓人可真累啊!但是搓麻一年到头只能是赔钱，搓人还真没赔过钱! 儿子为了备战高考，据说已经拒绝了三个女生的请求。我对儿子开玩笑地说：没准爱情可以化为学习的动力呢?没等我说完，儿子打断我的话茬：老爸，你和我妈赚钱供我上高中考大学容易吗，我可不能在关键时候掉链子。我觉得儿子说得蛮在理，就心疼地说：儿子，这一年你在学习上都没让爸妈操心，但也不能太给自己压力了，也要适时调整一下身心，要不这样，给你100元钱去看场电影缓解放松一下，是看《金陵十三钗》还是《龙门飞甲》你自己决定。 儿子灿烂一笑：感谢老爸TV，感谢100元钱TV，这钱你可以给我，但是怎么花由我说了算。我不想拿这钱支持中国电影票房事业，也不想吃老外的那些没营养的快餐，我想用这钱实实在在搞个新年晚宴，全家人一起吃中国菜，喝中国酒，聊中国天，好好畅谈这一年来我们国家和我们全家发生的大事小情，每个人再做个年终总结怎么样? 幽默搞笑的年终总结(二) 20XX年还有3天就完了，不知不觉和大家群居了一年，感觉很好，在即将走过20XX 年迎来崭新的20XX年之际。作为本群一员，现在把一年的工作情况和今后打算做如下汇报：在一年里，我们紧密扎根在QQ群里，团结在群主周围，高举有空必来，有来必